Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? Как добиваться послушания ЛЮБОВЬЮ


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 19

Как добиваться послушания ЛЮБОВЬЮ  

Из письма Анны: "Хочу понять как добиваться послушания ЛЮБОВЬЮ. Часто раздражение непослушанием берет вверх и я срываюсь, кричу, подавляю, могу отшлепать. Ребенок выполняет требования с недовольством и злостью. Потом обижается и говорит, что я злая мама."

Любовь – это не средство управлять ребенком. Потому что если смотреть на это как средство чего-либо достичь, то всегда будет стоять выбор между любовью и не-любовью в зависимости от эффективности избранного средства. И тогда будет «он по-хорошему не понимает, значит надо по-плохому». Или «Я тебя люблю, и поэтому ты мне должен...». Хуже такой собственнической любви ничего нет, потому что ей трудно сопротивляться, ведь одно дело открытый конфликт, ситуация борьбы, где ребенок может активно отстаивать свои интересы, и другое – когда родитель навязывает свои интересы под прикрытием заботы и любви. В моем понимании любовь - это в том числе понимание и уважение к тем интересам (целям, желаниям) ребенка, которые могут и расходиться с интересами родителями, с представлениями родителя о «правильном» и «неправильном».

 В прошлом выпуске я разместила статью Торсунова о стилях воспитания детей, как это описывалось в Ведах. Для себя я так подытоживаю эти стили:

- «в благости» (когда ребенок рассматривается как духовное существо, которое по природе своей движется к свету, т.е. склонно к хорошему, и задача родителей создать условия для развития этих склонностей),

- « в страсти» (по принципу «Ты делаешь то, что надо мне (родителю) и получишь за это то, что надо тебе», т.е. родитель в воспитании заботится о себе, но путем торгов с ребенком «Ты мне – я тебе»),

- «в невежестве», («Ты будешь делать то и так, как я сказал, или я тебя силой заставлю», при этом родитель заботится только о себе, своем удобстве и т.п., используется грубая сила, насилие физическое и духовное)

- четвертый вид это не-воспитание, когда родители устраняются от воспитания то ли в силу занятости, то ли по другим причинам.

 

В свете этого надо ли послушание? И какое послушание? Если человек, будь то взрослый или ребенок, что-то делает или не делает (бездействие или сопротивление тоже род действия), то у него есть на это веские для него причины, мотивы, любое действие/бездействие у разумного существа целесообразно. Когда другой человек требует от первого (ребенка, напр.) выполнить что-то, а ребенок отказывается – то надо задуматься, почему и зачем? Да, можно заставить «кнутом» - силой, под угрозой наказания, или «пряником», или хитростью подчиниться требованию. Но ведь если бы ребенок сам хотел выполнить то, что от него требуют – то и кнут, и пряник, и прочие способы воздействия были бы не нужны.

 Любовные, близкие отношения позволяют родителю и ребенку лучше понимать друг друга, это как бы мостик между ними, а доверие – как открытые ворота внутренних замков, и когда это есть, то обе стороны заботятся об интересах друг друга (сначала конечно родители подают пример, а дети учатся этой заботе), идут на взаимные уступки, компромиссы и т.д. Тогда и неизбежные требования родителей ребенок воспринимает более спокойно, потому что он не настроен на вечную оборону и борьбу за себя, а расслаблен и спокоен в атмосфере сотрудничества. Но и такой идеальный вариант не означает, что ребенок послушен, НЕТ, столкновение интересов в совместной жизни неизбежны, и конфликты соответственно тоже. Но такие конфликты не ставят под сомнение и не портят главное – любовь, доверие, уважение (взаимные, разумеется). Локальных конфликтов не стоит бояться и избегать любой ценой, ведь это часть жизни, и ребенок должен быть готов и к этой стороне жизни, и видеть ее второстепенность.

 

Из письма Александры: "...у нас растет дочка 2г. 9 мес. Замечательный ребенок: умная, сообразительная, самостоятельная. Но я не могу с ней временами найти общий язык. Объясняешь, пытаешься как-то обыграть ситуацию, но если она что-то не хочет делать - бесполезно. Срываюсь на крик или шлепаю и сразу все делается (но меня такая ситуация не устраивает абсолютно, но не всегда могу сдержаться). "

Мне кажется, надо осознавать, что конфликты, какие-то трения неизбежны в близком общении с любым человеком, тем более со своим ребенком. Это неизбежно, и в этом есть свои плюсы – ребенок учится жизни, в которой кроме любви и понимания есть и борьба, и столкновение интересов. Не всегда лучший выход – это уход от конфликта, сглаживание, иногда лучше наоборот пойти на обострение. Ну и конечно, мягкие методы воздействия на ребенка не обеспечивают его полной управляемости. Но Вы к этому и не стремитесь, так ведь? Мягкие методы в первую очередь создают базу доверительных, уважительных отношений между родителями и ребенком, и такие отношения побуждают обе стороны учитывать интересы друг друга, идти на компромиссы, искать взаимовыгодные решения, а не просто управлять «пряником» вместо «кнута».

 Если ребенок (или Вы, или любой человек) не хочет чего-то делать, у нее есть для этого веские причины (для нее они веские). Иногда эти причины можно устранить, иногда можно побудить ребенка захотеть, но есть пределы нашего влияния на детей. Полностью властны мы только над собой. Что касается того, что «сразу все делается после...», то дети в таком возрасте изучают еще и границы маминого терпения, и какие будут санкции при нарушении этих границ. А как же, им это жизненно важно знать! Попробуйте, кстати, в следующий раз, если видите, что Вас «проверяют на вшивость», дать словесное предупреждение типа «Дочь, мое терпение исчерпано, ты что хочешь – чтобы я тебя отругала? Может, давай лучше договоримся?» И еще, бывает, что дети интерпретируют долгие дискуссии с ними, уговоры и т.п. как признак слабости родителя, как шанс добиться своего. Если Вы не намерены уступать, и точно решили настоять на своем, то это можно делать и не прибегая к крикам, придумать некий ритуал, словесную формулу, которая поможет ребенку правильно ориентироваться, когда обсуждение возможно, а когда решение мамы обсуждению не подлежит. Я своему сыну говорю в таких случаях: «По этому вопросу спора не будет, это окончательное решение», и подкрепляю эти слова твердой уверенностью и не-вступлением в препирательства. Ребенок взвешивает шансы добиться «победы», и если они стремятся к нулю, то вряд ли он будет зря тратить силы.

---------------

Открыт набор на курс для родителей по решению проблем с детьми. Условия в личной переписке.

Пишите,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

 

Это мои друзья и партнеры:

 

Марина Ерко, автор рассылки:

Страна Детство    

Родителям, открытым для детей, хотящим и стремящимся жить с детьми в счастливой Стране                                 Детство по её законам естественности, доверия и любви.

Юлия Матвеева, автор рассылки:

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

"...если Вам ЕСТЬ дело до своих детей - вступайте в наш Клуб"

Татьяна Морозова, автор Школы Своего Здоровья и рассылок:

Кто виноват, что ты болен, и что тебе с этим делать?

Как начать получать удовольствие от жизни прямо сейчас.

И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!

Как с умом распорядиться своим здоровьем.

Путь к здоровью через болезнь.

Жизнь без боли, жизнь без таблеток

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное