Часть-5 переписки и результаты эксперимента

Сначала расскажу о результатах эксперимента. Как Вы думаете, сколько человек из 10 тыс. подписчиков смогли сделать такой нестандартный шаг - выразить свою благодарность мне деньгами? Ноль. :-)

Можно ли получить что-то, ничего не отдав - подумайте над этим. Эксперимент продолжается, реквизиты есть в прошлом выпуске и на моем сайте.

Также, к моему удивлению, многие подписчики из тех, кто написали мне, не знают о том, что кроме рассылок я веду заочный тренинг - по сути именно там идет основная работа, которая приносит реальные результаты. Можно много читать о том, как качать пресс или готовить пироги - но пока Вы не пойдете в тренажерный зал или на кухню и не начнете воплощать полученные сведения в действия, ничего не изменится. Как я ранее предупреждала,  стоимость тренинга будет повышена - сразу после майских праздников, примерно вдвое.

Переходим к продолжению публикации переписки с Марией. 

"Здравствуйте, дорогая Татьяна!

По поводу темы порабощения женщины и детей маркетинговой политикой я согласна с Геннадием Павленко. Причём строение психики и физиологии детей и женщин действительно похоже друг с другом. Просто не задумывалась раньше, насколько эта проблема серьёзна. Действительно, только и говоришь: купи это, купи то... Брэнды - стиль жизни.

Но от того, что знаешь её серьёзность, проблема остаётся. Телевизор, фильмы, видео - это святое. И одно дело, что ребёнку можно запретить. Но приходит папа - и тут не скажешь: "Это вредно!" Ему нужно отдохнуть, отвлечься, смотрятся какие угодно фильмы и мульфильмы. Вместе с ним смотрим и мы. Сказать папе, что можно отдыхать иначе... Не знаю. Однажды попробовала, но папа дал ясно понять, что это его личное дело как он отдыхает, и если кому-то что-то не нравится, могут идти куда захочется.

Дорогая Татьяна, хотела с вами посоветоваться. Дело в том, что моя старшая дочка как только научилась ходить, начала вырывать руку из родительской руки и убегать куда глаза глядят. Не обращая никакого внимания на какие-либо предупреждения о дороге, машинах, качелях и т.п.. Мы с мужем только тем и занимались на улице, что не гуляли, а бегали за Маринкой. Вопрос о прогулках стоял остро. Гулять удавалось редко, да и не хотелось. Потому, что очень часто прогулки заканчивались скандалами, Маринка не хотела заходить домой, убегала куда только можно и нельзя. 

Теперь я гуляю с ними по улицам, избегая всяческого общения с другими детьми, вот почему. Пока мы гуляем сами по себе - Марина слушается, далеко не убегает и оглядывается на нас. Как только она присоединяется к детям, то начинает сама бегать всюду, и детей подначивает. То есть - Марина убегает на дорогу, под качели (на замечания, крики - ноль внимания, хоть заорись), и дети за ней. Мамы и бабушки смотрят на нас волками, начинают детей ловить, кричать, ругать, до этого они мирно играли в песочек. Я увожу Марину домой или просто ходить по улицам - в ответ скандал, слёзы, обещания вести себя хорошо. Но она не осознаёт, что на дорогу выбегать опасно, что под качелями пробегать тоже опасно, что разговаривать с пьяными мальчиками нельзя. А получается, что я ограничиваю её свободу, которую она пытается вырвать любой ценой. Какая свобода в таких дворах как у нас! Полным полно наркоманов, бандитов, пьяниц. У нас такой пролетарский район, что просто ах. Неподалёку стоит завод - выходит молодёжь или постарше - и громадной толпой стоят вдоль улицы, пьют. Раньше было стыдно так себя вести, а теперь... Идти с бутылкой - нормально, престижно. У нас соседняя улица с домом считается самая наркоманская по сведениям милиции во всём городе. У мужа приятель - наркоман, говорит, что бывший. Сын соседки потерялся, видели его в какой-то местной компании парней - нашли через два дня в соседнем доме убитого. Мать ходила по домам, по дворам искала и нашла. А представьте картину, Маринка начинает играть с детьми во дворе и убегает по прямой и ей всё равно, что она убежит за километр или два, если рядом другие дети. На родителей ноль внимания, только восхищённый визг и ещё быстрее бежит. Есть мальчик из соседнего подъезда и из одной садишной группы - отец у него пьяница, уголовник, а мама мужчин к себе водит. Маринка к нему кидается доверчиво, а он на неё матом. Объясняешь, что мальчик плохой - нет, "Хочу играть с Илюшей!"

Сегодня она сказала, что хочет гулять одна, без нас, как другие дети и вместе с детьми. Ей четыре с половиной года. Отпустить её одну на улицу я не могу. У нас "наркоманские" дома чередой стоят. Муж тут давно живёт - знает. Шприцы повсюду валяются, бутылки. Маринка подбирает, хочет поиграть. Как отпустить? Во дворе недавно наблюдала картину, пьяный парень ловил детей и бил их. Я сказала себе, что своих детей, в такой двор как наш, не отпущу гулять. Это просто такая обстановка везде, что страшно. Мне не всё равно с кем будут играть мои девочки.

В идеале хотелось бы переехать.

День добрый, Мария.

 С рублевым переводом – все нормально, мне удобно, я получу в местной валюте по курсу.

 Что касается окружающей среды – от среды много зависит, и чем старше ребенок, тем труднее Вам будет изолировать его. Да и невозможно это. Выход я вижу в создании, или нахождении другой среды, общества для ребенка – это может быть спортивная секция, кружок творчества, религиозное или другое объединение единомышленников – взрослых и/или детей. Ребенку нужны такие же как он дети, круг «своих», где он сможет самовыражаться , найти поддержку и т.п. Тогда ребенок сможет выбирать, куда ему идти и какой образ жизни выбрать – во двор напиться или в другое место делать другое. Человек существо социальное и нуждается в контактах с себе подобными. Маме собой очень проблематично заменить ребенку общество детей, так чтобы ребенок не противился всему, что исходит от матери, видя в ней «притеснителя» свобод. Конечно, братья и сестры, особенно с небольшой разницей, выезды на природу, интересные и разнообразные прогулки и путешествия – все это помогает.

 Вы знаете, Мария, я тоже с сыном очень редко гуляю во дворе, на детской площадке, хотя у нас относительно благополучный район, во всяком случае наркоманов и пьяных мы не видим. Но по той же причине «нездоровой» среды езжу с ним в лес, на речку, в парки, просто гуляем сами или в компании детей брата. Летом стараемся побольше жить на даче. В идеале – хочу переехать в свой дом на своей земле, в поселение единомышленников. Потому что даже на взрослого человека действует «с кем поведешься, от того и наберешься».

 Всего доброго, Татьяна Нестеренко.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна!

Прошёл месяц как я перестала писать вам письма. Предупредить заранее о молчании и зависании на месяц я не могла. Я сама не знала, что это и сколько это продлится, но ждала, что всё равно это перерастёт в письмо к вам с предложением продолжить или прекратить обучение.

Странно, я так и училась в институте, пропускала пол-года, а потом приходила и досдавала все экзамены и зачёты, куратор буквально запихивал меня в учебный поток и закрывал глаза на "гуляние".

Я бы очень хотела получить от вас ответ с тем, можно ли этот месяц считать перерывом или чем-то ещё.

И, учитывая, что я обучаюсь у вас больше месяца, то я отправлю вам перевод, изменились ли расценки?

До свидания. Мария.

Здравствуйте, Мария.

 Конечно, будем считать это перерывом, платить за него не надо J. Вы меня буквально застали в дверях, я уезжаю на неделю.

Продолжим, когда вернусь. Пишите, как Ваши успехи.

Всего доброго, Татьяна Нестеренко.

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

Решается проблема общения у старшей дочки, открылся садик. Младшую дочку и хочется устроить в садик, и в то же время тяну время, или настраиваюсь начать ходить по врачам - а дочка болеть начинает. Или дела находятся какие-то. Ей два года 4 месяца. Умом понимаю, что её очень необходимо устроить в детский сад, но отпустить не получается. Маринку я устроила, когда мне стало уже совсем невыносимо тяжело, Марине исполнилось три года, Свете было 6 месяцев, и никто нам не помогал сидеть с детьми. Я ещё водила Марину в Центр Раннего Развития на английский и танцы... И это непременно на санках с двумя детьми две остановки пешком (залезть в автобус с санками, с двумя детьми в шубах было не под силу). В общем - до садика я была уже выжата как лимон. И завидовала тем, у кого один ребёнок, как им легко живётся.

А теперь если устрою Свету - может, смогу на курсы по подготовке к родам походить. Они проходят в детской поликлинике по месту жительства и будет возможность подружиться с мамами, живущими поблизости. Это моя уже давняя мечта.

Читала в книге Андрея Михайлова, что нынешнее время отличается одиночеством человека, его заброшенностью. Владимир Леви говорил то же самое.

Просматривала книги Папы и Бороды по Симорону. И подумала, что там много ценного и полезного. Там не только весёлое шаманство, но и тонкое знание психологии и психоанализа. Плюс йога и вдохновение. Так что это хорошая, добротная вещь. Это моё последнее открытие. :)

Помогите советом, отчего у меня получается невероятная нагрузка с детьми, а у других всё радостно  и легко, а ведь детей у них больше. Это из-за нехватки любви? Или характер? Почему с таким трудом я отдаю Свету в садик, хотя логичнее было бы отдать?

До свидания.Мария. 

Здравствуйте, Мария.

 С младшей (пока J ) дочкой понятно из описания, что Вы в глубине души выбрали не отдавать ее в садик. Почему сделали такой выбор? Логика тут ни при чем, ищите ответ глубже. Ситуация повторяется второй раз – Вы ведь и Марину не хотели отдавать, тянули до последнего. Вспоминайте, что думали о садике до рождения детей, какое отношение было у Вас к садику, когда сами были ребенком. Какое – сейчас?

 Отчего получается невероятная нагрузка с детьми? От того же, от чего все осатльное в жизни – Вы это сами создаете. Зачем было надрываться и тащиться из последних сил в этот Центр раннего развития? Стоил ли результат таких усилий? В любом деле можно проанализировать

1)     адекватность, соответствие цели средствам, ресурсам (Что я хочу? Какой ценой? Стоит ли овчинка выделки?)

2)     намеченные цели и достигнутые результатам (Что получила в итоге? Чего хотела в начале? Есть ли разница и в чем причина?)

3)     по ходу процесса спрашивать себя регулярно : Что  я делаю? Для чего (чтобы что, чего я хочу в итоге – т.е. цель какая?)? Почему именно так делаю, лучший ли это способ достичь цели? Какие промежуточные результаты – ближе к цели или дальше я стала? Есть ли ошибка (разница результата и намеченной цели) и в чем причина? Как ее устранить?

Еще важно понимать, что все, что человек делает – он делает для собственного удовлетворения, только удовлетворение все получают по-разному: кто-то от принесение другим радости, кто-то от пакостей (у соседа хата сгорела, вот и радость). То, что для Вас тяжело – для других легко, и наоборот. Чужих же трудностей мы не замечаем, как не видно и то невидимое, что стоит за внешним (какие внутренние качества делают все легким и радостным, сколько труда и сил пришлось вложить в себя и детей, чтобы прийти к этому «легко»). По этому поводу вспомнился ответ одного спортсмена о секрета его достижений: «Секрета нет, все просто  – 20 лет ежедневных 5-6 часовых тренировок» J.

Вот и осознайте, какие свои ценности, убеждения, страхи Вы решили удовлетворять тем, что возили двоих детей по снегу на пределе своих физических сил,  вместо того, чтобы, напр., потанцевать с детьми дома и вместо английского в группе посмотреть мультики по-английски. А то и вовсе забить на этот английский, мало ли более важных и приятных дел есть для 3-летней девочки и мамы с 6-месячным ребенком. Значит, для Вас более «легко и радостно» было делать то, что Вы сделали, а не то, что бы сделала я, например. Не у всех в силу мировоззрения есть выбор лучшего из хороших вариантов, бывает, что выбирать приходится из нескольких зол меньшее. Не потому, что в реальности есть только такой выбор, но для данного конкретного человека в данный период его развития (убеждений, страхов, догм, осознанности, возможностей и т.п.) так и есть, выбор ограничен.

Все проблемы, наверное, из-за нехватки любви. Нехватки любви к себе и как продолжение вовне – к другим. Это и есть характер, часть характера. Другая часть – программы, взятые у своих родителей, мамы особенно, в отношении к детям особенно (применительно к проблемам со своими детьми). Если бы Ваша мама с детьми (с Вами-ребенком) душой отдыхала, дети воспринимались как радость, отдушина в жизни – то и Вы с молоком впитали такое отношение к детям, к родительской роли и это отношение (мысли) сформировало бы Вашу реальность, поведение Ваше и отношение к ситуациям с детьми. Если с молоком матери впитано другое отношение к детям – как к тяжелому, неблагодарному труду, долгу, обязанности – то такие мысли повлекут соответсвенные решения и действия, и дети будут тяжелым, неблагодарным трудом. Измените отношение – изменится и внешняя ситуация. Допустите, что нет иного долга перед детьми кроме как долга перед самой собой – быть счастливой J. А дети ВАМ нужны для того, чтобы быть еще более счастливой, чем Вы были бы без них. Вот и смотрите, что Вам радостнее – иногда просто полежать или заняться своими делами, даже если дети недовольны, а иногда Вам будет приятнее сделать им приятное (ведь давать приятнее, чем брать, но когда есть что). Это Ваша первая и главная «обязанность» - делать свою жизнь приятной и радостной, а для этого надо «просто» делать то, что ВАМ хочется. И тогда Ваши дети с молоком впитают умение быть счастливыми, делать САМИ Свою жизнь радостнее, достигать СВОИХ целей. Это ли не мечта любой матери, видеть своих детей счастливыми? А сделать никого счастливым нельзя, если сам человек излучает негармоничность. Зато можно показать и заразить окружающих своей радостью, своим гармоничным излучением. Вспомните случаи личного общения с людьми, пребывающими в таком состоянии. И для сравнения – свои ощущения от общения с человеком радраженным, в депрессии и т.п.

Проследите еще, насколько характерно для Вас прежде чем разрешить себе желаемое, сначала «помучиться», довести ситуацию до крайности, а потом только сделать то, что давно хотелось.