Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? В заключение темы родительского гнева


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 12-2

В заключение темы родительского гнева

На предыдущий выпуск пришло несколько отзывов. Сегодня они в рассылке, и на этом пока тему родительского гнева завершим.

Так много сказано было о необходимости устранения причин гнева, а никто не сказал, что эта цель - стратегическая, а выброс эмоций (ведь они какое-то время всё равно будут появляться) - тактическая.  Это просто шаг, причём первый и важный, на пути к смене мировоззрения. Выброс эмоций позволяет НЕ НАКАПЛИВАТЬ в себе ошибки, т.е. не усугублять ситуацию. Ведь никто не поручится, что после принятия решения о безусловной любви уже не будет ошибок и всё будет получаться. Это мой случай :-)
Нужно приложить все душевные усилия, чтобы в момент, когда хочется накричать или ударить ребенка, смочь почувствовать Любовь к нему, что бы он не делал и как бы он себя не вел.Это огромный тяжелый душевный труд...
Вот и я так пыталась, а получаться стало только после того, как позволила себе сначала выкричать раздражение, а потом с чистой душой приниматься за Прочувствование Любви. И пошло! И получается!!! Ведь когда хочется шлёпнуть - раздражение уже есть. И чтоб почувствовать любовь, нужно сначала избавиться от раздражения. Автор цитаты предлагает душевным усилием вытеснить раздражение любовью. Это действительно колоссальный труд. А выкричать его до дна, а потом сконцентрироваться на любви - легче, а результат - тот же. Зачем платить больше? :-)
 
Марина Ерко (marina@helper.kiev.ua), автор рассылки Страна Детство (http://subscribe.ru/catalog/home.child.childland )
 

То, что прожито - уходит. То, что человек держит в себе, подавляет - остается и ждет своего часа.

И еще одно письмо.

 

Моя мама тоже не так давно начала читать книги про карму, всеобщую любовь, работу над собой (боюсь, что некорректно валю все в кучу, заранее прошу прощения, так как с предметом я знакома поверхностно). Ей они помогают, и теоретически я тоже со многим согласна. Практически - Ваш способ борьбы с гневом кажется мне ближе и понятнее. Я допускаю, что первооснова моего неприятия подобных теорий - это лень и незнание, но пока для меня они неживые и вызывают довольно смешанные чувства.
Пока же я вижу, что как не декларируй постоянную и светлую любовь, бывают тяжелые дни, плохое самочувствие и настроение, внешние проблемы - все мы (или пусть только я) можем "сорваться", особенно, когда ребенок-"бесенок" словно специально провоцирует. И тут действительно важно "выпустить пар", особенно когда детишка - это только повод, "последняя капля", а не основная причина.
Вобщем, написала путано, но надеюсь основную мысль донесла. Так что спасибо за рассылку, по крайней мере, я нахожу для себя много полезного.
  С уважением,
Дария Васильева 

Сейчас действительно много людей читают «околопсихологическую» и «религиозную» литературу и проникаются идеями прощения и любви.

Это все прекрасно, но только читать легко, а жить так намного сложнее. И многие обманывают сами себя, тратят силы на «фасад», на создание иллюзии своей ангелоподобности, в которую искренне верят. Пока реальность не разбивает в прах эти воздушные замки. И много ли надо – устать, не выспаться, проголодаться, не быть на виду...:-)

Что происходит, когда наше детское желание быть хорошими наталкивается на грубую реальность в себе - злость, даже ненависть к собственному ребенку, желание причинить ему боль? Хватит ли честности признать эти чувства, которым мы отказываем в праве на существовании, и взять за них ответственность на себя. Или проще сделать вид, что ничего такого нет. Или найти оправдание, "виноватых" в лице ребенка, своих родителей, мужа и т.д. Или винить и стыдить себя, за чем последует наказание.

Одна мама пишет о воплях своего сына: "Стоять и молча сочувствовать - оптимально, но выдержать ЭТО мне стоит многих душевных сил. Я научилась спокойно  слушать, но ещё не совсем. Очень устаю от этих истерик :-(("

Я ей написала: "А может дело в том, что ты стараешься казаться спокойной при том, что внутри у тебя шок, дым и пламя? Я понимаю, ты стремишься быть хорошей, идеальной мамой – но ведь ты пока не ангел J, а живой человек. Что есть, то есть, но тебе это в себе не нравится, и ты одеваешь маску. А ведь ребенок чувствует фальшь. Спокойствие твое натужное хуже искреннего и честного выражения эмоций. Представь, ребенок весь вибрирует от эмоций, и ощущает, что ты тоже, а глаза видят несоответствие. Посмотри на детей – им весело и они смеются, им плохо и они плачат и кричат. Дети честны.

 Извини за прямоту, но твое «научилась спокойно  слушать, но ещё не совсем» для меня означает – научилась притворяться и обманывать себя. Зачем ты тратишь на это силы? А что бы ты сделала (хотела сделать), если бы сняла узду с себя?

 Ты кстати сама кричишь иногда, плачешь? Если нет – то не нуждаешься в этом или не позволяешь себе расслабляться?"

"...Знаешь почему я стала учиться быть спокойной? Потому что когда я позволяла себе выплёскиваться, я просто избивала его :-((((, причем очень :-((((((((((( ...
Про спокойствие: сейчас я одеваю маску спокойствия, а внутри в это время веду сама с собой воспитательную работу, типа всё в порядке, ему это нужно, ему плохо, не злись, а пожалей, прими и т.д. Уже лучше, но раздражения ещё очень много, тем более много, что он не даёт мне выражать свои эмоции (вот я уже и сама поняла, что происходит :-)) ) Моё раздражение, видимо - не выпущенные эмоции. Но я не знаю, как их выпустить.Его реакцию на мои попытки надо видеть :-(((((((((("

"Ты знаешь, я не стала об этом писать сама, но я была почти уверена, что за твоими стараниями быть спокойной стоит или «стыдный» опыт агрессии или страх это сделать.

А теперь представь, что все то, что толкало тебя на битье, осталось в тебе. Может стало чуть меньше, а может и нет. Отсюда и шок, и сильная усталость.

 Раздражение – это подавленный гнев, как пишет Лууле Виилма. Мне лично кажется опасным держать это в себе, да еще в купе с чувством вины. Это прямая дорога к болезням. Образно – ты раньше наказывала сына, а сейчас себя.

 Бросается в глаза – «он мне не дает выпускать эмоции». Что значит «он не дает»? Ты что – послушная девочка? Делай то, в чем ты нуждаешься. Он нуждается в крике – и кричит, ты же ему не запрещаешь, хоть тебе это и не по нраву. Почему же ты собой жертвуешь и не позволяешь себе то, что позволяешь ребенку. И поговори с ним в таком духе. Он такой же человек, все поймет.

 Если одновременно с ним ты разряжаться все таки не захочешь, то делай это потом, при нем или в одиночестве – но делай обязательно. Прощение это хорошо, и умозаключения с рассуждениями, но всему свое время и место. Если читаешь рассылки Т.Морозовой, то она помимо приведения в порядок мыслей при лечении активно использует и клизмы :-)."

 

Тему родительского гнева я не случайно подняла в рассылке одной из первых. Поняв себя, намного проще понять и другого человека, своего ребенка. Для детей естественно испытывать множество негативных эмоций, тот же гнев, раздражение. И если родитель не признает эти эмоции в себе и всячески их подавляет и вытравляет, то такое же отношение будет и к негативным эмоциям ребенка, особенно нацеленным на родителя. Мы же пойдем другим путем, да, коллеги ? :-)

Продолжение следует...

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

 

Это мои друзья и партнеры:

 

Татьяна Морозова, автор Школы Своего Здоровья и рассылок:

Кто виноват, что ты болен, и что тебе с этим делать?

Как начать получать удовольствие от жизни прямо сейчас.

И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!

Как с умом распорядиться своим здоровьем.

Путь к здоровью через болезнь.

Жизнь без боли, жизнь без таблеток

Юлия Матвеева, автор рассылки:

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

"...если Вам ЕСТЬ дело до своих детей - вступайте в наш Клуб"

Марина Ерко, автор рассылки:

Страна Детство    

Родителям, открытым для детей, хотящим и стремящимся жить с детьми в счастливой Стране                                 Детство по её законам естественности, доверия и любви.

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное