(Юлия Матвеева) Продолжаем наш разговор о том, почему не всегда получается выносить малыша. Кто виноват и что делать?

Автор следующих писем - Юлия.

(Юлия)

Здравствуйте, Юлия.

Пишет Вам Ваша тезка. Правда, я не уверена, что мое письмо будет соответствовать Вашим ожиданиям от эссе. Можете распорядиться им по собственному усмотрению. Можно даже выбросить не читая, так как оно достаточно неприятное и тяжелое. Желание написать такое письмо возникло уже давно, но писать было вроде некому, а тут Вы и подвернулись. :-).

Забеременела я через несколько месяцев после свадьбы, сама без всякого вмешательства со стороны медицины, проблем с этим не было. Мы даже немножко потянули, проверились на дисбактериоз и глистов. Последних нашли, и мы пропили курс таблеток. Теперь я знаю, что это не панацея, штудирую рассылки Татьяны Морозовой и пытаюсь делать выводы. Но это лирическое отступление. Затем попили травки желчегонные, желудочные.

Мы были очень рады, ребенка ждали и хотели. Я пошла на курсы, хотя было всего 2 месяца, была там самой «маленькой». Курсы нравились, некоторые занятия посещали вместе с мужем. После них он даже согласился вместе рожать. J. Почерпнули много информации, которая впоследствии очень пригодилась.

Купили книжки, скупали все журналы по теме, подписалась на рассылки, которые могла найти, просто лазила в инете по сайтам. Все это читали и мы, и наши мамы.

На учет стала вовремя. Врача подыскали через наших знакомых, собрали рекомендации. Я хотела, чтобы вел беременность и принимал один врач. Считала, что надо доверять человеку, принимающему роды, а для этого надо время, чтобы познакомится и «притереться». В ЖК ходила, как говорили, сдавала все, что требовали. Анализы все в норме.

Консультировалась с подругами-мамочками – как лучше купать, кормить, одевать и т.д.

Какое удовольствие получала от покупки одежек!!!! Очень хотелось, что-нибудь связать или сшить, но мама воспротивилась – еще чего там «пришьешь»… (уж лучше бы шила) Но распускала старые вещи на одеяльце – с удовольствием.

Очень боялась заболеть, как раз зима – весна, грипп, простуды и т.д. Но не заболела. Это я-то, болевшая минимум раза 2 за зиму долго и «хронически».

Токсикоз был, тошнило страшно, от всего. Даже от дезодоранта мужа. Он был вынужден купить без запаха. Есть спокойно 2-3 месяц могла только черный хлеб с растительным маслом и луком. J. От чего даже похудела сначала. К счастью дальше тошноты дело не пошло J. На 4 месяце все стало нормально и я начала понимать девочек с курсов, которым хотелось всего и сразу.

На первое УЗИ (хотя по срокам должно было быть второе, первое как-то пропустилось) пошли вместе с мамой, она первой увидела внука.

13 апреля мой сынуля первый раз меня толкнул. Причем сразу трижды. Видно для того, чтобы я не сомневалась. Боже, какое это ощущение!!!!

Делала специальную гимнастику, пыталась дышать. На курсах нам рассказали о препаратах фирмы «Веледа» (я живу в Киеве и в наших аптеках на тот момент этого не было, да и сейчас вряд ли). Проконсультировалась с врачом по поводу масел, он сказал, что только «за». Родственники привезли из Москвы кучу всего, мазала и животик, пробовала «дамское масло», (из-за молочницы с ним не сложилось), пила масло терна. Кормили всем полезным, а мне хотелось кильки с жареной картошкой. J. (Представляю, как Вы ужаснулись). Когда на даче появились первые ягоды – не могла оторваться… 

Первые 2 месяца беременности – спала как сурок. На работе – когда уже стало известно, лишний раз и не трогали. Отпуск подгадала под начало декрета, хоть не по графику – а пустили.

Очень хотелось рисовать. Купила краски и измарала пол-альбома. Первым рисунком был малыш в колыбельке. Слушала музыку с пением птиц, классику. Под птичек почему-то мы сильно толкались. Ходила с блаженной улыбкой на лице. Маленькие дети вызывали слезы (тогда я думала, что умиления). Когда живот стал побольше, закрывала его руками, когда шла по улице и в транспорте. Очень боялась, что толкнут. Ходить было тяжеловато, причем с самого начала. Просто тяжесть в животе. Врач ничего страшного не увидел. Месяца с 5-го стало немного подниматься давление, где-то 140 на 90, иногда повыше. Но так как я вообще гипертоник, то тоже ничего никого не насторожило.

Характер, конечно же, испортился. Над курицей-гриль я, правда, не рыдала, но на мужа обижалась часто, сильно и до слез. Иногда даже были мысли, что вот ребенка рожу – а будет так себя вести, то и не нужен. Проходило достаточно быстро.

Разговаривала с малышом. Как-то пытались узнать какое имя ему больше нравится. Почему-то не прореагировал. Через несколько недель мама в шутку спросила «Ведь ты Антошка?», так он так меня толкнул! Сразу попробовали еще несколько имен, но однозначно реагировал только на Антона. (Потом я посмотрела в святках, что это имя как раз попадало на период зачатия).

Благодаря курсам муж понял, что с ребенком надо общаться, и каждый вечер разговаривал с пупком. По папиным просьбам, мы даже толкались в нужное место под папиной ладонью.

Ушла в отпуск под подбадривающие наставления сотрудников, с мыслью, что наконец-то только малыш и никакой работы. Знакомые передали во временное пользование парадно-выходной конверт для «забора из роддома» и еще кучу литературы.

Иногда посещали мысли, что могу родить дома. На «всякий пожарный» замочили в спирте веревочку для пуповинки. Это не страшило, т.к. из тех же курсов знали, что за чем, как, почему и в каких случая необходимо срочно вызывать скорую, а в каких не торопиться. Настроилась на то, по возможности схватки пережду дома, а вот рожать уже поеду. С врачом обсудили, можно ли у них схватки пережидать не «как положено», а как хочется и удобно. Договорились попозже посмотреть родзал. Он знал, что рожать хотим вместе. Сказал, что со мной  все в порядке.

Конечно же, я все-таки боялась. 28 лет, пару «хроник», но больше всего – я никогда не лежала в больницах. Больницы боялась, наверное, больше родов.

А так хотелось поскорее свое маленькое, тепленькое, родное…

(Юля, еще одно предупреждение  не читать дальше)

До начала декрета оставалось 2 дня. Весь день провели на даче, лето, погода чудная. Приехали друзья помогать собирать урожай черешни. К концу дня я вдруг поняла, что малыш не толкался с самого утра. Определенный режим у нас уже был. Решила, что это от свежего воздуха и весь день на ногах, вот и убаюкала. Вечером тяжесть в животе, все усиливающаяся. Живот твердый. Решила, что тонус – приняла гомеопатию. В 2 часа ночи проснулась из-за начавшегося кровотечения. Скорая приехала через 15 мин.

На счастье наш врач в эту ночь дежурил. Это меня, скорее всего, и спасло. В 4 утра я лежала на операционном столе. Уже по дороге в роддом я знала, что это конец…

Врача попросила сразу сказать правду, сердцебиения он не услышал, повезли на УЗИ. Там безапелляционно – «ребенок мертв, по крайней мере, уже 6 часов». Когда везли в операционную я попросила, чтобы ребенка отдали, чтобы похоронить. Перед анестезией спросили, какой это ребенок и сказали «Ты должна понимать, что мы сейчас спасаем твою жизнь». Я уже мало, что понимала, была в предобморочном состоянии. Попытались меня осмотреть на предмет вызвать роды, ощущение, что разрывают пополам, я кричала сильно. Оставили в покое. Сквозь полусон слышала, что не могут нигде найти станок.

Последняя услышанная фраза - «брей против шерсти», почему-то за нее обиднее всего. Первая после наркоза – хирург «Ну, матку я тебе оставил, хотя надо было удалить». Занавес.

Вторым нашего мальчика увидел муж. В зале для прощаний. Я сказала, какие пеленочки и шапочку надо на него одеть.

Я своего сына не видела никогда. Только потом в снах, после которых не хотелось просыпаться. Но личика он даже во сне не показывал. Какая я была счастливая, когда спала.

В реанимации лежала вместе с мамочками после кесарева. Когда одна из них где-то в 50-й раз прощебетала по мобилке «Мы решили, если мальчик, то Димочка. Если девочка, то Юлечка» мне захотелось ее придушить.

Первый день проспала под капельницей. Были большие кровопотери. Меня даже не заставляли подниматься и ходить, как это обычно делают. Врач после операции обо мне забыл. Через день, когда уже немного пришла в себя, начала спрашивать, а как же молоко? На что получила ответ, молока не будет. Разрешили пить. Не пила, зная, что молоко приходит на 3 день и питье увеличивает лактацию.  Пила только травки, для прекращения лактации и жевала лимон. На 3-й день, когда муж «достал» врача, мне все-таки прописали таблетки. Пить много все же не рискнула (как оказалось впоследствии, была права).

Уколы, капельницы, уколы, капельницы, уколы. С каждым разом все больнее, потому что боль от операции стихает. Держишься без обезболивающего до последнего. Единственное, на ночь – чтобы спокойно поспать. При первой капельнице шальная мысль, а если лекарство закончится, а сестра не придет? Ну и пусть.

Ощущения – фаршированной рыбы и надувной овечки – брюхо заштопано, из бока – болтается на трубочке дренаж, в руке торчит катетер. Болит все и везде. Немного меньше почему-то болело, когда смотрела на зеленую плитку в коридоре.

На второй день, когда девочкам принесли первый раз кормить – началась истерика. Чем сильно удивила своего анестезиолога, он ее ожидал раньше. J. Потом я просто сползала с кровати и уходила. Потом мы даже подружились с ними. Я даже делилась конспектами курсов.

На четвертый день перевели в обычную палату, за стенкой которой была детская комната…

На следующий день я попросилась на выписку. Выписали без сопротивления.

Все «прелести» роддома не описываю.

Выходила из роддома с синяками во всю руку, пошатываясь, белого цвета, без ребенка и без души, с бумажкой – отслойка плаценты на 30 неделе, смерть от асфиксии. Результаты вскрытия – ребенок и плацента здоровы. У меня тоже ничего  не нашли.

Получилось так, что в тот вечер я на какое-то время осталась одна. Я не знаю, что думали в тот момент соседи, но я просто выла. Выла во весь голос, от боли, безысходности. Через пару часов побежало молоко. Именно побежало, струйкой по руке. Затянула туго грудь. Попробовала на следующий день скапывать. Не хотелось опять таблетки. Думала, поскапывать, травки, лимон – как обычно, когда прекращают кормить. Мои мысли во время этой процедуры, когда молочко бежало в воду лучше и не представлять. Не помогло. А может, я просто уже испугалась, не хвалило сил и терпения. Не знаю.

Когда на следующий день доктор приехал снимать швы, осмотрел грудь и опять назначил таблетки. На сей раз помогло. (Я не сказала, у меня мастопатия с 25 лет, боялась осложнений).

Когда немного пришла в себя – стали искать специалистов, консультироваться. Обнаружили микоплазму и уреаплазму. Сказали, что это могло быть причиной. Другие специалисты причин не нашли. Мой врач, узнав об этом сказал «Не пытайтесь найти причину. Вы ничего не найдете». И посоветовал поставить спираль. На мои возражения – запугал так, что я вышла в слезах на подгибающихся ногах (примите во внимание мое психологические состояние на тот момент). Больше с ним мы не встречались.

Проконсультировавшись еще с несколькими гинекологами, спираль я не поставила.

Теперь постараюсь очень кратко. На улицу выходить не могла, всего боялась, руки немели, за спиной – ощущение холодной пропасти. Только благодаря маме, мужу и подругам, которые сидели со мной как  с ребенком я начала потихоньку раскачиваться.

Юля, извините, но дальше я не могу писать. Это все-таки еще тяжело. Если только кому-нибудь будет необходимо. Ведь нас, к сожалению, очень и очень много.

И примеры других женщин, все-таки родивших после потери ребенка, как-то поддерживают.

Вот одного не пойму, почему при роддомах и ЖК нет психологов? Вот недавно по телевизору показали, что судят женщину, убившую в состоянии аффекта (наверное, послеродовая горячка – не говорили) – то ли 3, то ли 5 своего младенца. А мен бы он тогда точно не повредил.

Прошел почти год. Потихоньку прихожу в себя. Верю и надеюсь, что малыш у меня все-таки будет.

 Юля, еще раз извините. Получилось не эссе, а отчет, и совсем не по теме.

 С уважением, Юлия.

 (Юлия Матвеева)  Прочитала я  о Вашей беде.
Сказать что-то трудно. И глубину Вашего горя и отчаяния мне не представить.
Рада, если тем, что Вы смогли выговориться, я смогла Вам хоть чем-то немного помочь.

Эссе я не смогу поставить в материалы семинара (семинар "В ожидании малыша" - Ю.М), потому что его будут читать беременные мамочки, а они очень эмоциональны. Тем не менее, я с удовольствием, вышлю Вам любую нашу книгу на Ваш выбор. Выбирайте.

Юлия, как я поняла, Вы подписаны на мою рассылку Клуб нННР.
Я рада, что Вы продолжаете идти своим путем - не отказываетесь от мыслей о своем малыше.
Я просто уверена, что с таким отношением к проблеме, у Вас все получится.

Надо бы только разобраться - на психологическом плане - какие Ваши мысли и эмоции не дали придти малышу к Вам. Может, была какая-то проблема, которая с его приходом бы усугубилась?

Ведь что-то произошло.

У меня со старшим ребенком в 30 недель была похожая ситуация - начались сильные схватки, 9 часов под капельницей мне не помогли, врач сказал, что, если ребенок родиться сейчас, мы его не выходим, нет аппаратуры.

И я начала расслабляться сама. за 2 часа мне это удалось. До этого момента у меня была очень тяжелая беременность в психологическом плане - умирала бабушка и к тому моменту только что умерла. и всю беременность я думала не о ребенке, а о том, как ухаживать, как найти помощника и пр. А этим своим демаршем Миша ЗАСТАВИЛ меня думать, только обо мне и о нем. Думаю, если бы в эти 2 часа, когда я его уговаривала не рождаться сейчас, я бы его не убедила в том, что я СПОСОБНА не подчиняться обстоятельствам, что я буду за него бороться, он мог бы ко мне и не придти.
 

(Юлия) СПАСИБО ОГРОМНОЕ за Ваш ответ. Я даже и не надеялась. Если честно, я  раскаялась, что написала то письмо. Просто нашло что-то. Вы совершенно правы, что мамочкам такое читать нельзя.

Сейчас море литературы, журналов, рассылок для беременных. Это замечательно, правильно и здорово. А в моей ситуации, я и не знаю, где «приткнуться». Поверьте на слово, что общение с людьми, побывавшими в таких ситуациях, очень помогает. Хоть организовывай Клуб Временно Несостоявшихся Родителей.

Вы знаете, когда у меня случился первый «проблеск» сознания? Через пару недель после операции попалась на глаза статья в газете о суде над маньяком, «специализировавшемся» на детях. (Я пишу такие ужасы здесь, хотя думала, что страшнее историй Татьяны Морозовой о глистах  нет. Извините, отступила от темы). И я представила чувства родителей его жертв, присутствовавших там, и слушавших все и в подробностях  – от показаний до заключений судмедэкспертов. Ведь им гораздо труднее и тяжелее. Я поняла, что не имею права так раскисать и мне стало стыдно.

Еще мне хотелось бы сделать один акцент. Как Вы, наверное, уже поняли, в какой-то степени я виню и врача. НО! Если бы не врачи, меня бы просто уже не было. Несмотря на все «прелести» того роддома меня прооперировали хорошо, быстро и без осложнений. Хирург даже пообещал, что смогу носить «бикини» . И на курсах у нас была мамочка, которая кричала, что в туалете закроется и там родит, но врачей к себе не подпустит. Так вот, роды были с осложнениями и врачи спасли ее и ребенка. Сейчас становится чуть ли не модным рожать дома. Я только «за», у самой были такие мысли. Но не нужно при этом полностью отказываться от помощи медицины. При всех ее недостатках у нее огромных опыт в тяжелых ситуациях. Я благодарна тем врачам, которые меня оперировали. Они оставили мне жизнь, шанс и надежду. Если это возможно, пожалуйста, донесите эту мысль до ваших мамулечек.

Я подписана на Ваши «Методики очищения организма», "Ненормальные родители", Татьянину «Школа своего Здоровья», а на «Кормление» почти с самого начала выхода. «Облизываюсь» почти на все Ваши книги, но особенно на «Нет инфекционным и иммунным заболеваниям», т.к. с иммунитетом проблемы, и на этом фоне «букет» болезней.

К слову, в моральном плане сильно помогли рассылки Татьяны.

Вы правы, я не могла тогда сосредоточиться только на малыше. Я думала об учебе мужа, о проблемах, которые могут возникнуть потом. Обижалась на мужа до слез, чувствовала себя ненужной. Иногда до такой степени, что хотелось просто раствориться, как льдинке.
Но, думаю, дело не только в этом. Ведь те же наркоманы и алкоголики, разве они думают о  своих будущих детях? А ведь рожают. Или дело в том, что они думают ТОЛЬКО О СЕБЕ? И мне нужно было отгородиться от всего мира? А может, я просто на подсознательном уровне не могла полностью довериться мужу, поверить, что он сможет защитить, накормить, воспитать? Я не знаю. Запуталась и хожу по кругу.

Спасибо за Ваше дело. Спасибо за то, что нашли время на меня при Вашей занятости.
Еще раз извините.

И я все-таки надеюсь, что мое письмо вы опубликуете. Через какое-то время. Но обязательно с хорошим и замечательным концом….
 

(Юлия Матвеева)  Вы, наверное, знаете, что у Тани тоже умерла девочка почти сразу после
родов. Таня писала об этом. И я согласна, с Таней, что дети приходят чему-то научить нас, пусть даже и таким образом.

А дети наркоманов тоже сами выбрали такую маму, им надо проходить СВОИ уроки.
Ваша идея Клуба мне понравилась. Если туда собрать таких родителей, привлечь хороших психологов (или самими стать такими, в этом очень могут помочь книги Михаила Литвака, я их покупаю и читаю все подряд, его система называется "Клуб Решивших овладеть Стрессовыми Ситуациями - КРОСС)

С удовольствием прорекламирую Вашу идею, когда начнете ее воплощать в жизнь.

Юля, я с удовольствием опубликую Ваше письмо с счастливым продолжением.
И, если будут у Вас вопросы - обязательно пишите.
 

(Юлия Матвеева) Это была наша с Юлей летняя переписка . Потом я переслала Юле эссе от Анны и продолжили наш разговор.

Об этом  - в следующем номере.