Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? Ребенок использует истерику. Что делать?


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 20

Ребенок использует истерику. Что делать?

Сегодня начинаю цикл публикаций по теме детских истерик. Сегодня фрагменты личной переписки по этой теме:

Очень живая тема "Как добиться послушания любовью". У меня трехлетняя дочь. С года я пошла на работу и она осталась с няней. К счастью няня очень любит дочь и я без боязни отправлялась каждый день на работу. Но она "чересчур" любит дочь, то-есть до того, что ни в чем не могла ей отказать. Дети умные и хитрые. Дочь знает, что ее все очень любят и на этом играет. У меня были тяжолые роды и после рождения у ребенка была гипоксия - стрессы противопоказаны, нервы тоже. В результате мы не могли долго с ней препираться чтобы не злить (нервничать ребенку нельзя). На сегодня ситуация сложилась следующая: дочь изучила всех у кого сколько терпения и есло долго заставлять ее убирать за собой игрушки или послушаться кого-либо, а у нея нет настроения этого делать, то вспыхивает самая настоящая истерика. Врачи говорят, что это не болезнь, а натуральные капризы, но все равно нельзя допускать истерик. Как же быть? Как добиться элементарного послушания? С уважением, Владимира.

Здравствуйте, Владимира.
Итак, Вы что-то хотите от дочери такого, что она не хочет делать. Какие есть варианты?

- уступить Вам, (после первого же отказа дочери, до начала истерики, в начале истерики, после начала истерики. Самый плохой вариант, на мой взгляд, последний, т.к. это учит ребенка использовать истерику как средство добиваться своего и закрепляет такое поведение.

- разобраться, с чем связано нежелание ребенка (с тем, что ей трудно само действие, она не понимает смысла действия, есть конфликт интересов - напр., она хочет играть, а ее просят убрать игрушки, она отказывается из чувства противоречия и т.д.)

- сделать требуемое действие приятным для ребенка ("связать" его с  важными и приятными для ребенка вещами - превратить уборку в игру, уделить внимание, похвалить, делать дело вместе и т.д.)

- побудить ребенка захотеть делать (иногда достаточно убрать причины нежелания, то, что мешает делать дело с удовольствием - принуждение, страх неудачи).

И общее замечание. Дети легко становятся тиранами при попустительстве взрослых, часто это случается с детьми слабыми здоровьем, с какими-то качествами, из-за наличия которых родители их жалеют и потакают. В итоге ребенок видит на опыте, что быть слабым, "больным" (в широком смысле слова) выгодно для него. А ведь ради блага ребенка родители должны сделать так, создать такие условия, чтобы выгодно было быть сильным, здоровым и успешным.

Здравствуйте Татьяна,
 Спасибо за отзыв на мой вопрос-проблему.

 Вы очень правильно подчеркнули, что ребенок научился использовать родителей да и всех окружающих и бывают моменты, когда можно справедливо сказать, что у меня ребенок-тиран. Но как мне выйти из сложившейся ситуации?

Мы семьей ездили отдыхать, то-есть много времени проводили вместе и много разговаривали, старались понять причины, разобраться почему не хочет слушаться, зачем эти истерики, но в результате я для себя уяснила лишь одно: ей не хватает нашей любви (или ей так кажется) и мы в свою очередь не  скрываваем, что соскучилились за время работы за ней. Она мамина девочка, всегда хочет быть возле мамы и понежиться, побаловаться. Ей нужна эта ласка больше, чем мы можем дать на выходные и после работы. Думаю, что непослушание и истерики это такая себе месть за то что  "мало" времени проводим вместе. Хотя все выходные проводим вместе. Завтра она впервые пойдет в детский сад. Мы очень переживаем, но настраиваем дочь на самые приятные моменты садика. Надеюсь это пойдет ей на пользу, так как меньше времени будет на скучание и будет больше впечатлений, друзей, интересных игр со сверсниками, научится "выживать" в коллективе. Как видите, сама себе рисую позитивные моменты. Очень надеюсь, что режим и наша с мужем поддержка помогут нам найти баланс в отношениях.

Спасибо за вашу рассылку, которая заставляет анализировать ситуацию, цепляет за живое.

С уважением, Владимира

Здравствуйте, Владимира.

Трудно разобраться в ситуации, когда все свалено "в кучу". Давайте разложим по полочкам разные аспекты этой ситуации, напр., это можно сделать так:

Какие "срезы" в текущей ситуации:

- ребенок не делает что-то (не убирает игрушки, не...) или делает что-то нежелательное для Вас,

- ребенок не слушается, не подчиняется требованиям взрослых,

- ребенок настроен на борьбу, противостояние, а не на сотрудничество;

- ребенок кричит и впадает в истерику,

- ребенок использует крики, истерики для достижения своих целей,

- поведение ребенка вызывает у родителей негативные эмоции (раздражает, злит, огорчает и т.д.), т.е. какой след на эмоции родителей,

- поведение ребенка у самого ребенка вызывает негативные чувства (чувство вины, угнетенность и т.д.), т.е. какой след на эмоциях ребенка,

- поведение ребенка оставляет негативный след на характере ребенка (закрепляются негативные черты характера)

- реакция родителей оставляет негативный след на самих родителях (чувство вины, бессилия и т.д.)

- реакция родителей оставляет негативный след на ребенке, его эмоциях и самооценке,

- ситуация в целом и поведение участников оставляют негативный след на отношениях между родителями и ребенком.

Гиппенрейтер в своей книге упоминала, кажется, 4 вида результатов любого совместного дела с ребенком (в скобках моя интерпретация):

- само дело (научился-не научился),

- умение учиться (способ, стратегия достижения целей)

- след на ребенке, его эмоциях и самооценке,

- след на взаимоотношениях (укрепились-ухудшились, доверие-недоверие и т.д.)

С учетом вышенаписанного Вы можете составить такую табличку для анализа ситуации:

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что есть, аспекты ситуации     ІІІІ              Желаемое состояние аспекта ІІІІІ

------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В первой колонке пишите конкретно по своей ситуации:

1. дочь не убирает игрушки

2. использует истерику как средство добиться своего

3. я злюсь на нее 4. у дочери формируется проигрышная в жизни модель "истерички"

5. наши отношения становятся более напряженными 6. и т.д.

Это все условно, Вы напишите, как Вы видите ситуацию.
 

Потом расставьте написанные аспекты в порядке убывания важности, с Вашей точки зрения. Для этого можете представить, что у Вас есть возможность по мановению волшебной палочки изменить 1 аспект как Вашей душе угодно. Но только один. Вот это и будет аспект под номером 1, самый важный. И так проранжируйте все. Если не понятно будет, сравнивая 2 аспекта между собой, спросите себя, от чего Вы готовы отказаться ради того, чтобы изменить второй. Конечно, учитывайте, что изменение одного аспекта может автоматом "потянуть" за собой лавину изменений, т.е. есть ключевые аспекты, от которых зависят несколько других. Логично такие ключевые аспекты поставить вверху списка.

После и во время составления этого списка Вам может что-то стать понятнее в ситуации. Вы можете обратить внимание на то, что основные усилия по изменению ситуации Вы тратили на менее важные аспекты, поэтому такой малый КПД Ваших усилий.

Теперь рядом с каждым аспектом напишите его желаемое состояние.

И свои выводы можете прислать мне.

Да, если Ваша интуиция говорит, что глубинная причина истерик в нехватке любви, то есть простой способ. Нам с сыном он помогает именно в таких случаях, когда негативное поведение - это крик ребенка о помощи ему, о любви, внимании мамы. Я подхожу к нему, сажусь с ним вровень, смотрю в глаза и говорю, как сильно я его люблю, потом крепко обнимаю, целую, глажу. Можно использовать "активное слушание", говорить о чувствах ребенка (озвучивать их или побудить его рассказать о своих переживаниях), сказать о своих чувствах (особенно, если я уже бурно отреагировала, тогда объясняю "Я тебя очень люблю, но я очень разозлилась, потому что мне было больно. Прости меня, что я накричала на тебя. Давай помиримся.") Теперь он первый, когда мы конфликтуем, кричит мне "Я тебя очень люблю! Я не хочу тебя обижать. Прости меня. Давай помиримся." :-) и лезет обниматься-целоваться.

Вообще я "приучила" сына к вопросам : "Скажи словами, что именно ты хочешь", "Зачем ты делаешь это?" "Что ты хочешь получить в итоге? А ты уверен, что таким способом это можно получить?" "Ты можешь кричать, если хочешь, но так не просят. Я не люблю громких криков, у меня от этого уши болят. Если хочешь, чтобы я твою просьбу выслушала, скажи красивым голосом." И еще у нас есть слово-пароль :-), "Послушай меня!", я ему раньше это говорила, когда переводила крики в русло переговоров. А теперь он мне говорит в спорных ситуациях: "Послушай меня! Давай сделаем так и так (напр., я посмотрю один мультик, а потом включу тебе твою работу)." Т.е. уже знает, как договариваться на взаимовыгодных условиях. (т.н. win-to-win решения)


Если Вам что-то пригодится из написанного, буду рада.

Пишите, мне важно видеть, что моя работа приносит пользу :-).

Всего доброго, успехов,
Татьяна Нестеренко.

---------------

Набор на курс для родителей заканчивается на этой неделе. Новый набор ориентировочно осенью.

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

 

Это мои друзья и партнеры:

 

Иван Новичихин,

предприниматель, и просто хороший человек пишет:

в рассылке О развитии бизнеса и жизни вообще http://subscribe.ru/catalog/economics.school.giznibiz*

- О жизни людей в нашей стране и не только.
- Политике.
- Экономике.
- Развитии предприятий, выходе из кризиса, определении причин сложившихся ситуаций.
- Проблемах.

У человека всегда есть желание общаться, особенно интересно это делать с единомышленниками, с людьми близкими по духу, взглядам на мир, своими устремлениями, делами.

Страна Детство     Родителям, открытым для детей, хотящим и стремящимся жить с детьми в счастливой Стране                                 Детство по её законам естественности, доверия и любви.

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" "...если Вам ЕСТЬ дело до своих детей - вступайте в наш Клуб"

Школа Своего Здоровья и рассылки:

Кто виноват, что ты болен, и что тебе с этим делать?

Как начать получать удовольствие от жизни прямо сейчас.

И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!

Как с умом распорядиться своим здоровьем.

Путь к здоровью через болезнь.

Жизнь без боли, жизнь без таблеток

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное