Юля, здравствуй!
Несколько раз перечитала нашу переписку и отклики девочек (Анечки – солнышки, спасибо вам) . Все пыталась понять, что же не досказала. Получается какими то кусками и достаточно сумбурно, уж извини. Но лучше сейчас не выходит. (Разрешаю «порезать», если по каким-то причинам это необходимо ).

Перечитывая все это в очередной раз я поняла, как это все мне помогло. Именно высказаться, выплеснуть все на бумагу. Я уже спокойно могу все это читать, нет таких «захлестывающих» эмоций. Правда, что если с кем-то поделиться горем, его станет меньше, а если радостью – то больше.
Не писала об этом раньше. Через пару дней после выхода из больницы поняла, что если не выплесну все это – просто сойду с ума. Взяла обычную тонкую тетрадь и стала писать. Все, что думаю, о себе, чувствах. Писала несколько часов. Ревела, но продолжала. Потом периодически что-то дописывала, но никогда не перечитывала, написанное ранее. Это помогает. Снимает самые большие приступы боли и отчаяния. Эта тетрадь до сих пор где-то лежит. Я ее не открывала уже более года. Зато недавно завела дневник. Пишу о снах, о странных совпадениях в моей жизни, о том, что впервые за несколько лет новогодние праздники ожидаю с тем ощущением, которое было только в детстве. Знаете, такие «щекотушки» внутри. Наверное, сказывается, что погода хорошая: тепло, солнышко.

Хотела бы еще прояснить вопрос со спиралью. Для меня это и раньше было что-то недопустимое. Кусок чего-то инородного внутри. Бррр. И тогда я для себя хотела уяснить – почему именно спираль. Ведь предохраняться можно и другими способами. И не просто спираль – а гормональная система. (Кстати, немного в ее защиту. Поставили моей знакомой (возраст за 40, взрослый ребенок) по совершенно другим медпоказаниям. И ей – помогло). Может, что-то не в порядке, а мне не говорят? Ну, не может же такого быть. Обычно запугивают, рисуют «в красках» все перспективы, да и если что-то серьезное просто ОБЯЗАНЫ сказать, чтобы человек принимал меры. А мне кроме несостоятельности шва и не сможешь выносить, если забеременеешь раньше, чем через 3 года ничего не сказали. Вот. И никакого другого обоснования, кроме как предохранения, я не услышала.
Тут еще одно лирическое отступление. Несмотря на то, что мама – медик, лекарствами меня пичкали очень редко и в самых крайних случаях. Лучшая таблетка от головной боли была – пойди, погуляй. И прививок мне не делали (кроме роддома и парочки, происшедших без маминого ведома и аукнувшихся мне солидной простудой), мне их «рисовали». Вот. Так что назвать меня человеком, свято верившим в медикаментозные способы лечения, нельзя.

Дальше. Цитата из Аниного рассказа. «Женщина МОЖЕТ выносить и родить ребенка сама и особенно хорошо у нее это получается, если она понимает, что ответственность за этот процесс лежит ТОЛЬКО на ней». Девочки, позвольте не согласиться. А папы вроде как ни при чем? Разве они к этому отношения не имеют? Разве гибель ребенка наказание или урок не для них тоже? Читала, что у некоторых народностей, если что-то случается с малышом – виновным считали именно отца, его проступки и поведение. Выражения «грехи отцов» я слышала, а вот о «грехах матерей» нет. Разве папа не должен заботиться, не доставлять волнений, оберегать? Почему женщина должна любить мужа безусловной любовью, а разве он ее нет? Нас можно любить только за что-то?  Ведь ребенок на папин голос реагирует активнее и даже узнает его после рождения. Согласна, на маме лежит львиная доля ответственности, но все же не вся. Возможно, я просто не совсем поняла и имеется в виду ответственность на родителях, а не на системе здравоохранения.

Прочитала я в Живом Журнале историю Тани и ее дочек. В день моей операции родились две девочки, от которых отказались мамы. И я спросила у мужа, может, возьмем? Он сказал: «Родим своих». И только недавно я подумала, почему тогда у меня даже не появилась мысль попросить посмотреть не то, что этих девочек, но даже сына. Может, защитная реакция психики, я бы просто не выдержала тогда. Я до сих пор чувствую себя виноватой за тех деток. Но понимаешь в чем дело… У наших родственников есть сын. Мой был бы немножко младше его сейчас. Когда я вижу его, постоянно думаю (даже непроизвольно), а каким бы был сейчас мой? Даже теперь я не научилась спокойно на это реагировать. Правильно ли было взять на воспитание другого малыша, но при этом постоянно сравнивать его со своим? За время 9 месяцев мама учится любить своего ребенка. И пытаться заменить его другим просто чтобы иметь ребенка? К тому же этого должна хотеть не только мама, но и остальные члены семьи вплоть до бабушек с дедушками. Это очень сложный вопрос и сейчас у меня нет ни опыта (пусть даже чужого), ни знаний, ни достаточного количества информации чтобы рассуждать на эту тему.

Там есть еще одна фраза о женщине то ли в 14-ый, то ли в 17-й раз пытающейся выносить ребенка. И фраза - стоит ли такое количество потерянных жизней желания женщины удовлетворить свое материнство. (Извини, за дословность не ручаюсь, но смысл такой). Я думаю, стоит. Та же Таня ведь родила потом дочь. И, наверное, не зря той женщине каждый раз дается новая попытка, еще один шанс. Ведь бывают случаи, когда даже и шанса никто не дает, а чудо приходит… Я сама знакома с женщиной, которой врачи сказали, что детей у нее не будет никогда. Она даже не надеялась. Ее сыну уже 11 лет.

В отношении врачей. Вот эта наша родственница, малыш которой почти ровесник моего (точнее мой был бы почти ровесником) почти всю беременность принимала и синтетические витамины, и лекарства, лежала под капельницами. Результат уже носится по квартире и переворачивает все цветочные горшки, до которых может дотянуться. Вот так.

Следующую информацию я нашла на сайте http://www.aroma-azbuka.ru

КОМУ НУЖНО ПРОЩЕНИЕ ОБИД
(Из календаря православного психолога монахини Игнатии)

Прощение — путь к свободе

Один человек все время чувствовал, что ему очень тяжело жить, и никак не мог понять причины этого. Он тащился по жизни, еле волоча ноги, валясь от усталости и не желая ничего, кроме покоя. Проходили караваном серые дни, которые казались годами, и годы, которые, как ни странно, не запоминались и мелькали, как короткие и серые осенние будни...

Однажды, когда он в своем обычном настроении двигался среди утренней толпы по залитому солнцем родному городу, казавшемся ему чужим и безлюдным, к нему подошел старик и сказал:

— Сынок, я не местный. Объяснил бы ты мне, как пройти...

Человек уже открыл было рот, чтобы ответить, что он не знает: ему было совсем не до этого старика,«блаженненького», ясными своими глазами смотрящего, казалось, прямо в душу. Но старик заторопился, слова посыпались горошком и уже невозможно было их не услышать:

—Я вижу, что глаза твои смотрят в никуда, губы не улыбаются, кожа сера и нездорова, а фигура ссутулилась, словно несешь ты на плечах тяжелую ношу. И знаешь, я ее вижу: она не видна всем, и даже ты сам не понимаешь, чего несешь.

Слова эти выбили человека из всегдашнего отсутствия, глаза засветились проглянувшим в них интересом, смешанным, впрочем, со скепсисом, более привычным ему:

— И что же такое я несу?

— Ты, сынок, несешь тяжелый груз. И если не освободишься, он сломает тебе спину. Ведь ты несешь свое прошлое. На тебе лежит груз всех обид, которые ты уже и забыл, но вот они тебя не забыли и легли на твои плечи. Сбросил бы ты их, а, сынок? Простил бы...

Человек задумался, ушел в себя на некоторое время, а когда вернулся на весеннюю улицу, старика уже не было. Каркали радостно вороны, журчали ручейки, играя на солнце разноцветными бликами, по ручейкам плыли кораблики-щепки. И вездесущие мальчишки были их капитанами...

Пожелав освободиться от прошлого, мы должны решиться простить, даже если не представляем, как это сделать, ведь прощение — это отказ от мучительных переживаний, прощание с ними. Неспособность простить буквальным образом разрушает в нас что-то.

Если вы считаете себя неудачником, если у вас где-то в сердце накапливается злоба и ненависть, если вы приходите в ужас от своих мыслей, если чувствуете себя в западне и не находите выхода, — помните, что такое состояние не только у вас. Миллионы людей во всем мире испытывают подобные чувства.

Конечно, такой довод для вас не утешителен и не может умерить вашу боль и страдания, но он означает, что с вами не происходит ничего невероятного и особенного: все это характерно для многих людей. И есть немало людей, которые сумели преодолеть себя и выйти из состояния подавленности и гнева. Возможно, кто такого не испытывал, посоветуют вам «взять себя в руки». Не стоит обижаться на них, лучше повторяйте себе снова и снова: «Я твердо намерен о освободиться от прошлого. Я хочу простить всех, кто причинил мне зло. Я принимаю себя таким, какой я есть и хочу научиться прощать». Когда вы начнете действовать так, как если бы вы уже всех простили, прощение само придет к вам. «Прости ближнему твоему обиду, и тогда по молитве твоей отпустятся грехи твои. Человек питает гнев к человеку, а у Господа просит прощения; к подобному себе человеку не имеет милосердия, и молится о грехах своих; сам, будучи плотию, питает злобу: кто очистит грехи его? Помни последнее и перестань враждовать; помни истление и смерть и соблюдай заповеди; помни заповеди и не злобствуй на ближнего; помни завет Всевышнего и презирай невежество» (Сир. 28, 2—8).

Дар самому себе

Женщина, много пережившая и претерпевшая, сказала мне как—то:«Я не стала бы такой, как сейчас, если бы не простила людей, причинявших мне боль. Я не желаю сегодня наказывать себя за то, что они сделали мне когда—то. Это было очень трудно, но теперь, оглядываясь назад, я просто могу признать, что все это было. При этом я не переживаю снова тех же событий, но я и не забыла: я как бы стою в стороне от них и не участвую во всем этом теперь».

Помните: никто не может отнять у вас того, что присуще вам как ваша неотделимая часть. Не хотите расставаться с обидами и одновременно просите Господа, чтобы Он помог вам простить? Вдумайтесь в эти два совершенно противоположные прошения. Какому из них должен внять Господь? Пока вы не разберетесь со своими желаниями, Он не прислушается ни к какому. Чтобы обрести свободу, вам необходимо выбраться из ловушки своего«праведного» гнева и жалости к себе, ведь когда вы наполнены этим, вы абсолютно бессильны и беспомощны. Вы в одиночку пытаетесь справиться с тем, с чем человеку справиться невозможно, и на эти бесплодные попытки может уйти вся ваша жизнь...

Выберите время, когда вас ничто не будет отвлекать. Закройте глаза, углубитесь в себя и представьте прекрасный и могучий поток воды. Вообразите, что вы выбрасываете в этот поток все то, что причиняло и продолжает причинять вам боль и страдание. Вы выбрасываете туда неспособность прощать и желание наказать обидчика.

Следите, как все это начинает растворяться в потоке, уплывая от вас, пока не исчезнет совсем. Вы можете повторять это упражнение так часто, как вам приходят мысли о непрощении и наказании причинивших вам боль. Поверьте: они тоже страдают, потому что невозможно быть счастливым, причинив страдание кому-то. Постарайтесь послать им свое прощение, как если бы оно уже у вас было. Для вас настало время сострадания и исцеления души.

Еще больше углубитесь в себя, почувствуйте свое сердце как орган милосердия и прощения, найдите в нем силу, знающую путь к исцелению. Вы даже не подозреваете, сколько в вас скрыто способностей. Будьте готовы углубляться в себя слой за слоем, чтобы обнаружить свои скрытые обиды и свои способности их простить. Обнаружьте в своем сердце желание, искреннее желание простить обиды и горячее намерение просить Господа, чтобы Он помог вам в этом.

»Да подвигнет к тому нас великая польза наша, которую оставляющие обиды ближнему приобретают. Ибо кто оставляет согрешения ближнему, тому удобный приступ к благости Божией открывается» (Святитель Тихон Задонский, Творения, т.2, стр. 360). Итак, из сказанного очевидно, что прощение — это дар самому себе.

Уроки в школе жизни

...У моей бабушки были совсем не старческие глаза, вернее сказать, их выражение. В них было что-то детское, беззащитное и правдивое в своей открытости. Можно было подумать, что никто за всю жизнь ее ни разу не обидел. Но как так могло случиться, если она пережила время репрессий, войну, смерть близких, голод, лишения... И все же по глазам было видно: обиды внутри у нее нет.

— Спаси и сохрани всех Господь! Не приказал Он обижаться — приказал миловать. А мне наука: многое пережила, — так это только для того, чтоб милости у Него научиться, видно, не научилась бы никак по-другому...

Если бы мы только могли осознать, что наши так называемые проблемы всего лишь дают нам возможность меняться и совершенствоваться! Если бы мы понимали, что большая часть из них — следствие нашего отношения к миру, мыслей, которые мы посылаем в него! И все, что нужно сделать, чтобы переселиться в мир покоя и радости — это изменить образ мыслей, быть готовыми не копить в себе обиды и научиться прощать.

Святитель Игнатий Брянчанинов приводит нам пример урока, усвоенного в школе жизни на пятерку:

»Некоторый брат, живя в общежительном монастыре и часто побеждаясь гневом, сказал сам себе:«Пойду в пустыню, может быть там, не имея, с кем ссориться, успокоюсь от страсти. Он вышел из монастыря, и стал жить один в пустыне. Однажды он наполнил водою сосуд свой и поставил его на землю. Сосуд внезапно опрокинулся. Во второй раз случилось то же. В третий раз кувшин также опрокинулся: монах, рассердясь, схватил кувшин, ударил о землю. Кувшин разбился. Возвратясь к себе, брат начал размышлять о случившемся, и понял, что враг поругался над ним. Тогда он сказал: «Вот, я один; однако, побежден страстью гнева. Возвращусь в монастырь: видно, везде нужны борьба с самим собою и терпение, в особенности же помощь Божия. И, встав, возвратился монах в обитель свою» (Святитель Игнатий Брянчанинов, Отечник, Повести..., №47)

Доверимся Богу и созданной им жизни, братья и сестры, будем принимать все случающееся с нами как уроки, а не как возмездие. Куда бы ни привела нас жизненная дорога — это путешествие необходимо нам. Усвоив свой урок в школе жизни, мы обретем богозданную целостность и жизненную мудрость.

Кто накажет обидчика?

...Горе этих молодых родителей понятно и пока еще безутешно: неделю назад у них убили ребенка. Мама непрестанно плачет, отец сдерживает слезы и все время говорит о возмездии. Кто же накажет убийцу? Этот вопрос, как видно, более всего не дает ему покоя сейчас, когда мысли и чувства еще так полны болью. Со временем вопрос о возмездии может уйти сам по себе, но бывает, что остается на всю жизнь. Жажда мести воспевается в современных кинофильмах и книгах, составляет основу политики и общественной жизни: око за око, зуб за зуб. А лучше еще и сверх того, чтобы наказать, отомстить, «чтобы помнили»...Так воспитывается современное поколение людей, и что им до Христа, Который, на Древе вися, всех простил?...

Зададимся вопросом: кого наказывает мстящий? Сотворит он что-либо причинившему ему зло или нет, но долгое время он, помня зло, наказывает себя. Другой человек уже давно живет в новом дне, а претерпевший обиду — все время в дне, когда эта обида была совершена, испытывая при этом те же чувства: боль, беспомощность, страдание. Вам хочется рвать и кромсать свою затягивающуюся рану? Задайте себе вопрос: все ли в порядке с вашей психикой? Здравомыслящий человек не занимается членовредительством.

Но кто же тогда остановит зло и накажет обидчика? Накажет, или, правильнее, научит (наказ — научение) его Сам Господь. «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим.12,19). Потому-то он и не велел никого судить нам, чтобы в запале, в обиде, в гневе мы просто «не оторвались» на обидчике, сами став таковыми. Образумься, человек, и прекрати цепочку зла. Пусть зло умрет в тебе, пусть повержен и в этом случае будет враг рода человеческого, внушающий тебе мысль об отмщении.

...Еще и еще раз мы убеждаемся в том, что прощение — это собственное освобождение, истинное благо для нас и нашей дальнейшей жизни здесь и в вечности.

Простить, чтобы выздороветь.

Нет ничего нового или необычного в том, что вам приходится испытывать гнев. Это случается со всеми. «Гнев служит разуму и является защитником желания. Так, когда мы желаем исполнить какое—либо дело, и кто-нибудь нам в этом препятствует, — мы гневаемся на него, как подвергающиеся несправедливости, ибо для разума людей, охраняющих свое естественное право, такое препятствие, очевидно, должно быть признано достойным негодования» (Св. Иоанн Дамаскин, Точное изложение Православной веры, М., 1992). Нам важно понять не только природу гнева, но и направить его энергию в здоровое русло.

Если вы заболели, не сердитесь из-за этого. Наполните свой мир любовью, а не вгоняйте в тело ваш гнев. Тем из нас, кто ухаживает за больными, нужно не забывать позаботиться и о себе, иначе вы причините вред не только своему организму, но и тем, за кем вы ухаживаете, гневаясь и раздражаясь от усталости. Вы опустошите себя, и нечего будет вам отдать как дар любви. Непременно делайте что-либо для выражения всех своих чувств: говорите себе о них, делитесь ими с обидевшим вас, пытаясь понять его намерение, рисуйте, пойте, выражайте как-то по-другому. Научившись справляться с гневом с пользой для себя, вы обнаружите в своей жизни новые качественные изменения.

Обида — это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней то, что она внедряется в тело, обычно, в одно и то же место, и, в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачиваться опухолями, в том числе и раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

За жизнь мы научились «проглатывать обиды» и не научились их прощать, принимая другого в свое сердце, научились «не показывать вида» и лгать себе. И сейчас только от нас зависит, отказаться от этой привычки, или продолжать цепляться за нее.

Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают, хотя могли бы быть любимыми и желанными. Придется немало потрудиться, если мы этого не хотим, так как обида гнездится иногда настолько глубоко внутри нас, что прощения только разумом недостаточно. Да, в общем-то, это и не прощение, а только лишь желание его, потому что прощение — это чувство, и рождается оно не в голове, а в сердце. И мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается, если прикладываем максимум сил и возможностей: видимо, еще не пришло время нашего покаяния как внутреннего изменения. На данном этапе нам достаточно только лишь желания его: «Посему не судите никак прежде времени, пока не придет Господь, Который и осветит скрытое во мраке и обнаружит сердечные намерения, и тогда каждому будет похвала от Бога» (1Кор.4,5).

Как справиться с обидой на себя самого

В настоящее время очень много людей страдает от состояния, которое современные врачи называют депрессией, а святые отцы называли унынием. Депрессия — это гнев, обращенный вовнутрь, а еще такой, на который у нас, как кажется, нет права. Например, вы можете считать предосудительным гнев на родителей, супругов, детей, но все же сердитесь на них и ничего не можете с собой поделать, и в результате уже сердитесь на себя. Такой гнев переходит в депрессию — обиду на себя самого.

К тому моменту, когда мы начинаем ощущать депрессивное состояние, с ним уже очень трудно справиться, потому что оно поддерживается гормонами, вырабатываемыми организмом. Ситуация кажется настолько безнадежной, что любая попытка изменить ее воспринимается как героическое усилие.

«Человек бо сам себе есть слеп, и поэтому требует просвещения; есть забытлив, и поэтому требует частого воспоминания; есть ленив, и ради того нужно ему поощрение; есть дряхл и уныл, и поэтому потребно ему утешение; есть поползновен, и для этого требует подкрепления, есть сумнителен, и для этого требует наставления, — все это из святого Писания почерпается» (Святитель Тихон Задонский, Творения, т. 2, стр.15).

Видите, как просто: сделайте Божественные законы жизни законами жизни собственной, читайте святое Писание с рассуждением и применяйте к себе, молитесь, обращайтесь к наставникам, а в унынии ищите утешения. Что может для нас им стать? Да что угодно, если это приносит мир душевный и желание быть с Богом: молитесь, читайте, гуляйте, размышляя о Божьем мире, пойте духовные песни, пеките пироги и принимайте ближних ради Христа.

Святитель Тихон Задонский сам был борим в течение земной жизни этой страстью, или, как бы мы сейчас сказали, болен депрессией. Он как знаток не только этого состояния, но и способов выхода из него, советует болящему:

«Убеждать себя и нудить к молитве и ко всякому доброму делу, хотя и не хочется,

Приобучайся убо и привыкать, и самая привычка будет тебе влещи к молитве и всякому добру,

Усердие подаст переменность, то есть, когда тое и другое делать переменно. Делай убо и ты так: то молись, то руками что-нибудь делай, то книгу прочитывай, то рассуждай о душе твоей и вечном спасении и прочем,

Память смерти, нечаянно приходящая, память суда Христова и память вечныя муки и вечного блаженства отгоняет уныние. Рассуждай о них.

Молись и воздыхай ко Господу, чтобы он Сам подал тебе усердие и охоту: без него бо мы ни к какому делу неключимы. Когда по сим пунктам будешь поступать, верь мне, что мало-помалу охоту и усердие будешь иметь. Бог от нас требует труда и подвига, а трудящимся обещался помогать. Трудися убо, да поможет тебе Господь. Помогает Он трудящимся, а не лежащим и дремлющим» (Святитель Тихон Задонский, Творения, т.1, стр. 247).

Есть прекрасная поговорка: «У занятой пчелы нету времени для скорби», что и Святитель подтверждает: «Часто Богу молиться, просить у Него помощи, трудиться, и ни малейшего времени не пропускать без дела какого-нибудь, — так и скука минет» (Там же, стр. 246). И когда мы начинаем что-то делать, пусть даже сначала без желания, а затем и получая удовольствие, наше тело начинает вырабатывать совсем другие гормоны, которые несут радость. А это означает, что мы вырвали себя из порочного круга и перенесли в круг любви и благодарности Богу.



На первый взгляд может показаться, что никакого отношения к теме невынашивания это не имеет. Это не так. Прощение себя в первую очередь после случившегося, врачей, родных, близких – это огромный шаг вперед. Я прекрасно понимаю, что это достаточно банальное выражение, что проще сказать… Но поверь, через половину этого я уже прошла и сейчас пытаюсь пройти. И мало где-то прочитать или услышать, ЭТО надо ПОЧУВСТВОВАТЬ и ПОНЯТЬ. Понять внутри себя. Иначе дальше просто невозможно двигаться. Дальше просто тупик.
Знаешь, я ведь кричала перед иконой: «Ну, и где справедливость?!? Почему мой? За что? Неужели я такая большая грешница?».
И думала, как мне с этим жить дальше? Это вроде как позор. И захочешь забыть, не сможешь. А потом вдруг вспомнила один случай. Шла я после работы домой. Остановила меня такая маленькая, худенькая, сгорбленная бабушка с вопросом, где находится больница. Я предложила поводить и помочь нести сумку. Она ответила: «Нет, деточка. У каждого из нас свой крест и своя ноша». И посеменила рядом со мной, неся свою торбочку. И с этим живут. И даже представить себе страшно сколько людей.

Я совсем недавно научилась любить осень. Раньше она у меня ассоциировалась с обязательной учебой, а весна – с приближающимися каникулами. . А теперь я поняла, что они очень похожи – осень и весна. Тот же воздух, тот же цвет неба, та же трава и деревья. Ведь осень – это весна, просто сегодня она ложится спать. Но завтра обязательно проснется….

Еще раз прошу прощения за столь сумбурное изложение мыслей.
Юля.

(Юлия Матвеева) Очень хорошее письмо.  Придется, тему пока не закрывать.
Насчет спирали. Юль, врачи и про гормональные препараты ничего плохого не говорят, это их Работа.
В этих случаях - советуем это, в других - другое.
они и про антибиотики, когда их назначают, ничего плохого не скажут.

Поэтому, только мы сами должны себя оберегать.

Насчет пап, Юль, я так думаю.
Конечно, на папе лежит ответственность по созданию условий для мамы. И, конечно, при неблагоприятных условиях это и для него огромный урок.
Но, я считаю, что мама может даже при всех внешних неблагоприятных обстоятельствах, с этими обстоятельствами не согласиться. И это будет именно тогда, когда она поверит, что ответственность ТОЛЬКО на ней.

А насчет усыновления, кину тебе одну ссылочку, вчера мне прислали
 http://subscribe.ru/archive/economics.school.moyodelo/200610/27054919.html

Я согласна, что нельзя усыновлять потому, что кто-то сказал, что это поможет. Усыновление - это как и рождение - ответственность и перед собой, и перед другим маленьким человечком. Тут надо чувствовать, а не знать.

Я сейчас своим мальчишкам читаю материал "Чудеса превращения", там рассказывается про растения и насекомых, какие они проходят стадии - яйцо, личинка, куколка, бабочка.
И, когда про бабочек читала, так ярко поняла, что смерть - это всего лишь, когда умирает гусеница и рождается БАБОЧКА. Которая намного прекраснее гусеницы (гусеница всю жизнь только ест, жиры нагуливает), а бабочка уже живет - порхает прекрасная по прекрасным цветам и питается чудесной амброзией.

Юль, может твоему сынишке не хватало этих 0,5 шага, чтобы стать Бабочкой. Он их прошел. А ты приняла свой урок.
Каждому свое.

(Юлия) А за усыновление Сашеньки я читала. Подписана на эту рассылку. Там та мысль, которую я не смогла выразить - надо именно почувствовать всем своим естеством - что это наш ребенок. Свои полностью, свои до бесконечности. Тогда и получается все. Ведь правильно написано в Дне Аиста (ссылка Ани Белкиной) не мы выбираем детей, даже усыновленных, а ОНИ - нас.

(Юлия Матвеева) А письма от мам все приходят и приходят, и у каждой мамы своя история. И никак не обойти их вниманием, ведь у каждой мамы СВОИ выводы, которые они усвоили и таки родили малышей.

(Юлия) Прочитала рассылки по теме <Как выносить ребенка?> и решила поделиться  своими соображениями на этот счет. Мой путь к ребенку ( сейчас сынуле 2 года  3 месяца) прошел через огни, воды  и медные трубы. Самое главное, что я  поняла на этом пути -  детей дает Бог. Мы можем всей душой хотеть ребенка,  врачи могут помочь нам, но по большому счету ДЕТЕЙ ДАЕТ БОГ. Одним дает  много и без проблем, а другим ребенка нужно выстрадать. У каждого своя  судьба, только нужно верить, что все получится. Даже не просто верить, а  знать каждой клеточкой. Это очень трудно .Особенно после трагедии. Знаю  сама, 4 года назад в первую беременность на сроке 38 недель не успели  сделать кесарево.  Не буду описывать этот кошмар, он остался за стеной ,  которую я  для себя построила  (когда было невмоготу, я закрывала глаза и  мысленно строила стену из огромных кирпичей  - этот прием мне очень помог в  то время. И еще я постоянно твердила - нужно жить дальше для будущих детей).

 Но вот чтобы <дальше> и до <детей> пришлось много работать над собой.  Полностью согласна с мыслью о том, что <: дети приходят для того, чтобы  чему-то научить родителей>. Мне кажется , что если дети приходят ненадолго,  то они учат родителей мудрости - пройти через боль, сделать выводы и  идти  дальше к цели. Как трудно это сделать!  Для меня самым сложным было научится  самой нести ответственность за себя и за ребенка ( в плане общения с  медицин й). Я сделала великое открытие - врачи бывают профессионалы и  пофигисты, душевные люди и злющие церберы, но все они винтики системы  здравоохранения. Они обязаны надлежащим образом оформлять кучу бумажек, при  определенных жалобах прописывать строго определенные лекарства. Любое  отступление от правил карается проверками и  комиссиями. А зачем им  проблемы, они хотят жить спокойно ,как все нормальные люди (главврач женской  консультации мне прямо сказала: <Мы несем за вас ответственность. Если что  случиться, нам же влетит>. Она хотела лечить сильнейший токсикоз в  стационаре, но не отпускать меня в другой город, где токсикоза почему-то не  было). Я больше не хочу быть рабом и жертвой этой системы. Поэтому, сдав 4  дублирующихся анализа на инфекции, обойдя уйму врачей, которые ничего  вразумительного не сказали, мы с  мужем решили просто жить и ждать. Этот  период растянулся на 8 месяцев. Когда ежемесячное  блаженное ощущение <почти  беременности> сменилось отчаянием <не судьба>, на тесте появились две  полоски.
 

 К врачам я, конечно, пошла, согласно кивала им головой, но теперь сама  соображала, что они говорят и надо ли мне это. С одной стороны, спасибо  INTERNETу за информацию, с другой стороны, я старалась слушать себя и свои  ощущения, доверять им. Очень страшно, а вдруг:, но другого пути я не  видела.( На мой взгляд, очень важное умение и в период беременности , и ,  особенно, когда родился ребенок. ) И когда меня снова задавил токсикоз, не  слушая врачей, не предупредив начальство, все бросила и  уехала в другой  город  к маме. Там спокойно прожила полгода,  но все-таки рожать вернулась  (хороший роддом). Может быть, это сумасбродство, необдуманный риск,  но я  чувствовала, что мне так лучше, а кто знает меня лучше меня самой?  Я не  призываю игнорировать врачей,  в сложных ситуациях без них не обойтись, но  по большому счету,  наше здоровье кому важней - нам или врачам? Особенно  остро этот вопрос встал в треугольнике <ребенок-мама-врач>.  Изворачиваюсь,  как могу. (от умывания водой из батареи у детки появилось небольшое  раздражение на лице, руках, попке. Врач назвала это диатезом , прописала  таблетки и мази. Что здесь можно сказать????? )

 И еще хочу добавить, к выстраданному ребенку отношение немножко другое,  более серьезное, может быть. Понимаю, что мой малыш - Божий дар,  Не знаю,  как это словами сказать. 

 Извините за получившуюся кашу. Собрала я здесь и общие мысли, и частные  примеры. Спасибо Вам огромное  за то, что подняли эту тему. Несостоявшихся  родителей нет, Бог дал, Бог взял, а мы живем дальше для будущих детей.  Здоровья Вам и Вашим подписчикам.

(Анна) Хотелось бы для Вашей рассылки "Как выносить малыша" рассказать историю своей первой, успешной, и второй - закончившейся выкидышем беременностей.

Вышло так, что первого ребенка, Димку, я зачала и выносила легко, даже незаметно. Стоило нам только с мужем решить, что мы оба хотим ребенка - как я забеременела. И чувствовала себя отлично, несмотря на то, что тогда много работала, причем за компьютером (я работала программистом). И в голове у меня была только работа. Я ничего не читала о беременности и родах, просто носила малыша - и все. Даже когда он стал шевелиться, я долгое время думала,
что это кишки у меня шевелятся :) За девять месяцев беременности в общей сложности четыре месяца я провела в Германии - ездила туда в командировки по работе, летала на самолете, в последний раз - уже на седьмом месяце беременности. На шестом месяце я гуляла по Альпам, делая километр набора, километр сброса высоты в день. До восьмого месяца ездила на велосипеде: перестала, потому что живот мешал дотянуться до руля. На курсы подготовки к
родам в клуб "Колыбелька" пошла только на 32-й неделе, т.к. наконец стало понятно, что оставшиеся месяцы я проведу в России. Тогда же мы решили, что рожать будем дома: фигли нам, кабанам. Лена Ермакова, директор "Колыбельки", сначала сказала, что не возьмет меня, потому что за 2 месяца невозможно нормально подготовиться к домашним родам, но я уговорила ее на меня "посмотреть", и она согласилась. По сроку я не успевала прослушать две теоретические лекции, которые я честно переписала. Но в итоге, переносив две недели, я прослушала все лекции и даже была на итоговом чаепитии, где нам вручили памятные значки и свидетельства, что мы теперь подготовленные родители. И в ночь, сразу после чепития, начала рожать! Роды были нелегкие, сынок родился крупный: 4,2 кг.

Проблемы у нас потом были, в том числе и с шейным кровотоком (может, и сейчас еще есть, мы у врачей редко бываем).
Первые три года были очень непростыми в психологическом плане. К счастью, мне удалось нащупать нужный тон во взаимоотношениях с ребенком и мужем: и им уделять внимание, и себя не забывать. Не сразу получилось, и непросто: это тема для отдельного рассказа. То, что мой уже почти восьмилетний сын практически не болеет, успешно справляется со школьной нагрузкой, может сам следить за своими вещами и планировать время, занимается у-шу и флейтой, и
радует нас своим добрым, открытым сердцем - я считаю, результат долгого совместного пути, интересной и трудной работы над собой.

Второго ребенка я начала осознанно хотеть, когда первому, Димке, исполнилось года три. Я уже отошла от "шока" первого ребенка, у меня появились силы на себя, а значит - и на других. Но тогда муж был против: уж больно сильно рождение первого ребенка нарушило грамонию наших супружеских отношений. Фактически, муж признался, что готов на второго, только 1,5 года назад, когда Димке было уже 6,5 лет.

Я перестала пить противозачаточные таблетки, но забеременеть получилось только через полгода. Ко второй беременности я относилась по-другому: слушала, что происходит внутри, там рос такой маленький теплый комочек... Но жизнь все равно шла своим чередом: мы тогда продавали мои комнаты в коммуналке, и я решила, что там нужно сделать ремонт. Не сама, естественно, а нанять, но нужно было повыносить на помойку мебель оттуда. Муж был против, т.к. считал, что затраты на ремонт мы не отобъем при продаже, и отказался участвовать в этом мероприятии. А мне было стыдно продавать комнаты без ремонта: в них более 10 лет никто не жил, а последний ремонт делался лет 30 назад: жуть! И я, на восьмой неделе беременности, поехала туда и стала двигать мебель: я же здоровая. И потеряла своего второго ребеночка... Это случилось 28 декабря 2005 года. Пришлось "чистить" матку, чтобы избежать воспаления. Полгода мы предохранялись, чтобы дать возможность организму восстановиться, с тех пор пока не получилось забеременеть.

Этот случай прямо-таки заставил меня понять, что "крутость" исключительно вредна, всегда и во всем. Что человек предполагает, а Бог располагает... И еще я поняла, что "на халяву" дважды не пройдет. Что если я хочу родить второго ребенка, мне нужно к этому отнестись со всей ответственностью и со всем вниманием, на какие я способна. И при этом помнить, что я не только
мама - я человек, со своими целями и задачами. Насколько мне удастся соблюсти этот тонкий баланс, настолько я смогу выносить и благополучно родить второго ребенка. А для этого от меня потребуется величайшее внимание к себе и к своему состоянию. В целом, я чувствую себя сейчас гораздо более зрелой и более готовой к рождению ребенка, чем восемь лет назад, и муж, по-моему, тоже наконец созрел стать папой по-настоящему. За это благодарю нашего первенца, Димку, живя рядом с которым мы так многому научилась. И Бога - за то, что он позволил мне выносить и родить Димку так легко, фактически, авансом. А вот теперь чувствую, что придется обойтись без аванса: осознанность выше, а значит, и уровень ответственности больше.


(Юлия Матвеева) Спасибо за письмо.
 К Вашим выводам я бы добавила еще одно размышление - а хотели  ли Вы второго ребенка тогда на самом деле? Не было ли > подсознательного страха и у Вас тоже  - испортить
 взаимоотношения с мужем с рождением второго малыша? Желаю  вашей семье расти!
 

(Анна) Спасибо за ответ и за Ваше пожелание :)
Совершенно согласна с Вашими словами. Я сама пришла к такому выводу, но теперь он кажется таким очевидным, что я об этом забыла написать :) Да, мне было страшно тогда родить второго, но, скорее, не из-за боязни испортить отношения с мужем: я считаю, что мы с ним к сегодняшнему дню наработали совместный багаж успешного разрешения конфликтов, позволяющий разбираться с возникающимим проблемами - и решать их очень мягко.

Скорее, я боялась, что рождение малыша опять выбьет меня из активной жизни, превратит
в никому неинтересную "дойную корову", как это получилось с Димкой. Этот комплекс: "я никому не интересна, даже собственному мужу" я потом очень долго разгребала. Был страх смены статуса, потери привычного дохода, почвы под ногами, необходимости перестроить свою жизнь и жизнь всей семьи с учетом потребностей и интересов нового человечка. В первый раз это оказалось для меня очень тяжелым делом. Кстати, я эту штуку отследила совсем недавно,
буквально пару месяцев назад. Был тогда еще и страх родить нездорового малыша: моя подруга как раз незадолго до этого родила вторую девочку, и у нее оказался синдром Дауна. Да и папа наш тогда, возможно, хоть и согласился на второго, но внутри себя еще не выносил это решение. Словом, даже на этом печальном событии все мы опять чему-то научились. Воистину: век живи, век учись.
Еще раз спасибо за Вашу рассылку, за то, что дали повод "окинуть вниманием"
себя и свои "заморочки", узнать, как оно происходит у других, что-то новое
понять, в чем-то разобраться.

(Марина) Пишу новое письмо, как отзыв на два письма.
Первый  - Татьяне, возможно отказавшейся уже от рассылки, и Вам, Юлия. Меня очень удивила эта суета вокруг непредставления такого плана информации беременным женщинам. Поверьте, я в роддоме (уложили в последнем триместре) слушала похожие истории не раз от соседок по палате и просто в коридоре. От одной истории до сих пор всё в душе сжимается. Но на исход моей беременности это всё не повлияло. Важно относится к такой информации не возмущённо ("Ах, зачем Вы меня, БЕРЕМЕННУЮ, тревожите чьими-то проблемами!!!), а ИСКРЕННЕ СОЧУВСТВОВАТЬ чужому горю, понимать, что НИКТО не застрахован от чёрных полос в жизни.

Поверьте, слёзы сочувствия отчищают душу лучше любых самых мудреных процедур. Не даром из века в век мы внимаем историю о том, как сына одной земной женщины распяли на кресте на её глазах… А сколько беременных идут в церковь именно к иконе Богоматери, Вы не задумывались?

Может, я в корне не права, но на женщин во время беременности льётся такой поток негатива
(впрочем, как и всегда), что отчиститься от него слезами сочувствия даже нужно. И в рассылку это письмо помещено не зря! Беременные женщины чаще становятся намного добрее и мудрее самих себя в повседневной жизни, и, думаю, сочувствие и сопереживание Юлиной проблеме ни сколько не повлияет на их физическое здоровье, а душевное - только укрепиться.

Второй отзыв - на новое письмо Вашей тёзки Юлии. Мне немного сложно подбирать слова. Очень хочется правильно донести свою мысль. В нашем мире нет ничего абсолютного (в том числе истины). Именно это учит быть нас более терпимыми к мыслям и чувствам других. Я считаю, что у ЛЮБОГО человека я могу научиться чему-нибудь полезному для себя. Не надо противопоставлять себя своей семье (свекровь тоже входит в эту категорию) и другим людям.
Не надо считать, что именно Вы делаете всё абсолютно правильно. И даже не обязательно постоянно хвалить себя, но ЛЮБИТЬ себя ОБЯЗАТЕЛЬНО. Причём помнить, что любят-то не за что-то. Это чувство надо в себе растить и бережно хранить. Не нравится Вам отражение в зеркале - любите его и, любя, старайтесь сделать лучше.

Меняйте себя, потому что любите, а не потому, что ненавидите. Постарайтесь подумать именно о себе, может Вы откопаете в себе какую-нибудь мечту (может из детства), на которую никогда не хватало времени и энергии, и приметесь за её реализацию, немного отвлекаясь от мыслей о ребёнке. Отложите немного (хотя бы на год) попытки забеременеть, дайте организму как следует восстановиться.

И последнее, я не пойму как Вы относитесь к мужу. Если Вам не нравится причёска, Вы её меняете…
В Ваших письмах прослеживается постоянное недовольство мужем. Вы любите его? Если да, то простите ему всё и любите таким, какой он есть. Если нет - Вы знаете что делать. Поверьте, дети без полноценной семьи или в семье, где между мамой, папой, бабушками и дедушками идёт война - НЕСЧАСТНЫ. Хотите Вы растить несчастного ребёнка? Нужно ли пускать в мир дитя, обрекая его с младенчества (а может и раньше) на такие душевные страдания?
От всей души желаю Вам счастья, гармонии и большой счастливой полноценной семьи!

(Юлия Матвеева) Насчет переживания беременных женщин, я согласна, что слезы сочувствия нужны во время беременности, но я бы сама не хотела в беременность читать о
проблемах вынашивания в беременности. И, думаю, что именно такой негатив, не нужен большинству беременных мам, поэтому я и вынесла это письмо. В этом я с Татьяной согласна.

Со всеми остальными мыслями в Вашем письме я согласна абсолютно, и в ответе Юле.
Насчет несчастных родителей - поддерживаю Вас полностью
Надо не ребенка делать счастливым, а себя, тогда и малыш этому научиться у
родителей - быть счастливым.
Не путать с махровым эгоизмом, конечно.
Как пишет Синельников - соблюдая чистоту помыслов.
 

(Анна) Долго думала, писать или нет на тему «Как выносить ребенка», т.к. эссе, предложенные в рассылке, на самом деле очень тяжелые. Я сейчас на третьем месяце беременности, приятных минут они мне не доставили конечно, но всегда надо извлекать что-то поучительное из этих историй.

Пугаться и устраивать истерики бесполезно, главное, из-за чего я читаю вашу рассылку – она заставляет думать.

Хочу высказать свои соображения. Моему старшему сыну сейчас 5 лет, выносила, родила совершенно нормально. После родов поставила спираль, но она не помешала мне забеременеть через год еще раз (я кормила грудью еще) и это событие было мягко сказать «неожиданным»… Первое, что я услышала от врача в женской – когда идете на аборт? Тихо отвечаю, что хочу родить этого ребенка (сама идея такого убийства неприемлема для меня). Прослушав лекцию о беременности высокого риска со спиралью в матке, настаиваю на своем. На третьем месяце меня увозят в больницу с острой болью – аппендицит, операция… Попался очень хороший доктор,
прекрасно все сделал. После предусмотрена терапия антибиотиками, которую мне отменили из-за беременности. На третий день после операции я потеряла ребенка – воспаление перешло на яичник, высокая температура, выделения с кровью… Сказали, что сохранять бесполезно, теперь без антибиотиков меня не вылечить, да и вероятнее всего сказался общий  наркоз при операции.

Состояние мое было ужасным, слез пролито море, т.к. ждала и любила этого  ребенка. Лежать в больнице отказалась, муж дома сам колол уколы, кое-как вылечилась. Разочарование от потери было очень сильным,  в каком-то смысле я «закрылась» - запретила себе думать о будущей беременности (сильно сомневалась, что после всех воспалений – болезней она вообще возможна), никаких мед. обследований на эту тему, вообще никаких мыслей о будущих детях – что ж, один есть, и то хорошо. Решила, как Бог даст.

Три года предохранялась свечками, абсолютно ничего не планировала, хотя в глубине души надеялась и волновалась каждый месяц (наверное, это несколько «страусиная» позиция – как? Не беременна? Да, все правильно, я ж предохраняюсь&#61514;)).
И вот свершилось…  Имея и положительный, и отрицательный опыт в этом вопросе, просто надеюсь на лучшее, не позволяю появиться негативным мыслям, что было – то было. Все мы ходим под Богом, многое не в нашей власти… Доверяю своим ощущениям. По-поводу врачей – зря вы так резко на них нападаете. Любой человек сам ответственен за то, что позволил врачу
с собой сделать. С врачом можно разговаривать,  спорить, поверьте, найти совместно выход из любой ситуации. Всегда в случае сомнений нужно выслушать минимум двух докторов. Я против крайностей. Для меня любой врач – не истина последней инстанции, а источник информации, советов, а вот следовать им или нет – это уже мое дело. В консультацию буду ходить – главным образом следить за анализами. Рожать буду в роддоме однозначно – это с первым ребенком у меня были иллюзии по поводу домашних родов, но не решилась – и правильно сделала, профессионализм врача и акушерки здорово мне и ребенку помогли (естественно, роды были платные).

Верьте в себя, девочки! Сделайте выводы из своих неудач и оставьте их в прошлом, не зацикливайтесь на них, «программируйте» себя только на лучшее.

(Юлия Матвеева) Вот такую непростую тему мы обсудили. Мне бы очень хотелось ее продолжить, ведь есть еще один выход из этой ситуации - усыновление малыша. Если у вас есть такой  опыт, буду рада о нем рассказать!

В теме "Ваши письма" есть еще несколько тем, которые могут вырасти в большие обсуждения. Пишите!