Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Всё о сексе и не только о нём..." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Life-партнер
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
LIFEPARTNER 2004
| |||||||
|
| |||||||
|
LIFE-ПАРТНЕР | |||||||
|
"- мы говорим на разных языках, |
|
Самые распространенные заблуждения о границах.
Некоторые из этих заблуждений достались
нам в наследство от родителей. Некоторые
являются плодом нашего собственного неправильного понимания. Но каков бы ни был источник этих выдумок, похожих
на истину, давайте исследуем их.
Первое заблуждение: если я устанавливаю границы, значит я
эгоист
— Подождите, подождите
секундочку, — сказала, качая головой, Тереза. — Какое я имею
право устанавливать ограничение для тех, кто во мне нуждается? Разве это не означает жить только
для себя?
То, что мы должны
любить окружающих нас людей, является абсолютной и непреложной истиной. Мы должны думать о
благополучии других. Так что же, устанавливая границы, мы из людей, думающих о других,
превращаемся в людей, думающих исключительно о себе? Ответом на это будет
«нет». Должным образом установленные границы на деле лишь увеличивают нашу способность
заботиться о других. Люди с прочными границами — самые заботливые и
внимательные люди на земле. Почему это так?
Во-первых, давайте проведем
разграничительную черту между эгоизмом и служением. Эгоизм соединяет
в себе повышенный
интерес к своим собственным желаниям и нежелание любить других. Хотя в самих по себе
желаниях нет
ничего плохого, мы должны следить за тем, чтобы они не выходили за рамки и не противоречили
нашим обязанностям.
Во-первых, некоторые люди не
хотят того, в чем нуждаются.
Вполне вероятно, что мистер Нечуткий
отчаянно нуждается в помощи, чтобы научиться более
внимательно слушать других. Но также вероятно, что он этой помощи не хочет.
Каждый из нас может надеяться на
помощь, но
все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности.
Невозможно сидеть и пассивно ждать, пока другие позаботятся о нас.
Некоторые люди смотрят на свои
потребности как на нечто плохое и эгоистичное или, в лучшем случае, как на
роскошь. Другие по непонятным причинам воображают, что удовлетворять их
потребности обязаны окружающие
Второе
заблуждение: границы — это признак неповиновения
Многие люди боятся,
что установление границ и требование их соблюдения сигнализирует о внутреннем бунте или
неповиновении.
В действительности
дела обстоят совершенно иначе: признаком неповиновения зачастую является именно недостаток границ. Люди с шаткими границами внешне уступают, а в душе кипят от негодования,
желая восстать. Они бы и хотели сказать «нет», да боятся. Поэтому они прикрывают свой страх
неискренним «да». Говоря
«да», а в душе протестуя, мы занимаем
позицию соглашательства. А это то же самое, что и ложь. Наши уста говорят «да», но наши сердца
(и зачастую вялые, лишенные энтузиазма поступки) говорят «нет».
Очень полезно иначе взглянуть на это
заблуждение: если мы не можем сказать «нет», то не можем сказать и «да». Почему? Это имеет
отношение к мотивам, побуждающим нас повиноваться, любить или быть ответственными. Наше согласие
всегда должно исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь
здесь уже ни при чем.
Так являются ли границы признаком
неповиновения? Может быть. Иногда мы говорим
«нет» хорошему из ложных побуждений.
Но уже сама по себе способность сказать «нет» помогает нам разобраться в
собственных побуждениях и быть
честными, говоря правду о своих мотивах.
Этот процесс не может совершаться в сердце, закрытом страхом.
Заблуждение третье: установление барьеров может вызвать
негативную реакцию со стороны окружающих
— Я знаю, как
излагать факты и приводить аргументы таким образом, чтобы не задеть другого
человека. Но мой муж просто не воспринимает никаких возражений! На всякое слово против, он сразу же приходит в ярость! Стоит мне заикнуться о
каких-то границах, как он заявляет, что уйдет от меня. Так что же мне делать?
Вы можете искренне
верить в необходимость создания границ. Но последствия этого могут приводить вас в
ужас.
Возможно ли, что, устанавливая
границы, мы вызовем гнев у
окружающих? Вполне. Могут ли они начать нападать
на нас или избегать нас? Вне всяких сомнений. У нас нет ни силы, ни права контролировать реакцию других людей на
наши отказы. Некоторые будут их
приветствовать, некоторые — ненавидеть. Невозможно заставить людей принимать наши границы. Границы — это лакмусовая
бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные
уважать их, с пониманием и любовью
отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими
людьми мы можем сохранить
добрые отношения только путем соглашательства.
«Не стоит угождать всем подряд. Не надо
быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит
очень высока вероятность, что
вы искажаете истину.
Возведение границ напрямую связано с высказыванием истины.
Иногда установление границ лишь расставляет точки над «i». В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже
давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается
примирением и большей близостью. Тогда семья становится похожей на семью.
Позвольте
предостеречь вас: поведение супруга, старающегося сформировать границы, меняется.
Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокойствие было лишь
прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее, внешне все выглядело гораздо
лучше). Чаще возникают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей
и интимных отношений. Довольно часто возведение границ причиняет боль тому, против кого они направлены.
Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в
человеке более ответственное
поведение в браке. Чаще всего это способствует
укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.
Возможно ли, что в
результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да.
Лучше
узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без
конца пребывать в неведении.
Сначала установите личные связи,
а затем - границы
Джина внимательно
слушала, как консультант излагал ей ее проблемы.
— Теперь для меня все начинает проясняться, — сказала она в конце беседы. — Я представляю себе,
какие изменения мне следует
произвести.
Следующая беседа была
совсем другой. Она вошла в кабинет консультанта с расстроенным и обиженным видом.
— Эти границы совсем не то, что о них говорят, — печально сказала она. — На этой неделе я прямо
сказала всем — мужу, детям, родителям
и друзьям, — что они не уважают мои
границы. Я объяснила им, в чем заключается это неуважение. И теперь никто не желает со мной разговаривать!
В чем тут проблема? Совершенно
ясно, что Джина сломя голову бросилась работать над своими границами, но при этом не
обеспечила надежные тылы. Неразумно резко отдалять от себя всех, кого вы любите. Не
забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где вас любят
безоговорочно и где с людьми вас соединяет
прочная связь. Только находясь в
таком безопасном месте, можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду.
Клауд Г., Таунсенд Дж.
Продолжение следует…..
Будьте счастливы.
|
LIFEPARTNER
2004 |
|||||||
| Вопросы, комментарии, предложения, отзывы, дополнения и т.д. присылайте по электронной почте: info@lifepartner.ru | |||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: job.education.lifepartner |
Отписаться |
| В избранное | ||
