Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Syndyk.by - идеи для вашего дома

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.474 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2009
01:26:03
01:59:23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://syndyk.by/
Открыта: 02-03-2008

Автор
Fieldy

Статистика

2.474 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

YouSmi.by - ежедневная рассылка полезных советов (выпуск от 25 февраля)


Выпуск

 
С наступлением весны мужская часть населения активизируется. Хотя мы к этому давно привыкли, наблюдать за мартовскими метаморфозами по-прежнему забавно. Так уж определено природой, что мужчины борются за внимание со стороны приглянувшейся представительницы слабого пола всеми доступными способами и методами.

 В мире животных наибольшее количество самцов калечится и гибнет в брачный период. Человечество не отстает в этом плане от братьев своих меньших, с той лишь разницей, что брачный период у людей длится все-таки весь год, а методы борьбы за слабый пол куда более коварны и жестоки, чем простое бодание рогами и царапанье когтями соперника.

Как известно из мировой истории, ранее женщины становились причиной войн и межнациональных конфликтов (вспомните, к примеру, Троянскую войну и "яблоко раздора"), из-за них стрелялись на дуэлях. Затем появилась поговорка: "Женщина моего друга для меня - не женщина, но если она красивая, то он мне - не друг".

Ради женщин мужчины совершают подвиги. Из-за них они совершают и глупости. Только по одному велению капризного женского взгляда мужчина готов перевернуть весь мир и бросить его к ее очаровательным ножкам!

При этом, как ни парадоксально, оказывается, что завоевать женщину нужно было всего лишь на время, после чего начинаются поиски новой "жертвы". В этой статье мы рассмотрим наиболее распространенные способы борьбы представителей сильного пола за расположение слабого.

1. Познакомиться

Где обычно знакомятся люди? Можно, конечно, назвать ряд банальных мест. Но поскольку мы сейчас говорим о знакомстве с особой женщиной, которую мужчина выбирает в спутницы для дальнейшей жизни, то такие вещи, как дискотека, бар, библиотека, общественный транспорт и интернет отбрасим - слишком редко такие знакомства перерастают в что-то серьезное.

Что остается? ВУЗ (борьба за одногруппниц или однокурсниц), работа (о романах с коллегами по работе пишут уйму любовных историй) и, к примеру, привычное место встречи компании на пикнике или в каком-нибудь кафе.

ВУЗ (или иные учебные заведения)

Поскольку девушки в это время предпочитают парней постарше, то молодым людям приходится приложить массу усилий, дабы добиться желаемого.

Возможностей проявить себя много. Начиная от банального (дать списать или помочь на семинаре), до совместного обеда в буфете или похода в кино. Как вы думаете, почему в школах и ВУЗах подшучивают над так называемыми "ботаниками"? Вовсе не потому, что считают их отставшими от жизни!

Причина в том, что они видят в них потенциальных соперников: именно «ботаникам» достается все внимание на зачетах и контрольных, а «крутые перцы» остаются никому не нужными. Потому менее грамотные (а оттого и менее востребованные представители сильной половины человечества) стараются компенсировать свои недостатки насмешками и тумаками.

Ответить в силу своей закомплексованности отличники не могут. Вот и получается, что на фоне острых на слово коллег они остаются в проигрыше. Хотя все могло бы быть наоборот, умей они вовремя ответить на оскорбление - остроумно и колко.

Также отличный способ показать себя - "внеуниверситетское" времяпровождение. Всякого рода вечеринки дают широкие возможности не просто проявить себя, но и, что главное в это время, убрать с пути основных соперников. Важны любые мелочи: вот кто-то не смог открыть бутылку шампанского или поскользнулся на кожуре от банана, кто-то пролил на штаны вино, неудачно выразился - вот он, шанс указать на его неуклюжесть и собственные сообразительность и решительность.

Работа

Возможности проявить себя на работе целиком зависят от занимаемой должности - чем выше, тем проще. Например, у начальника отдела намного больше шансов уложить в постель свою подчиненную, нежели у рядовых коллег или тех, кто стоит рангом ниже выбранной особы.

2. Заманить

Показать даме, что он - лучший вариант, начальник может очень просто: используя так называемый админресурс. Начальнику очень просто уверить женщину в том, что он - царь и бог отдела или же целого предприятия. Он может заставить кого-то больше работать, чтобы освободить симпатичную ему женщину от целого ряда дел, может выписать ей премию... Наконец, довольно откровенно намекнуть на то, что есть возможность повышения по службе, если она «кое-что» для него сделает.

Если же за женщину борются ее коллеги, не имеющие должностных различий, то процесс завоевания обходится без использования своего положения, но с большим количеством интриг. Все - начиная от банальной чашки кофе в знак симпатии и заканчивая предложением подвезти домой - делается с одной целью. Отнюдь не ради замужества. Хотя и это возможно.

Падких на женскую красоту много, так что кто лучше себя проявит, того она и выберет. Хорошая возможность показать себя появляется на корпоративных вечеринках. Всевозможные ухаживания, угощения, флирт - тут все зависит от возможностей и фантазии потенциального ухажера.

3. Показать себя с лучшей стороны

Мужчина "прихорашивается" исключительно для того, чтобы потенциальная избранница увидела его во всей красе. Это касается как внешнего вида, так и манер. Отъявленный разгильдяй может при желании показать себя образованным и начитанным интеллигентом, - и все только ради того, чтобы затащить женщину в постель.

Вы никогда не замечали, как изменяется тон общения в мужской компании, когда мимо проходит женщина? Каждый мужчина становится немного сам не свой, стараясь преподнести себя в самом выгодном свете (лучше всего это получается, если использовать контраст - т.е. на фоне других мужчин, далеких от идеала).

В плане завоевания симпатий противоположного пола мужчины не сильно отстали от своих четвероногих сородичей. Как, например, самцы птичьего племени выделяют себя из массы своих соплеменников? Либо пением, либо окрасом, либо и тем, и другим одновременно.

4. Если надо, то и подраться

Среди мира фауны нередки смертельные бои за самку. Причем самцы, которые неистово дерутся в брачный период, спокойно сосуществуют весь оставшийся год.

У людей все иначе. Во-первых, побеждает тут не только самый сильный, но и самый умный и сообразительный. Во-вторых, женщина, в отличие от какой-нибудь тигрицы, имеет право выбора, а не просто достается победителю схватки.

5. Очаровать на свидании

Кстати, тут один интересный момент. В качестве небольшого лирического отступления - ученые нашли удивительное сходство в амурном поведении человека и шимпанзе, точнее в том, как они назначают свидание своим потенциальным партнерам.

Самец шимпанзе ожидает самку у приметного места в лесу (возле дерева или камня): он прохаживается по площадке, срывает пучки травы и натирает ими поясницу, где расположены пахучие железы. Обязательно помечает территорию "места свидания". Самка появляется не сразу. Некоторое время она прячется в кустах и наблюдает за самцом, после чего выходит к нему.

Как у людей? Молодой человек назначает девушке свидание у памятника, под часами - вот оно, "приметное место"! Он прохаживается, держа букет цветов (трава!) за спиной (в районе поясницы!). Вместо того, чтобы метить территорию, он обильно душится туалетной водой... А девушка не спешит. Она имеет неписанное право опоздать.

Похоже, не так ли? Только прежде чем добиться свидания с самкой шимпанзе, самцу придется изрядно попотеть в борьбе с коллегами по полу. В лучшем случае проигравший отделается несколькими тумаками.

6. Унизить соперника

То ли дело мир людей. Я, к примеру, знаю несколько случаев, когда за расположение одной женщины в буквальном смысле слова дрались лучшие друзья. В одном случае все закончилось благополучно - примирительным обедом с пожеланием счастья более удачливому, - прежние соперники остались друзьями. Во втором случае о дружбе пришлось забыть.

Шутливые насмешки друг над другом с целью показать себя остроумным, а противника - слабым и смешным, - это мелочь среди перечня того, на что идут мужчины. Это раньше все решалось в честном поединке, а сейчас - другая эпоха, другие нравы.

7. Ухаживать

Повести женщину в ресторан, пройтись с ней по берегу моря, совершить романтическую поездку - это второй этап борьбы за расположение женского пола. Первый, конечно, убедить ее сходить в ресторан (и т. п. - все зависит от вариантов) именно с этим мужчиной. Ведь если она красива, то желающих много.

8. Запугать соперников

Мужчина против мужчины. Это тот вид соперничества, который, в основном, носит тайный характер, поэтому для женщины невидим. Когда соперники равны в глазах женщины, то оппоненты начинают строить друг другу козни, стараясь очернить своего соперника в ее глазах.

Хорошо, если мужчины договорятся полюбовно и в качестве отступного послужит ящик горячительного напитка. Бывают же случаи, когда в "смертельной схватке" сражаются начальник и подчиненный. Это обычно заканчивается плачевно для последнего - увольнением.

Чаще всего итогом такой борьбы за тело и душу избранницу становится банальная драка - все как в старые добрые времена. Хуже, когда "бои" за женщину проходят на работе, - потенциального соперника пытаются подставить, показать начальству его профнепригодность и т. п.

9. Потерять друга

Расскажу случай из жизни. В одной из редакций, где я работал, два журналиста, что называется, "запали" на новенькую коллегу. Они буквально наперегонки бежали к ней, чтобы помочь освоиться на новом месте, рассказывали о том, к кому и в каких случаях надо обращаться и т. п. Угощали ее кофе и сигаретами, предлагали встретиться после работы и рассказать о премудростях работы в этом месте.

Бедная девушка оказалась попросту затерроризированной таким вниманием со стороны коллег, которые вдруг из лучших друзей превратились в непримиримых врагов. Если раньше они часто помогали друг другу в подготовке материалов, то теперь начали чинить козни один одному.

В конечном итоге все закончилось для них весьма неутешительно: главный редактор уволил обоих, а у девушки, как оказалось, уже имелся молодой человек.

10. Остаться без добычи?

И все же, в выборе партнера, как ни крути, ключевая роль принадлежит женщине. Как бы мужчина не старался себя проявить, если она его не захочет - все усилия тщетны. Такова правда жизни, которую мы, мужчины, к сожалению, не хотим принимать.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п.

И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

Размышления, предваряющие ответ.

План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1. Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2. Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3. Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4. Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5. Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6. Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1. Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2. Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3. Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

Автор  Виктория Пекарская  
В избранное