Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Счастливая семья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Нектарология - как извлекать нектар из взаимоотношений." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вячеслав Рузов

Статистика

1.624 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Счастливая семья


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск 29

Счастливая семья 

27 октября
2004г.

Добрый день всем.

Дорогие мои! И мужья и жены.

Что случилось? Почему мы так себя не уважаем? Почему мужчина доказывает, что женщина ему встретилась не умная. Женщина называет мужчину «существом, который ничего от жизни не хочет, кроме осеменения».  «Я отдала ему всю себя, а он даже в ЗАГС меня не пригласил». Семейный психолог утверждает, что у мужчины и в природе нет желания жениться, а женщине без созданной семьи не прожить.
Разве может такое быть? Где вы видели в природе дисгармонию? Все имеет свое начало и конец. Если есть женщина, значит, есть и мужчина именно для этой женщины. Вопрос в том, какими глазами мы смотрим друг на друга.

Вы знаете тропический плод «авокадо»?

Несколько раз я была свидетелем и смешных и горьких сцен (действующими лицами были мы - граждане России). Например, гражданин что-то слышал про авокадо, видит его на прилавке рядом с ананасами, киви и прочим. И думает, что он такой же фрукт, как и те. Сладкий, сочный, экзотический. Покупает, тут же или в стороне чистит и начинает есть. О, ужас! Это же сплошное масло! Тьфу, какая гадость! Кто гадость? Авокадо гадость? В таком употреблении, конечно. После этого человек чаще всего даже и не пытается выяснить вкус данного плода. Все! Напробовался! Так и остается сия загадка не разгаданной. А ведь был шанс, сначала узнать, что это такое, а затем – объедаться. И то в меру.

Вот так и с человеком.

Почему, покупая сложную технику, мы убеждаемся, что она проходила стендовые испытания, и отсюда ее гарантийный срок. Но, собираясь в жизнь, мы не даем себе даже труда, испытать наши чувства и слова временем, делами, обстоятельствами. Мы приходим в эту жизнь и требуем: муж, чтобы любящий; жена – самая умная; мнение – только мое (не важно, с какой стороны это звучит).

Мы даже не потрудились узнать: а зачем и куда я собираюсь с этим человеком? Способен ли он или она на долгое плавание? Что нас объединяет?

Мы себе думаем, что и так все ясно и понятно. Все остальное притрется в пути. А кто сказал, что этот совместный путь должен начинаться с постели? Я не ханжа. Но это же ежу понятно: если человек не заявляет о своем намерении открыто строить взаимоотношения с другим человеком, значит, он не верит в реальность таковых. Вот и процветает принцип: поживем, увидим. А годы идут, принося разочарования или посылая нас в новые поиски очередного партнера, потом опять пробы и т.д. 

А когда кино начнем снимать, под названием «Семейная жизнь»? Тьфу, какая гадость! Конечно, гадость, если ты имеешь одни лишь пробы и ни одной настоящей роли, например: «Любимая Жена» или «Мудрый Муж».

А как его снимать, если сценария нет, знания данной темы нет, теоретической школы даже нет. Есть лишь чужой опыт, который неизвестно какого происхождения. 

Чтобы стать профессионалом или мастером какого - то дела, я учусь в специальном заведении.  Но, чтобы стать мужем или женой, хватит одной симпатии, гармонии в сексе и чьих-нибудь денег. Правда, деньги быстро заканчиваются, откуда-то приходит отчужденность или, еще хуже, безразличие. А как этому не случиться, если двое перед дальней дорогой не договорились, не объяснились, не согласились. А самое главное, не узнали, что такое семья, что такое союз двоих. Может, кроме деторождения есть и другое предназначение у двоих, желающих  слиться в единую плоть.

Космонавты не на всю жизнь улетают в космос, но как серьезно они относятся к вопросу психологической совместимости. Учатся строить общение и совместно выполнять задачи. Почему для семейной жизни это чуждо?

Какой самообман: пусть для меня кто-нибудь постарается, а я как Емеля на печи: в рай на чужих руках.

Не получится.

С чего же начать?

С ответственности за свое будущее!  А затем ликбез! Простите меня за откровенность, но нам всем нужен ликбез. Изучить азбуку семейной жизни, семейных отношений.  И строить ее на самом твердом основании, которым является Природа. Почему звезды не падают с неба? Есть правильное основание, и это не дает им покинуть небеса.

Пусть наши семьи тоже станут территорией небес, с которых никто или ничто не будет выпадать. Звездопад в августе? Так это ж раз в году и навсегда, т.е. на настоящие небеса.

Желаю успехов!

Здравствуйте, Ирина!

 Спасибо за рассылку. Рада каждому номеру.

 Мне очень плохо и страшно.

У меня внутри все болит и мучается от сомнений по поводу нашего дальнейшего житья с мужем вместе. Я поняла, что мы портим друг другу жизнь, тормозим друг друга. Даже больше я его. Вот мы меняемся к лучшему каждый день, а от этого жить легче не становится, по крайней мере, мне.

Мне 35 лет, мужу 33. Оба работаем, он менеджером, я инженером по охране труда. Я очень добрая и пытаюсь всех понять, а он напротив грубый, умеющий добиваться своего, идущий по головам мужлан. Я решила быть с ним, чтобы научиться у него легкому отношению к жизни. Он и правда своей наглостью всего добивается, пока я всех жалею. Живем год. И я поняла, что мы уже из кожи вон лезем, чтобы нам было комфортно.  А не выходит комфортно. Он очень старается подстроиться под меня, даже больше, чем я, и я очень стараюсь. Но это все без толку. Так дальше и будет,  даже если каждый из нас будет самым хозяйственным и самым внимательным. И никто не виноват, наоборот мы оба очень хорошие и очень много прилагаем усилий для того, чтобы быть друг другу приятными и стать лучше вообще. Я думаю это из-за того, что у нас совершенно разные на все взгляды в корне, меры ценностей,  меры воздействия и тому подобное; и у нас слов друг другу не хватит истолковать друг другу наши «обидки» и недовольства.

Суть всех  претензий  и недовольств, например, твоих ко мне - просто не понятны мне и не кажутся настолько важными, как ему. Или они настолько противоречат моим принципам и взглядам на жизнь, что непостижимы для меня. Может, я и сделаю так, как он просит, только ради него, но в глубине я останусь не согласна с твоими взглядами на жизнь, и все равно  останусь верна себе. Меня приводят в бешенство некоторые его взгляды на жизнь и людей. Со многими я конечно согласна. Особенно  о том, что надо не бояться гнуть своё. Как мне повысить самооценку? И заставить его уважать меня? Мне так надоело постоянно чувствовать, что он думает, что я глупая, как он насмехается над моими привычками, но я так не считаю. Некоторые и правда от незнания жизни, но некоторые от моих убеждений и (такая жалость) мне их  не доказать и не переубедить его  не удалось. И это очень обидно, что он моё поведение по убеждениям иногда приписывает тупости и недоразвитости. В такие моменты я чувствую, что он меня не уважает и презирает. А я так была горда своими поступками. Он  растоптал их. Я живу с человеком, который топчет и порицает большую часть моих взглядов. Я разрушена, я распадаюсь. Меня не стало. Попытаюсь разобраться - ЧТО меня напрягает, и почему я боюсь идти домой. Я знаю, что там меня ждут упреки. Такой взгляд типа отстань, дай отдохнуть после работы, не мельтеши перед глазами. А самое страшное - это если я выскажу свои опасения и переживания вслух. Лучше бы молчала. ЕСЛИ ЗАИКНУСЬ - испорчу вечер и себе и ему. Потому что он на это обозлится и сразу говорит "замолчи". Так и молчу из вечера в вечер - а если расслаблюсь и уберу с лица маску беззаботности и улыбку - недоволен, что я грустная и плачу. Так и притворяюсь постоянно. Только ночью плачу, когда уснет.

 Вот и молчу. А чуть что заметит, говорит - ты больная на голову, надо тебя врачу показать. Т.е. он не может поверить, что и он является причиной моего плохого настроения. Что меня тяготит-

            *          мысль о том, что ему нужна для жизни женщина с другим характером – сильнее и проще. С ней его жизнь станет результативней => может, мне стать такой женщиной. Между прочим, я на это и рассчитывала. Когда решалась быть вместе. Попробовала и,  кажется, не могу. Поэтому и отступаю и желаю ему другую. Так честнее по отношению к нему. О себе опять не думаю. Нет, думаю - мне тоже легче будет - не будет постоянных уничижающих взглядов типа "ты кура, как можно не знать и т.п.". И окриков - «не так сделала". Вот почему он так меня дергает? Говорит, что обидно, что я такая. А я другие выводы делаю - что нет у него ко мне сильного чувства /настоящего. Грустно и пусто от этого делается. Какой уж там секс. А он, в результате, наталкивается на мое не желание секса с ним.

            *          Мне жаль, если мы ошибаемся и теряем время. Не надо было мне обращать на него внимание. А ему нужно искать было себе свою женщину. Может, нам расстаться пока не поздно?

            *          И еще получается, он просто тогда живет со мной из-за удобства своего. Попробую развеять свои опасения - ведь он и для меня много делает!!!

Раньше меня радовали отношения с ним. Теперь угнетают. Наверное, и его тоже. Бытовая неустроенность... вечная нехватка денег, невозможность иногда  даже купить продукты, когда хочется, есть и долги. Может, в этом причина. Хочется погорячиться и сегодня сказать ему, что хочу одна жить, я уже комнату нашла, и не решаюсь... я не сильно хозяйственная и малоподвижная жена  и не хочу за собой тащить человека, который достоин большего, чем потерявшеюся девчонку. Зря я ему подвернулась… зря. А он меня немногому научил, только я все поняла и восхищаюсь его рассуждениями, его взглядами на жизнь и на отношение к другим людям. Только не буду так действовать, как он учит  - не мое это. Не хочу даже! Вот что плохо - и делать вид не хочу, что хочу меняться на ту, какую он меня хочет… устала так. Хочу собой быть! мы обставляем новую квартиру. Он в этой ситуации как рыба в воде: складывает, двигает. Загляденье! Сам довольный от себя. Я стараюсь, но не получается ничего не умею. Ужасно клинит, - не хватает времени. Хочется успеть везде: и в хозяйстве и в готовке и на работе. Обидно, что отношение ко МНЕ у него зависит от его настроения. Хорошо у него на работе - он сразу добрый ко мне. Получил деньги - меня хвалит. А вот похвали, когда тебе нормально. А когда грустит или в раздумье - рычит. Я ему об этом сказала. Я же его не так дергаю, я наоборот недостатки не оговариваю! Я и в горе и в радости к нему была одинаково. Сегодня поняла, что его просто трудно любить. Все время - постоянно! он меня критикует, дергает, торопит. Как тут будет хорошо с человеком?! Как тут можно к нему с нежностью относиться.  Ну, а потом, чтоб самому наверно поржать - хвалит за какой-нибудь пустяк. Честно! Постоянная оценка! У меня такое впечатление, что я ПОСТОЯННО! сдаю экзамен на возможность быть с ним рядом! А когда расслабляюсь - сразу по мозгам - типа руки крюки или что расселась.

 Нет, так не любят.

 Так требуют. Требуют соответствия. И еще мне кажется, он любит не меня. А Свои Действия, которые делает (в настоящее время) совместно  со мной. Причем первое место здесь - у самих Дел, второе место - это Его Самые Правильные Принципы, а я... я так... когда не нужна можно подвинуть, или заставить сидеть тихо и не мешать. Или заставить делать как надо. А как надо обычно = как я считаю нужным. А если и плачу от его! окриков - то это "только мои проблемы". Почему человека так мало интересует мое настроение? Нет, я не ищу в нем плохое. Просто я уже себя не уважаю, и у меня стала низкая самооценка. И мне не хочется усугублять это. А как выбраться?

Говорит, я ни к чему не стремлюсь... не понимает, что я занимаюсь здоровьем, хочу не болеть и не жаловаться. Да займись я опять здоровьем! Чего я его жалею. Надо быть строже! И не позволять. Посмотрим, как он будет рад, что я стремлюсь к чему - то! Надо о ребенке подумать. Я понимаю, что по его Шкале Ценностей я должна думать о доме. Но это ЕГО! шкала ценностей!! Не моя. (Я не могу жить его ценностями. А он меня постоянно натаскивает, натаскивает). И мне намного важнее - психическое здоровье и  деторождение. я его боюсь...просто все время  боюсь.  Боюсь его реакции на мои действия, на мои взгляды, на мое поведение, даже боюсь, что он будет недоволен моим настроением. Боюсь его недовольства. Буду искоренять.

Еще я поняла, что он старается и мужик хороший для жизни и быта и семье, и, причем, его половина должна тоже иметь те же цели и приоритеты. Т.е. квартира и зажиточность. У меня же противоположные: мне плевать, где я буду жить. Мне плевать, если меня обойдут,  мне намного  главнее - никого не обижать. Вот теперь, чтоб терпеть его рядом срочно вырабатываю в себе желание хотеть то, что он хочет. Только он воспитывался  этому 30 лет, а мне приходиться в сжатые сроки. Не знаю, что и спросить – может, со стороны скажите, нормально ли это, что мне с ним не комфортно. И что делать дальше, пока детей не нажили.

Спасибо. Тамара

Уважаемая Тамара.

Когда мы чего-то не знаем, нам всегда страшно.

Вы совершенно правы: не может орел жить с воробьихой, а воробей с орлицей. Это противоестественно. Противоестественно искать себя в ком-то или стремиться, кем-то быть, в то время, когда Вы уже есть. Вы есть то, что Вы есть. Вы ничуть не хуже никого из тех, кто Вас окружает.

Перед Вами две позиции:

  1. Либо Вы совершенно не знаете себя и, как следствие этого, пытаетесь найти себя в другом человеке, что является Вашим глубочайшим заблуждением. Здесь я буду Вам настоятельно рекомендовать Школу Успеха. Адрес Школы в конце рассылки. Под успехом подразумевается знание себя и умение любить себя. Ибо, как Вы к себе относитесь, так и Ваше окружение будет относиться к Вам. Школа поможет Вам практически. И в тех вопросах, которые Вы хотели перенять у Вашего мужа. По головам идти не надо будет.
  2. Либо Вы пытаетесь устроить свою жизнь не со своим соответствием. Этот вопрос глубоко личный, и ответ Вы можете получить из глубины своего сердца. Комфорт – это следствие гармонии. Идеальных людей не бывает,  Но в  соответствии жить всегда комфортно. Одно я знаю точно, что два человека живут не для того, чтобы ломать друг друга, а чтобы помочь состояться. Жертвами являются наши привычки, но не души.

Каждый человек способен на хорошие поступки. Это не критерий для будущего партнера. Готовность и умение прощать и оправдывать промахи другого – это уже посложнее.

Ничего не бойтесь. Ищите себя. А все нужное для Вас и Вашей жизни обязательно приложится.

Ирина.

Пишу - сколько уже сталкиваюсь с этим, что у меня уже на эту тему аллергия: *ах, женщины, мужчинам надо, будьте к ним внимательны и т.п.* а если надо женщине? по словам всех статей на данную тему получается, что все мужчины *всегда готовы*, а женщины от них прячутся. А если наоборот???

А если надо женщине, а мужчина от нее бегает: устал, депрессия, работа-сессия или еще что? и не об измене речь, а просто человек с низкими половыми потребностями - 3 раза в неделю для него просто МАКСИМУМ (редко достигаемый). Если мужа приходится прямо насиловать? (не смешно) как раз-таки с *невозбужденной* женщиной можно переспать, а попробуйте переспать с *невозбужденным* мужчиной - эээ нечем будет пользоваться.

Как насчет такой темы - что делать с низкой потенцией у мужа, которая не упала, а была такой со свадьбы. Что делать жене, которой категорически не хватает секса, но измена вариантом не рассматривается

Нам обоим по 25 - читала где-то, что у мужчин этот возраст - пик сексуальности. С ужасом думаю - если ЭТО пик, то, что останется через 10 лет???

Можно опубликовать в рассылке
Дорогие друзья!
 
Все Ваши письма, кроме рассылки, помещаются на сайте "Домашний Альманах" в нашем форуме. Поэтому мы приглашаем Вас на наш форум, где можно оставить свой вопрос или дать свой ответ на вопросы, которые публикуются в этой рассылке. А также поделиться своим опытом с другими читателями и обсудить вопросы семейной тематики - http://www.animasha.com/bforum/index.php?catgry=32&bzk=almaru
Всем огромных успехов!
   Ирина Чудова
 
Мы ждем Ваших вопросов, предложений и пожеланий по семейной тематике.
Что бы Вы хотели услышать, обсудить, узнать?
Какие именно вопросы Вас интересуют больше всего?
С огромным удовольствием поделимся с Вами нашим опытом 
построения счастливых и успешных семей!
А также поможем решить Ваши наболевшие вопросы и неразрешимые проблемы!
Пишите, обещаем, что ни одно Ваше письмо не останется без ответа!
 
 
Школа Успеха -   
Приглашаем к сотрудничеству Представителей в регионах.  
 
 Рекомендуемые рассылки
 
Наши новые друзья
 
Дорогие друзья!
В целях взаимовыгодной кооперации, здесь могут быть представлены Ваши рассылки или предложения.
Внимание!!!
Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы Ваш e-mail был в рассылке, не указывайте его в теле Вашего письма. 
 
Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям!
Бизнес Центр
Россия, г.Оренбург, E-mail: office_ru@runchambers.com

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.woman.semia		 Отписаться
В избранное