Видеть таких интересных людей вокруг себя,
общаться с ними, открывать новые точки зрения, взгляды - это чудо.
В очередной раз убедилась в этом, когда
прочитала в дневнике Даши, курсантки курса
"Возвращение к себе", следующий пост.
Это как притча)
Эта история началась еще на работе, когда наше старшее
поколение с уверенностью доказывало, что после смерти лучше всего в
крематорий.
Да, я понимаю, что начало не очень оптимистичное.
Но это необходимое отступление, чтобы объяснить откуда
вообще появились мысли о смерти.
Вернусь к истории.
После обсуждения на работе слово "крематорий" где-то
поселилась в голове.
На майские праздники мы поехали на дачу. По пути
проезжали небольшие деревенские кладбища вдоль дороги и я вспомнила о
разговоре на работе.
Стали обсуждать эту тему с мужем. И пришли к выводу, что
гораздо лучше, когда поле покрыто зеленой травкой, а на нем аккуратными
рядами располагаются плиты, на которых написаны имена и слова близких. А
в плиты вмонтированы урны с прахом.
Нет ни кривых падающих оградок, ни покосившихся
памятников, ни жутких венков.
Можно прийти, оставить букетик живых цветов, посидеть
рядом.
За полем присматривает специальный человек.
Все аккуратно. Чисто. Спокойно.
А потом муж подъехал к бензоправке и вышел из машины.
А я осталась сидеть в машине, под впечатлениями от
сказанного.
Все слова высказанные нами трансформировались у меня в
какое-то новое состояние.
Я представила, что в один день я покину этот мир. Это
естественных ход вещей и он не должен вызывать протеста или боли.
Но у меня кольнуло.
И я попыталась прочувствовать откуда идет боль.
Что-то меня держало, болезненно связывало с этим миром.
Я стала вспоминать близких людей и прислушиваться к
ощущениям.
Муж? Нет. Все довольно спокойно. Он меня не держит.
Родители? Не то. Они зрелые взрослые люди. За них я
сильно не переживала.
Сын? Тоненькая ниточка натянулась и заныло как при зубной
боли. Да...
И такие ощущения меня преследовали не первый раз.
Это было знакомое чувство боли.
Конечно каждая мать переживает за своего ребенка, думает
о его судьбе, надеется на самое лучшее для него.
Но я внутренне чувствовала, что у меня иначе.
Я поняла, что эта ниточка моя. Это я его не отпускаю, это
я его держу.
Что-то хочу ему додать. Исправить свои какие-то ошибки.
Я помнила, что когда ему был год я его незаслуженно
шлепнула.
В два мы купили перчаточные куклы и я так и не нашла
время разыграть настоящее представление.
А однажды я пообещала что посижу с ним пока он не заснет,
а сама ушла раньше. И этих однажды и как-то раз набиралось довольно
много.
Я все помнила. Все свои ошибки и огрехи.
Все чем его обидела.
Все что обещала. И я все это надеялась исправить в один
день. А может и не в один. Ведь на это бы ушел не один месяц.
Во мне жила вера, что я все поправлю. Все сделаю как
должно быть.
Чтобы у сына было все. Вся моя любовь, поддержка,
доверие. Понимание. Чтобы он рос сильным, добрым, смелым, умным.
Чтобы его детство было счастливым и ярким. Чтобы его
детский багаж тепла и заботы был полон. Чтобы он был открытым человеком,
доверяющим людям и миру, но при этом умел постоять за себя.
И я представила как много надо всего сделать.
И в какой-то миг пришло понимание, что этот прекрасный
день никогда не наступит.
Что я никогда не смогу исправить всех своих ошибок, и
стать идеальной мамой. Такой как когда-то мечталось.
И что и дальше в своей жизни я буду ошибаться. Порой
поступать несправедливо.
Буду плакать, впервые столкнувшись с новой проблемой.
Я никогда не буду идеальной. Во всем правой. Правильной.
И я никогда не была правильной или идеальной. У меня нет
потребности быть такой.
Это чья-то мерка, мне вовсе не нужная. Чуждая. За ней я
теряю себя настоящую.
У меня всегда были недостатки. Но это не они мешали мне
жить. Двигаться вперед по жизни. Достигать своих целей.
Их отрицание мешало мне жить.
Как буд-то тяжелый груз упал с моих плеч. Я признала, что
я такая как есть. У меня есть свои плюсы, но есть и минусы, которые
порой причиняют моим близким боль.
Внутри стало тепло и спокойно.
Стало радостно. Пришло принятие самой себя и понимание
того, что в мире есть мое собственное место, которое никто кроме меня не
сможет занять.
Появилось ощущение легкости в теле.
И я подумала, что все-таки жизнь прекрасна.
Согласитесь, она замечательная...
Она такая как есть. Она такая какой мы ее видим. Какой
хотим видеть в каждый конкретный момент времени.
И я почувствовала прилив сил.
Раз больше не надо доказывать, что я хорошая, можно
потратить эти силы чтобы жить. Получать удовольствие от себя. Дарить
тепло и внимание близким.
В моей душе зародилось доверие к сыну. Я начала верить,
что не смотря на все совершенные мною ошибки и те которые мне еще
предстоит совершить, он справится. У него все получится. А я буду его
поддерживать и помогать. И когда он будет ошибаться, я постараюсь в эти
моменты вспоминать о своих ошибках и искать силы, чтобы прощать.
Ведь он не просит меня что-то менять, он хочет чтобы я
делила с ним его жизнь сейчас и свей любовью подтверждала ему, что он
нужен этому миру и жизнь стоит тех ошибок которые мы совершаем.
Когда-то священник мне сказал, что смерть - это не конец,
это начало новой жизни.
Иногда стоит заглянуть в будущую жизнь, чтобы разобраться
в своей настоящей.
Приглашаем вас с 5 по 13 октября
провести с нами незабываемую, интересную, очень нужную и полезную неделю
в Турции.
Мы приглашаем вас отдохнуть вместе с
нами, а, заодно и поучаствовать в детско-родительском семинаре.
(Екатерина
Мануковская) Что, что, а Турция в российском
сознании ассоциируется с отдыхом. И какой бы
семинар там ни проводился, мы едем отдыхать и
учиться. Именно в этой последовательности.
(Наверное, ведущие, тренеры несколько по-другому
смотрят на семинары в этом месте:))
Как же отдохнуть в
октябре вместе с нами и еще приобрести кучу
полезных навыков, озарений, попользоваться (в
хорошем смысле) мастерством ведущих и по-новому
взглянуть на свои отношения с ребенком?
Первое.
Замечать, что происходит. Этот семинар для вас,
а не вы - для семинара. У вас есть свои желания
и вы в праве их доносить.
Второе.
Постарайтесь сформулировать, для чего вы едете.
Это важно. От ваших целей и ожиданий будут
зависеть результаты.
Третье. Вы
можете влиять на ход процесса, отдыха и самого
семинара. У вас есть такое право. Ну, у нас,
конечно, как у ведущих есть право с вами не
согласиться:)
Четвертое.
Адрасан - благословенное местечко для
расслабления и отдыха от городской суеты. К тому
же октябрь - не жара уже, и не прохлада еще.
Теплое море и минимум народа.
Пятое. Вместе с
нами поедет нянечка-воспитатель. В первую
очередь, на время тех часов, когда будет
проходить семинар. Ибо мамам хочется развиваться
и учиться, а не всегда это можно делать с
детьми.
Ведущие
семинара:
Екатерина
Мануковская, психолог, помогающий родителям понять своих детей,
гештальт-терапевт, автор проекта "Психология для думающих родителей"
manukovskaya.ru , ведущая тренингов,
семинаров, курсов для родителей, автор книг и статей для родителей, опыт
работы более 7 лет, двое детей 12 и 15 лет
Юлия Матвеева, психолог, арт-терапевт, автор
проекта "Клуб "Необыкновенные родители""
matveeva.info
ведущая тренингов, семинаров, курсов для детей и родителей, автор книг и
статей для родителей, опыт работы более 8 лет, трое детей , 3, 9 и 12
лет
Еще
5 дней, когда
материалы этих курсов можно купить со огромными скидками
(Надежда)
Отчет по
прохождению 1 месяца курса 1. 1 месяц курса дал многое, хотя руками
потрогать это вряд ли получиться. Самое главное для меня это то, что
пришло глобальное понимание того, что я сама себе уделяю
катастрофически мало времени, это я сама себя мало кормлю, мало пою,
мало радую и т.д. и что только я сама могу все это изменить.
Оказалось , что трудно без привычки ежеденевно делать многое только
для себя, все время хотелось себя отодвинуть в сторонку, потому что
совсем не было ощущения, что я у себя самый главный человек в жизни
и что заботиться о себе я должна в первую очередь. Сейчас у меня
есть это чудесное ощущение внутри, что я - целый мир, очень важный и
интересный, что этот мир надо холить и лелеять, радоваться ему.
2. В фиизическом плане изменилось качество пищеварения: живот
практически не болит, вернее он вообще не болит, а если заболело
что-то, то я уже наверняка знаю отчего (какая-то погрешность в
питании). Организм привык получать много воды. Сейчас я уже четко
понимаю когда я хочу пить, а когда есть, раньше я путала чувстсво
голода и чувтсво жажды.
3. В психологическом плане мне на 1 месяце удалось сделать не все
задания, но тем не менее появилось ощущение, что все люди вокруг -
они хорошие изначально, и нет поводов сердиться, обижаться,
осуждать, а хочется понять почему все разные. Не могу сказать, что
получается всегда сохранять безмятежность и душевное спокойствие в
любых ситуациях, но сейчас я не виню себя так много и подолгу как
раньше за промахи. Сейчас есть просто мои эмоции, я воспринима. их
как то, что есть у меня и если это социально неодобряемая эмоция или
реакция, я по большому счету не обвиняю себя в том, что я поступаю
плохо и я плохая, я принимаю себя. Если все-таки чувство вины
появляется, я провожу работу с самой собой, ищу корни это чувства,
прорабатываю проблему, а не оставляю все как есть.
4. Из предложенного в курсе буду использвать многое:
распорядок дня мне оказался удобен,
раздельное питание нравиться,
Кисель Изотова - отличная штука я за него двумя руками, буду делать
постоянно,
108 шагов по ручью - уже без этой процедуры не представляю свое утро
питье кремниевой воды - уже выпиваю 2 литра в день, причем легко и
непринужденно
обязательное расслабление в течение дня
прогулку с проговариванием настроя
(Галина)
И отчет по 1
месяцу.
1. Что дал курс - что изменилось в физическом плане, в
психологическом, в отношении к жизни (людям). Эти изменения не
обязательно должны быть связаны с поставленными целями.
Как много открытий было за время 1 месяца! Как давно я хотела
занятся своим состоянием — и психологическим и физическим и курс
очень помог мне в переходе от желания и обдумывания к действиям.
В физическом плане — это в первую очередь режим питания, все
оказалось намного легче, чем я думала — мяса почти не ем, как
давно мечтала, хотя думала, что отказаться от него потребует от
меня таких огромных усилий. Намного легче составлять меню на
день по приемлемому для меня графику - утром каша, в обед
фруктовый салат, на ужин овощи — сырые и вареные. А ведь всегда
считала себя чревоугодницей и сладкоежкой )). Единственное чем
грешу — это хлебушек, не могу без него никак... Ну и тут чудо —
любимые свежие лепешки, которые муж покупает почти каждый день,
оказались бездрожжевыми (специально узнавали)!
Поняла, как мало раньше пила воды, и что это так необходимо
организму. Еще не наверстала, знаю, что пью недостаточно, и по
утренней моче видно — стабильный цвет 3. Но придумала для себя
способ — наливаю с утра литровую банку и пью из нее в течении
дня, чтобы к вечеру она была пуста. Это гораздо удобнее, чем
пить и считать стаканами. Со временем увеличу объем банки.
Очень
,
что время курса совпало с сезоном аллергии — очень много поняла
и осознала. В другое время вопрос не так актуален и я бы просто
не думала над ним. Первое — что можно (и нужно) обходиться без
таблеток. Второе — это зависимость болезни от неразрешенных
внутренних конфликтов. Сейчас сезон почти закончился, поэтому
разбираться с метафизикой болезни уже труднее, думаю заняться
этим в следующем году (если еще останется необходимость, так как
в этом году течение ее было намного легче)).
Стала вставать раньше (в 6 часов, правда по будильнику), успеваю
навести марафет, приготовить завтрак, чем очень доволен муж)).
Намного больше легкости в течении дня, правда если не прилягу
подремать — вставать потом просто ужас... Но вот перестала себя
ругать и чувствовать виноватой, если все-таки сделаю это. Думаю
именно это повлияло на то, что желания поваляться днем
становится гораздо меньше. Очень хочу привыкнуть вставать еще
раньше на час.
Достижения в психологическом плане — это конечно отношение к
себе. Постоянно слежу за тем, чтобы себя не ругать за промахи,
приучаю к мысли, что уход за собой — это также важно, как
полноценная еда и сон, и что это веская причина потратить время
и средства, стараюсь улыбаться каждый раз, когда вижу свое
отражение в зеркале и проговариваю свои достоинства. В общем,
занимаюсь повышением самооценки. Чувствую как это помогает в
общении с мужем, в сохранении хорошего настроение большую часть
времени.
Налаживаю контакт со временем! Осознаю задачу, начинаю
переносить планы на бумагу — так намного легче разобраться с
ними. Не скажу, что стала больше успевать сделать из того, что
хочется. Домашние, рутинные, а также некоторые «времяубивательные»
дела по-прежнему съедают времени гораздо больше, чем следует ,
но это больше вопрос планирования. На нем кстати хочу
сконцентрироваться на 2 месяце.
Затормозила на своей последней, чисто психологической цели «Я
очень общительный человек»... Не совсем понимаю куда двигаться,
вероятно надо переосмыслить саму цель — а нужно ли мне это, то
ли это, чего я хочу. У меня очень узкий круг общения, несколько
родных близких мне людей, с которыми мне комфортно. Общение с
остальными вызывает сильный дискомфорт, от него я прячусь. И
хотя из курса я вынесла некоторые способы этот дискомфорт
уменьшить (в упражнениях «я тебя люблю»), думаю, что это
наверное задача для меня более глобальная, решать я ее буду
когда буду готова.
2. Что будешь использовать дальше из предложенного на курсе.
- режим питания, раздельное питание
- питье воды
- прогулки! Вот что было еще одним открытием — прогулки в
одиночестве — это так здорово. Особенно когда тепло.
- тонопластику и упражнения на расслабление. Напряжение — это
то, чего не замечаешь и что забирает очень большую часть сил и
энергии. Прочувствовала на себе, как важно уметь расслабиться.
- контрастный душ. Не скажу, что в восторге от него, но очень
хочу привыкнуть к холоду, потому что чувствую себя рептилией,
которая может что-то делать только при достаточно высокой
температуре окружающей среды.
3. Что можно улучшить (добавить, убрать)
Очень много систематизированной,
изложенной информации, которую еще изучать и изучать даже после
окончания курса! Все просто здорово, спасибо!
Перечитывала сегодня утром "Какого цвета ваши танцы" Макса
Фрая-chingizid
Я раньше не замечала там этой фразы, а сегодня вдруг такой
роскошный подарок. О магии. О волшебстве. О суррогате и
настоящем.
«...не та сказочная магия, овладеть которой обычно мечтают
люди. Принято полагать, будто магия – это возможность
насильственно переделать мир по собственному вкусу,
руководствуясь корыстными соображениями, или просто
умозрительными представлениями о том, как все должно быть
устроено. Это, конечно, полная ерунда, сказки народов мира,
младенческий лепет смятенного разума <...>.
Подлинная магия <...> – это умение забыть о себе и чутко
прислушиваться к желаниям реальности. Помогать их
осуществлению, когда это в твоих силах. И не мешать во всех
остальных случаях».
Вот же оно!
Всегда спрашивала себя, почему мне не нравится то, что
когда-то советовали почитать из позитивных практик. Симорон,
трансерфинг, лиссе муссу и иже с ними в свое время не
осилила. Начинала читать - что-то не то, не идет. И вот он
ответ - это не настоящая Игра. "Хочу машину/денег/мужа -
поиграй и все притянется". Это игра ради результата, на
выигрыш. Если результата нет, если "насильственно переделать
мир по собственному вкусу" не получилось, то Игра теряет
всякий смысл, получается?
Я за Игру с Миром, которая сама по себе подарок и счастье,
когда ты забываешь все свои хотелки, потому что сам процесс
игры завораживает, захватывает до щекотки внутри. Помните,"Главная
ценность для котёнка Котовской - игра. Ради игры она
способна бросить полную миску еды на растерзание старшей
кошки, которая, надо сказать, бессовестно этим пользуется.
Сон котёнка Котовской невероятно чуток, она реагирует на
каждый звук, в том числе, раздающийся в подъезде, на улице,
или в квартире этажом ниже. У нее есть надежда, что всякий
раздавшийся звук - призыв к игре. Разочарование ей неведомо.
То есть,если
девятьсот девяносто девять раз после топота по лестнице игра
так и не началась, это вообще ничего не значит".(с)chingizid
И кстати, кто еще не читал рассказ "Какого цвета ваши танцы"
- это потеря потерь, срочно, срочно читать!
,
что время курса совпало с сезоном аллергии — очень много поняла
и осознала. В другое время вопрос не так актуален и я бы просто
не думала над ним. Первое — что можно (и нужно) обходиться без
таблеток. Второе — это зависимость болезни от неразрешенных
внутренних конфликтов. Сейчас сезон почти закончился, поэтому
разбираться с метафизикой болезни уже труднее, думаю заняться
этим в следующем году (если еще останется необходимость, так как
в этом году течение ее было намного легче)). 
