Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Фактор матери Радости воспитания Плоды ответсвенности Свобода


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Фурсова Светлана Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Радости воспитания характера
Плоды ответственности
Свобода
К свобде призваны вы, братья, только бы
свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти;
но любовью служите друг другу
Послание ап. Павла к Галатам 5:13

Развивая самодисциплину, ребенок создает в своей душе зону свободы. Он может сам зрело принимать решения. Самодисциплина позволяет ему оценить, что можно и чего нельзя делать. Эта свобода отличается от той, которую родители устанавливают для ребенка, предупреждая его о последствиях поступков.

Та «первая» свобода как дар родителя, которая помогает ребенку научиться реальности. Новая свобода уже исходит от родителя – это уже способность ребенка принимать верные решения самостоятельно, согласуясь со собственными ценностями.

Новую свободу ребенок заслуживает и взращивает сам. Свободу учиться на своих ошибках предоставляют ребенку родители. Затем взрослеющий ребенок развивает в себе иную свободу – способность самому что-то себе запретить. Эта свобода вытекает из родительский любви и «первой» свободы, которая была дана родителями. Личная свобода также вытекает из  наказаний и поощрений, которые родители умело использовали на протяжении детства. Ребенок, познавший искусство границ  личности, приобретает свободу – самостоятельно управляет своей жизнью.

Такая свобода только укрепляет отношения в семье. Подростку не надо бороться за свою независимость от родителей, поскольку он ее получил по праву и заслужено. Такую свободу уже невозможно потерять. Зная цену свободы, которая вырастает из самодисциплинированности,  человек начинает ценить себя, свое достоинство и внимательно относиться к свободе других людей.

Имея личную свободу ребенок:

 - освобождается из плена ребяческого  поведения,
 - капризов,
 - неуправляемых чувств,
 - непреодолимых желаний,
 - давления подростковой среды,
 - стремления удовлетворить только свои хотения.

Заслужив свободу, ребенок обретает основу для дальнейших решений в области морали, человеческих отношений, религии. Он способен к личному выбору – что и есть одной из главных  целей всего воспитания.

Цель воспитания в семье заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ему выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать.

Никому не нравиться, чтобы его каждый день только наставляли  и пилили. Таким способом нельзя научить детей делать правильный выбор.

Очень хорошо, когда в семье предоставляется свобода выбора. Но родители должны обеспечить условия, в которых бы действовал закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность -  пожнешь  боль. Посеешь ответственность - пожнешь благо. Выбор должен быть ясным даже для маленьких детей.

Главное, чтобы ребенок сам седлал свой выбор. В этом и состоит суть свободы и выбора «быть хозяином своей судьбы». Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при наличии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспечить ребенку необходимое количество свободы и право выбора и соблюдать причинно-следственную связь.

Генри Клауд и Джон Таунсенд вывели очень хорошую формулу

Свобода = Ответственность = Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство,  настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни.

 - Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно.

 - Если же данное равновесие нарушается, например степень свободы больше, чем степень ответственности, то можно стать довольно отвратительным человеком.

 - А если  степень ответственности больше, чем степень свободы, то человек раб и робот, делающий свой выбор не повелению души , а с целью угодить или из-за обиды.

 - Если степень свободы и ответственности равны, но человек никогда не страдает от последствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становиться безответственности и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его способность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нарушайте причинно-следственную связь и дарите любовь.
Все же так просто!
Но, также стоит помнить. Не следует давать ребенку свободы больше, чем он может понести в данный период жизни.
Чрезмерная свобода чревата неприятными последствиями. Об этом также можно прочитать здесь

На вопросы родителей отвечает доктор педагогики Джеймс Добсон

Вопрос: Кто должен говорить с детьми на тему о сексе и когда следует начать то обучение?
Ответ: Половое воспитание детей считается долгом родителей в том случае, если они  в состоянии правильно справиться с поставленной задачей. Однако сегодня наблюдается тенденция освобождать родителей от ответственности буквально за все аспекты воспитания. (или же сами родители намеренно уклоняются от обязанности). Это неправильно. Лучше всего с самого раннего детства установить с ребенком открытые,  честные  и искренние взаимоотношения, которые будут способствовать его становлению и развитию все последующие годы. Только родители могут оказывать влияние на своих детей в течении всей их жизни.

За один вымученный разговор в преддверии вступления человека во взрослую жизнь невозможно восполнить потребности ребенка в необходимой информации и руководстве по этому вопросу. Ни одна программа формального образования не в состоянии предоставить такие возможности постепенного просвещения, которое в домашних условиях следует начинать с 3-4 лет и закончить накануне наступления у ребенка половой зрелости.

Вопрос: В нашей семье мы с большим трудом пытаемся осуществить сексуальное воспитания нашей дочери. Ей уже 11 лет, но до сих  пор мы не говорили с ней ни о чем конкретном. Может уже слишком поздно начинать или все же у нас есть время подготовить ее к девичеству?
Ответ: Конечно ваша ситуация не идеальна. Но вы должны сделать всевозможное, чтобы помочь своей дочери понять, какие изменения ее ожидают в ближайшие годы. В норме родителям следует планировать свои назидательные беседы таким образом, чтобы завершить намеченную программу еще до того, как ребенок вступит в период полового созревания. Период полового созревания, как правило, начинается между 10-12 годами у девушек и между 12-14 годами у мальчиков. Когда дети достигают этого возраста, они обычно начинают испытывать сильное смущение и не желают говорить с родителями на тему секса. В этот период взрослеющие подростки обычно не допускают вторжение взрослых людей в свою личную жизнь, предпочитая дома не касаться сексуальной темы. Нам следует уважать их выбор. У на с есть всего лишь 10 лет до начала этого периода, чтобы дать детям правильное понимание человеческой сексуальности. После установления твердого фундамента мы можем быть только источником информации  и совета, если ребенок захочет обратится  к нам.

Это форум по вопросам воспитания детей
Новые  темы:
Что посеешь - то и пожнёшь.
Родительская безответственность.
Переходный возраст
Физическое наказание детей
Моя дочь - капризуля

Снежана  fursova@cons-help.com  
Архив рассылок
Архив консультаций

 

 


Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@cons-help.com  
В избранное