Границы и ваши друзья

Дружба. Это слово вызывает в памяти образы душев­ной близости, нежности и взаимной помощи в духовном росте двоих людей. Друзья — символы содержательной жизни.

При общении с друзьями конфликты на почве границ бывают самыми разными. Чтобы представить себе различные аспекты этой проблемы, давайте рассмотрим некоторые из основных конфликтов и способы их разре­шения с помощью личных границ.

Конфликт первый: уступчивый/уступчивый

Давайте, исследуя этот конфликт, зададимся некоторыми вопросами, которые помогут не только определить, в каком состоянии находятся ваши границы, но также  понять,   каким   способом  добиться  желаемого результата.

1. Каковы симптомы? Одним из симптомов конфликта в ситуации уступчивый/уступчивый является неудовлетворенность, ощущение, что вы допустили что-то, чего вам не следовало допускать.

2.         Каковы корни конфликта? Вполне возможно, что в  прошлом у уступчивых людей был отрицательный опыт: они вынуждены были избегать слова «нет», чтобы не вызвать неудовольствия у других людей.

3.         В чем заключается конфликт? Уступчивые вежливо отказываются каждый от своих собственных границ ради сохранения мира.

4.         Кому надо «вступить в права собственности»? Каж­дому из них необходимо взять на себя ответственность за собственные попытки умиротворить другого. Необходимо признать, что с
помощью «угадывания желаний» и уступок, такие люди управляют друг другом.

5.         Что необходимо сделать? Чрезмерно уступчивым людям необходимо вступить во взаимоотношения, из ко­торых они смогут черпать поддержку. Создать поддерживающее сообщество.

6.         С чего следует начать? Оба уступчивых человека сна­чала развивают навыки установления  границ на простых вещах. Полезно сначала попробовать честно высказывать свои мнения о еде,  музыке и тому по­добное.

7.         Каким образом они устанавливают границы между собой? Им необходимо откровенно поговорить друг с другом, выяснить правду, определить свои территории и принять лучшее решение.

8.         Что происходит дальше? Вполне возможно,  придется признать, что их интересы вовсе на так схожи, как они привыкли считать. Вероятно, им придется несколько отдалиться друг от друга, завести новых дру­зей. Различные увлечения и новые знакомые ни в коей мере не повредят их дружбе; напротив, это разделение поможет им еще больше укрепить свою дружбу.

Конфликт второй: уступчивый/агрессивно управляющий

Этот конфликт чаще всего встречается, он имеет клас­сические симптомы. В этих взаимоотношениях уступчи­вый человек чувствует себя зависимым и запуганным; агрессивный раздражается, когда его друг начинает, как ему кажется, докучать ему.

Так как в такого рода взаимоотношениях уступчивый человек обычно является страдающей стороной, именно ему необходимо предпринять какие-то меры. Давайте рас­смотрим эти взаимоотношения, проведя их через наши вопросы:

1.          Каковы симптомы? Уступчивый чувствует, что его используют, и внутренне негодует; агрессор чувствует себя прекрасно, только не любит, чтобы ему возражали.

2.    Каковы корни конфликта? Вероятно, уступчивый вырос в семье, где его научили уходить от конфликта и не давать сопернику отпор. Агрессора же, напротив, никогда
в жизни не учили откладывать удовлетворение своих жела­ний и нести за что-то ответственность.

3.    В чем суть конфликта? В данном случае налицо две проблемы: уступчивый человек не способен установить со своим другом четкие границы, а агрессивно управляю­щий не способен уважать ничьи границы.

3.         Кому надо «вступить в права собственности?» Уступ­чивому необходимо понять, что он вовсе не жертва агрес­сора; он добровольно отдает свою силу. Отказ от сопро­тивления — это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль пове­дения. Агрессору необходимо признать, что он с трудом может слышать слово «нет» и принимать границы других людей. Он должен взять на себя ответственность за свое отношение к другу.

5.Что необходимо сделать? Более несчастлив в дружбе уступчивый человек, поэтому ему необходимо общаться с людьми, которые помогли бы ему разобраться в этом кон­фликте.

6.         С чего им следует начать? Готовясь противостоять своему агрессивно настроенному другу, уступчивый чело­век должен выработать с помощью своих друзей, кото­рым он доверяет, определенную линию поведения. В то время как другому необходимо научиться уважать границы окружающих его людей.

7.  Какие они должны установить границы? Уступчивый должен прямо вы­сказать свое неудовольствие.

          Откровенное высказывание своего неудовольствия — вовсе не ультиматум, лишающий партнера выбора. Этим он устанавливает границы, чтобы дать понять, что такое отношение обижает его и вредит их дружбе. Установлен­ные границы защищают уступчивого человека от даль­нейших страданий.

     8. Что произойдет дальше? На этом этапе оба друга, если они откровенны, могут пересмотреть характер своих взаимоотношений.

Конфликт третий: уступчивый/управляющий манипулятор

— Кэти, я совершенно не справляюсь с делами. Ты единственная, к кому я могу обратиться за помощью. Я не нашла няню для детей, а мне надо идти.

Кэти слушала отчаянные мольбы своей подруги Шерон. Обычная история. Шерон пренебрегала планирова­нием, никогда не назначала няне время заранее. Она часто звонила Кэти с просьбой выручить ее во время таких, созданных ею же ситуаций.

Кэти надоела навязываемая ей роль. Шерон делала это не нарочно, и помощь ей нужна была для доброго дела, но Кэти все равно чувствовала, как будто ее используют и эксплуатируют. Как же ей следовало поступить?

Нередко дружба увязает в подобном взаимодействии между уступчивым человеком и управляющим манипуля­тором. В чем же выражается неправильное поведение Ше­рон? Сознательно она вовсе не использует свою подругу; однако, каковы бы ни были ее добрые намерения, всякий раз при возникновении сложной ситуации она пользуется услугами своих друзей. Она принимает эти услуги как нечто само собой разумеющееся. Она считает, что они про­сто обязаны оказывать услуги своей подруге. Друзья со­глашаются, поговаривая: «Что поделать, такова уж Шерон». Они загоняют внутрь свое негодование.

Давайте зададимся уже знакомыми нам вопросами по отношению к этому конфликту:

1.         Каковы симптомы? Уступчивая Кэти испытывает негодование по поводу «просьб в последнюю минуту» со стороны своей подруги. Кэти ощущает, что ее дружеское отношение воспринимается как нечто само собой разуме­ющееся. Она начинает избегать общения с ней.

2.         Каковы корни конфликта? Родители Шерон привык­ли без конца спасать ее, помогать во всяком затруднении. Это распространялось на все: от завершения курсовой ра­боты к трем часам ночи до денежной помощи (когда ей было уже далеко за тридцать). Она жила в очень снисходи­тельной вселенной, где всегда находились милые люди, готовые прийти на помощь. Поэтому ей до сих пор не при­ходилось полностью нести ответственность за саму себя. Не было нужды осознать свои недостатки, например, не­умение планировать и отсутствие самодисциплины.

Кэти, будучи ребенком, не могла выносить обиженного взгляда матери в ответ на свой отказ. Она росла, постоянно опасаясь задеть кого-то или обидеть, поэтому не устанав­ливала личных границ. Кэти сделала бы что угодно, лишь бы избе­жать конфликта с друзьями, в особенности с Шерон.

3.         В чем суть конфликта? Шерон не желает планиро­вать свои дела и нести ответственность за собственный распорядок дня. Когда снежный ком дел вырастает до
неуправляемых размеров, она зовет на помощь ближайше­го на данный момент друга. И Кэти немедленно прибе­гает.

4.         Кому надо «вступить в права собственности»? В дан­ном случае стороной, имеющей все основания действо­вать активно, является Кэти. Она ясно понимает, что, по­стоянно соглашаясь помогать, она способствует укрепле­нию в Шерон иллюзии, будто ей вовсе не надо заниматься планированием. Кэти надо перестать ощущать себя жерт­вой и научиться говорить «нет».

5.            Что ей надо сделать? Кэти необходимо общаться с людьми, способными помочь ей очертить четкую границу между ней и ее подругой.

6.            С чего ей следует начать? Кэти должна научиться говорить «нет» сначала друзьям, понимающим ее трудно­сти и оказывающим ей моральную поддержку. В атмос­фере поддержки она научится выражать свое несогласие, отстаивать свое мнение и прямо его высказывать.

7.            Какие они должны установить границы? Во время очередной встречи Кэти сказала Шерон, что ей кажется, как будто ее просто используют. Затем она сооб­щила подруге, что больше не намерена нести обязаннос­ти «срочной няни».

Шерон, до сих пор не подозревавшая, насколько ее поведение обижает подругу, искренне сожалела, что возникла такая проблема. Она стала более ответственно планировать свой день.

8.  Что произойдет дальше? Дружба росла и крепла. Теперь они стали ближе друг к другу.

Конфликт четвертый: уступчивый/безразличный

Одна сторона чувствует разочарование и обиду, а другая не может понять, из-за чего возникла проблема. Марша ощущает, что для Тэмми их дружба не так важна, как для нее.

Давайте проанализируем эту ситуацию:

      /. Каковы симптомы? Марша чувствует себя угнетен­ной, обиженной и ненужной своей подруге. Однако не исключено, что Тэмми испытывает чувство вины. Возмож­но, требования и неудовлетворенные потребности подруги утомляют Тэмми.

2.  Каковы корни конфликта? Марша всегда боялась, что если она не будет проявлять инициативу в дружбе, то оста­нется одна.

Тэмми же, напротив, никогда не приходилось прила­гать в дружеских взаимоотношениях каких-либо усилий. Она всегда нравилась людям, пользовалась большой попу­лярностью и привыкла быть пассивно принимающей сто­роной. Она никогда не теряла дорогих ей людей из-за собственной нечуткости. На практике получалось так, что друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее.

3.         В чем суть конфликта? Не исключено, что в данном случае имеют место целых две проблемы. Марша берет на себя слишком большую долю ответственности за поддер­жание их дружбы. А Тэмми, напротив, не желает взять на себя достаточную долю ответственности
за дружбу с Маршей. Она знает, что в любой момент по­явится Марша с массой предложений, из которых ей оста­нется только выбирать.

4.         Кому необходимо «вступить в права собственности»? Марше надо понять, что она чрезмерно облегчает задачу для Тэмми. А также осознать, что все ее планирование,
звонки являются лишь замаскированными попытками за­воевать любовь.

5.         В чем они нуждаются? Обе женщины нуждаются в поддержке со стороны своих друзей. Они не смогут объек­тивно оценить проблему.

6. С чего им следует начать? Марша должна научиться устанавливать границы, общаясь с понимающими и оказывающими ей поддержку друзьями.

7.  Какие они должны установить границы? Марша должна рассказать Тэмми о своих чувствах и сказать, что в будущем ей придется тоже участвовать в создании их взаимоотношений. Если из-за пассивности Тэмми дружба прекратится, Марша все равно что-то приобретет. Она узнает, что привязанность не была взаимной.

         8.  Что произойдет дальше? Такой небольшой кризис навсегда меняет характер взаимоотношений. Он или показывает, что никаких взаимоотношений на самом деле не было, или становится хорошей почвой для укрепления истинной дружбы.

Клауд Г., Таунсенд Дж.