Как мы привыкали к детскому саду
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
!!! В выпусках действует правило публикации писем с координатами авторов, чтобы читатели могли продолжить дискуссию за пределами рассылки. Если Вы не хотите указывать свой e-mail для обратной связи, обязательно сообщите об этом. По умолчанию адрес указываться БУДЕТ.
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
БэбиМания - www.babymania.ru
Электронная библиотека "Клуба профессиональных родителей"
Выпуск 146
28 Июня 2004 г.
Общий привет! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
Как мы привыкали к детскому
саду
Волшебные фразы
Вопрос: закаливание "больших"
детей
Поговорим о речи
Левша или правша?
Физическое наказание (4)
Как мы привыкали к детскому саду
В садик мы начинали ходить дважды. Первая попытка была зимой и надо сказать, увенчалась она полным провалом. Я, начитавшись различных "страшилок" про детские сады, была морально не готова быстро оторвать дочь от себя и отдать ее на полный день в детсад. Планы у меня были грандиозные: ходить в садик вместе с дочерью до тех пор, пока она сама не останется в группе без мамы. Первые два дня так и получилось: мы играли вместе и я еле-еле уговаривала Светланку пойти домой после обеда. На третий день идиллия кончилась: медсестра начала со мной "войну" по поводу того, что я своим присутствием компрометирую других детей и мешаю своей нормально адаптироваться к детскому саду. И хотя я была категорически с этим не согласна, я на пару часов ушла из группы. (К сожалению, у меня нет таланта отстаивать свою позицию в любых условиях). В общем, эксперимент закончился тем, что дочь заболела, и мы отложили "поход на детсад" до лучших времен. Благо, место оставалось за нами.
Лучшие времена наступили в конце мая, когда нам предложили с 1 июня вернуться в сад. К тому времени я поизучала чужой опыт в освоении садиков, и твердо для себя решила, что если мне опять предложат приучать дочь к садику путем калечения психики, то нафиг такой садик нужен. Видимо, мой настрой считался где-то в кулуарах Вселенной, потому что и заведующая, и медсестра мне сразу предложили "пока только на прогулку приходить". Первые пару дней Света, гуляя с ребятками и ловя на себе взгляд воспитательницы, сразу бежала ко мне "прятаться". Но потом общение со сверстниками ей очень понравилось, и на четвертый день она запросилась "в группу". В общем, все произошло быстрее, чем я ожидала. А причина, на мой взгляд, более чем простая: просто ребенок в безопасной для себя обстановке (то есть в присутствии мамы) познакомился с новым коллективом и поэтому очень быстро туда вписался. Не нужно было тратить энергию на страх, волнение и другие негативные эмоции.
Правда, подводить итоги еще рановато: на целый день Света ни разу не оставалась. Но до обеда она остается легко и по словам очевидцев, домой не просится и маму не зовет. Так что если и дальше подходить к этому делу с умом, то думаю, что утреннего рева (обычного в младших группах детских садов) нам с дочкой удастся избежать.
Волшебные фразы
Анжелика
(Россия, г.Барнаул): Когда-то давно на
занятиях по возрастной психологии в
университете нам дали список фраз, которые необходимо слышать детям для подстраховки от
комплексов. Проверено на двух собственных детях - когда их говоришь,
то даже недельный ребенок затихает и прислушивается. Только интонации
должны быть соответствующие :-)
Сегодня хочу предложить первую из двух частей:
Фразы, необходимые детям от рождения до 9 месяцев:
1. добро пожаловать в этот мир, я ждал /а тебя
2. я приготовил/а место для тебя, где ты будешь жить
3. я так рад/а, что ты здесь
4. я люблю тебя именно таким, какой ты есть
5. я буду с тобой, что бы ни случилось
6. мне нравится удовлетворять твои потребности
7. я уделю тебе все то время, которое нужно
8. я так рад/а, что ты мальчик/девочка
9. я хочу заботиться о тебе, и я приготовилась к тому, чтобы делать это
10. мне нравиться кормить тебя, купать тебя, одевать тебя и проводить с тобой время
11. во всем мире нет никого, похожего на тебя
12. Бог улыбался, когда ты родился
Lora: Секрет этих фраз довольно прост. Одна из основных потребностей маленького ребенка - это потребность в любви и принятии. Младенцу жизненно необходимо чувствовать любовь родителей (да простят меня папы, но на данном этапе жизни для малышей самой важной является безусловная любовь мамы). И говоря "волшебные" фразы с искренней любовью и заботой в голосе, мы тем самым сообщаем ребенку о том, как мы его любим, как ценим, как нам приятно его видеть, как нам приятно заботиться о нем, как здОрово, что он есть в нашей жизни. А уверенность во всем этом - это действительно лучшая защита от комплексов. Ведь откуда берутся эти самые комплексы? От нас, от родителей. У многих из нас ум критический, то есть настроен на поиск недостатков. И воспитывая своих чад, мы очень часто их критикуем. А любовь остается где-то за кадром, ведь по умолчанию считается, что родители любят своих детей и говорить об этом вроде как не обязательно. А на самом-то деле все наоборот: критика и недовольство может подождать, а вот о любви можно и нужно говорить как можно чаще. Так что учитесь говорить своим детям комплименты :-). А от Анжелики ждем продолжения банкета :-).
Закаливание "больших" детей
Наталья: Добрый день всем ведущим и читателям рассылки. Во-первых, хочется поблагодарить ведущих за их труд, очень нужное дело они делают. А вопрос у меня такой. Вот узнала я (благодаря, кстати, вашей рассылке) о системе закаливания по Комаровскому, почитала его статьи. Очень понравилось, все логично и резонно написано, но одна беда: основной этап уже упущен :-( Дочке скоро будет 6. И все что я делала до этого просто никак не соответствует тому, что я прочитала. Конечно, тому были свои причины. Дочка родилась недоношенной в 36 недель. Да к тому же в ноябре месяце. После роддома еще месяц в ДБ в отделении для недоношенных. Представьте, чему меня учили в больнице: ребенок слабый, механизм терморегуляции недоразвит, главное не простудите, а то организм может не справиться даже с небольшой инфекцией. С таким настроем мы приехали домой. Месяц укладывала ребенка в коляску под толстое одеяло и еще с грелкой. Потом в 2 месяца заработали первый насморк. И поехало. Страшного ничего вроде не было, но ОРЗ раз в 2-3 месяца это была норма. В 2 года пошли в сад, там стало нормой болеть раз в месяц. Конечно сейчас уже намного лучше, но все равно, простужаемся довольно часто. Может кто пытался менять "образ жизни" когда ребенку не 5 дней, а 5 лет. Поделитесь опытом: с чего начинали, а главное - как боролись со своими страхами. Иногда именно это кажется самым сложным. Приведу в пример себя. Дочка обожает ходить босиком и легко одетой (как и папа, который, кстати, вырос в деревне и практически не болеет, в отличии от меня жутко мерзлявого городского жителя, всегда тепло одетого и проводящего половину зимы в соплях). Но дома обычно прохладно, у нас кирпичный дом и 1 этаж. Раньше я (как кстати и меня в детстве) заставляла категорически одеваться и обувать тапки. Потом решила дать свободу, но болеть все равно не перестаем, поэтому даже не знаю как реагировать на это, когда ребенок болеет. Как одевать, обуваться ли, гулять или нет и до какой температуры. В-общем, буду рада любой информации на тему закаливания уже достаточно больших детей.
Поговорим о речи
Цитата из выпуска 145:
Люба, Львенок (11.11.01)
и Иришка (04.06.03) (Украина, г.Кировоград):
Какие обследования необходимо пройти,
чтобы проверить слух у Львенка. Мне кажется, что некоторые буквы он либо не слышит, либо не хочет говорить.
Львенок до сих пор не особо хочет разговаривать на взрослом языке, больше лепечет на "птичьем" и таким образом, общается с сестричкой.
Lora: Я думаю, что по поводу слуха вам волноваться не стоит. Если волнуетесь по поводу произношения - то можете проверить у логопеда строение речевого аппарата (по-моему, это так называется). Ведь верно услышать и суметь это правильно воспроизвести - не одно и то же. Что касается конкретно вашего Львенка и Иришки, то я думаю, что причина "птичьего языка" вашего сынишки именно в том, что у него есть младшая сестра. Волей-неволей все родители больше заботятся о младших детях: они меньше умеют и им требуется больше взрослой помощи. Старшие дети это видят и делают вывод: "Если я буду маленьким, то мама и обо мне будет больше заботиться". Отсюда и часто наблюдаемый регресс в поведение детей при рождении младших: они начинают вести себя как маленькие. Не стоит этим корить ребенка, не следует ему говорить фраз типа "Ты уже большой и ДОЛЖЕН говорить правильно(сам одеваться, сам кушать и т.п.)". Просто отмечайте случаи его "взрослого" поведения и говорите о том, что вам это приятно видеть (если это действительно вас радует). Ставьте старшего сына в пример младшей дочке, другими доступными методами повышайте авторитет именно СТАРШЕГО брата. При этом, конечно, важно не перегнуть палку: при этом не уменьшайте ценности дочери. Просите сынишку помочь сестренке в чем-то и так далее. И не волнуйтесь по поводу их "птичьего языка" :-). Сами же пишите, что сын может говорить нормально, но не хочет.
Левша или правша?
Цитата из выпуска 145:
Инесса
(г. Минск): Подскажите, пожалуйста. Похоже, что наша 5-летняя дочь - левша. У нее толчковая нога - левая, ведущий глаз - тоже. Ступает с левой ноги, когда руки скрещены на груди или сцеплены в замок, то сверху тоже левая рука. Но пишет и рисует она правой рукой, говорит, что так ей удобно. Скорее всего, это я ей навязала в "глубоком детстве". Верно ли мое предположение, стоит ли пытаться вернуть "верное направление"? ведь из-за этого могут быть проблемы с поведением?
Lora: Тема "ребенок-левша" достаточно подробно освещалась в выпуске 60 нашей рассылки.
Физическое наказание (тема обсуждалась в выпусках 121-123, 134)
Зульфия
(г. Бавлы, Татарстан): Как можно допускать физически наказывать годовалого ребенка?
Как можно вообще наказывать такого кроху? В таком возрасте он еще не способен сознательно совершать плохое, он еще только познает мир, а
мать его приучает к послушанию - далеко не самому главному.
Слышала, что японцы до четырех лет, если не дольше, не наказывают детей ни за что. Я тоже считаю, что малышу все должно быть можно. (А как же иначе? Для чего вы произвели его на свет? Чтоб только вам было удобно?) Все предметы, которые могут ему повредить, нужно просто убрать подальше, так, чтобы он не достал
- ведь ребенок для вас важнее. Уж в крайнем случае годовалого ребенка от нежелательных действий запросто можно отвлечь
("глянь-ка в окно, какая там красивая машина едет, это
"москвич" или "мерседес"?), хотя это не всегда лучший способ. И самое главное
- окружить его любовью, чтобы рос он спокойным, уверенным в себе и успешным. А вы его программируете черт знает на что
- "в следующий раз будет другое наказание"
- вы уже ждете от него регулярно неправильных и наказуемых, на ваш взгляд, действий. И заранее прогнозируете его проблемы во взрослой жизни (увольнения с работы, лишения премии, ссоры со знакомым, потери уважения среди друзей)
- видимо, вас самих подобные проблемы постоянно преследуют. А ведь любая мысль, даже не выраженная вслух, материальна
- так нужно пользоваться этим и программировать лучшее, а не худшее.
На мой взгляд, это просто извращение
- сначала терпеливо спровоцировать ребенка на
"проступок", а затем спокойно наказать. Откуда он может предусмотреть, какое действие наказуемо, а какое
- нет, если не может еще понять причины запрета.
Таким образом можно просто приучить тупо подчиняться, потому что так вам удобно, и вырастить послушного
"винтика". Да, наверное, гораздо легче просто наказывать его, чем помогать ему осваивать окружающий мир, вовремя умея предусмотреть возможные трудности и стараясь быть готовой помочь, объяснить, показать и прокомментировать, а также учить вовремя замечать и наслаждаться красотой, минутами покоя и умиротворения.
Каюсь, сама иногда не справляюсь -
не сдержавшись, прибегаю к шлепкам, но это очень редко. Может, раз в месяц, не знаю. Конечно, тут же извиняюсь и целую его.
Одно время мой сын (ему еще не было трех лет), играя, регулярно высыпал на пол часть земли из стоящего на полу большого кашпо с комнатным растением, причем различными способами и предметами
- интересно же. Я и объясняла, что так нельзя, что получается грязно, это плохо и мне не нравится, что приходится убираться, и ругала, и шлепала его. Но не помогало
- через несколько дней ситуация повторялась. Тогда я поняла, что нужно действовать по-другому. Мы вместе с ним (его ручки
- в моих) подмели все, собрали, вымыли пол и потом тряпку половую
- все как положено. Конечно, это ему не очень понравилось, и он перестал. То есть, всего раз он еще поковырялся в кашпо одной игрушкой, но на пол уже не высыпал. Кстати, видимо, помогли и наши
"лекции" насчет микробов - в последнее время он даже делает нам замечания, если кто-то из нас, например, наступит на пол в прихожей в одних носках. Приходится оправдываться, что там только что вымыли и чисто. На днях он долго ездил со мной по городу и, уставший, в аптеке стал ныть, чуть не сел на пол, а когда я его подняла на руки, заплакал, что его комбинезон теперь замарался и испачкает мне пальто. Вот так.
Между прочим, я услышала от своей мамы, что физические наказания по попе могут привести к недержанию мочи у ребенка.
Вообще, если ребенок со стороны самого близкого и родного на свете человека
- матери - привыкнет испытывать такие унижения и это будет в порядке вещей
- то насколько чужим, трудным и несправедливым кажется ему весь мир! Бедное дитя! Вместо того, чтобы нормально развиваться, он вынужден жить в постоянном страхе, что опять сделает что-то не так, как считает нужным мама.
Сторонники наказания часто упоминают о необходимости иметь
"тормоза" - а ведь если ребенка все время так
"тормозить", то ничего удивляться, если потом из него вырастет, извините,
"тормоз", как выражаются сейчас подростки о глупых и недалеких людях.
Maratka:
У нас были знакомые с Украины , разница между
нашими детьми около года .Ее всегда ругали и наказывали , когда она
падала и пачкала свои руки , ей было чуть больше года . Ну что могу
сказать: выдрессировали - чем и гордились .Когда она падала,
подымала руки вверх . Ой как умилялись родители и их это так веселило
- упала , нос разодрала , НО РУКИ ЗАТО ЧИСТЫЕ.
Этот ребенок ходит как тень , вечно на нее шикают и цикают, зато для
них самая послушная. А они еще нашу семью считают странной и того. Поэтому мы стараемся
реже видеться да и вообще общаться.
Очень обидно и больно, когда думаешь о таких детях .
Allie:
Хочу привести два примера по поводу физ. и других наказаний. Моя свекровь ТЕРПЕЛИВЕЙШАЯ из матерей. Моего мужа никогда не били, если ругали, то мягким и любящим тоном (по другому свекровь, мне кажется, не умеет). Сейчас он такой дисциплинированный, пунктуальный и изнутри порядочный человек, что меня это даже иногда раздражает. А знаете почему он такой? Потому что все в семье мужа дисциплинированные, пунктуальные и порядочные люди
- для них это норма жизни. Потому что дисциплину нужно не забивать в детей, а жить ею и являться живым примером.
Для контраста расскажу, как воспитывали меня. Мама наказывала меня, даже не задумываясь за что, зачем и сколько. Меня и били, и запирали в темной комнате (до сих пор боюсь темноты), а самое страшное, что придумала моя мама
- она требовала, чтобы я сама себе придумала наказание (сродни детям, которые сами себе несут розгу). Причем если наказание было недостаточно сильным, по мнению моей мамы, разумеется, она заставляла придумать что-нибудь поужасней. Меня до сих пор в дрожь бросает, когда я об этом вспоминаю. Я тоже была воспитанная (читай, запуганная), серьезная, приветливая девочка, отличница и музыкантка
- любимица учителей и всех знакомых взрослых (с кучей комплексов и озлобленностью на весь белый свет). Лет в 12 я попала к детскому психологу в таком состоянии, что до сих пор удивляюсь, как я не покончила с собой (мысли были, поскольку жить в постоянной атмосфере страха, что я опять не угожу матери я не могла). Понадобилось психологу два года, чтобы вывести меня из того состояния (психолог была школьная, потому и доступная). И я ей очень за это благодарна. Надо сказать, что любовь мама ко мне проявляла очень часто и бурно и не стеснялась сказать, как она меня любит и я знала, что она меня любит, только дела это не меняло. Я боялась как ничто другое, что мне в любой момент заявят
"ты то-то и то-то сделала не так, придумывай себе наказание". Сейчас я ни дисциплиной, ни пунктуальностью не отличаюсь. Я уверена, что естественными для меня эти качества не станут никогда, потому не было примера. Хотя родители не пьяницы, работающие и делающие для нас все возможное
(в финансовом плане). Так что ни о какой дисциплине речи не может быть. Хотя я стараюсь, очень стараюсь, потому что знаю, что если мой сынуля не будет видеть дисциплину от меня и мужа, никогда и ни от кого он ей не научится.
Так что, хочется сказать, что та девочка, которую в 4 месяца лупили розгой просто еще не выросла. Подождите, а уж потом посмотрите, что из этого вышло.
Петровна: Имея небольшой мамский опыт взращивания деток-погодок, подтверждаю, что в статье "Профилактика насилия" все очень точно описано. Наказываемый физически ребенок становится психологическим подранком и вымещает свою обиду сначала на младших и более слабых, а потом... и родителям припомнит. Не со зла, а как естественный выброс негативных эмоций. Я это наблюдала на своих собственных детках, почему и отказалась и отказываюсь от физических наказаний вообще. Считаю метод физической "болетерапии" почти преступным заблуждением, с которым надо бороться пропагандой исследований и выводов психологов, впечатлений людей, вынесших горький опыт из своего детства. Письмо Галины лучше всяких лозунгов остановит любящих родителей от применения "правильного насилия".
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем на наш сайт www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
