Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека Право, авторитет и власть родителя


Информационный Канал Subscribe.Ru
Воспитание без страха и упрека
Выпуск № 8

Право, авторитет и власть родителя

Здравствуйте дорогая Татьяна.
Мне нравится ваша позиция в подсказках родителям, хочу спросить совета. Я всегда находила общий язык с чужими детьми, но когда появился свой, появились проблемы. Моей дочери 6 лет. Она достаточно смышленная, физически развитая девочка. Мы живём в собственном доме, и условия поволяют ей многое, начиная от игровой площадки и заканчивая животными. Она достаточно послушная девочка с посторонними (учительница в школе, учитель музыки), но со мной она просто неуправляема. Я повторяю свои просьбы (одень тапочки, переоденься, убери книгу со стола) по несколько часов, в это время она продолжает делать то чем занималась. В итоге я срываюсь на истерический крик. После чего вижу её удивлённые глаза с вопросом, что надо? Я понимаю что кричать незьзя, ударить еще хуже, но практически все мои просьбы остаются без внимания. На всё это моя мама подметила, что я недостаточно провожу времени с ребенком, предоставив её курице, собаке, хомяку и пр. Но ведь её первая грамота в школе была за её художественное письмо к курице, которую мы вместе "высидели" из мини-инкубатора взятого на прокат у друзей, а потом вырастили до настоящих дней. Я вспоминаю что у меня в детстве не было ничего этого, мама проводила достаточно времени со мной, проверяя мои уроки, и пр., и доставалось мне тоже изрядно за непослушание.
Подскажите, что выйти из ситуации когда ребёнок не слушает и даже не слышит о чём ему говорю я.
Заранее благодарна.
Елена.

Итак, сформулируем проблему: ребенок игнорирует мамины просьбы, которые переходят в настойчиво повторяющиеся требования, до тех пор пока мама не переходит к крику.

Очевидно, что маму это не устраивает. Наверное, маме хотелось бы, чтобы ее требования выполнялись после первого их озвучивания, и без необходиимости переходить к таким мерам воздействия как эмоционально насыщенный громкий голос.

Пишу я это чтобы показать, что в любой проблемной ситуации надо для ее успешного разрешения пройти несколько этапов: четко сформулировать проблему (это половина решения), осознать, что конкретно Вас не устраивает и что Вы хотите вместо этого, т.е. переформулировать проблему в задачу.

Теперь давайте посмотрим, почему же ребенок ведет себя именно так, и именно с мамой. Условия жизни в частном доме, как заметила мама, дают девочке много возможностей, в т.ч. самостоятельность, независимость, свободу. У ребенка большой выбор самостоятельных занятий, свобода передвижения в пространстве, в принятии решений и т.д. Теперь представим себя на месте ребенка, например, играющей  со своим любимцем из числа домашних животных. И тут приходит мама и что-то просит. Обычная реакция любого человека, особенно увлеченного в данный момент своим процессом - какая?

Я бы посчитала в данный момент просьбу неуместной. Ведь просьба - это просьба, один вправе просить, другой отказать. Одно "хочу" (мамино) на другое "хочу" (ребенка). Итак, одна из возможных причин - ребенок не хочет делать то, о чем Вы ПРОСИТЕ, он занят тем, что хочет ОН/А.

Вторая причина, которую озвучила бабушка - таким образом ребенок получает внимание. Действительно, игнорируя мамины слова, ребенок получает в награду очень много внимания - пусть негативно окрашенного, но очень много и долго, что вряд ли можно получить послушанием. Так уж в нашей традиции повелось, что нежелательное для родителей поведение ребенка удостаивается ими вниманием намного чаще и охотнее, чем желательное.

Третья причина - ребенок считает первые N маминых просьб не имеющими достаточного "веса" для того, чтобы побудить его сменить приоритеты: поставить на первое место ту цель, которую предлагает мама, и отставить свою. К тому же,  я вряд ли ошибусь, если предположу, что иногда мама устает раньше и сдается, оставляет ребенка в покое. Т.е. ребенок из опыта может знать, что не все мамины просьбы-требования останутся через пару часов игнора на повестке дня.

Когда основные мотивы ребенка более-менее понятны, перейдем к маме и ее мотивам.

Обращаясь с просьбой к другому человеку, стоит учитывать возможность отказа и быть к этому готовым. Когда мы обращаемся с просьбами к другим взрослым, мы обычно стараемся быть предупредительными, подбираем уместное время, место, учитываем настроение ии ситуацию, а также важность просьбы для себя. Ведь иногда человек просит только для того, чтобы обратить на себя внимание, почувствовать заботу и т.д. По отношению к детям нашим мотивом просьбы иногда бывает желание контролировать ребенка даже в мелочах, поучать его, и т.д. Если это отслеживать и "ловить" себя, то часть просьб отпадет за ненужностью и неуместностью. Подумайте, может ребенок уже перерос указание, что одевать и другие бытовые мелочи. Так ли это важно настаивать на своем или лучше оставить какие-то вопросы в полное распоряжение ребенка. Стоит ли изо дня в день вступать в бой по поводу тапочек, может, проще договриться об этом один раз ии как напомиинание о договоре повесить внешнюю "напоминалку" - схему, рисунок, флажок с надписью "Надень меня!" на тапочках или молча принести их ребенку. Когда нечему сопротивляться и нет смысла в этом, то ребенок охотнее идет на сотрудничество.

Разумеется, родитель имеет право не только на просьбы, но и на требования к ребенку. Поэтому если ребенок отказал Вам в просьбе, то надо решить для себя - остановиться на этом или перейти от просьбы к требованию? Потому что повторение просьбы дважды и более - это уже "отягощает" просьбу принуждением, и подвешивает то, что Вы хотите от ребенка, между "просьбой" и "требованием". То есть это уже не чистая просьба, которая основана на добровольном и искреннем желании выполнить мамино желание, но еще и не требование. Потому что требование сродни приказу, его нужно выполнять, а в случае невыполнения наступают неприятные последствия. Если требования озвучиваются, но не выполняются, то это просто сотрясения воздуха, от чего у всех портится настроение (или только у родителей), авторитет родителей падает, а ребенок становится все более неуправляемым. Поэтому лучше или вовсе не переходить от просьб к требованиям, или уж требовать результативно.

Как? Чтобы реализовать свое право требовать родителю нужен авторитет и власть. Это помимо признания родителем такого права за собой, потому что если Вы сами не чувствуете себя в праве требовать в какой-то ситуации или вообще, то ребенок тем более не признает и оспорит Ваше право.

Авторитет основан на любви и уважении, признании силы. Родителю, имеющему авторитет, ребенок подчиняется легко, без внутреннего сопротивления, потому что имеет сильную потребность с ним сотрудничать, получать его одобрение и доставлять радость.  Силу авториитета нельзя растрачивать на мелочи - когда ребенок знает, что родитель требует редко и только то, что действительно важно, но требования обязательны к исполнению, то это не подавляет ребенка, а дает ему необходимое ощущение надежности и безопасности. Мелочные же, постоянные одергивания, "пиление", непредсказуемые реакции взрослого на отпор ребенка, когда один раз родитель срывается на крик после первого повторения, а в другой сдается и уступает после часового спора, а также требования ради требований, ради демонстрации своей власти - все это увеличивает протестные настроения, недовольство и раздражение, и роняет в глазах ребенка авторитет взрослого.

Я считаю очень важным, чтобы ребенок имел право и возможность протестовать против любого требования. Ребенок должен подчиниться, но имеет право чувствовать все, что чувствует по этому поводу (например, гнев, ненависть, обиду и пр.) Это позволяет ребенку оставаться внутренне свободным в любых обстоятельствах и сохранять связь со своим "Я". Кроме того, я бы советовала время от времени уступать ребенку и отказываться от своих требований. Во-первых, все ошибаются, и вовремя признать и исправить ошибку - это пойдет на благо всем и даст хороший пример ребенку. Ведь надо помнить главное, что родитель и ребенок находятся в процессе сотрудничества, которым руководит родитель, и подчинение и послушность ребенка вовсе не самоцель.

Власть. Это возможность применять к другому человеку необходимые воздействия для того, чтобы им управить. Есть разные виды власти - власть любви, власть авторитета, власть силы, власть понимания. Чем гармоничнее отношения между взрослыми и детьми в семье, тем больше властвует любовь. Тогда родитель понимает и чувствует ребенка, его потребности и управляет ребенком в интересах и самого ребенка, и семьи в целом, а ребенок настроен на сотрудничество.

/-------------/

Рассылка получилась большой, а тема  большая и многогранная. Предлагаю присылать свои размышления и опыт, и продолжим разговор в следующих выпусках.

 

Всего доброго, мира и спокойствия,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

http://subscribe.ru/catalog/home.child.tnesterenko

Мой проект "Родительская Школа" предназначен для тех, кто:

- хочет построить идеальные отношения с ребенком, но что-то не получается или не ясно, с чего начать;

- хочет улучшить уже хорошие отношения, совершенствовать себя, получить новые знания и навыки, которые повысят эффективность в родительской роли;

- хочет не сердиться, не раздражаться на ребенка вне зависимости от его поведения, стать свободным поступать по велению горячего сердца (любви) и холодного рассудка (здравого смысла) ;

- понимать себя и своего ребенка;

- убедиться на личном опыте, что проблем не бывает, есть пока нерешенные задачи и универсальный алгоритм их решения.

Открыт набор на 1-ую, базовую ступень Школы, на которой Вы освоите ряд фундаментальных навыков для построения гармоничных, доверительных отношений с детьми (по моей субъективной оценке их отсутствие порождает 90% всего негатива, напряжений, конфликтов, проблем в отношениях с детьми). Первые результаты будут через 1-2 неделю после начала занятий. К концу 1 месяца существенное, ощутимое как значительное улучшение отношений. Стоимость 60 уе. Поступившим сейчас на базовую ступень, все последующие усовершенствования тренинга будут высылаться бесплатно в течении 6 мес.

Хочу пройти тренинг 

Ответы на вопросы о тренинге:

> Скажите, Татьяна, а сколько будет длиться курс и когда начало?
Сразу после уведомлениия об оплате я высылаю Вам первое задание. После выполнения получаете блок заданий на неделю и т.д. Длительность - тут зависит от Вас, от темпа. Ориентируйтесь на срок от 1 до 3-4 месяцев.

> И могу ли я начать курс в середине февраля? Или начало у всех в одно и то же время?
Начало курса и время выполнения заданий в удобное для Вас время.
> А Вы не скажете, приблизительно какого плана будут задания?
1 ступень ориентирована на диагностику текущих отношений, тренинг базисного состояния безусловной любви и принятия (это фундамент гармоничных внутренних состояний родителя и ребенка, а также их взаимодействий), формирование образа желаемого будущего (образа отношения и себя как родителя, каким хотите стать, ведь чтобы что-то построить, надо это четко представлять). Важный блок - работа с эмоциями, эмоциональная очистка (этому Вы сможете научить и ребенка).
Следующий блок - работа над решением главной проблемы в отношениях. Вы ее должны будете решить либо существенно продвинутся к решению, иначе останетесь на второй год :-). По этому алгоритму сможете потом решать и другие проблемы.
Много упражнений в курсе на увеличение осознанности, вырабатывать будем привычку к наблюдательности, анализу, осознанным действиям.

> Т.е. задания будут преимущественно касаться налаживанию
> психологического общения с ребенком, или работы над собой, или это еще что-то.
Я исхожу из того, что отношения между родителем и ребенком в основном определяются такими составляющими:
- внутреннее состояние родителя,
- внутреннее состояние ребенка,
- базовое отношение (любовь и принятие или НЕ-любовь и Не-принятие),
- взаимодействия.
Конечно, есть еще внешние влияния (второй родитель, бабушки-дедушки и т.д.), но не все сразу :-). 1 ступень работает над внутренним состоянием родителя, базовым отношением и его выражением, действиями родителя, что влияет на состояние ребенка и его поведение.
 

> И есть ли какие-то особенности для каждого возраста?

Особенности возраста ребенка будете учитывать Вы как родитель при формировании новой модели взаимодействий, я же работаю лично с Вами.

> Принимаете ли вы оплату через Интернет?

Есть несколько вариантов оплаты, в том числе через электронные платежные системы (через интернет).

> И еще вопрос: деньги высылать в долларах или в рублях (если в рублях, то по курсу ЦБ?)
Это зависит от способа платежа, напр. через почту, Яндекс-деньги принимают перевод только в рублях, а через Вестерн Юнион и CONTACT только в уе. Если в рублях, то по курсу ЦБ.

> В какой форме будет проходить тренинг и в какое время?

Тренинг проходит в форме получения Вами заданий по интернет и их выполнения в ежедневном общении с ребенком, а также наедине с собой.

По ходу прохождения Вы после выполнения определенных заданий или блоков заданий шлете мне отчет, после чего получаете новый блок. Вы идете по тренингу в удобном для вас темпе. Я условно считаю, что на освоение 1 ступени уйдет от 1 до 3-4 и более месяцев. Первой «волне» курсантов я предоставляю все дополнения и усовершенствования тренинга, которые выйдут в течении последующих 6 мес. – бесплатно.

Начало тренинга у каждого курсанта индивидуально, после уведомлениия об оплате я высылаю первое задание.

> Есть желание изменить отношения с детьми, точнее изменить свое отношение к ним, и к себе. Подходиит ли для этого тренинг?

Собственно, на тренинге идет работа над отношением к себе и детям, а также даются техники устранения негативных эмоций. А при прочих равных условиях отношения с человеком (взрослым или ребенком), который не вызывает своим поведением в Вас негативных эмоций – меняются в лучшую сторону.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko		 Отписаться
В избранное