Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека  История одной переписки, часть 2


Информационный Канал Subscribe.Ru
Воспитание без страха и упрека
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Каталог рассылки
Выпуск № 11

 История одной переписки, часть 2

По первой части пришел отклик :

Здравствуйте Татьяна,
Я не психолог и даже не педагог, но почему-то захотелось прокомментировать проблему простым языком.
На мой взгляд проблема в чрезмерной опеке мамы над сыном. Вместо того, чтобы объяснить ребенку, что в жизни бывают трудные моменты, она их просто берет на себя. Здесь просто напрашивается вопрос, а что же она будет делать, когда мальчику понравится девочка и она его оттолкнет. Неужели мама будет и там все брать на себя. В том возрасте мальчики часто испытывают симпатию к девочкам. Это лирическое отступление должно навести на рассуждения.
У меня просто чуть не сложилась похожая ситуация, но дочь значительно моложе и в решение проблемы мы отправили ее в детский сад (в 3 года). До того она была с няней, пока я работала. Так случилось, что все ее очень любят и постоянно уделяют внимание. Когда ей уделялось меньше внимание (работа по дому, гости) - она начинала капризничать и делать все гадости до тех пор, пока не получала свою порцию внимания, хотя и недовольства (но все равно внимание).
В описанной ситуации та же проблема, но затянутая во времени. С ней будет тяжело бороться, но необходимо. В моей ситуации дошло до того, что дочь довела меня до того, что начало колоть сердце и я продемонстрировала ей и объясняла, что мама может заболеть и тогда совсем не сможет уделять ей внимание и заботу. Что теперь она должна позаботиться, чтобы мама побыстрее выздоровела. С одной стороны она почувствовала свою вину (по моему это было
неизбежно) с другой она поняла, что мама не всегда может быть рядом.
Мне это поучение далось очень тяжело, так как боялась заставить ребенка чувствовать вину за себя, но положительный результат последовал очень скоро.
Конечно не все проблемы решены, то есть есть другие, с которыми борюсь, но безуспешно.
Проблема в том, что .... -/изъято мной/
Спасибо за рассылку.
С уважением,
Володимира Рiзник

Я прошу высказываться тех, кому есть что сказать, не молчите. Заметить ошибку у другого проще, чем у себя. Кто-то сможет увидеть свою проблему в отражении чужой ситуации, а увидеть - значит, наполовину решить. Самое сложное - увидеть за формой суть.

> Здравствуйте, Татьяна!
>
> Спасибо за вопросы.
>
> Буду отвечать.
>
> Что касается Вашего резюме -- все интерпретировано верно. Буду уточнять по мере ответов на вопросы.
>
> 1. Я встаю посредником между сыном и ДРУГИМИ взрослыми, чтобы, на данный момент, сдержать негативное развитие ситуации, так как сама не понимаю причин его поведения, а те методы, которые пытаюсь применить, результата пока не дают.
>
> Здесь хочу подчеркнуть, что я никогда не ставлю целью менять поведение  ДРУГИХ взрослых. По возможности, я пытаюсь поддержать их терпение до того момента, когда удастся достичь изменений в поведении сына.
>
> Должна признаться, что сегодня мое посещение урока в школе привело у усугублению проблемы  непослушания моего ребенка, хотя в прошлой четверти то же действие привело к тому, что всю вторую четверть сын провел достаточно успешно.
 
> 2. Вопрос "Как лично Вы создаете и поддерживаете проблему непослушания?" я не совсем поняла. Что касается лично меня, я не рассматриваю поведение моего сына по шкале "послушание-непослушание". Для меня, он либо хочет делать то, что я ему предлагаю, либо нет, и тогда я действую исходя из тех ресурсов, какие есть: есть ли время, есть ли альтернатива и т.д.

> 3. "Есть ли у других взрослых необходимость или желание менять свое "однобокое поведение"?

Няня сотрудничает со мной, учителя в школе и по музыке хотят, но мы пока не знаем, что сделать, на айкидо я действую по тому же принципу айкидо и пока удерживаю тренера в позиции "потерпите, мы исправимся".


> 4. "Считают ли они СЕБЯ причиной проблемы во взаимодействиях с Вашим ребенком? Или считают проблемой ЕГО и его поведение?"

Все зависит от состояния нервной системы ДРУГИХ взрослых: в разговоре со мной ОНИ высказывают понимание, что ОН еще растет и его поведение пока еще в меньшей мере зависит от НЕГО самого, но когда
терпение лопается, то обращаются ко мне с жалобой или выгоняют ЕГО от себя. 

> 5. "Можно ли в принципе с Вашей стороны сделать нечто, что побудило бы или вынудило бы других взрослых что-то менять в себе и своем привычном поведении с Вашим ребенком?"

Пока я считаю, что можно, но, с чего начать, имею очень смутное представление.
 
> 6. " Что хорошего ребенок получает от своей "проблемной" модели поведения?"

На первый взгляд, можно согласиться, что ему нужно повышенное внимание мое и окружающих взрослых, но не понятно, зачем такими способами, если он и так вызывает восхищение своей независимостью, великолепно развитой речью и уникальными способностями, как выражаются большинство взрослых, которые с ним вступают во взаимодействие.
 
> Пока, да, я принимаю особо негативную "отдачу" на себя, так как не знаю куда ее направить и как правильно это сделать.  На Ваши вопросы " Ощущает ли ребенок текущую модель взаимодействий со взрослыми как проблемную лично для себя? Какие лично для него неприятности существуют? Перевешивают ли эти неприятности выгоды? Видит ли ребенок, как лично он создает проблему" ответить точно не могу, так как хотела бы подсказки, как можно извлечь эту информацию достаточно достоверной.
 
> Ваша дальнейшая интерпретация верна относительно ситуации и расстановки сил.
> Хотела бы только уточнить по поводу того, чего хочет мама -- да, я хочу научить ребенка сотрудничать со взрослыми, но я знаю, что изменить их модели взаимодействия с ребенком чаще всего невозможно, так как именно учителя известны высокой степенью консервативности, наверно, поэтому я и застряла, так как ресурсов для изменения модели поведения ребенка пока не хватает, а взрослых я и не трогаю, только ясно демонстрирую им, что я не игнорирую ситуацию, что я не поддерживаю негатив своего ребенка и пытаюсь с возникшей ситуацией работать.

> Таким образом, Ваш пример с дождем ко мне не подходит -- я та мама,  которая пытается учить ребенка, как найти еду и приготовить ее самому, а не несу готовый кусок хлеба. Именно поэтому я и ищу ресурсы, как помочь ему выбрать продуктивные модели поведения в отношениях с учителями и воспитателями, но сейчас в тупике и, как результат, беседую с Вами.

> Большое спасибо за очень точные вопросы, надеюсь мы продолжим движение,
> Светлана.

Обратите внимание на нестыковки в Вашем определении цели, проблемы и причины. Вот смотрите, мы пришли к тому, что 

Цель - "мой сын сотрудничает со взрослыми, которые обучают его или присматривают за ним в мое отсутствие (это то, что я хотела бы иметь как результат решения проблемы".
 

Проблема - ребенок не слушается других взрослых (не сотрудничает).
 

Причину Вы определили - однобокое поведение взрослых.
 

Вы пишите:"я никогда не ставлю целью менять поведение ДРУГИХ взрослых. По возможности, я пытаюсь поддержать их терпение до того момента, когда удастся достичь изменений в поведении сына."
 

В то же время, в другом месте Вы ответили на вопрос "Можно ли в принципе с Вашей стороны сделать нечто, что побудило бы или вынудило бы других взрослых что-то менять в себе и своем привычном поведении с Вашим ребенком?", 
> "Пока я считаю, что можно, но, с чего начать, имею очень смутное представление."
 
И дальше "но я знаю, что изменить их модели взаимодействия с ребенком чаще всего невозможно, так как именно учителя известны высокой степенью консервативности, наверно, поэтому я и застряла, так как ресурсов для изменения модели поведения ребенка пока не хватает, а  взрослых я и не трогаю, только ясно демонстрирую им, что я не игнорирую ситуацию, что я не поддерживаю негатив своего ребенка и пытаюсь с возникшей ситуацией работать."

Раз так, то Вы осознаете, что причина проблемы внутри ребенка, а не вовне. Внешние факторы (поведение других взрослых) - это условия среды, которые вне зоны Вашего прямого контроля и возможности влияния на эти факторы у Вас и ребенка крайне ограничены.

Можно ли достичь цели - сотрудничать - в такой среде, с такими взрослыми с их стереотипами?

Если можно, то что этому мешает? Вот это и есть причина. Ищите настоящую причину.

Смотрите дальше: "3. Няня сотрудничает со мной, учителя в школе и по музыке хотят, но мы пока не знаем, что сделать, на айкидо я действую по тому же принципу айкидо и пока удерживаю тренера в позиции "потерпите, мы исправимся".
и
> 4. Все зависит от состояния нервной системы ДРУГИХ взрослых: в разговоре со мной ОНИ высказывают понимание, что ОН еще растет и его поведение пока еще в меньшей мере зависит от НЕГО самого, но когда терпение лопается, то обращаются ко мне с жалобой или выгоняют ЕГО от себя."
 
ВЫ хотите сотрудничать, учителя хотят или вынуждены, а хочет ли ребенок? Есть ли у него добрая воля или необходимость идти на сотрудничество?
 
Смотрите, ребенок не играет "по правилам" других взрослых. По Вашим играет, а по чужим не хочет и не играет. Почему?
 

Это безусловно его право, но он должен понимать закономерные последствия своего выбора. А как он поймет, если Вы не даете ему возможность эти последствия испытать. Знаете, когда учишь ребенка кататься на велосипеде, надо соблюдать меру: вовремя придержать, подстраховать и вовремя и последовательно отпускать, снимать опеку.
 

Выберите одну область, одного взрослого, с которым вынужден  сотрудничать сын для того, чтобы получить для себя какие-то выгоды от этого сотрудничества. И оставьте там сына и взрослого один на один, не вмешивайтесь. Хотите его научить играть в команде по чужим правилам - дайте такую  возможность.

П.С. Если Вы воспитываете независимого, свободного человека, то не ждите легкой жизни для себя и для него :-). Большинству взрослых, занятых в системах массового воспитания и образования, тоже с таким ребенком будет непросто и они будут пытаться его "сломать". Если он не сломается с Вашей помощью, а научится быть гибким, то сотрудничать он будет выборочно, когда это ему будет выгодно, полезно или приятно. А в других случаях, не будет, и это будет его свободный и осознанный выбор. Ведь не всегда же ему будет по пути с другими людьми, а какое в этом случае сотрудничество может быть.

 

 /==========/ продолжение следует...

 

Всего доброго, мира и спокойствия,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

Рассылка "Воспитание без страха и упрека" http://subscribe.ru/catalog/home.child.tnesterenko

Мой проект "Родительская Школа" - заочный тренинг.

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите пройти тренинг или задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

В марте цена тренинга будет повышена. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://nesterenko.masterscity.net/

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko		 Отписаться
В избранное