- Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
- Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в
старости...
- Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще
не была замужем.
- Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
- Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
- Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.
СЕКРЕТ СПОКОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
Вопрос:Вы пишете: "У
ребенка должен быть только один начальник". А ведь бывает иногда
(шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама –
заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или
просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?
Светлана Ермакова:Самое
удобное – разделить сферы влияния и создать правила переговоров.
Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к
домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он
может только делать пожелания.
Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно.
Да. Поэтому нужны переговорные правила.
Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе
высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в
которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае
неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что
это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми
гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама
не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с
температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои
аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во
внимание или нет.
Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях.
Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.
Вопрос:А после того,
как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А
то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!
СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА:Вы
выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям,
доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю
ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы
начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если
муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки
берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все
равно будет иногда болеть.
Разделить сферы влияния - это способ сохранить семью. Если вы знаете
лучший способ - напишите, пожалуйста.
НЕ СКУЧНО ЛИ С ДЕТЬМИ
Вопрос:Как превратить
сидение с детьми в приключение?
СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА:Мне
кажется, что мы придумали нескучный способ воспитания — писать с
ребенком книжку о его жизни. Он тебе диктует, как сегодня своровал
конфету со своим дружком, вы вместе смеетесь (потому что родитель — тот,
кто все поймет), потом вы рассказываете о своем опыте мелкого детского
воровства, вы опять смеетесь, а потом он диктует свои советы читателям.
И тут оказывается, что он за этот час поумнел, повзрослел (сам, без
нотаций и наказаний!), и больше никогда не будет воровать! Ведь у него
такая ответственная роль: дать совет другим воришкам или неворишкам.
А потом книгу надо издать, пусть за свой счет. Я еще и платила сыну за
эту работу.
Он надиктовал многие главы в две книги. За каждое хорошее слово или
фразу он получал дополнительную плату. Так я поощряла его талант.
Аня:Светлана,
здравствуйте! Решилась попросить совета, не знаю, как себя вести.
У меня сложные отношения с мамой, она непростой человек (как мне
кажется, может, я и не права), часто давит на меня, мотивируя это тем,
что желает мне только хорошего.
Она может пытаться влиять на принимаемые мною решения и каждый раз
(начиная от выбора места отпуска и поездки к друзьям и заканчивая
банальной покупкой крема для лица) мне приходится доказывать в спорах
состоятельность своего решения, как на работе.
А я не хочу быть постоянно на работе, в отношениях с близкими людьми не
хочу постоянно сдерживаться и нести колоссальную эмоциональную нагрузку,
мне так приходится это делать в офисе.
В итоге как я ни стараюсь избежать ссоры и выяснения того, почему я не
желаю делать так, как думает она, мы ругаемся, она обвиняет меня в
черствости и невнимательности к ней, а я потом не могу успокоиться,
долго плачу.
Эти скандалы повторяются все чаще, но больше всего меня огорчает то, что
она никогда не просит прощения (всегда первой мириться иду я) и
постоянно приводит мне в пример кого-то, кто достиг большего в карьерном
плане или имеет семью.
Да, и еще, думаю это важно: мне 30 лет, живу с родителями, возможность
жить отдельно у меня есть, доход позволяет снимать квартиру, но я не
хотела жить одна, просто потому что своей семьи у меня нет. Буду рада
получить от Вас совет, может, я сама делаю что-то неправильно. Спасибо,
Аня.
Светлана Ермакова:Анечка,
ситуация настолько классическая, что даже писать не о чем. Мама давит,
уже раздавила, а вы все не осмелитесь уйти – уже и деньги есть на
квартиру, и лет вам тридцать.
Аня, почему вы боитесь выйти на свободу, жить одна? В чем радость жизни
в тюрьме?
ВТЕРПЁЖ
переписка в живом журнале
Наташа:Есть у меня
приятельница Катя. Замуж невтерпеж, а никто не встречается. Никто!
Она только ребеночка родить хочет, а никто ее не хочет. Что бы вы
посоветовали подружке? Вот опишу вам, Светлана, наш разговор с Катей.
"Катя: Сейчас главная задача - ребенка родить даже сюда в
однокомнатный скворешник, вот ведь проблема тоже - не от кого...
Я: Замуж выходи за американца, познакомься через агентство, ты думаешь,
тетки здесь со средствами приехали?
Катя: Не умею я этого, понимаешь, выросла при полном отсутствии мужчин в
окрестностях и полном равнодушии, если не сказать хуже, матери к этому
делу. Мать перекрыла кислород по полной. Два года пытаюсь у нас тут на
сайтах - пустое... вот не умею сама... тупик какой-то.
Я: Не знаю, как в России знакомятся, а здесь, в Америке, куча сайтов, на
моих глазах две женщины 50 лет и 47 лет вышли замуж и счастливы.
Катя: Тут весной знакомили с мужиком, которому оказалось 60 лет, и
ничего ему не надо, кроме обслуги, дядька приличный, но такая тоска от
него".
Светлана Ермакова:Вижу,
что у Кати нет понимания цели: или она замуж хочет, или только ребенка
родить? А если цель непонятна, то и решить ее сложно.
Если замуж… ох, сомневаюсь я, что замужество Кати будет удачным. Чтобы
тебя любили мужчины, надо тоже мужчин любить. А Катя их боится.
Можно, конечно, замуж выйти не для любви, а для обслуги – но зачем?
Какой смысл свободной Кате в рабство идти?
Если же Катя хочет только ребенка родить – то ведь надо всего лишь денег
подкопить – или на донора, или на любовника. Скворечник у нее есть. Не
вижу проблем.
Татьяна Набатникова, писатель:Есть
у меня знакомая поэтесса, очень хорошая, моя ровесница (страшно сказать,
какой у нас возраст).
Пару лет назад она овдовела и, отгоревав положенное, говорит мне: хочу
замуж. Я, говорит, привыкла о ком-то заботиться, мне надо, чтоб было
кому готовить...
Я, честно говоря, думала, что дело бесперспективное: наших ровесников и
в живых-то не много осталось, а ведь нашего брата (сестру) абы кто не
устроит!
И что вы думаете?
Вышла! Живёт с приличным во всех отношениях человеком, и на лицах у
обоих написано счастье.
А всё почему - потому что (ты правильно заметила, Света) - она
изначально знала, чего хочет, и установка у неё была - заботиться!
