Книги и фильмы учат нас тому, что искренне любящие люди должны все прощать друг другу – от мелких недостатков до измен. А если вы любите человека, жизнь с которым для вас невыносима? Терпеть или уйти? Это становится порой неразрешимой дилеммой…
Меня буквально поразила недавно прочитанная трилогия Эрики Леонарды Джеймс «Пятьдесят оттенков серого». Его героиня, в общем-то не склонная к садомазохизму, потакает сексуальным желаниям любимого мужчины,
который практикует БДСМ. И даже начинает находить удовольствие в боли, потому что любит этого мужчину… Но когда муж не радуется предстоящему появлению ребенка, она все же делает свой выбор в пользу еще не рожденного существа, которое носит под сердцем… Значит, и у любви есть свои границы.
Очень многие романы начинаются с того, что люди влюбляются друг в друга. Но со временем взаимное восхищение, нежность, желание
постоянно быть рядом переходят в стадию «остывания». Обоих засасывает быт, работа, воспитание детей, если они появляются в семье… И хорошо еще, если партнеры или супруги «сродняются». Ведь бывает и так, что розовые очки падают и они видят друг друга «во всей красе». Мужчина оказывается жадным тираном, женщина – капризной стервой…
А то еще любовь может быть вмиг перечеркнута каким-нибудь ужасным поступком одного из партнеров. На первом месте, конечно, измены. Человек не получает полного удовлетворения от секса с постоянным партнером, или просто хочется разнообразия – вот и отправляется искать отношений на стороне.
Или вы узнаете, что ваш благоверный участвует в каких-то темных делах, связан с криминалом… И что делать – закрыть на это глаза и продолжать жить с ним, продолжать отношения?
К сожалению, очень часто мы верим в то, что любовь должна быть сопряжена со страданиями. Он периодически бросает вас и уходит
к любовнице, а потом возвращается? Он приходит домой в полночь, дыша перегаром, и набрасывается на вас с кулаками? Он решает все за вас двоих, мало интересуясь вашим личным мнением? И вы терпите все это, так как уверены, что любите его… Вопрос: а любят ли вас?
Люди, которые действительно любят друг друга, стараются выстраивать отношения, учитывая потребности партнера. Но, поскольку люди бывают разными, то и потребности могут быть разными. Одному нравится жесткий секс, другому нет. Один – сторонник
полигамии и свободного брака, а другой по натуре моногамен… Если взгляды на жизнь и на отношения примерно одинаковы, то союз может получиться гармоничным. Если же нет, то возникают страдания, и партнер, чьи потребности не удовлетворяются, воспринимает свою любовь как жертву.
Между тем, любовь сама по себе, в «первозданном» варианте, является позитивным чувством. Она окрыляет человека, заставляет его ощущать
душевный комфорт и гармонию со всем миром. Если же партнер заставляет нас страдать, то любовь трансформируется в болезненное чувство, далекое от счастья… Недаром у специалистов есть термин «психологическая зависимость». Заметьте: не любовь, а зависимость!
Почему мы цепляемся за человека, с которым нам плохо, который вытирает о нас ноги или превращает нашу жизнь в ад? Потому что нам нравится чувствовать себя жертвой, это возвышает нас в собственных глазах. Но какое отношение
это имеет к любви?
Такие отношения всегда разрушительны. Рано или поздно, даже если вы не расстанетесь, они скажутся на вашем здоровье или других сферах вашей жизни. Женские болезни, рак, диабет, депрессия – вот неполный перечень проблем, подстерегающих тех, кто привык «терпеть и прощать».
Почему бы нам не заменить слово «жертва» словом «компромисс»?
Ведь и между любящими друг друга бывают моменты взаимонепонимания. Вы привыкли строить свою жизнь так, а он – по-другому… Его может взбесить не приготовленный вовремя ужин, а вас – то, что он прошел на кухню в грязных ботинках… Но это как раз те вещи, о которых можно договориться.
Впрочем, договариваться следует и о более серьезных вещах. Прежде чем связывать с кем-то свою жизнь, не поленитесь выяснить его взгляды на мир, на верность или неверность, на семейные отношения, наконец, моральные принципы… Если поняли, что это явно не «ваше», задумайтесь – сможете ли с этим смириться, или все-таки в глубине души никогда этого не примете? Помните, что любовь проходит, а горечь и боль остаются… И, скорее всего, вы не выйдете из этой ситуации легко и без потерь.
Стоит задуматься и в том случае, если любит только один из вас. У того, кто не любит, всегда есть свобода маневра. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день он вам объявит,
что уходит от вас, потому что «встретил женщину, которую полюбил». И его не остановит, что у вас общие дети и материальные проблемы. Потому что он любит другую… Если же любят вас, а вы не любите, то очень скоро и вы и ваш партнер почувствуете себя несчастными. Вы – потому что приходится строить отношения с нелюбимым. Он – потому что будет постоянно ощущать вашу нелюбовь: сердце не обманешь.
Жизнь – сложная штука. И не всегда мы можем быть рядом с теми, кого любим по-настоящему. Но готовность любить,
умение радоваться жизни, искать компромиссы, а не жертвовать собой увеличат ваши шансы на счастливый и гармоничный союз.
Подбирая новости из Интернета, я неожиданно наткнулась на информацию, рассказывающую о… конце света, который наступит в две тысячи энном году. Так и хочется
спросить: доколе? Неужели людям больше нечего обсуждать и не о чем говорить? А мне почему-то, хочется поговорить о многом… Например, о равнодушии. Посмотрите вокруг и вы увидите, как много стало людей безучастных, не желающих поддаваться жалости и милосердию даже на краткое время. Читать статью
Описание: Удивительно простое, сочное, сытное и, что важно, постное блюдо. Корень сельдерея придает приятную пряную нотку и ароматное послевкусие. Я впервые попробовала в этом блюде грибы шиитаке - нежные, с ненавязчивым вкусом. Но даже совсем без грибов получится хорошо. Конечно же, это не классический плов, а, скорее, каша с добавками.
