Начало переписки с М.

май 2004г.

"Напишите пожалуйста, какую конкретную проблему Вы бы хотели решить с помощью курса, и какой критерий ее решения (как Вы узнаете что цель достигнута)."

"Здравствуйте, Татьяна!

Мой вопрос такой. Я бы хотела научиться любить своих детей, играть с ними, заниматься. Потому что мне постоянно хочется от них сбежать, отдохнуть и т.п. Мне бы хотелось понять, как научиться не избегать их просьб, желаний. Дело в том, что моя мама говорит: "Любая работа лучше, чем сидеть с детьми." У меня её характер, она совсем  не любила нас, а воспитывала. А я даже воспитывать не стремлюсь, потому что от этого много  натерпелась. Так что пробивается иногда любовь, но потом тонет в какой-то обиде. Если бы можно было разобраться в этой проблеме, то было бы замечательно. Думаю, что могу научиться быть Хорошей Матерью.

С уважением, М".

Я Вас на курс зачислять не буду, потому что он не рассчитан на такого рода проблемы. Если хотите, давайте поработаем над волнующими Вас вопросами индивидуально, я подумаю, что из курса можно будет использовать, просто поговорим. Если мое предложение Вам подходит, то начнем... /*условия/.

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

... Ваше предложение мне подходит. Давайте начнём.

Не знаю, может, это просто жизненная установка. У меня есть старшая сестра, она всё делает прекрасно, и готовит, и воспитывает. Все дети у неё на горшок просятся с года, говорить начинают тоже рано. А мои как в американских книгах, всему учатся к 2-м, 3-м годам. Мама говорит, что мне никогда Л. не стать. Зависти или досады у меня на сестру нет. Наоборот, мы её очень любим. Скорее досада на себя. Недосягаемый пример перед глазами – Л., вечная досада мамы, что вторая дочь у неё не удалась. Не вникая в эти проблемы, можно жить вполне счастливо. Но мои родные говорят, что постоянно обо мне думают, тревожатся. Так что отделиться сложно, хотя и можно.

Вот тоже проблема. Осенью мы ждём прибавления семейства. Маме, сестре, братьям и отцу не говорю, они категорически против, чтобы у нас были ещё дети. Предложения перерезания маточных труб от мамы и сестры слышу постоянно. Так что приходится избегать встреч (живот уже виден), отказываться от поездки к маме и сестре. Вот и разница: когда моя старшая сестра ждала третьего, её все поздравляли, говорили "молодец", крики восторга. Я в то время ждала вторую дочку, и в ответ слышала сочувствие, соболезнования, досаду, вопросы: "зачем с нами не посоветовалась". Теперь вообще как партизаны...

С уважением, М.

День добрый, М.

 Вы сказали, что хотите научиться быть Хорошей Матерью. Значит, сейчас Вы не считаете себя таковой? Хорошая в Вашем понимании это как сестра?

 Вы для своих детей самая лучшая мама из всех, иначе бы они выбрали не Вас. Знаете, я верю в то (эта вера многое для меня объясняет и делает меня сильнее, поэтому я ею пользуюсь), что человек до прихода в этот мир  выбирает себе родителей. Именно тех родителей и ту страну, социальную среду, которые ему нужны для эволюции его духа.

Вот Вы на примере своей мамы увидели и осознали определенные ошибки, и теперь стремитесь их исправить. Т.е. Вы учитесь. С другой матерью Вы бы такой урок не смогли получить и усвоить.

 Вам никогда Л. не стать и это прекрасно, ведь Вы уникальная личность, второй такой нет и не будет во веки веков J. Сравнение себя с другим человеком может принести как вред (в виде досады на него или себя, что еще хуже), так и пользу, если смотреть на «превосходство» другого с точки зрения «А что из этого я бы могла использовать для себя? Чему я могу научиться у этого человека?». Но научиться не для того, чтобы стать бледной копией, а чтобы расти над Собой, огранивать свою уникальную личность. Вы можете быть любой, какой только можете вообразить себе – выбирайте, что хотите!

Кстати, Ваш муж выбрал ведь именно Вас, а не Вашу сестру, себе в жены и сделал матерью своих детей. Это помимо детей еще один человек, который оценил по достоинству Вашу уникальность. Не пора ли и Вам полюбить и принять самого дорогого и важного для Вас человека – Себя? Перестать ругать себя, сравнивать себя с другими таким образом, что в результате сравнения Вы в проигрыше? Хотите сравнивать – пожалуйста, сравнивайте себя с собой же за разные промежутки времени. Но так: ищите в себе прежней то, в чем Вы проигрываете себе нынешней J. И гордитесь собой, хвалите, дарите себе подарки, балуйте себя. В любви к себе ключ к любви к детям. Нельзя дать детям то, чего у Вас нет в избытке. Выбросьте, избавляйтесь понемногу от всего, что Вам мешает любить и принимать себя – так, как делаете уборку, регулярно и постепенно. И постепенно внутри станет чисто, и Вы найдете в себе огромный, неиссякаемый источник любви, потому что это природа человека.

Открою Вам большой секрет – почему Ваша мама так к Вам относится. Она видит в Вас саму себя, а себя она не любит, не принимает со всеми потрохами. Она разделила себя надвое : на «плохую» и «хорошую» части и видит свое расколотое отражение в своих детях, в Вас и сестре. И ее отношение к вам обеим – это суть ее отражение к себе, к «частям» своего Я. Это не вина ее, а большая беда. Эту склонность к расколу своей личности, к оценочной условной любви Ваша мама унаследовала от своей мамы, а та от своей и т.д. Считайте, что это семейная карма (причинно-следственный замкнутый круг), и Вы можете его разорвать, а можете катить колесо кармы дальше. Разорвать его можно только собой, на себе. Сначала полюбите себя, потом через своих детей запустите в новые поколения волну безусловной любви и принятия.

И еще. Если Вы будете внимательны к жизни, то увидите постоянные подсказки, «знаки». Возможно, сейчас Вы стоите на одной из ключевых точек, которые определяют жизнь на годы вперед. Не пора ли оборвать нити зависимости от своей родительской семьи, которые делают Вас слабее, несчастнее, причиняют боль и вообще всячески мешают жить безмятежно и радостно? Можно при этом физически не отдаляться, можно на время в интересах себя любимой и своей семьи – отделиться на время (что Вы и сделали уже). Вы уже взрослый человек, сами принимаете все решения и сами несете за них ответственность, Вам не надо ни у кого спрашивать разрешение, одобрение и тем более критику, о которой Вы не просили. Есть хороший способ «отшивать» ненужные советы, комментарии и т.п., которые люди может делают из благих намерений, но невольно приносят зло. Спрашивайте такого человека, «А зачем ты мне это говоришь? Что ты хочешь в итоге, чтобы я сделала? А ты уверен, что мне от этого будет хорошо?». Не надо стесняться сказать человеку: «Я понимаю, /мама/, ты меня любишь и заботишься обо мне, поэтому говоришь то-то. Но я от этих слов очень страдаю, я чувствую то-то и то-то. Мама, я тоже тебя люблю, и хочу понять тебя правильно. Что ты мне посоветуешь сделать, чтобы мне было хорошо, ведь ты этого хочешь?».

Всего доброго, пишите,

Татьяна Нестеренко.

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

Прочитала ваше письмо. С благодарностью отвечаю, что оно мне очень понравилось. Если можно, приведите в конце вашего следующего письма адреса и реквизиты, куда можно оплатить "курс", а то то письмо с условиями оплаты я потеряла, а совесть меня уже мучает. Громадное письмо, очень сильное, видно, что человек работает! Благодарю вас, что так хорошо пишете.

"Вы сказали, что хотите научиться быть Хорошей Матерью. Значит, сейчас вы не считаете себя таковой? Хорошая это в вашем понимании это как сестра?"

Хорошей Матерью сейчас я себя не считаю. Сестра, какой бы другой и хорошей она не была, моим детям не подойдёт. Ей подошли передовые и успешные дочки, мне подошли мои непередовые и нестандартные. Мне нужно развивать себя в данных обстоятельствах. Если становиться как сестра, это непродуктивное занятие. Это понятно и вполне логично. Понимать-то это я понимаю, но как найти в себе то, чего нет? Например, хозяйственность, запасливость, домовитость, и т.д. У моей мамы этого тоже нет.  

"Вот вы на примере своей мамы увидели и осознали определённые ошибки, и теперь стремитесь их исправить. Т.е. 

Вы учитесь. С другой матерью вы бы такой урок не смогли получить и усвоить."

Но они тоже у нас чему-то учатся.

"В любви к себе есть путь любви к детям. Нельзя давать детям то, чего у вас нет в избытке. Выбросьте, избавляйтесь понемногу от всего, что Вам мешает любить и принимать себя - так, как делаете уборку, регулярно и постепенно. И постепенно внутри станет чисто, и Вы найдёте в себе огромный, неиссякаемый источник любви, потому что это природа человека." "Сначала полюбите себя, потом через своих детей запустите в новые поколения волну безусловной любви и принятия."

С чего начать?

 Я согласна с тем, что пора жить без зависимости от родительской семьи, которая хоть и старается как лучше, но приносит больше беспомощности, тревоги, страха. 

 С уважением, М. 

День добрый, М.

Начну с самого главного вопроса: с чего начать путь к любви к себе? Я могу предложить использовать опыт обращения с новорожденным ребенком. Я не знаю, охватывали Вас сразу особо нежные чувства к ребенку или любовь росла потихонечку, но все равно Вы делали то, что надо делать матери: кормили малыша, обеспечивали ему телесный комфорт, носили на ручках, ласкали и т.д. Вы знали, что кроме Вас никто о новорожденном не позаботится, никто Вас не заменит, и взяли на себя ответственность. Вот так надо и с собой поступать. Даже если сначала любовь не ощущается, надо делать то, что бы Вы делали, если бы любили и уважали себя. Поиграйте «А если бы я любила себя, я бы...» и делайте и мыслите, опираясь на эту установку. Относитесь к себе как к маленькому ребенку, который ждет заботы, внимания, ласки, похвалы, ободрения, разумной требовательности и т.д. Когда чему-то учитесь, то представьте себе, что Вы как ребенок, делающий первые шаги – и в этой ситуации неуместно ругать себя за неловкость, падения, сравнивать с «уверенно ходящими» и т.п., а наоборот, надо радоваться самым маленьким успехам и даже самой попытке делать эти первые шаги.

В психологии считается, что в душе каждого взрослого всегда живет ребенок примерно 3-4 лет, у кого-то это открытый, веселый, ощущающий себя всесильным властелином мира, полный любви ребенок. У других, это испуганный, замкнувшийся, неуверенный в себе недолюбленный родителями ребенок, который ощущает свою «неполноценность», неумелость и т.п. Вот этого внутреннего ребенка надо отогреть уже самой, больше некому.

Попробуйте начинать каждое утро с признания себе в любви, когда смотрите утром в зеркало, говорите себе, глядя в глаза : «Я тебе люблю, Мария. Я люблю себя.». Вспомните свои детские мечты. Делайте что-то для себя любимой. Смещайте акцент заботы с других на себя. «А что Я хочу? А как МНЕ будет лучше?».

"как найти в себе то, чего нет? Например, хозяйственность, запасливость, домовитость, и т.д."

А стоит ли искать именно эти качества? Можно развивать свои сильные стороны.

"Вот вы на примере своей мамы увидели и осознали определённые ошибки, и теперь стремитесь их исправить. Т.е. 

Вы учитесь. С другой матерью вы бы такой урок не смогли получить и усвоить."

"Но они тоже у нас чему-то учатся."

Могут научиться. Вообще в разного рода «эзотерической» литературе есть такая идея, что после 30 лет дети становятся «духовными родителями» своих детей.

 В следующем письме я дам Вам упражнение из своего курса. Мне оно очень нравится и в свое время мне очень помогло сдвинуться с «мертвой точки» J.

 Всего доброго, Т.Н.

///

продолжение следует...