Самые неприятные – может быть, даже страшные –
слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или
«Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но
услышать от собственного чада такие слова не готовы. Мы боимся их. Мир
сразу рушится, все кажется бессмысленным – все наши попытки дать ребенку
любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...
Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему
ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова
в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции
выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется?
Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно
ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом
для этих жестоких – для нас, родителей – слов? Согласитесь, что на
пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.
-
Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить
адекватными словами свои негативные эмоции.
Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен
вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились,
если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не
менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами
распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными
оборотами.
Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку – даже самому
близкому – о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я
больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела
купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за
этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с
тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие
словесные конструкции? А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит
выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать?
Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?»,
«Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики:
«Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что
ты мне скажешь. Я вся – внимание!»
Ведь
именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что
волнует, что «болит» в душе.
По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит
большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что
такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них
неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я
больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после
нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить.
Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные
способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя
дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или
игнорировать их другими способами.
Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться
справляться с ними – таковы законы приобретения коммуникативных навыков.
- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не
доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.
Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил
одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему
в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И
получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами
напросились…
Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? УСЛЫШАТЬ то, что
он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не
до того, чтобы понять, насколько это для него важно?
- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.
Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой
власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя,
угрожая, не говоря уже про физическое воздействие…
Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых
он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной
любовью.
Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам
бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым
выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется
подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные
периоды «несчастного выражения лица».
И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают
палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в
силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему
темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.
- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.
Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он
знает, что его родители – самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и
любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это
относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к
себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого
человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так?
Вдруг ИМ не понравится?!
От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти.
Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для
ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.
- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство
вины.
Чувство вины ходит рука об руку с сомнением. Иногда создается
впечатление, что мы – родители – постоянно не уверены в себе. Все время
сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли
жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно
относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие
родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в
качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они
«притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!»
Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает
палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он
ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого
не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает:
«Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?»
Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний,
сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает
картину собственного мира. И какой она будет – слишком мягкой и
неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней
моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно – зависит от
родителей.
Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может
казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась
температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у
дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той
компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы
погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически
невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина
отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев,
в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь
совершенно опустошёнными и обессиленными.
Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы
научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только
обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные
шаги, которые необходимо делать...
