Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Life-партнер

  Все выпуски  

Life-партнер


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
LIFEPARTNER 2004
 
Институт Отношений
LIFE-ПАРТНЕР

"- мы говорим на разных языках,
- мы не слышим друг друга
- мы не верим в свои чувства ...
Но мы еще способны все изменить!"
Джон Грей

Самые распространенные заблуждения о границах.

Заблуждение четвертое: если я стану возводить границы, то причиню боль окружающим.

Устанавливая границы, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:

-друга, который просит у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;

-страдающего от хронических финансовых затруд­нений родственника, слезно просящего денег в долг;

-человека, требующего от вас поддержки именно тог­да, когда вы сами не в лучшей форме.

Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя границы, вы можете обидеть другого человека. Границы -  инструмент защиты. Должным образом установив границы, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Границы просто защищают ваши сокрови­ща, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее вре­мя. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы впол­не можете причинить им некоторый дискомфорт. Им при­дется искать другой источник. Но такие поиски не при­чинят им вреда.

Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими сила­ми.

Мы нуждаемся в целом ком­плексе поддерживающих взаимоотношений. Причина это­го проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказывать­ся для нас недоступными, страдать и иметь свои собствен­ные проблемы, проводить время в одиночестве.

В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.

Все мы несовершенны, все порой оши­баемся. То просим помощи у других, то оказываем ее, и опять просим, и опять оказываем. И когда эти поддержи­вающие нас взаимоотношения достаточно сильны, то все мы помогаем друг другу расти.

 

Заблуждение пятое: если я устанавливаю границыы, значит я сержусь

Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно ра­ботать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пони­манием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.

Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее су­щества. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскольз­нуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.

Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не зна­ла, что и думать. Что стало источником этого гнева? Не­ужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала границы?

Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать границы и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их са­мих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чув­ства вины и стыда, вызываемые подобными замечания­ми, приводят только начавшего устанавливать границы че­ловека в еще большее замешательство.

Так что же, причиной испытываемого вами гнева явля­ются границы? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию: они о чем-то сообщают, они сигнализируют.

Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «нега­тивные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит: «Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»

Гнев также дает нам силу, необходимую для разреше­ния проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы.

Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.

Именно поэтому людей с поврежденными границами, только-только начинающих ставить ограничения, соб­ственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» - это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внут­ренних подавленных протестов, которых никто не услы­шал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.

Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пре­бывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана. Годы по­стоянного разрушения границ порождают колоссальный гнев.

Для людей с поврежденными границами очень харак­терно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них стано­вятся очевидными такие нарушения их границ, в кото­рых они никогда прежде не отдавали себе отчета.

Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям.

Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. В вас будет расти чувство собственной бе­зопасности. Вы не будете порабощены страхом перед дру­гими людьми. По мере формирования более здоровых границ потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственной вашей границей (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следователь­но, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью границ, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнару­живаете в себе на первых этапах формирования границ. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее ис­целение и за формирование более «прочных» границ.

Границы способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающе­муся проблемы гнева, моменту: чем больше наши границы, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования границ сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и раз­вития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева - «систе­ма раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительны­ми, не приступали вовремя к выполнению домашних зада­ний. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распо­ряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращаться с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина уста­новила необходимые границы в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жерт­вой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенны­ми.

 

 

Заблуждение шестое; когда другие устанавливают барьеры, это приносит мне вред

- Рэнди, мне очень жаль, но я не могу сейчас одол­жить тебе деньги, - сказал Пит. - Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, - подумал про себя Рэнди. - Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказыва­ет мне в помощи. Какой удар! Это показывает, какая «дружба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая границ с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Он даже дал самому себе обещание никого не заставлять пережи­вать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении границ как о чем-то по­лезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие границ окружаю­щих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особен­но в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам границы. Родители мо­гут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможнос­ти удовлетворить свои потребности без родителей.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек пе­редает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных границ, соответствующим образом строят свои отноше­ния с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со сто­роны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой вся­кий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, границы, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и пол­ностью основывалось на его неизменной близости.

Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Если конфликт с ка­ким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого чело­века на пьедестал. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать «нет», сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испыты­вая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.

Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управ­ляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный границ продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым.

В-четвертых, неспособность принимать границы окружа­ющих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность. Пример этому - Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответ­ственным за свои финансовые беды. Некоторые люди на­столько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие - не их собствен­ная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отка­зывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и не­любимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.

Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры, я чувствую себя виноватым.

Одним из главных препятствий к установлению границ с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути, не покидают своего дома. Всегда остаются на той же самой работе. Дру­жат с одними и теми же людьми, редко заводят новые зна­комства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили - значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все, что может за­ставить нас чувствовать себя обязанными, следует вос­принимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не дол­жен. Все, что на самом деле нужно, - это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту, искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спа­сибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «дает, чтобы полу­чить», и тех, кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если ис­кренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то, скорее всего, подарок на самом деле являет­ся заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Заблуждение восьмое: барьеры - вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты.

- Но что если я передумаю? - спрашивала Карла. - Я боюсь устанавливать границы с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими границами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, на­пример, в общении с кем-то установите границы, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмот­реть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

В то же время есть заблуждения, порождаемые стра­хом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязан­ности, которая на них возложена против их воли.

 

 

Новости

 

17, 18 сентября прошел 1 модуль программы «Life - partner» - «Психогенетика Отношений».

Отзывы участников читайте на нашем сайте.

 

В раздел СТАТЬИ, опять же на нашем сайте, скоро мы начнем раскрывать тайну пяти языков любви.

Присоединяйтесь!

 

Будьте счастливы.

 

 

LIFEPARTNER 2004
  Вопросы, комментарии, предложения, отзывы, дополнения и т.д. присылайте по электронной почте: info@lifepartner.ru
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: job.education.lifepartner
Отписаться

В избранное