Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем?


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 63
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Архив рассылки

Часть-3 переписки с М.

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

Мотивы родителя, хвастающегося перед другими достижениями своего ребёнка, - какая-то компенсация собственных недостатков, самоутверждение, признание собственной значимости, поиск наград, поощерений, колоссальный комплекс неполноценности! Всё бы ничего, если бы настроение после этого не портилось. Когда я стала "сопротивляться", раздражаться на это самоутверждение, то начала смотреть на своих детей своими собственными глазами. Слышала такую фразу: "Родители должны защищать своих детей". Я предпочитаю вообще не общаться с такими людьми, кто постоянно ставит своего ребёнка в пример остальным и говорит, какой он непревзойдённый родитель. Кажется, что он просто благодетель, а на деле получает удовольствие от того, что ему есть кого "долбать", потом понимаешь, почему не все стремились дружить с ними. После такой "дружбы" у меня выработалось стойкое мнение, что мои дети самые отсталые и недоразвитые, и я тоже. Подводит  наивность и доверчивость к людям. Потом, когда эта дружба логически распалась, мне сказали: "Никто ничего просто так, от чистого сердца, для других не делает. За каждым "добрым делом" что-то стоит."

Последствия для меня этой "доброты" были ужасные.

 

Дорогая Татьяна, почему так происходит, что как только я задумываю где-то учиться или идти работать, муж начинает регулярно, каждый божий день, придираться по мелочам, закатывать скандалы на ровном месте. Как возможность работы или учёбы прерывается, мне приходится так поступать, чтобы муж становился прежним, спокойным, так всё хорошо. Не признаёт никак, что он против учёбы и работы!!!  "Пожалуйста, иди! Нет, нет, я тоже мечтаю!!" А получается не так. Тихо, незаметно вынуждает отказаться. Причём, для него самого это совершенно незаметно. Приходится сидеть дома просто из-за того, чтобы не портить атмосферу дома. Я его прекрасно могу понять, что он в себе не уверен, что боится меня потерять, он боится чужого влияния. Вот такая интересная ситуация! Откровенно говоря, свобода от мужа и семьи мне не нужна. Нет ничего страшного или ужасного, чтобы не учиться, не работать и сидеть дома. Лишь бы муж в этом признался! Он и слушать не хочет, говорит, чтобы я шла работать, и в то же время, когда это начинает осуществляться, начинает нагнетать обстановку в семье... После скандала смеётся, шутя просит прощения, с издёвкой. И так до тех пор, пока не откажусь от предложеной возможности учиться или работать, скандалы прекращаются напрочь. Мне кажется, что это не только от него зависит. Если бы бог хотел, всё было бы без этих "испытаний на вшивость". Я что-то не так делаю или просто время не пришло?   

С уважением

М. 

 

День добрый, М.

 

По поводу общения с другими людьми. Я использую простой принцип – если общение с человеком делает меня сильнее, увереннее, дает мне вдохновение, надежду, что все у меня получится и т.д. – то это общение мне идет на пользу. Если же наоборот, общение делает меня слабее, капает в чашу моих сомнений в себе и пр. – то я либо разбираюсь в причинах этого, чтобы изменить результата общения для меня, либо просто его «закрываю» на время или навсегда.

 

Я сказала Вам, что когда Вы увидите мотивы родительского хвастовства, то отношение к этому измениться. Пока Вы понимаете эти мотивы умом, но этого мало. Подумайте, почему чужие комплексы неполноценности портят Вам настроение? У меня раньше тоже так было – после некоторых книг, сайтов, высказываний мам «гениальных» и «раннеразвитых» детей у меня портилось настроение, противный червячок начинал грызть душу на предмет, что я не тяну на супер-маму. Теперь у меня хвастовство вызывает внутреннюю улыбку. Люди не изменились, но я изменилась, мое отношение к себе и к ребенку. Ведь основа и тщеславия, и неприятия тщеславия одна – оценочное отношение к себе, постоянное сравнение себя (и ребенка как части себя) с другими : «А я лучше или хуже, чем они?». Но почти все поголовно больны этой болезнью, только «соринки в чужом глазу» видны, а «бревна» в своем замечать ой как не хочется J.

 

По второй теме – эта тема очень интересная и тонкая. Я Вам попозже напишу, что думаю. А пока задам вопрос: а зачем Вам признание мужа? Ведь он действительно действует неосознанно, если бы он осознал свои действия, его цели – то он бы так не действовал. Требовать от него осознанности «в лоб» все равно, что требовать от хвастающего родителя признания в том, что он чувствует свою неполноценность и хочет ее компенсировать успехами ребенка, реальными или иллюзорными. J Ведь такое признание прямо противоположно актуальным целям человека, пусть неосознанным, но эти цели есть и определяют действия человека.

Но в этом вопросе есть и вторая сторона, более прикровенная, так сказать. Это Вы. Но об этом в следующем письме.

 

Всего доброго, Татьяна Нестеренко.

 

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

Я понимаю, что дело не только в муже, но и в том, что я начинаю меняться в худшую сторону, как только появляется возможность учиться-работать. И поэтому муж требует прежнего отношения. На подсознании мы видим всё. Реакция мужа не ревность и не властность, это чувствуется. Можно проанализировать, на что он реагирует, какие мои недостатки и проявляющиеся свойства вызволяют к жизни его реакцию. И почему в "состоянии покоя" всё это дремлет и прощается... Но голова соображает плохо всвязи с беременным состоянием. Просто песок в голове.

А, сообразила. Я и так не успеваю по дому, а с работой-учёбой и вовсе ничего не успею. Поэтому муж чувствует себя удручающе.

"А зачем мне признание мужа?" Чтобы быть выше его. Чтобы избавиться от конфликтов. Чтобы не замечать свои плохие стороны. Чтобы быть самой правой. Чтобы разрядить напряжение в отношениях. Чтобы находиться в более комфортных условиях. "Худой мир лучше доброй ссоры."

Оказывается, раздражение чужим тщеславием, это тоже оценочное мнение! Я сначала не могла это осознать. Спасибо вам, дорогая Татьяна!

 

С пожеланием всего светлого!

М.

 

День добрый, М.

 Обратие внимание на такую особенность – когда Вы попадаете в ситуацию, где Вам причиняют душевную боль женщины (упрекают, сравнивают Вас не в Вашу пользу и т.п.), то Вы обвиняете их и ищите причины в них, а когда мужчина – то обвиняете себя.

Мне на днях попалась в бумажном виде книга Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешать быть самим собой», там подробно рассматриваются причины такого реагирования. Она есть в интернете, можно бесплатно скачать.

 По поводу чужих недостатков. То, что нас раздражает в других – значит, что так же нетерпимо человек относится к этому в себе. Напр., я знаю за собой склонность сравнивать себя с другими, только сравнение с теми, кто в чем-то «хуже» меня мне льстит и приятно, а с теми, кто «лучше» - я ищу в них недостатки, чтобы не чувствовать свою «ущербность». Когда я приняла, что да, есть у меня такая особенность, и перестала себя за это ругать, стыдить, приняла и простила это себе, позволила себе это – то я стала терпимее к такой склонности у других.

Ворчание мужа – это может быть из разряда таких случаев, когда разбиваешь новую вещь, рвешь новые колготки или теряешь чей-то подарок. Когда ты себе чего-то не позволяешь, или боишься, или не хочешь глубоко (а умом вроде хочешь) – то закрываешь себе эту пугающую тебя дорогу «чужими руками».

 

 

Понимания и любви,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

Мои рассылки (если не получается подписаться отсюда, идите на страницу автора на Субскрайбе http://subscribe.ru/author/14746 ):

 
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Воспитание без страха и упрека
Зарисовки из жизни Уникального Ребенка
Бойцовский Клуб в стиле Дзен
Образовательный проект для родителей Т.Нестеренко
 
 

Мой проект "Родительская Школа" :

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://nesterenko.masterscity.net/

Бойцовский Клуб

проект Виталия Лозовского

Экстремальный тренинг осознания Себя 

 

Подробности на сайте FightClub.MastersCity.Net

Рассылка http://subscribe.ru/catalog/psychology.bkdzen 

 

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.rastemvmeste		 Отписаться
В избранное