Счастливая семья 

Всем добрый день. Нашему вниманию предлагается тема «Любовь или влюбленность», подготовленная Татьяной Фелотовой по материалам книги Ненси Ванпелт «Мы только начинаем». E-mail:dimas@compclub.ru

В нашей почте есть  письма без ответов. Сегодня, дорогие женщины, вы получите ответы. Простите, что вам пришлось ждать.

 Любовь или влюбленность. В чем их разница?

Любовь приходит постепенно, влюбленность – быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время – месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение «Любовь с первого взгляда». Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно. Влюбленность – улетает. Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: «Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?» Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась – быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

В центре любви – всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких.

Влюбленный в состоянии «любить» одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один – зрелый, надежный и ответственный человек, а другой – бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека. В нем вы видите и находите ценное для себя. И больше не ищете другого.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и  не размениваться на пустяки. Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: «Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь? Влюбленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит сквозь розовые очки.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею. Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может это звучит не очень  романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете: одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен) перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень). Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Любви не страшна разлука, для влюбленности – это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой – из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем.

Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их. Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в браке. Они оберегают друг друга.

Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Любовь основывается не только на эмоциях, она  выражается еще в действиях, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а постоянно. Естественно, что если к вам так же относятся, то и любить легко; но существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда он попал в беду. Любовь – это когда вы приносите завтрак в постель. То есть нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулся и не важно муж или жена это делает. Это делает любовь. Влюбленность эгоистична. Влюбленные думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и лелеяли.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность – лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали, как личность, что у вас появились новые  интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь настоящая.

А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или подругой – будьте начеку!!! Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и стремится оградить вас от боли. Тем более со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень важно. По статистике большинство браков, которые родители не одобряли, закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. Практика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в свое время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки.

Любовь рождает уверенность, влюбленность – сомнения. Любовь иногда переживает чувство ревности. Но, обдумав все, она всегда доверяет любимому человеку. Влюбленность же занимается тем, что подавляет  постоянную ревность и чувство бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят или бьет, значит, любит – это извращение. Ревность – нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность «сажает» своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить – это эгоизм.

Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение. Например: двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить ВУЗ, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут еще прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет очень прочной.

Люди по настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход.

Рабы влюбленности не обращают внимания ни на какие обстоятельства. Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, и она в него. Если этот мужчина по настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и все объяснит ей (сначала поговорит со своей женой). А если  женатый человек вечно  влюбляется, то ему запросто пойти гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется – ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Будьте осторожны! Избегайте сексуальных связей, чтобы не обременять себя лишними проблемами. Желаем каждому найти свою настоящую любовь.

Очень надеюсь, что эта информация поможет многим ответить на вопрос: «Быть или не быть?»

А теперь вопросы и ответы. 

Уважаемая, Ирина!

Понимаю, что мужа не изменить, хочу изменить себя. Вернее свое отношение к нему. Научите, как не обижаться на невнимание (за 7 лет совместной жизни не было ни одного подарка, просто так, даже на день рождения просто говорит: «Возьми деньги, и купи что хочешь»); на равнодушие (ни разу не успокоил, когда я плачу). Он умный, добрый, спокойный (может, даже слишком) человек. Очень любит свою работу. Говорит, что любит меня и детей. Часто обижаюсь на него: постоянно прошу – перезвони (есть мобильный телефон), когда задерживаешься на работе, или на пиво с друзьями. Все равно забывает (говорит «не подумал»). Когда я работала, это было не так заметно. Сейчас я в декретном отпуске (дочке 3 года, сыну 10 месяцев), и все обиды «вылезают наружу». После очередной ссоры (ссорюсь я, а он молчит (это еще больше бесит)), я думаю о разводе. Наутро я понимаю, что это не повод для развода, что у нас дети, успокаиваюсь. Затишье пару дней. И потом все снова – пиво, не перезванивает, приходит поздно, я обижаюсь, плачу, он не успокаивает, я уже начинаю обижаться на это…. Понимаю, что так будет всю жизнь, пока я с ним живу. Может, Вы мне что-нибудь посоветуете? Как не обижаться? Терпеть, потом выйду на работу, все измениться?

Заранее благодарна,

Инна, 28 лет.

Дорогая Инна.

Что такое обида?

Это обратная сторона медали под названием «гордость». Не смешивайте понятия «достоинство» и «гордость». Вы обижаетесь, потому что задевается Ваша гордость. Она как заноза, которую лучше убрать и тогда никакое прикосновение не делает больно. Как расстаться с гордостью? Любите себя без сомнения, что эту любовь кто-то должен подтверждать. Любите себя, извлекая из каждой ситуации радость. Не сосредотачивайте столько внимания на Вашем муже. Станьте сами центром внимания. Подумайте, что влечет человека к человеку. Отношение Вашего мужа к Вам изменится сразу же, как только Вы измените отношение к себе.

Ирина.

Здравствуйте, Ирина!

спасибо за рассылку. Мне приятно, что я не одинока.

А то все одна да одна со своими переживаниями.

Наболело вот и пишу вам.

Мне 33 года. Мужу 31. Живем полгода. До меня он ни с кем не жил. А я уже была замужем 4 раза.

Вот мой вопрос.

Как мне сделать, чтоб меня мой больше понимал. Почему мужчины такие. Эгоисты, что ли? Я в том плане, что вот, почему  мужики придут с работы, помоются-пожрут  и играть на комп. Типа, устали на работе, но я - то тоже устала и тоже после работы! А я тоже после работы приду - сразу к плите - одновременно посуду мою - ем наспех, пока готовлю - (наскоро, чтоб все успеть)- моюсь. Потом поедим - мой к компу, как барин, не торопясь, а я на кухне как белка – мою, убираю еще мин30. знаешь, как бесит!!!

Потом в комнату прихожу - (хочется кремами намазаться - за собой поухаживать, сексом заняться, а я  убираюсь!!!) - вещи его с пола подбираю, журналы раскиданные сортирую, посуду грязную нахожу его - в разных местах за вчера и сегодня, а он в монитор как зомби, я как увижу его – сидит, не торопится - за столом не убранным с посудой вчерашней – клац,  клац. Когда вижу это, все желание пропадает ему приятное делать.

Скажу ему замечание, что тоже бы телик легла, посмотрела, если б не убиралась за нами и за ним. А он мне – «монтажники за собой не убирают». Не убирайся, говорит. Ляг и лежи. Но когда же вокруг в беспорядке все валяется - все разбросано, я даже лечь не могу в постель, расслабиться, пока в комнате  бардак. А он не понимает, говорит, тоже отдыхай. Я полежу чуть - обведу комнату взглядом. А потом опять начну: то вещи сортировать,  его шмотки приводить в порядок.  Каждый вечер!! есть что убирать. Уже пол года не могу приучить. Посуду оставляет везде, где ест, обертки, коробки, и провода тоже бросает там, где распаковывает. Еще всякие другие вещи, которые он открывал или пользовался за последнюю неделю. кстати я сделала, как вы советовали коробку." Сброс вещей"- похихикал . туда носки сбрасывает, а все остальное раскидывает по прежнему.

Так вот неужели это норма. И все мужики все равно такие и им непонятно, что бардак удручает? неужели  я должна изменить свое отношение к этому - раз он не меняется? Он говорит, что бардака не видит. Как мне ему объяснить?

Я уже даже ему так и говорила - пусть не понимаешь - пусть не мешает бардак, но хоть ради меня - ради моего спокойствия сам обертки донеси до ведра, вещи вешай, а не кидай ...бес толку. Говорит, ему это не надо...??? А еще меня бесит, когда я хочу секса, приду такая ВСЯ. Зайду в комнату, а он клац клац - на меня ноль внимания. Потом наиграется через час и ко мне, а я уже себя накручу, назлюсь на него и не то, что хочу секса - прикасаться к нему противно!!. Делает, что хочет и когда хочет. Как мне дать ему понять, что он отдыхает за счет моих уборок за ним. А я подстраивайся!

Мне уже пора к психологу.

К тому же у нас проблема: он очень крупный! и храпит очень громко. Я  стала нервной, почти не сплю уже полгода. Может, посоветуете, куда обратиться к психологу, чтоб дал мне сил бороться и воспитывать его постепенно, я не хочу все выплескивать на милого.

Спасибо за внимание и участие.

С уважением,

Марина К.

Дорогая Марина.

У Вас великолепное чувство юмора. Пишете Вы настолько образно, что не трудно представить весь ваш быт. И последнее слово Вашего письма «милого» перечеркнуло все Ваши предыдущие тревоги.

Теперь вопрос к Вам: Зачем Вы готовите себя к борьбе и воспитанию человека, с которым Вы были согласны идти в большое плавание под названием «Жизнь»? И второй вопрос: Может ли человек за полгода полностью изменить себя, если ему уже 31 год?

В чем я  согласна с Вашим мужем, что Ваш ритм жизни Вы настраиваете себе сами. Теперь вас двое. Скорость движения будет чуть медленнее. Если Вы хотите поменять Вашему мужу привычки, делайте это постепенно, но по определенному графику. Все привычки сразу не поменять. Начните с одной. Например, работать за чистым столом. Найдите необычные слова для этой ситуации. И 21 день «загружайте» в его сознание красоту чистого стола. Этого времени достаточно, чтобы у человека вырабатывалась новая привычка. Всякое действие есть следствие той или иной информации. Если Вы хотите изменить его действия, то и меняйте информацию для него и о нем. Монтажники, может быть, и не убирают. Но вот царь не позволит себе жить в отхожем месте.  

Настройте его мышление на царскую волну. А свою жизнь на творчество: Вы, как царица, сможете разбудить в муже спящее Величество.

У природы нет плохой погоды. Есть только неправильные одежды. (Из подслушанных разговоров).

Ирина.

На сегодня все!

Дорогие друзья!

Все Ваши письма, кроме рассылки, помещаются на сайте "Домашний Альманах" в нашем форуме. Поэтому мы приглашаем Вас на наш форум, где можно оставить свой вопрос или дать свой ответ на вопросы, которые публикуются в этой рассылке. А также поделиться своим опытом с другими читателями и обсудить вопросы семейной тематики - http://www.animasha.com/bforum/index.php?catgry=32&bzk=almaru

Всем огромных успехов!

   Ирина Чудова

cpr-semia@yandex.ru

Что бы Вы хотели услышать, обсудить, узнать?

Какие именно вопросы Вас интересуют больше всего?

С огромным удовольствием поделимся с Вами нашим опытом в

построении счастливых и успешных семей!

А также поможем решить Ваши наболевшие вопросы и неразрешимые проблемы!

Пишите, обещаем, что ни одно Ваше письмо не останется без ответа!

Школа Успеха - http://www.animasha.com/almaru/school/index.php    

Приглашаем к сотрудничеству Представителей в регионах.  

Внимание!!!

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы Ваш e-mail был в рассылке, не указывайте его в теле Вашего письма. 

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям!

 Россия, г.Оренбург, E-mail: office_ru@runchambers.com