Миф о ЖАДНОСТИ или о связи жадности и бедности

На прошлый выпуск пришло много откликов, спасибо всем еще раз.

Сегодня поговорим о детской жадности в необычном ракурсе.

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право.

... Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Это отрывок из статьи Николая Курдюмова, полный текст тут: (http://wcb.ru/kurdyumov/esse/esse03/esse0307.php)

 А вот что прислали мне сразу две подписчицы, Алена и неизвестный автор:

Здравствуйте, Татьяна.

Прочитала Ваш последний выпуск и подумала, что это будет в тему: http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/200301/07032626.html

В свое время эта статья позволила мне пересмотреть свое отношение к вопросу детской жадности и относительно спокойно пережить этот период.

 Здравствуйте, Татьяна.

 Я читала интересную статью по поводу деления игрушками в песочнике. Вся статья здесь http://imago.spb.ru/business/article/a04.htm очень советую всем родителям прочесть, мне она очень помогла.

Зачатье денежной гармонии

Как вы думаете, когда в человеке закладываются основы денежной гармонии?
«Что за вопрос, конечно, в детские годы!», — ответите вы, и будете совершенно правы. Но вряд ли вы сразу догадаетесь, что самые важные события, формирующие дальнейший денежный успех или неуспех, происходят задолго до того, как мы узнаём, что такое деньги. Есть в нашем детстве три периода, когда формируются важнейшие стереотипы в отношениях с деньгами, и в дальнейшем, без психологической поддержки, бывает очень сложно такие стереотипы менять. В одном из разделов этой статьи вы, возможно, узнаете себя, и поймете, как в вашей жизни появилось то, что сейчас мешает достижению денежной гармонии.

«Дай, дай, дай!»

Когда в нормальной семье рождается ребенок, любые проявления его активности воспринимаются родителями с необычайным восторгом. Что бы он ни делал, ласково улыбался или бил ножкой маму по лицу — к нему не предъявляется никаких требований: он пока еще ничего не должен, и может делать почти все, что ему захочется. Затем проходит много месяцев, ребенок начинает произносить первые слова, среди которых слово «дай» — психологически самое важное слово, отвечающее за денежную гармонию. У ребенка до 3-х лет главная потребность в жизни — это брать и получать от жизни все, что хочется — родительскую любовь, внимание, игрушки и вкусности. Если в этом периоде он не сталкивается с осуждением такого поведения, и его не стыдят за проявления подобного «эгоизма», то в дальнейшем вырастает человеком, умеющим брать от жизни все ее радости, в том числе, и деньги. А брать от жизни деньги — означает иметь высокооплачиваемую работу, выигрывать или просто находить значимые суммы, и т.д.

Но «правильные» родители, не желающие воспитать ребенка-эгоиста, не долго получают удовольствие, глядя на его единоличные наслаждения жизнью. Они стремятся пораньше привить ему некоторые правила культуры, поэтому скоро в безоблачной жизни малыша начинают появляться воспитательные «тучи», а именно фраза: «Надо делиться!». Если бы вы только знали, сколько удачливых и обеспеченных людей могло вырасти на планете, если бы не эта фраза, прозвучавшая слишком рано. А дело все в том, что у ребенка до 3-х лет НЕТ психологической потребности делиться, как нет у него в это время, например, коренных зубов. Возраст до 3-х лет генетически и физиологически просто не предполагает этой потребности, в этом возрасте как раз идет формирование навыков «брать» и «получать».

Хорошие детские психологи знают, что если ребенок в 1,5–2 года активно делится чем-то, то он или редкий акселерат (что далеко не всегда хорошо), или просто «выдрессирован» родителями вести себя «прилично». Ни в коем случае не пытайтесь привить ребенку навык отдавания, пока ему не исполнилось 3-х лет. Этим вы не просто нарушите нормальный порядок его психологического развития, но и заложите основы денежного неуспеха в дальнейшей жизни.

Вспоминаете себя маленького? Нет еще? Значит ваша «радость» еще впереди.

«Просто так!»

Допустим, родители прочитали нашу статью и, с трудом держа себя в руках, дождались трехлетнего возраста своего чада. И вот оно — долгожданное: «Мама, хочешь? На, возьми!». Редкий жест ребенка вызывает столь искреннее умиление у родителей, как первые предложения поделиться с мамой или папой самым вкусненьким. Да, настал тот самый возраст, когда ребенку искренне хочется поделиться. Эта потребность обычно формируется с трех до семи лет. Если первую фазу («получения») ребенок прошел нормально, то и фаза «отдавания» обычно приходит вовремя. Но если до 3-х лет ребенку насильно привили навык делиться (не потребность, а всего лишь навык — почувствуйте разницу), то и все дальнейшие фазы могут пойти наперекосяк.

Но вернемся к нашим родителям (которые читали эту статью). Они пока все делают правильно, поощряют попытки ребенка поделиться с близкими мороженым или конфетой. И вдруг случается неожиданное: доброе чадо дарит свою дорогую игрушку приятелю в детском саду. Просто так, по доброте душевной. Тут уже терпение родителей не выдерживает, и они устраивают ребенку настоящий скандал на тему «сбережения личного и семейного имущества». Маленький ребенок искренне не понимает, почему вещь, принадлежащая ему, не может быть бескорыстно передана кому-то другому, ведь мама с папой всегда так радовались, когда он делился с ними самым вкусным. Да и мультиков о том, как зверюшки просто дарят друг другу что-нибудь хорошее, просмотрено было не мало.

Подобный случай произошел в четырехлетнем возрасте с автором этой статьи. Подаренная родителями на день рождения очень дорогая машина была презентована «лучшему другу» во дворе, срок знакомства с которым исчислялся часами. Родители тогда перепробовали все возможные варианты наказания, за исключением физической расправы, чем нанесли ребенку немалую психотравму. В итоге — проблемы во взаимоотношениях с деньгами уже во взрослой жизни. Эта история была, конечно, забыта (вытеснена в бессознательное), но спустя много лет всплыла на хорошем психологическом тренинге. Результат курса превзошел всякие ожидания.

Если вы хотите предохранить своего ребенка от будущих материальных трудностей, постарайтесь решать такие проблемы очень тонко, не обижая его, потому что базовое психологическое умение отдавать не менее важно для гармонии с жизнью и с деньгами, чем умение брать.

«У нас нет денег, нет денег, нет денег…»

Ну вот, семилетний рубеж преодолен, ребенок идет в школу, и наступает третья фаза формирования денежной гармонии — «фаза договорных отношений». В это время дети начинают обмениваться игрушками, услугами и даже получать вознаграждение от мамы и папы за хорошую учебу. Самая частая ошибка родителей в этом периоде — неспособность отдать ребенку ответственность хотя бы за часть «его» имущества, не говоря уже о пресечении вариантов «ты мне — списать, я тебе — покататься». Участвуя в таких сделках — не всегда этичных, по мнению взрослых — ребенок учится «товарно-денежным» отношениям и общению на языке денег. Ограничивая эту возможность, мы выпускаем его во взрослую жизнь совершенно неподготовленным, а это ведет к неумению строить гармоничные отношения с деньгами.

Вам знакомо глубокое неприятное чувство в ситуациях, когда надо договариваться о зарплате или вознаграждении, назвать себе цену или просто напомнить кому-то о денежном долге? Этот психологический дискомфорт как раз и есть результат неправильного прохождения третьей фазы.

Как бы там ни было, все-таки главный урок договорных отношений ребенок приобретает, обращаясь за деньгами к родителям. И тот ответ, который он получит от близких людей, может стать очень важным в его дальнейшем стремлении к успеху. Поэтому, когда бы к вам ни поступил этот запрос (в школьном, дошкольном или даже самом раннем возрасте ребенка), ни в коем случае не произносите фатальную фразу: «У нас нет денег». Эта фраза — психологическая программа на годы, а если она произносится родителями часто, то, возможно, и на всю жизнь. Избавлять людей от такой денежной программы довольно трудно даже опытному психологу. Попробуйте найти другие варианты ответа, которые не навяжут ребенку бессознательные комплексы безденежья.

Обратная ситуация тоже не способствует будущему успешному поведению. Если у родителей неограниченное количество денег, которые они готовы отдавать ребенку, и ему не приходится об этом договариваться, то у него просто не могут развиться способности к договорным отношениям, как не развивается человеческая речь у растущего в зверином сообществе малыша.
Все относительно?

Конечно, четкое разделение фаз — 3 и 7 лет — условность. У каждого свой темп развития, поэтому и любые фазы могут несколько сдвигаться. Если ребенок захотел поделиться с вами чем-то в 2–2,5 года, то в этом, конечно, нет ничего страшного. Главное, для чего нужно знать эти сроки, — чтобы не насиловать природу и не требовать от малыша того, что он еще психологически не способен сделать. Просто будьте внимательнее к проявлениям своих детей и помните, что основы будущей денежной гармонии начинают закладываться уже в очень раннем возрасте. А если вас действительно беспокоит ребенок, который сильно не вписывается в указанные здесь сроки, обратитесь пораньше к психологу — специалисту в этой сфере. Скорректировать ситуацию сейчас будет намного легче и дешевле, чем через 15–20 или 50 лет. Да и ваши дети потом скажут вам спасибо.

Михаил Бородянский

Психологический Фонд ИМАГО (www.imago.spb.ru/business/)

Оставляю пока эти статьи без комментариев, каждому для собственного размышления. Пишите.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Я отвечаю на все письма, которые подразумевают ответ. Если Вы не получили мой ответ в течении 3 дней, это означает одно из двух - Ваше или мое письмо потерялось в дебрях интернета. Напишите еще раз, если к этому времени, что часто бывает, Вы не получите ответ на свой вопрос из другого источника.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.