Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Нектарология - как извлекать нектар из взаимоотношений." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2004 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
9
|
10
|
||
|
11
|
12
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
|
18
|
19
|
22
|
23
|
24
|
||
|
25
|
26
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
Автор
Статистика
1.624 подписчиков
-3 за неделю
-3 за неделю
Счастливая семья
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
|
Добрый день всем семьям.
В нашей почте четыре вопроса. Вопросы не простые.
Однозначного ответа нет. Не потому, что безысходность, а потому, что
нет знаний о себе, близком
тебе человеке, правил строительства семьи. Как жаль, что вопрос «Как
строить семью» возникает не до, а после уже каких-то попыток и действий
созидания. Выпячиваются кривизны и неровности. Но выход есть всегда.
Хочу пояснить свою позицию, которую я занимаю,
давая ответы. Я не ставлю своей целью, дать один единственный ответ, что
делать и как быть. Любой самый точный ответ обязательно вызывает у
собеседника в его внутреннем естестве тысячу причин для неприятия чужого
совета. Моя задача вывести заблудившегося на путь знаний, дать пищу для
размышления и оказать помощь для самостоятельного поиска ответа. Считаю,
что эта схема самая полезная и работоспособная. Каждый из нас знает свою
ситуацию, как никто другой. Все описать в письме невозможно. Но, имея
знания, как
надо строить, уже легче
самому обнаруживать свои промахи. Пусть каждый наш промах
станет примером того, как не надо
делать. Итак, к знаниям!
Желаю успехов!
Здравствуйте,
Ирина!
Мне нравится
Ваша рассылка, Ваш подход к роли женщины в семье, мне лично становится
легче после прочтения и осознания прочитанного! У меня же такая проблема,
которая просто не дает мне покоя, без которой можно было бы сказать, что
личная жизнь у меня идеальная, но так ведь не бывает! Мне кажется, что мой
муж скоро "съест" себя, но сначала меня с детьми. Многие хотят увидеть в
собственных детях свои нереализованные амбиции. Особенно мужчины. Вчера,
например, муж встретился с человеком, у которого сын поступил в
физико-математическую школу при МГУ, так он пришел домой, кричал на детей
и ругался, что с них толку не будет, вы ничего не
хотите.
Буквально: "был
дурнем, дурнем и останешься!" Особенно достается старшему, ему 13 лет, он
очень не глупый, но на суперотличника не тянет. Почти то же самое
происходит, когда по телевизору показывают волейбольную суперлигу. Дело в том, что городок у нас
маленький, но есть хороший волейбольный тренер, и двое ребят пробились в
высшую лигу. Их родители
работают с мужем на одном заводе. Мне жалко мужа, обидно за детей!..
Иногда я пытаюсь ему сказать, что нельзя так обращаться с детьми, надо их
поддерживать и прилагать какие-то усилия, если чего-то хочешь от них
добиться, а не требовать от них непонятно чего-то, какие-то свои
нереализованные амбиции. Но это бесполезно! В такие моменты я мужа просто
не уважаю, если не сказать больше!
С уважением,
Татьяна
Уважаемая
Татьяна.
Идеальная
семейная жизнь бывает, хотя идем мы к ней через осознание необходимых
перемен и преобразований. Вся наша жизнь являет собой путь познания всего
самого лучшего. Именно это и зовет нас в дорогу.
Перечитывая Ваше письмо, я обратила внимание
на слова о жалости к мужу и
обиде за детей. И хочу предложить Вам поменять жалость на милость, а обиду
за детей на уверенность в том, что
они (дети) обладают неповторимой богатой индивидуальностью.
Поразмышляйте над следующими понятиями:
Жалость – это
ОПРАВДАНИЕ СВОЕЙ СЛАБОСТИ, из-за которой, мы якобы, ничего не делаем, и
потому бесплодны.
Милость – это
незаслуженное ПРОЩЕНИЕ ОШИБОК, совершенных в процессе стремления к
результату.
Не
удивляйтесь, Татьяна, однако, жалея своего мужа, Вы наносите ему вред.
Простите ему его низкую самооценку, поясните ему, что его измерение детей в любой ситуации – это
оценка своих способностей. То есть переведите взор мужа с детей на самого
себя, но не с точки зрения: «А ты кто такой?» А с точки зрения: «О, какой
ты!!!» Расскажите мужу о его достоинствах, как мужа, так и отца. И
напомните, что дети всегда во все времена проявляют все то тайное и явное,
что являют собой родители. Все то, что мне не нравится в детях, я должен
изменить в себе. И через это приходят перемены в семье. Однако не стоит
забывать, что даже на одном дереве нет ни одной пары абсолютно одинаковых
листочков. Каждый лист неповторим. Тем более люди. В этом наше
достоинство!
Не теряйте
самообладания.
Ирина.
Здравствуйте
Ирина!
Подписалась на
рассылку не очень давно и уже нашла ответы на некоторые свои вопросы.
Спасибо, что Вы есть! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации!
Мы женаты 10 лет, сыну 6 лет. Я сижу дома с
ребенком, пока он не пойдет в школу, (решение было общим, и до сих пор мы
об этом не пожалели). За собой слежу и в свои 30 лет выгляжу моложе. Мужу
тоже 30 лет. Муж работает компьютерщиком. В нашем городе зарплаты
маленькие, поэтому вечерами он
подрабатывает у частных клиентов (обычно это бухгалтерши маленьких
фирмочек). Все у нас вроде бы хорошо, в секс. отношениях мы тоже друг
другом довольны. Муж до сих пор говорит, что любит меня. Ссоримся мы редко
и всегда вот по какому поводу: муж, когда выпьет, начинает переписываться
с женщинами, стараясь делать это в тайне от меня. Возраст дам от 16 до 40
лет. Пишет sms-сообщения по мобильнику, сидит часами в Интернете в чатах,
на сайтах знакомств. Тема переписки - секс, любовь. Это длится уже не один
год. Я говорила ему, что мне Это неприятно, он каждый раз обещает больше
так не поступать. Я старалась себя успокоить тем, что, с пьяна кто каких
глупостей не делает. А в последнее время я стала замечать, что муж делает
это и на трезвую голову. Вы не подумайте, что я устраиваю маниакальную
слежку за ним. На все натыкаюсь случайно, и каждый раз расстраиваюсь -
уж лучше бы не знать ни о чем
таком. Муж вроде бы мне не изменяет, но на душе так тоскливо, чувствую
себя обманутой. Стали появляться нехорошие мысли: вдруг он и с клиентками
так же общается (только они реальные, а не виртуальные), ведь возвращается
домой иногда за полночь. Я мужа люблю, никогда ему не изменяла, и даже
желания такого не возникало. Может быть, я старомодна, однако сложившаяся
ситуация меня сильно беспокоит. Извините за длинное письмо.
С уважением
Татьяна.
Дорогая Татьяна.
Задача жены не в том, чтобы,
сохранив верность мужу, получить взамен то же самое. Не надо
сосредотачивать себя на верности. Мы же не считаем количество вдохов и
выдохов, поэтому легко дышим. Пусть Ваше внимание будет на развитии
отношений, общения, уюта, отдыха, внедряйтесь в пристрастия мужа,
становясь его партнершей. Нравятся ему sms-сообщения? - Начните сами их
посылать. Подбрасывайте ему любовные записки в карманы, папки или что-то в
этом роде. Вы, как всякая женщина, способны внести живую струю и
загадочность в семейные отношения. Именно это и позволяет хранить
верность. Долг – это всегда тяжело. Желание – это уже легче. Поэтому
будите желания, желания помогут исполнить долг.
Фантазируйте!
Ирина.
Здравствуйте,
Ирина!
Уж не знаю, к
кому обратиться. Я окончательно запуталась, не знаю, как выбраться из
ситуации.
Мы с моим парнем
встречаемся уже больше 7 лет. Работаем вместе практически все это время
(за исключением приблизительно года, когда он ушел на другую работу). За
это время у нас сложились, как мне, по крайней мере, кажется, очень
хорошие отношения. Мы всегда доверяли друг другу, со всеми проблемами
справлялись вместе, в сексе у нас все замечательно, даже лучше, чем в
начале отношений. Трудно описать наши отношения словами, но могу на
примере друзей и знакомых сказать, что у многих супружеских пар нет таких
доверительных отношений, как у нас. Может, я что-то не понимаю, но мне
кажется, это и есть любовь. Не такая, конечно, как до дрожи в коленках, а
уже ровная и спокойная.
В начале наших
отношений мы были еще молоды для создания семьи, потом были трудности
другого характера, кроме того, негде было эту семью создавать, а в кредит
покупать квартиру он не захотел.
Полтора
года назад у меня неожиданно умерла мама, и он в качестве поддержки
переехал жить ко мне. Но "переехал" - это слишком громко сказано. Мы с
работы шли ко мне, кушали, ночевали, утром он уходил к своей маме домой
кушать, переодеваться, умываться, потом мы снова ехали вместе на
работу. Выходные он тоже проводил со своей мамой, потому, что она
одинокая женщина (похоронила мужа 5 лет назад), ей нужна была помощь
по дому. Да и в принципе она очень сильно всегда влезала в наши
отношения. Звонила беспрерывно по 5 раз за вечер, спрашивала, кушали
ли мы, что делаем, почему еще не спим... Часто жаловалась ему на меня,
если ей казалось, что я ее чем-то обидела (при
чем причиной обид, как правило, было то, что я "не могу найти с ней
общий язык"). Рассказывала, что надо делать, как готовить, какие продукты
покупать, когда ложиться спать, вплоть до того, когда нам надо заниматься
сексом, а когда нет. При этом она так сильно разбаловала его после смерти
отца, что он уже считает, что без мамы он уже даже шагу ступить не может в
бытовых вопросах, даже чай себе заваривать перестал. Я же после смерти
своей мамы пыталась, как могла, организовать быт (раньше естественно часть
обязанностей была на маме) и просто разрывалась между уборками,
магазинами, плитой (еще и с учетом того, что мы часто задерживаемся на
работе допоздна). Он же, убежденный мамой, что быт - это для мужчины
унизительно, практически ни в чем мне не помогал, разве что в магазин
съездить и то не всегда. Я, естественно, была просто на грани срыва, хотя
могу сказать ему спасибо, он очень помогал мне по
работе.
В общем,
срыв все-таки у меня произошел. Через 3 месяца "совместной" жизни. Я
начала делать дома ремонт (кстати, во многом ради него, потому, что он
говорил, что у меня в квартире очень жарко, неудобный диван и вообще, не
очень хорошая энергетика из-за болезни мамы и похорон). Мы должны были в
выходной поехать выбирать диван, договорились, что он пойдет домой и
позвонит мне, как соберется. Позвонила его мама и сказала, что он собрался
ехать на море. Мы поругались, я наговорила ему гадостей. Мы расстались. Он
познакомился с девушкой, начал с ней встречаться. Я была в
шоке, но через какое-то время тоже начала встречаться с
парнем. При этом ни у него, ни у меня ничего с новыми пассиями не
получалось хорошего. Через полгода мы снова были
вместе.
Вот теперь я
подошла к сути проблемы. Теперь мы с ним снова "встречаемся", ездим
вместе отдыхать, работаем, но жить мо мной он не хочет. Продолжает
поддерживать отношения с той девушкой, с которой встречался в период нашей
размолвки, потому что она якобы несчастная, одинокая (хотя у нее есть
отец, мать, сестра, даже бабушка), завел себе еще кучу знакомых
девушек в аське, думаю, с некоторыми из них
встречался в "реале"... При этом мне говорит, что я самая лучшая женщина,
если мы расстанемся, он будет жалеть об этом, но жить ни с кем он не
может, потому, что через три дня совместного проживания его все
начинает раздражать. Но раздражаю его не только я. С другими он тоже не
может долго общаться. Я никогда не была ревнивой, я всегда доверяла ему,
но предел есть всему. Не так давно его мама уехала отдыхать и
попросила эту девушку пожить у него дома, чтобы помочь по хозяйству, даже
ни слова мне об этом не сказав. Потом она объяснила это тем, что я занята,
а у них собака, с которой надо гулять 3 раза в день. Я просто была в шоке,
когда позвонила ему домой, а трубку взяла эта девица. Кто-то,
конечно, посчитает меня законченной дурой, но я
верю, что он мне с ней (да и в принципе ни с кем) не изменял.
Но все равно было мне до ужаса неприятно. После этого случая я
начала пытаться с ним разобраться, кем же ему прихожусь и какие
перспективы наших отношений. Никакого вразумительного ответа до сих пор не
получила. В основном слышу, что он ни с кем не может ужиться, будет
жить один, или шутки насчет того, что он заведет себе какую-нибудь
колхозницу, чтобы ничего от него не хотела. Еще говорит, что мне уже скоро
30 лет, и нужно создавать семью, а он на это не способен, хотя если я уйду
к другому, он будет переживать и
жалеть.
При этом я
практически уверена, что он меня любит. Я его тоже люблю и совсем не хочу
с ним расставаться, но и дальше жить в такой неопределенности
нельзя.
Может он
все-таки "маменькин сынок"? А если так,
можно ли с этим что-то сделать, или как везде пишут и говорят,
нужно с такими расставаться, потому что с ними невозможно создать
семью, они так и будут до старости к маминой юбке привязаны? Или у него
какой-то психологический барьер на пути к совместной
жизни?
Всего, конечно,
в письме не опишешь и не расскажешь, но надеюсь, что не очень путано,
получилось объяснить суть.
Если сможете
что-то посоветовать, буду очень благодарна.
С уважением,
Ани.
Дорогая Ани.
Если он «маменькин сынок», значит, он не готов взять на себя
ответственность за дорогого ему человека. Вот он и ищет, кто же его
возьмет, как ношу. Но это мои или Ваши догадки. В чем же истина?
Истина в том, что женщина
является горной вершиной. И не она склоняет свою красоту перед
альпинистом, а альпинист покоряет красоту вершины, отдавая ей свое время,
сердце и таланты. Отдать свое тело или покорить чужое – это несравненно
легче, чем покорить сердце. Необходимо совершить героический поступок. До
сих пор Вы создавали своему любимому тепличные условия, а теперь пришло
время действий. Уйдите. Без подглядывания. Своим уходом Вы поможете ему
начать двигаться. В каждом мужчине есть программа лидера. Эту программу
необходимо раскрыть. Вот какие условия надо создавать для мужчины. Теплая
постель и готовый ужин – это самообман. Сначала труд, отвага (отвести
женщину в ЗАГС – это мужество),
а затем уж и награда. И, собираясь в большое будущее, посмотрите,
есть ли у вас то, чего ради вы пойдете вместе.
Чтобы приобрести новое, не
бойтесь расставаться со старым, Это я о привычках. Желаю Вам оставаться
слабой, а Вашему спутнику быть всегда сильным, начиная с принятия
решения.
Ирина.
Здравствуйте, Ирина!
Получила сегодня рассылку и решила
написать… Вопрос вы подняли интересный, но, к сожалению, ко всем данную
методику применить нельзя. Я замужем 13 лет. 11 лет именно так себя и
вела, понимала, одобряла, поддерживала, никогда не давила, старалась
сделать семью гнездом. Делала все, что могла, но ничего кроме оскорблений
и унижений в свой адрес не получала. Двоих детей подняла сама. На все
просьбы о помощи муж реагировал болезненно, сидишь дома - делай сама.
Ирина правильно написала, его любимая отмазка, что он устал на работе, это
при непыльной 8-часовой работе. Я понимаю, что морально он там уставал, но
ведь и я не сидела, у меня двое малышей на руках было. Ко всему куча
претензий, деньги неправильно трачу, требовал отчета с копеек. Когда мне
подобное надоело, я отказалась брать у него зарплату. Теперь он сам ими
распоряжается, и при этом я опять виновата, только теперь в том, что ОН их
неправильно тратит. На текущие расходы, на покупки детям деньги дает
только после недельных уговоров и скандала. При этом завышенная
самооценка. Если пытаюсь как - то поговорить с ним о сложившейся в семье
ситуации, всегда один ответ: «Я - нормальный, да любая меня с радостью
примет». Как бы я хотела посмотреть на эту, другую и сколько б она с ним
выдержала... 2 года назад завела разговор о разводе, так бурная реакция!
На дыбы! Как это его такого прекрасного бросить хотят! Но в результате
моего решения я просто перестала обращать на него внимание, совсем. Нет
бесконечных разговор о работе, о плохих начальниках и гадких сослуживцах.
Я успокоилась, стала чувствовать себя уверенно. Его это злит все больше. Было бы куда уйти,
ушла бы и не задумалась, но... Приходится существовать рядом... При этом
надо отдать ему должное он не пьет, не гуляет. Видно, чтоб семья стала
этим гнездом, нужно желание не одного, а двоих. И если этот другой не
хочет, то гнездо развалится... Грустно...
[...]
Уважаемая
[…]
Вы абсолютно
правы. Нельзя строить поодиночке. Развалится. Для этого каждому человеку
дана прекрасная способность – общение. К сожалению, порой люди забывают
про эту способность, считая, что все должно приходить само собой, будь то
понимание, решение каких-либо вопросов и т.д. Люди проникают в сердца друг
друга, т.е. становятся способными понимать всегда и везде, через глубокое
общение. Как важно уметь уходить от бытовых разговоров к темам, тревожащим
сердца. Деньги, дети – все это важно, но важнее то, что в самой глубине
души. А там те или иные таланты и дарования. А про них почему-то ни слова.
Все о видимом, да о видимом. Нет одобрения талантам, будем искать
одобрения в другом месте.
Можно ли одно предлагать для
всех? Если это истина, то можно. Но каждый по-своему ею воспользуется. Для
того, чтобы Ваш муж изменил к Вам свое отношение,
срочно измените его (отношение к себе) сами. Начните любить себя. Вы
достойная жена достойного мужа.
Каждый из нас имеет то, чего он заслуживает. В противном случае у
меня есть право управлять и изменять. Но начинается это с самого себя.
Достоинство мужа и жены не в «боях местного значения», а в умении жить
одними мыслями и общими чувствами.
Попробуйте! Вдруг
получится!
Ирина.
На сегодня все!
Дорогие друзья!
Все Ваши письма,
кроме рассылки, помещаются на сайте "Домашний
Альманах" в нашем форуме. Поэтому мы приглашаем Вас
на наш форум, где можно оставить свой вопрос или дать свой ответ
на вопросы, которые публикуются в этой рассылке. А также поделиться своим
опытом с другими читателями и обсудить вопросы семейной тематики -
http://www.animasha.com/bforum/index.php?catgry=32&bzk=almaru
Всем огромных
успехов!
Ирина
Чудова
Мы ждем Ваших вопросов, предложений и
пожеланий по семейной тематике.
Что бы Вы хотели услышать, обсудить,
узнать?
Какие именно вопросы Вас интересуют больше
всего?
С огромным удовольствием поделимся с Вами
нашим опытом
построения счастливых и успешных семей!
А также поможем решить Ваши наболевшие
вопросы и неразрешимые проблемы!
Пишите, обещаем, что ни одно Ваше письмо не
останется без ответа!
Школа Успеха -
Приглашаем к сотрудничеству Представителей в
регионах.
Рекомендуемые рассылки
Наши новые друзья
Дорогие друзья!
В целях
взаимовыгодной кооперации, здесь могут быть представлены Ваши рассылки или
предложения.
Внимание!!!
Если нет явного запрета на
публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы
не хотите, чтобы Ваш e-mail был в рассылке, не
указывайте его в теле Вашего письма.
Если Вам нравится эта рассылка, не
забудьте отправить ее своим друзьям!
Бизнес
Центр
Россия, г.Оренбург, E-mail: office_ru@runchambers.com |
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: home.woman.semia |
Отписаться |
| В избранное | ||
