Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Всё о сексе и не только о нём..." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Life-партнер
Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
|
|
|
|
|
| |
LIFEPARTNER 2004
| |||||||
| |||||||
LIFE-ПАРТНЕР |
"- мы говорим на разных языках, |
Самые распространенные заблуждения о границах.
Заблуждение четвертое: если я стану
возводить границы, то причиню боль окружающим.
Устанавливая границы, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:
-друга, который просит
у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;
-страдающего от
хронических финансовых затруднений родственника, слезно просящего денег в долг;
-человека, требующего
от вас поддержки именно тогда, когда вы сами не в лучшей форме.
Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя границы, вы можете обидеть другого человека. Границы - инструмент защиты. Должным образом установив границы, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Границы просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.
Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими силами.
Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Причина этого проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь свои собственные проблемы, проводить время в одиночестве.
В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.
Все мы несовершенны,
все порой ошибаемся. То просим помощи у других, то оказываем ее, и опять просим, и опять
оказываем. И когда эти поддерживающие нас взаимоотношения достаточно сильны,
то все мы помогаем друг другу расти.
Заблуждение
пятое: если я устанавливаю границыы, значит
я сержусь
Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно работать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пониманием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.
Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее существа. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскользнуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.
Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не знала, что и думать. Что стало источником этого гнева? Неужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала границы?
Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать границы и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чувства вины и стыда, вызываемые подобными замечаниями, приводят только начавшего устанавливать границы человека в еще большее замешательство.
Так что же, причиной испытываемого вами гнева являются границы? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию: они о чем-то сообщают, они сигнализируют.
Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит: «Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»
Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы.
Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.
Именно поэтому людей с поврежденными границами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» - это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не услышал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.
Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пребывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана. Годы постоянного разрушения границ порождают колоссальный гнев.
Для людей с поврежденными границами очень характерно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них становятся очевидными такие нарушения их границ, в которых они никогда прежде не отдавали себе отчета.
Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям.
Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. По мере формирования более здоровых границ потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственной вашей границей (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью границ, своего твердого «нет».
Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования границ. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» границ.
Границы способствуют усилению гнева
Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши границы, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования границ сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.
Почему это так? Вспомните функцию гнева - «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.
Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращаться с работы раньше!
Садясь вовремя вместе с детьми
ужинать. Тина установила необходимые границы в своих взаимоотношениях с мужем. В результате
она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались
удовлетворенными.
Заблуждение шестое;
когда другие устанавливают
барьеры, это приносит мне вред
- Рэнди, мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, - сказал Пит. - Я и сам в тяжелой ситуации.
И это мой лучший друг, - подумал про себя Рэнди. - Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне в помощи. Какой удар! Это показывает, какая «дружба» нас на самом деле связывает.
Рэнди хочет жить, не устанавливая границ с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Он даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.
Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении границ как о чем-то полезном или хорошем.
Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие границ окружающих сопряжено с такими трудностями.
Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам границы. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей.
Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных границ, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.
В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, границы, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?
Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости.
Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.
Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.
Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать «нет», сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.
Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный границ продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым.
В-четвертых, неспособность принимать
границы окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя
ответственность. Пример этому - Рэнди, пытавшийся занять
деньги у друга. Он делал Пита ответственным за свои
финансовые беды. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что другие спасают
их, что начинают
верить, будто их благополучие - не их собственная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми.
Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.
Заблуждение
седьмое: устанавливая барьеры, я чувствую
себя виноватым.
Одним из главных препятствий к установлению границ с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути, не покидают своего дома. Всегда остаются на той же самой работе. Дружат с одними и теми же людьми, редко заводят новые знакомства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.
Нам иногда кажется, что если мы что-то получили - значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все, что может заставить нас чувствовать себя обязанными, следует воспринимать как дар.
«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не должен. Все, что на самом деле нужно, - это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.
Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту, искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спасибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.
Надо научиться различать тех, кто «дает, чтобы получить», и тех, кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если искренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то, скорее всего, подарок на самом деле является заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.
Заблуждение восьмое:
барьеры - вещь постоянная, а я боюсь
сжигать мосты.
- Но что если я
передумаю? - спрашивала Карла. - Я боюсь устанавливать границы с моей лучшей
подругой, потому
что не хочу терять ее.
Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими границами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, например, в общении с кем-то установите границы, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмотреть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.
В то же время есть заблуждения, порождаемые страхом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязанности, которая на них возложена против их воли.
Новости
17, 18 сентября прошел 1 модуль программы «Life - partner» - «Психогенетика Отношений».
Отзывы участников читайте на нашем сайте.
В раздел СТАТЬИ, опять же на нашем сайте,
скоро мы начнем раскрывать тайну пяти языков любви.
Присоединяйтесь!
Будьте счастливы.
LIFEPARTNER
2004 |
|||||||
Вопросы, комментарии, предложения, отзывы, дополнения и т.д. присылайте по электронной почте: info@lifepartner.ru | |||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: job.education.lifepartner |
Отписаться |
В избранное | ||