Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека Разбор писем о власти и авторитете


Информационный Канал Subscribe.Ru
Воспитание без страха и упрека
Выпуск № 9

 Разбор писем о власти и авторитете

> Здравствуйте Татьяна.
> Моему сыну 5 лет.у нас таже самая проблема что описана в
> рассылке.Теперь я понимаю некоторые свои ошибки.Но у меня вот какой
> вопрос: как рправильно реагировать на то что ребенок в ответ
> огрызается и кричит на меня на бабушек. Такого обращения он не
> позволяет только в отношении к папе.Зарание благодарна за ответ. С уважением Анели.
 

А как сейчас реагируете Вы и бабушка на такую форму отпора ребенка?

И Как Вы сами считаете, в чем причина различий в поведении ребенка с Вами и с папой?


> Здравствуйте Татьяна. На крик сына я реагирую может быть не
> правильно. Говорю что я и бабушки старше его . кричать и плохо
> разговаривать со взрослыми это не красиво.Правда когда сильно выведит
> могу тихонько ударить по губам.А папу он просто боится.Мне всегда
> казалось что мой муж очень строго с ним разговаривает и вообще
> общается,а получается что сын теперь его больше слушается(например в
> садик он сабирается с папой за 15 мин,а со мной и 40 не хватает и со
> скандалом: то он мультик не досмотрел,то игрушку не взял,то вообщене
> хочет идти или он не умеет одеваться и т.д)Может я не сказала самого
> главного: у нас родился братик ему сейчас 10 месяцев.Может это
> ревность или нехватка внимания. Яне знаю как вести себя,не хочется
> потерять время потом может быть еще трудней если не найдем общий язык. Может Вы посоветуете мне какую-нибудь литературу.
> Спасибо за ответ. С уважением Анели.
 

Как правило, на плохое поведение детей родители реагируют гораздо живее и всегда обращают внимание - таким образом ребенок, которому не хватает внимания всегда может легко его получить негативным поведением. Это раз. Отсюда вывод - уделять внимание ребенку в "мирное" время и замечать и награждать своим вниманием его хорошее поведение. А плохое поведение либо игнорировать, либо когда это выходит за границы - то должны наступать неприятные последствия (начиная от лишения внимания, "тайм-ауты", лишение удовольствий и пр.) Есть простой тест - если ребенок после Вашего замечания прекращает вести себя плохо, то он добивался внимания, если после того, как Вы обратили на него внимание он еще хуже ведет себя, значит он пытается таким способом чего-то добиться от Вас (повлиять, воздействуя на Ваше терпение и то, что большинство родителей с трудом выносят детские крики) или просто сделать Вам больно. Если первое - то ребенок должен узнать из практики, что криком своего не добьешься (т.е. Вы не должны на это поддаваться), зато есть другие способы (научить и предложить другие способы получать желаемое, достигать своих целей - это задача родителей). Если ребенок специально делает Вам больно, выводит из себя - то это сигнал его внутреннего неблагополучия, того, что ему самому больно. Такой ребенок нуждается в помощи и залечиваниии душевных ран безусловной любовью и полным принятием. Это не значит, конечно, что его выходки надо поощрять. Нет, к ним в таком случае надо относится как к симптому болезни, как к температуре.

 В принципе, есть два принципиально различных типа отношений родитель-ребенок: в основе одного лежит подавление и страх, в основе другого сотрудничество и любовь. Послушание ребенка может расти из страха, а может из его свободного желания. Ребенок, воспитанный методами принуждения, подавления его воли и подчинения чужой воле, сам осваивает эти методы и применяет их (подражая) к другим людям - т.е. различными методами (словесными, эмоциональными и физическими), агрессией или манипуляцией пытается подавить волю других людей (в том числе родителей или одного из них) и навязать им свою волю. Как говорил один великий педагог и мыслитель (Соловейчик): "Бьем - учим бить. Кричим - учим кричать. Подавляем - учим подавлять. Унижаем - учим унижать". Чтобы от подавления перейти к сотрудничеству надо понимать ребенка, его потребности, образ мышления, возрастные и половые особенности и пр.

Литературы много, очень много...Я бы посоветовала Вам пройти мой тренинг, за месяц Вы бы кардинально изменили к лучшему и взаимоотношения с ребенком, и свое эмоциональное состояние (техники работы с негативными эмоциями позволяют устранить болезненные переживания, обиды, раздражение, гнев и страхи из жизни - представляете, как меняется восприятие жизни, когда уходит столько душевной боли, повяляется море энергии, которая до этого уходила в негатив). Кроме того, я даю универсальный алгоритм решения проблем, и на тренинге мы по нему решаем Вашу главную проблему в отношениях с ребенком, а позже используя этот алгоритм Вы перед любыми жизненными проблемами будете им "вооружены". Вы забудете о том, что с детьми трудно, будет интересно, легко и радостно. Вот что написал один курсант, кстати, папа 3 дочерей (младшая еще грудничок):
" С проблемой укладывания спать (*это была одна из главных проблем*) мы поборолись практически полностью.
Правда, пока необходимо моё присутствие (жена с младшей), но истерик нет, постепенно они и сами научатся укладываться.
При общении проблем стало гораздо меньше.
Помог первый блок!"

И это только после первого блока, первой недели занятий.

 

> Спасибо большое за ответ на мое письмо и мои вопросы.Вы мне очень помогли.Анели.

И еще одно письмо:

Таня, добрый день!

Знаю вас и ваши разумные советы и посты еще с ликаря)) Подписана на вашу рассылку, чем очень довольна) Но вот по последней теме (Право, авторитет и власть родителя)  у меня есть пара вопросов. Мой ребенок еще маленький (1,5 года). И последнее время все чаще возникают проблемы с одеванием на улицу. Особенно я раздражаюсь, когда мы куда-то спешим, а сын начинает убегать, сопротивляться одеванию и т.д. Я ему всегда заранее (за полчаса) объясняю, что мы скоро пойдем на улицу (на занятия, в бассейн и т.д.). Но когда надо одеваться, начинается суета, ребенок выгибается на руках, не желая одеваться. Один раз решила его проучить, зная его любовь к прогулкам (с улицы уходим со слезами), мы вообще не пошли гулять, я объяснила это тем, что Рома не захотел вовремя одеться. Но сыну было абсолютно все равно, он не понял наказания, продолжал дальше играть дома))) Вобщем, проблема у нас вовремя выйти гулять и вовремя уйти с прогулки))) Когда мы никуда не спешим, я спокойно разрешаю ему одеваться сколько ему вздумается, но бывают ситуации, когда НАДО))  Нужно ли в этих ситуациях проявлять свой родительский авторитет? Как эффективнее воздействовать на ребенка, если простые объяснения ни к чему не приводят?

 С уважением, Аня, мама маленького Ромы))

Аня, день добрый.

 В 1,5 года это типичная реакция на одевание, тут причина основная в том, что ребенку не нравится быть объектом в Ваших руках. Так что как только он начнет принимать активное участие в одевании, одеваться сам – она сама уйдет. Уход с улицы – тоже возрастное, дети с трудом переходят от одной деятельности к другой, отказ от приятного процесса воспринимается болезненно. Это отчасти связано с восприятием времени. Ну и эмоциональная система очень подвижная, большие колебания от + к -, ребенок если радуется, то сильно, и огорчается тоже сильно. Он только учится с эмоциями управляться, так что все как и должно быть. Смягчить эти проявления мама может, если не будет ребенка «подзаводить» своими эмоциями, ведь с маленьким ребенком мама составляет единую энерго-информационную систему. Т.е. эмоциональное состояние мамы напрямую влияет на ребенка, от него зависит «фон», базовое эмоциональное состояние ребенка.

 Одевание – бытовой процесс, и не надо придавать ему излишнее значение. Делайте что должно, применяйте не авторитет при одевании, а прямое целенаправленное воздействие – одевайте J. При этом сохраняя спокойствие и успокаивая ребенка. Особо объяснять ничего не требуется, вернее объясняйте, но не пытайтесь убеждать и не ждите, что Ваши логические аргументы «перебьют» нежелание ребенка одеваться. Ему просто неприятно, на уровне ощущений. Ну представьте, например, что Вы заболели и не можете сами ухаживать за собой, и Вас кто-то подмывает, приносит судно и т.д. – вот так и ребенок все понимает, что одеваться нужно и гулять идти хочет, а вот свою беспомощность и несамостоятельность не хочет испытывать во время одевания. Тут нет логики, это ощущения, эмоции. Поэтому и «лечится» это другими, положительными эмоциями, ласковыми словами, перелючением внимания на другие ощущения и т.д. Я своего часто одевала на площадке, там почему-то он это с легкостью принимал :-). Или всякие там игрушки использовать только во время одевания: дудки, свистки, «чертов язык»...в общем, фантазируйте. Помогайте ему проявить себя в активной роли – пусть дверь держит, Вам поможет одеваться, что-то подержит и т.д.

 Но главное, повторю, это Ваш позитивный настрой, не притворный, а искренний. Если Вы думаете, что это нереально сохранять хорошее настроение, когда ребенок плачет в результате Ваших действий, или что это неправильно...То во-первых, это реально, и в моем заочном тренинге есть методики, которые делают это реальным. Во-вторых, если ребенок плачет в ответ на Ваши разумные и совершенно гуманные действия, то самой плакать в душе, злиться, испытывать вину, раздражаться от того, что ребенок делает Вам больно в ответ на Вашу заботу – это и есть неправильно, и увеличивает количество негатива. А я по себе знаю, поскольку у нас с одеванием была очень напряженная и энергичная ситуация :-), что это одевание может стать чуть ли не ежедневной пыткой и портить настроение  надолго, и отношения в итоге тоже не улучшает.

> Татьяна, здравствуйте,
> Вы затронули очень непростую для меня тему. Когда я была ребенком, у
> маны основным подтверждением ее власти были агрессия (крик,
> рукоприкладство) и желание контроля. Понятно, что когда я смогла ей
> физически противостоять, ее власть кончилась. Совсем.
> Зная, какие могут быть ошибки, я со своим трехлетним сыном стараюсь
> вести себя по-другому. Но по-прежениу, как и у моей матери, если
> переговоры заходят в тупик, я применяю не совсем парламентские методы
> - уношу ребенка от бабушки (буквально, под мышкой), если считаю, что
> он ведет себя непозволительно, убираю конфеты и витаминки высоко, где
> он не достанет, просто отнимаю вещи, которые он ломает (ценную папину
> технику, хе-хе) или если игра грозит сломать что-то рядом. Я так
> поступаю очень часто, муж говорит сыну про меня: "теперь ты в армии".
> Самое ужасное, что я действительно со всем своим гуманизмом (столько
> книг прочитала, как договариваться с ребенком, как много ему можно
> позволять, и все это применяю) самая строгая в семье. С папой или
> бабушкой ребенок может смотреть мультики до посинения, есть сладости,
> пока не треснет (или пока я не прибегу и не заберу ребенка), играть в
> стрелялки на компьютере и т.п. Так что получается, что не совсем это
> мой выбор - роль строгого полицейского.
> А я так хочу все решать полюбовно. Но не умею.
> Может, Вы знаете, как можно выйти из такой ситуации?
> С уважением,
> Юля
 

Здравствуйте, Юля.

> т.п. Так что получается, что не совсем это мой выбор - роль строгого
> полицейского.

 Выбор исключительно Ваш, но почему "строгого полицейского", а не неравнодушного родителя. Во всем нужен срединный путь, много контроля и воздействий на ребенка - плохо, полная бесконтрольность и попустительство, устранение от корректирующих воздействий - не лучше. Разве потакать ребенку в нездоровом образе жизни - это проявление любви? Здесь мотив взрослого исключительно эгоизм, собственное спокойствие и снятие с себя ответственности за ребенка. Власть над ребенком должна быть не самоцелью, а средством (воспитания ребенка и вообще поддержания взаимоприемлемых условий жизни в семье с детьми для всех ее членов).


> А я так хочу все решать полюбовно. Но не умею.
> Может, Вы знаете, как можно выйти из такой ситуации?

 Не знаю, возможно ли это даже в теории. Я так понимаю, "полюбовно" для Вас это когда нет необходимости использовать "непарламентские" методы воздействия. А что Вы видите в этом плохого, почему испытываете негативные эмоции по этому поводу? Мне кажется, главное любые методы применять любовно, т.е. находясь в состоянии любви, внутренней гармонии, не впадать в негатив.
Договариваться с ребенком тоже нужно, но не всегда это возможно и целесообразно, Ваши аргументы и видение ситуации могут быть для него не понятны и недоступны в силу возраста и развития. Допустим, о вреде просмотра мультиков как с ребенком договориться - он хочет, ему нравится, а негативные последствия этого он не сможет осознать, увидеть причинно-следственные связи. Поэтому область для договора остается небольшая - как часто и как подолгу мама разрешает смотреть.:-)


 Тема власти будет продолжена в следующих выпусках. Предлагайте интересующие Вас темы. Я отвечаю на все письма лично и/или через рассылку.

Всего доброго, мира и спокойствия,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

http://subscribe.ru/catalog/home.child.tnesterenko

О проекте "Родительская Школа" теперь можно прочесть в интернете по адресу http://nesterenko.masterscity.net .

Идет набор на 1-ую, базовую ступень Школы. 1 ступень ориентирована на диагностику текущих отношений, тренинг базисного состояния безусловной любви и принятия (это фундамент гармоничных внутренних состояний родителя и ребенка, а также их взаимодействий), формирование образа желаемых отношений и себя как родителя, (ведь чтобы что-то построить, надо это четко представлять). Важный блок - очистка от эмоционального "мусора" в виде таких негативных эмоций как гнев, раздражение, обида и т.д. (этому Вы потом сможете научить и ребенка).
Следующий блок - "Понимание себя и ребенка", после чего начинается работа над решением главной проблемы в отношениях. Вы ее должны будете решить либо существенно продвинутся к решению, иначе останетесь на второй год :-). По этому алгоритму сможете потом решать и другие проблемы.
Первые результаты будут через 1-2 неделю после начала занятий. К концу 1 месяца существенное, ощутимое как значительное улучшение отношений. Стоимость 60 уе. Поступившим сейчас на базовую ступень, все последующие усовершенствования тренинга будут высылаться бесплатно в течении 6 мес.

Хотите пройти тренинг или задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko		 Отписаться
В избранное