Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Клуб "неНормальные родители"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 21.685 RSS
←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.10.2009
09:14:39
09:27:39
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://matveeva.info/category/family-tour/
Открыта: 25-03-2004

Автор
Юлия

Статистика

21.685 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

 

Новинка в магазине "Сам Себе Доктор"

МИНИКУРС

   Заочное психологическое консультирование

---

Глава из книги "Советы Умным - 2"

Светлана Ермакова & Леонид Жаров

 

 

НАШИ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ
- Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь. 

- Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости... 

- Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем. 

- Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы. 

- Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит. 

- Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь. 
 

СЕКРЕТ СПОКОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ


Вопрос: Вы пишете: "У ребенка должен быть только один начальник". А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама – заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?

Светлана Ермакова: Самое удобное – разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания. 

Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила. 

Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны. 

А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет. 

Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни. 

Вопрос: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой! 

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет? 

Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть. 

Разделить сферы влияния - это способ сохранить семью. Если вы знаете лучший способ - напишите, пожалуйста.
 

НЕ СКУЧНО ЛИ С ДЕТЬМИ


Вопрос: Как превратить сидение с детьми в приключение? 

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Мне кажется, что мы придумали нескучный способ воспитания — писать с ребенком книжку о его жизни. Он тебе диктует, как сегодня своровал конфету со своим дружком, вы вместе смеетесь (потому что родитель — тот, кто все поймет), потом вы рассказываете о своем опыте мелкого детского воровства, вы опять смеетесь, а потом он диктует свои советы читателям. 

И тут оказывается, что он за этот час поумнел, повзрослел (сам, без нотаций и наказаний!), и больше никогда не будет воровать! Ведь у него такая ответственная роль: дать совет другим воришкам или неворишкам. 

А потом книгу надо издать, пусть за свой счет. Я еще и платила сыну за эту работу. 

Он надиктовал многие главы в две книги. За каждое хорошее слово или фразу он получал дополнительную плату. Так я поощряла его талант.

Аня: Светлана, здравствуйте! Решилась попросить совета, не знаю, как себя вести. 

У меня сложные отношения с мамой, она непростой человек (как мне кажется, может, я и не права), часто давит на меня, мотивируя это тем, что желает мне только хорошего. 
Она может пытаться влиять на принимаемые мною решения и каждый раз (начиная от выбора места отпуска и поездки к друзьям и заканчивая банальной покупкой крема для лица) мне приходится доказывать в спорах состоятельность своего решения, как на работе. 
А я не хочу быть постоянно на работе, в отношениях с близкими людьми не хочу постоянно сдерживаться и нести колоссальную эмоциональную нагрузку, мне так приходится это делать в офисе. 

В итоге как я ни стараюсь избежать ссоры и выяснения того, почему я не желаю делать так, как думает она, мы ругаемся, она обвиняет меня в черствости и невнимательности к ней, а я потом не могу успокоиться, долго плачу. 
Эти скандалы повторяются все чаще, но больше всего меня огорчает то, что она никогда не просит прощения (всегда первой мириться иду я) и постоянно приводит мне в пример кого-то, кто достиг большего в карьерном плане или имеет семью. 

Да, и еще, думаю это важно: мне 30 лет, живу с родителями, возможность жить отдельно у меня есть, доход позволяет снимать квартиру, но я не хотела жить одна, просто потому что своей семьи у меня нет. Буду рада получить от Вас совет, может, я сама делаю что-то неправильно. Спасибо, Аня.

Светлана Ермакова: Анечка, ситуация настолько классическая, что даже писать не о чем. Мама давит, уже раздавила, а вы все не осмелитесь уйти – уже и деньги есть на квартиру, и лет вам тридцать. 

Аня, почему вы боитесь выйти на свободу, жить одна? В чем радость жизни в тюрьме?
 

ВТЕРПЁЖ
переписка в живом журнале

Наташа: Есть у меня приятельница Катя. Замуж невтерпеж, а никто не встречается. Никто! 
Она только ребеночка родить хочет, а никто ее не хочет. Что бы вы посоветовали подружке? Вот опишу вам, Светлана, наш разговор с Катей. 

"Катя: Сейчас главная задача - ребенка родить даже сюда в однокомнатный скворешник, вот ведь проблема тоже - не от кого... 

Я: Замуж выходи за американца, познакомься через агентство, ты думаешь, тетки здесь со средствами приехали? 

Катя: Не умею я этого, понимаешь, выросла при полном отсутствии мужчин в окрестностях и полном равнодушии, если не сказать хуже, матери к этому делу. Мать перекрыла кислород по полной. Два года пытаюсь у нас тут на сайтах - пустое... вот не умею сама... тупик какой-то. 

Я: Не знаю, как в России знакомятся, а здесь, в Америке, куча сайтов, на моих глазах две женщины 50 лет и 47 лет вышли замуж и счастливы. 

Катя: Тут весной знакомили с мужиком, которому оказалось 60 лет, и ничего ему не надо, кроме обслуги, дядька приличный, но такая тоска от него".

Светлана Ермакова: Вижу, что у Кати нет понимания цели: или она замуж хочет, или только ребенка родить? А если цель непонятна, то и решить ее сложно. 

Если замуж… ох, сомневаюсь я, что замужество Кати будет удачным. Чтобы тебя любили мужчины, надо тоже мужчин любить. А Катя их боится. 
Можно, конечно, замуж выйти не для любви, а для обслуги – но зачем? Какой смысл свободной Кате в рабство идти? 

Если же Катя хочет только ребенка родить – то ведь надо всего лишь денег подкопить – или на донора, или на любовника. Скворечник у нее есть. Не вижу проблем.

Татьяна Набатникова, писатель: Есть у меня знакомая поэтесса, очень хорошая, моя ровесница (страшно сказать, какой у нас возраст). 

Пару лет назад она овдовела и, отгоревав положенное, говорит мне: хочу замуж. Я, говорит, привыкла о ком-то заботиться, мне надо, чтоб было кому готовить... 

Я, честно говоря, думала, что дело бесперспективное: наших ровесников и в живых-то не много осталось, а ведь нашего брата (сестру) абы кто не устроит! 

И что вы думаете? 

Вышла! Живёт с приличным во всех отношениях человеком, и на лицах у обоих написано счастье. 

А всё почему - потому что (ты правильно заметила, Света) - она изначально знала, чего хочет, и установка у неё была - заботиться! 

 

---

Осенний подарок от магазина "Сам Себе Доктор"

с 9 по 31 октября Вы можете приобрести книгу:

Диана Кларос

"Готовим без плиты. Как приготовить здоровый обед за 15 минут"

 дешевле.

Осталось только пять дней!!!


 Заказать эту и другие интересные книги можно здесь.

Начало ближайших курсов в Школе Здоровья Юлии Матвеевой:

- дистанционный курс "Я  Живу" 1 ступень - 8 ноября;

- дистанционный курс "Я  Живу" 2 ступень - 8 ноября;

- дистанционный курс "Практика здоровой беременности" - 8 ноября;

- дистанционный курс "Восстановление после родов" -8 ноября.

Напоминаем, что с 1 ноября повышаются цены на дистанционные курсы Школы Здоровья Юлии Матвеевой...
В избранное