О нравах посетителей песочниц :-)

Здравствуйте. Начну с просьбы. С недавних пор количество подписывающихся за день примерно равно числу отписывающихся. Меня удивляет не это, а то, что за все время выхода рассылки, т.е. за 2,5 месяца, я не получила ни одного критического письма по сути рассылки. Были замечания по цвету фона, по дублированию выпусков, а по сути того, что я пишу - ни одного.  Хуже равнодушия ничего нет :-). В связи с этим я прошу тех, кто еще не отписался, но собирается - черкнуть мне пару слов о мотивах своего решения. За что меня хвалят и благодарят я уже знаю из писем, а вот ругают пока только за глаза. Критикам за их нелегкий труд предлагаю скромное вознаграждение - один блок моего курса :-).

Теперь перейдем к письмам с вопросами и ответами. Сегодня 3 письма о песочнице и нравах ее обитатателей :-).

 Subject: вопрос про жадность

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо Вам за Вашу полезную рассылку. Если не трудно - посоветуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации:

Дочке 2 года 10 месяцев. Я всегда старалась, чтобы она не была жадной и делилась игрушками с другими детьми, играя на детской площадке во дворе. Я ей объяснила, что все игрушки в песочнице - общие, что любой ребенок может взять, например, ее машинку и поиграть с ней. То же самое она может делать с игрушками других детей. Было все нормально, пока не появился мальчик, который берет игрушки других детей, но свои категорически не дает никому. На вопрос дочки "почему Ваня не дает мне игрушку, ведь я с ним делюсь?", я не знаю что ответить.

 С уважением, Люба.

Здравствуйте, Люба.

Я в таких случаях говорю сыну, что тот ребенок еще маленький и не умеет делиться (или просто не умеет вне связи с возрастом) и его надо научить. Это раз. И во-вторых, если ребенок делится из принципа «я – тебе, ты – мне», то логично на неделение другого ребенка с ним в ответ не делиться. Т.е. скорей всего тот ребенок, в отличие от Вашего, просто не научен правилам совместной игры, и не понимает выгоды лично для него играть по этим правилам. Поэтому стратегия: научить, показать выгоду, «наказать» за нарушение правил.

 Ну и конечно, умение делиться это хорошо, но не менее важно и умение отстаивать свое право не делиться личной игрушкой, умение говорить «Нет». Умение создавать свои правила и свою игру, а не только подчиняться правилам других.

 Ведь этот случай в песочнице, этот мальчик, нарушающий правила, таких ситуаций в жизни дочери будет очень много, и она должна быть к ним готова. Не жаловаться, не хныкать, не обижаться и не прибегать к т.п. проигрышным стратегиям, стратегиям «слабых». А стратегии «сильных» может научить только сильный. Как Вы сами реагируете на аналогичные ситуации в своей взрослой жизни? Ответ нужен не мне, а Вам с дочкой.

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо Вам за Вашу рассылку, она помогает во многих ситуациях, а  главное, заставляет задуматься нам отношениями с ребенком.

В последней рассылке Вы затронули больную для меня тему. Моему сыну  2,5 года. И у него в последние пол-года развился собственический  инстинкт. В песочнице, где мы гуляем с детьми, ребенок набирает  полный руки игрушек и очень редко кому-нибудь что-нибудь может дать.  Если он бросит игрушку, а кто-нибудь из детей подберет, начинается рев на всю улицу. И конечно, бывает, что кто-нибудь вырывает у него  игрушку из рук. И он не пробует забрать ее назад, а просто рыдает и все или падает на землю. Уговорить поделиться с кем-то игрушкой - это очень большой труд. Пробовала реагировать по разному или вообще не  реагировать, но его реакция остается неизменной. Что делать не знаю. Может Вы мне подскажете.

С уважением, Кира, г.Харьков. mailto:hedgehog@pochtamt.ru

День добрый, Кира.

 Это возрастная особенность, и не надо с ней бороться.

Чтобы сгладить острые углы и легко пройти через этот период "жадности" я бы Вам посоветовала следующее:

 1. Не уговаривать делиться, и тем более не заставлять. Не стыдить, не ругать и т.д. В общем, не подталкивайте его к тому, к чему он еще не готов.

 2. Ребенок воспринимает в таком возрасте свои игрушки как часть себя, своего "Я" и поэтому так ревностно их охраняет. Это его право. Подождите немного, он с ними разотождествится и тогда легче будет отказываться от обладания.

 3. Ваш ребенок в силу возраста еще не созрел для совместных игр с детьми, он их воспринимает не как потенциальных партнеров, товарищей по играм, а как конкурентов. Новое отношение к другим детям обычно просыпается к 3 годам. До этого времени дайте ему возможность играть не вместе, а рядом с другими детьми, чтобы они ему не мешали, не создавали у него тревожности. Не бросайте ребенка в гущу детской групповой игры, пусть он наблюдает за детьми со стороны, чтобы у него была возможность войти и выйти из детской группы, когда он сам захочет. Возможно, стоит воздержаться пока от посещения песочницы, гуляйте в других местах. Прогулка - для ребенка, для его удовольствия, а не для стрессов.

 4. Берите меньше игрушек с собой на улицу, так ему легче будет их контролировать и охранять от посягательств :-).

 5. Научите ребенка, что он имеет полное право отказываться делиться своими игрушками и защищать свою собственность. Чем уверенней чувствует себя ребенок, чем более "правым" в своих желаниях (обладать своей игрушкой единолично), тем меньше в нем нервозности, агрессивности (вызванной страхом), тем легче ему отдать на время свои сокровища. Никто ведь не любит, когда отнимают. Действие равно противодействию.

 6. Научите ребенка защищать свои игрушки и забирать их назад у "захватчика". В игровой форме, моделируйте эти ситуации дома и разыгрывайте с ребенком. Объясняйте ребенку правила совместной игры в группе детей, мотивы поведения других детей - почему дети меняются игрушками, почему забирают у него и т.д. Без упреков, без нотаций, без сравнения его с другими - просто объясняйте факты, чтобы он понимал ситуацию более полно.

 7. В любом поведении ребенка всегда ищите скрытые, глубинные причины. Что стоит за внешним и видимым проявлением - какая потребность ребенка, какой страх? Что он "говорит" своими действиями Вам и всему миру?

По Вашему описанию поведение ребенка похоже на выражение страха, неуверенности, непонимания зачем делиться, неумения защищать себя и настоять на своем.

Дайте ребенку то, в чем нуждается - и он перестанет прибегать к нежелательному поведению. Будьте тактичны сами в отношении ЕГО собственности - игрушек, одежды и т.д. Спрашивайте разрешение взять его вещи, дайте ему полное право ими распоряжаться как он сам хочет. Своим примером показывайте ему как делиться с другими, и как отказывать в просьбах, если не хочешь делиться.

 В песочнице, вообще на людях, в первую очередь думайте об интересах своего ребенка, как текущих, так и в долгосрочной перспективе, о Ваших с ним отношениях, о том, чему Вы его сейчас хотите научить и что для этого делаете (проверяйете свои действия на адекватность, на экологичность последствий). Пусть меньше всего Вас заботят и отвлекают Ваше внимание такие несущественные вещи, как что о вас подумают посторонние люди, как вы (Вы и ребенок) смотритесь со стороны. Не тратьте силы на то, чтобы выглядеть хорошей матерью хорошего ребенка в глазах других, а будьте ею на деле.

 Всего доброго,

Татьяна Нестеренко.

Subject: Детская агрессия

Здравствуйте, Татьяна!

 Недавно стала читателем Вашей рубрики. Возможно то, о чем я сейчас напишу уже обсуждалось Вами, но мне хотелось бы узнать Ваше мнение и мнение родителей, которые уже сталкивались с аналогичной проблемой.

Я мама трехлетнего мальчика. У нас полная,как говориться, нормальная семья, в которой не принято повышать голос,применять силу и вообще хоть как-то проявлять агрессию. Но сын ведет себя по-другому. Самое неприятное, что его агрессия проявляется  по отношению к другим детям, особенно к тем, кто меньше его. Он может подойти к ребенку на детской площадке и толкнуть его, ударить,бросить песком в лицо и т.д. Все объяснения, что так делать нельзя и даже наказания (лишение любимых развлечений и один раз применили ремень) не возымели никакого действия.Он продолжает вести себя также. Стыдно выходить с ним на улицу, родители едва его завидев хватают своих детей и стараются уйти подальше. И вообще у него странная реакция на слово "нельзя". Как только ему говоришь, что так делать нельзя или нехорошо так поступать,он обязательно сделает то, что ему запрещается. И еще одно. Может быть это особенность характера, но сын очень любит командовать,причем всеми, и детьми и взрослыми. Он может стоять слушать разговор взрослых,а потом вдруг сказать:" Не говори так, замолчи,кому сказал". (при этом собеседник впадает в шок). Дело в том, что он не ходит пока в детский сад, и я боюсь, что, когда он туда пойдет (в сентябре), такое  поведение негативно на нем отразится (если его вообще оставят в саду после какой-нибудь его выходки). Очень Вас прошу посоветуйте,как нам быть и как можно исправить сложившуюся ситуацию.  

C уважением, Елена. chistova@eam.ru

Здравствуйте, Елена.

 Вы пишите, что в семье не принято применять силу. А что, ремень в наказание за обижание маленьких к сыну был применен впервые? Т.е. его раньше не шлепали даже, а потом вдруг ремень? И я так понимаю, наказание это было отсроченнымм, вряд ли Вы его на улице ремнем воспитывали, так ведь.

Вообще мне сразу вспомнилась в связи с Вашим рассказом книга Соловейчика, и такие слова оттуда: «Бьем – учим бить. Ругаем – учим ругать. Уступаем- учим уступать...» (и т.д.) и еще история оттуда же: «Отец на улице лупит сына и приговаривает «Я тебя отучу бить маленьких!».

 Елена, я понимаю, что Вы хотели услышать от меня совсем не это, не намеки на то, что проблема агрессивности сына не только его личная, а корень ее в скрытой или явной агрессивности в семье. Но в 99% случаях это так и есть.

 Теперь перейдем лично к ребенку. Как Вы думаете, а какие преимущества получает сын от такого поведения, чего он этим добивается хорошего и важного для себя? Напр., он таким образом может получать ощущение собственной силы, значимости, может сбрасывать накопившийся стресс. Посмотрите на ситуацию глазами сына и увидите, в чем для него целесообразность такого поведения.

 Реакция на запрет у мальчика вполне адекватная для его возраста. Это называется «дух противоречия» и этому был посвящен один из выпусков рассылки (посмотрите архив от 13 апреля, вот ссылка http://subscribe.ru/archive/home.child.rastemvmeste/200404/13030719.html ). Если сын находится в периоде «упрямства», то на это время действия « в лоб» приводят к обратному результату, к сопротивлению и т.п. Надо действовать хитрее. Запретите делать то, к чему Вы пытаетесь его склонить, напр. :-)  Вообще надо снизить давление на ребенка, учить своим личным примером, делом, а не словом. Если словом – то использовать для этого метафоры, сказки, говорить не о нем лично, а вообще о детях, о выдуманном мальчике и т.п. Такие приемы снимут сопротивление и Вас хотя бы выслушают :-).

 Кроме того, хотя по одному краткому письму трудно об этом судить, но у меня возникло ощущение, что Ваш сын – из породы лидеров и бунтарей. Если это так, родителям придется не сладко, но для будущего мужчины это важные и полезные качества. Пытаться сломать лидера – можно попробовать, может и выйти, но зачем? А если он сильнее духом, чем родители, то любое насилие, обуздание будет только закалять его, делать сильнее и агрессивнее, увеличивать накал борьбы. С другой стороны, можно строить отношения с таким ребенком таким образом, чтобы и ему дышалось свободно, и родители «от такой жизни не начали сбегать» (вольная цитата из «Простоквашино»). Как это сделать – в одном письме конечно не рассказать.

 Одергивания взрослых – это тоже возможный признак лидерских качеств. Но в этом ничего страшного нет. Просто надо не впадать в шок взрослым, а дать ребенку адекватную обратную связь – спокойно сказать, что люди сами решают, что им говорить и как, что в его указаниях никто не нуждается и вообще это смотрится нелепо и т.п. Предложите ему покинуть пределы слышимости, если что-то не устраивает. И конечно, сами не подавайте пример такого поведения.

 Елена, у меня нет возможности отвечать развернуто каждому в личной переписке (кроме тех, кто обучается на моем курсе), но надеюсь, и краткий ответ будет Вам полезен. Уверена, что Вы решите все проблемы с сыном, ведь самое главное для этого у Вас есть – желание ему помочь.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Я отвечаю на все письма, которые подразумевают ответ. Если Вы не получили мой ответ в течении 3 дней, это означает одно из двух - Ваше или мое письмо потерялось в дебрях интернета. Напишите еще раз, если к этому времени, что часто бывает, Вы не получите ответ на свой вопрос из другого источника.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.