РОДЫ ДОМА. МОЙ МАЛЫШ САМЫЙ ЛУЧШИЙ. РАННЕЕ РАЗВИТИЕ. КАПРИЗЫ. ОТКЛИК НА ВЫПУСК 141. РЕБЕНОК КУСАЕТСЯ. ИСТЕРИКИ. МЕТОДИКИ. ГОРЯЧИЕ ТЕМЫ ФОРУМА.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

!!! В выпусках действует правило публикации писем с координатами авторов, чтобы читатели могли продолжить дискуссию за пределами рассылки. Если Вы не хотите указывать свой e-mail для обратной связи, обязательно сообщите об этом. По умолчанию адрес указываться БУДЕТ.

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

БэбиМания - www.babymania.ru
Электронная библиотека "Клуба профессиональных родителей"

Выпуск 143

21 июня 2004 г.

выпуске :
Ваши отклики
Домашние роды.
Мой малыш самый лучший.
Раннее развитие.
Детские капризы.
На выпуск 141 в целом.
На заметку:
Ребенок кусается.
Детские истерики.
Ваши вопросы:
Кто по какой методике занимается?
Горячие темы нашего форума.

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Роды дома.

Наташа (г. Киев, Украина) Но все же не совсем согласна, что рожать в больнице безопаснее. Это объективная информация, и должна подтверждаться практикой. Но практика как раз показывает, наоборот, в роддомах ужасающая статистика - инвалидность детская, родовые травмы и гематомы почти у каждого ребенка, разрез промежности делают почти каждой роженице, по смертности детской - наши страны далека не на лучшем месте в мире. Т.н. "отсталые" страны в этом вопросе лучше нас. И это притом, что статистика наша не совсем честная. Когда я училась в педунивере, педиатрию у нас читала пожилая врач, всю жизнь проработала в детском отделении роддома и в детской больнице. Нам по секрету рассказала, что чтобы улучшить советскую статистику (мы же должны были быть лучше капиталистов), все смертности детей, родившихся ранее 36-й недели беременности, писали как выкидыш.

То, что ЛИЧНО Вы ЧУВСТВУЕТЕ себя безопаснее в роддоме, с этим спорить невозможно (если Вы так говорите). Но мы же знаем, что наши чувства нас обманывают иногда. Это наш стереотип, вроде суеверия. Присутствие человека в белом халате и гудение какого-то аппарата успокаивают нас как иконка в кармане. Но практика показывает, что присутствие врачей приносит не такую уж КОЛОССАЛЬНУЮ пользу, как сами медики любят об этом говорить и особенно писать в СМИ.

поиск другой темы

allie (г. Рязань): Я тоже думала, что у меня все прекрасно и здорово, что рожу и через день пойду ГОС в институт сдавать. Если бы врач (хорошая знакомая) не настояла на роддоме, письмо это я бы сейчас не писала....

поиск другой темы

Мой малыш самый лучший.

Riala (г. Львов, Украина): Написав письмо, я задумалась о причинах своего желания показать всем, какой у меня замечательный сын. И я пришла к такому выводу, что меня в детстве просто не дохвалили. : -(( И я пытаюсь как-то это компенсировать с помощью сына. В детстве я тоже опережала в развитии других детей - очень рано пошла, заговорила, в 3 года уже хорошо читала. В обычной и музыкальной школах училась хорошо, и закончила университет с красным дипломом. Но! Меня никогда не хвалили! Ни разу. И перед другими людьми родители мною никогда не хвалились. То есть все, что я делала - это было само собой разумеющееся. Поэтому во мне так сильно желание услышать, как восхищаются моим сыном - а значит и мной. :-)))

И у меня возник важный вопрос. Хвалить ли мне вообще сына или нет (как его самого, так и перед другими людьми)? Ведь если я не буду его хвалить (как делали мои родители), тогда у него тоже появится комплекс. Он будет таким же не уверенным в себе человеком, как я. Но, с другой стороны, я всего всегда добивалась и без похвалы. Даже наоборот, я считаю, что если бы мной восхищались родители и знакомые, то я бы не стала хорошо учиться и остановилась на достигнутом. Зато чувствовала бы себя куда уверенней. Что лучше для ребенка? Как найти золотую средину?

Леночка: Ну вот, снова о том же: мы проецируем СВОИ комплексы на детей, пытаясь исправить СВОИ ошибки (или ошибки своих родителей) на детях. Вообще нет ничего плохого в том, чтобы не повторять ошибок своих родителей в воспитании детей. Но очень редко родители видят "край". К примеру, у меня в детстве не было особого изобилия игрушек. Не то, что их не было вовсе. Нет, положенный набор: кукла, мебель, посудка имелся. Но многие детские мечты так и остались нереализованными: коляска, кукла, говорящая "мама", диапроектор и т.д. Все это я теперь компенсирую на ребенке. Крайность, вредная, как и любая крайность. Вы, похоже, тоже максималист:)). Нет в этом ничего особо плохого, но только не в воспитании. Плохо не хвалить ребенка. Обязательно нужно хвалить, много, часто, по делу и без:)). Но до абсурда доводить эту идею не стоит.

Начните с себя. Вообще, мне кажется, я иссякла: все мои советы сводятся к одному и тому же. Но повторение мать учения:)). Задумайтесь, возможно ли ВО ВСЕМ быть лучше всех. Нет, разумеется, это абсурд. Вы же не танцуете как Илза Лиепа, не поете как Мансерат Кабалье, не рисуете как Шишкин. Так почему же ребенок-то должен быть лучшим ВО ВСЕМ? Вот и относитесь спокойнее к таким вещам.

Хвалите малыша, хвалите его и в присутствии посторонних, и без него. Но не делайте это намеренно, чтобы привлечь внимание окружающих. Можно похвастать какими-то успехами сына на площадке, но не делать это единственной темой для разговора. Все хорошо в меру. Кстати, в том, чтобы похвалить чужого ребенка, я лично тоже никакой беды не вижу. Если это не делать в ущерб своему. Типа, вот Вася просится на горшочек, а ты... "Ой, Васенька, какой ты молодец. Не писаешь в штанишки". Вот это, по-моему, вариант. Ребенок должен знать, что и у других деток есть свои достоинства, не только у него. Но для мамы с папой он самый любимый. Тогда, наверное, душевное равновесие не будет потревожено.

поиск другой темы

Раннее развитие.

Баба Марта: Как ребенок, которого "правильно" развивали, который в 3 года свободно читал и к 4-м годам перечитал уже САМ Карлсона, Муфту Полботинка и Моховую бороду и другие толстые детские книги, своих детей я отказалась воспитывать по методикам. Нет в них никакого толка. Сейчас я ни чуть не умнее других людей, все эти ранние знания не дали мне ничего.

Моя старшая дочь научилась читать, считать в первом классе и ни чуть от этого не пострадала. В школу пошла с 6 лет, но лишь потому, что устраивала скандалы по поводу дневного сна в саду и "дурацких" (с ее слов) играх между детьми и воспитателями. С первых дней школы их стали на продленке водить на шахматы, к середине года она стала чемпионкой города по шахматам в возрасте до 8 лет (ей все еще было 6). Сейчас она закончила 2 класс, за 2 года я ни разу не помогла ей делать уроки. Иногда она получала трояки, но мы ее даже не ругали (правда, в четверти троек не было). Все время учебы учительница просит ее помогать другим детям, которые старше ее на 1-1,5 года. Моя средняя дочь идет в первый класс с полным багажом знаний - ее всему обучила старшая. С 4 лет младшая читает и считает, к 5 изучила таблицу умножения, шахматами занимается с 5 лет. Но при этом я вижу, что она в учебе звезд с неба хватать не будет. Ей тяжелее все усваивать, чем старшей. Зато она потрясающая актриса, ее зовут сниматься в фото и видео рекламе - все нужные эмоции показывает без репетиций

Так что я считаю, что еще не доказано что раннее развитие ребенка помогает ему в дальнейшем обучении. По крайней мере, я точное опровержение этому:)

поиск другой темы

Alimyle, детский психолог и психоаналитик: Все методики в принципе одинаковые, различия не существенные. Просто что-то запрещается делать категорически, а что-то считается обязательным для исполнения. В другой книге все с точностью до наоборот.

Ситуация же с авторами методик и воспитателями/учителями вообще складывается интересная. Если у человека нет высшего педагогического образования, то редко какая мама доверит ему свое чадо. Даже если у этого человека есть дар общения с детьми. Но вот зато к другому человеку, с высшим, пусть и без такого дара, побегут все. Получается, что вышка важнее призвания.

А родители, ставящие эксперименты на своих детях вызывают у меня лично недоумение. Хотя люди, ставящие эксперименты на чужих детях (такие, как я) называются в обществе специалистами и пользуются уважением.:-)

В детских садах, работающих по системе Монтессори, творится черт знает что. Почитала как-то восторженные отзывы одной мамашки и пришла в ужас: молитва перед едой, благодарят землю за пищу, которую та им дала. Это уже религия и культ, а не воспитательно-образовательная методика. Зато родители блаженствуют - ах, какая метода, ах, какой у меня будет умный ребенок.

На мой взгляд, создавать некую методику может только человек с даром любить детей. Такие есть, но они редко работают по призванию. А когда человек имеет корочку, но не знает, что помимо развития интеллекта нужно развивать ребенка еще и физически, и эмоционально, то грош ему цена.

поиск другой темы

Наташа (Россия): Еще в 94 году, готовясь первый раз стать матерью, с юношеским максимализмом я пыталась перечитать всю литературу по воспитанию детей. Книги Никитиных проглотила в один момент и была в восторге, который, впрочем, быстро сошел на нет, потому что почти сразу мне в руки попалась брошюрка из серии "Педагогический факультет". В этом издании мама Никитина поместила выдержки из своего дневника, собственные "не причесанные мысли". Тогда, несмотря на неопытность, мне уже показалось, что она - довольно несчастна и не так все красиво и хорошо у них в семье, как описано в книгах.

Ваши замечания к статье и сама статья заставили меня еще раз перечитать ее дневники. И теперь я могу сформулировать, что меня тогда покоробило. Во-первых, ни одну минуту Елена Никитина не была уверена в том, что они все делают правильно (впрочем, это характерно для любого думающего родителя), во-вторых, в совершенно неприглядном свете предстает ее муж. Этакий увлеченный педагог, который поставил себе цель и идет к ней, не считаясь с окружающими.

Из текста видно, что согласием в семье даже не пахнет. Уклон делался в сторону физического развития детей - Елена Никитина неоднократно сожалеет о том, что гуманитарная составляющая игнорируется напрочь, а спорить на эту тему с мужем она не в состоянии, потому что они давно не находят общий язык.

Что касается методик вообще. На мой взгляд, перед тем как принять решение, какой методике воспитания следовать и следовать ли вообще, стоит задать себе вопрос и ЧЕСТНО на него ответить - чего Вы хотите добиться в результате. Так ли уж нужно ребенку тратить время на многочисленные кружки обучения математике с трех лет и английскому с года.

На мой взгляд, погулять с дочкой по лесу и пообщаться на "подножные темы" (что это растет, кто это поет) будет гораздо полезнее. Хотя, спору нет, если ко времени поступления в школу ребенок будет уметь читать или считать, например, это значительно облегчит жизнь и ему и родителям.

Абсолютно согласна с Леночкой в том, что наиболее правильным методом воспитания будет свой собственный, разумно использующий приемы из различных методик, потому как зачастую они довольно однобоки и ни одна из них не способна учесть ни особенности родителей, ни особенности ребенка, ни степень занятости или свободы ни еще массу сугубо индивидуальных свойств вашей семьи.

Последнее, в защиту метода Никитиных. Стоит отметить, что для своего времени эти педагоги выступали новаторами. Основные положения их теории, которые сейчас являются естественными для большинства, в свое время были революционными - не перегревать, не перекармливать, спортивный уголок вместо обилия мягких игрушек и так далее. Со временем книги утратили актуальность, а шум вокруг них все никак не утихнет.

поиск другой темы

Детские капризы.

Alimyle, детский психолог и психоаналитик: Интересно, почему любое проявление самозащиты со стороны ребенка бабушками/дедушками воспринимается как избалованность? Вечный вопрос.

На самом деле все вполне естественно. Ребенок научился ходить, говорить. И начал понимать, что может вполне независимо от мамы и папы существовать. Еще ребенок начинает понимать, что не все взрослые такие хорошие. А еще ребенок начинает защищать свою территорию. И тех взрослых, которые приходят к вам в гости (а квартира и есть та самая территория), она воспринимает настороженно - вдруг захватчики? И дети боятся взрослых, потому что много раз мама им говорила: "не будешь есть кашу, отдам злой тете. Не слезешь с качелей - отдам вон тому дяде". А вдруг это те самые злые тети-дяди пришли? Или кто-то из взрослых когда-то ее обидел.
Дети ведь все помнят. Не видя ребенка трудно сказать что-то определенное. Сам по себе кризис "я сам" начинается около 3 лет, но часто возрастные границы сдвигаются. Вполне возможно, что именно он у вас и идет. А к трем годам будет (или не будет) повтор. Попробуйте сменить тон. Или говорите от имени игрушки. Возьмите в руки куклу, измените голос, вроде как это кукла говорит, что вот так нельзя делать. Иногда бывает, что ребенок начинает бить куклу или кричать, тогда спокойно (очень спокойно), но твердо берем ребенка за руку и тащим (сама не пойдет, но на руки не берем) в ванную, умыть личико. И умывайтесь, пока не успокоится. В 1 и 8 ребенок УМЕЕТ играть самостоятельно. Другое дело, что ей не дают или она не хочет. Дайте куклу и расческу, а еще лучше - тостер или пульт. Краски, карандаши и бумагу, старую одежду, журнал, газету, кубики, машинки, старую сумку, папин кошелек. И вы увидите, как она не умеет играть. Все они умеют, это родители себе выдумывают. Маму ребенок зовет, потому что боится. Он знает, что может быть самостоятельным и боится, что мама про это узнает. И заставит все делать самостоятельно. Ребенок столько времени был с мамой, что ему просто страшно оторваться от нее. Да еще если мама этого же боится. Бороться можно, но вполне возможно, что не нужно.
Во-первых, поговорите с бабушками/дедушками. Они только вносят смятение в ваши родительские души. И с друзьями, нечего чужих детей обзывать. Пусть своих сначала заведут, а потом уже обзываются. Что вообще за манера приходить в гости и кидаться к детям? Я этого не понимаю. Ребенок только пугается.
Во-вторых, успокойтесь сами. Не кричите, не буйствуйте. Тихо и мирно решайте все конфликты. Как только вы поднимаете голос на ребенка, он достигает своей цели - добивается внимания. А вы выглядите агрессором - напали на беззащитного малыша.
В-третьих, попробуйте взять недельку отпуска (вы и муж) и втроем отправьтесь куда-нибудь. Проводите много времени с ребенком и почаще говорите, что любите ее и она у вас самая лучшая. Обнимайте, целуйте. И папа пусть делает тоже самое.
В-четвертых,, вы пишите, что можете спокойно заниматься чем-то своим, когда девочка (цитирую): "очень увлечена". Значит, она все-таки может и без вас развлекаться. Так что умерьте свой материнский пыл и просто предоставьте ребенку свободу действий.
В-пятых. Кризис "я-сам" подразумевает, что ребенок все стремится делать сам. Поэтому если хотите помочь ребенку в том, с чем он не справляется, делайте упор не на то, что ОН не умеет, а на то, что ВАМ ну очень хочется помочь. И смиренно просите разрешения завязать шнурки.
В-шестых, у ребенка мог быть стресс. Например, из-за переезда, из-за приезда гостей (если они оставались на несколько дней), из-за яселек, из-за того, что вы с мужем поссорились. И ребенок требует вашего внимания, чтобы убедиться, что все хорошо. Опять-таки повторюсь, что сложно что-то сказать, не видя ребенка, поэтому и комментарий мой довольно общий. Отдельно по падениям на пол.
В некоторых случаях: лежа на спине, животное показывает, что оно беззащитно и просит пощады. Вроде "лежачего не бьют". Человек тоже животное, поэтому вполне возможно, что ребенок просит у вас пощады. Падение на колени - коленопреклонение - тоже выражает покорность. Т.е. ребенок сознает всю вашу власть над ним и просит только о пощаде. Если у вас принята практика "кнута", то тогда понятны ее позы. А вообще стоит поменьше кричать на ребенка, и угрожать ему ("в угол поставлю" и т.д.). И временно ограничьте количество гостей.

поиск другой темы

Отклик постоянной читательницы.

Гульпара (Казахстан): Хочу залпом о всех вопросах 141 рассылки свои мысли высказать...
Во-первых, зря себя обвиняешь "в косноязычии и неумении доносить". Наверное, и в самом деле каждый человек воспринимает прочитанное по-своему. Как прочитанную книгу, просмотренный фильм и т.п. Я лично поняла все так. "Рожайте, если хотите дома, это ваше право, но вы не только за себя в ответе, но и за ребенка, поэтому лучше будет, если это счастливое событие произойдет в родильном доме".
Следующая тема. О наших страхах и сравнениях с Васей... Это мы обсуждали раньше. И благодаря рассылке я избавилась от этих переживаний, которых мы решили назвать собственными комплексами. Мой сын начал говорить в 2 года 3 месяца, я сильно переживала: почему соседская Аселька в полтора года сказки пересказывала, а мой молчит, почему Арманчик в четыре года до десяти считает, а мой после цифры 7 к 9 переходит? Речь вовсе не шла о патологических недостатках. Речь шла об умственных возрастных особенностях.
И наконец, я тоже народ Востока, но почему-то не восприняла выражение в свой адрес. Мамочки! Избавляйтесь от комплексов! Вот, Леночка о чем я думала, читая последнюю твою рассылку.

поиск другой темы

Ребенок кусается.

Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.

Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий мир. В этом случае взрослый, конечно же, должен твердо сказать "нет", "нельзя", объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь предмет, который заинтересует малыша. Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить "пар": сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу. Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание "жертве": успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький "агрессор".

Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша которого укусил. Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже' должен уделить внимание, прежде всего "жертве", а потом научить ребенка способам развлечь себя самому. Кое- кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя "разведку" и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.

Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: "И ты укуси его тоже!" Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений "заражаются" и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у "жертвы" или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он "замкнется" и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша зато, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: "Я плохой, и никто меня не любит". Тогда ждите новых вспышек агрессии.

ИТАК, если ребенок кусает детей: -

Выясните причину подобного поведения. -Если ребенок таким образом исследует окружающее, твердо скажите ему "нельзя!" -Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание "жертве". -Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша. -Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания. -Объясните ребенку, почему нельзя кусаться. -Не кричите на ребенка, не шлепайте его. -Не стыдите ребенка. -Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.

Информация взята из книги "Проблемы маленького ребенка". Авторы Елена Лютова, Галина Монина. Изд-во "Речь", С-П, 2003г.

поиск другой темы

Истерики.

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую- нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать "нет" (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными. Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка. Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда "эмоциональный накал" снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое- либо действие или предмет.

ИТАК, если ребенок впадает в истерику:

Информация взята из книги "Проблемы маленького ребенка". Авторы Елена Лютова, Галина Монина. Изд-во "Речь", С-П, 2003г.

поиск другой темы

Методики. Делитесь опытом..

Елена: Хотелось бы поговорить о том, многие ли родители применяют в воспитании детей авторские методики или в большей степени следуют собственному чутью? Вот прочитала недавно статью о детях Никитиных - какими они стали и, честно говоря, ужаснулась.

поиск другой темы

Горячие темы форума.

А если ребенок не хочет ходить на горшок? .
Августята 2003, давайте знакомиться!
Декабрёнки 2003! Отзовись!
Привет! Меня зовут Данилка!
длительное кормление грудью
Груднички: набираем вес .
Как приучить к горшку после памперса?
кормление грудью и новая беременность.
Соки. Как правильно делать?.
От мужчин про женщин.
Знакомство.
Белорусы, отзовитесь!.
Москва, Одинцово! Аушки....
Детские косметические фирмы. Обсудим?

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Если вам есть что сказать, чем поделиться, пишите сюда: mama_lenochka@mail.ru Если возникнут вопросы, также пишите мне. Обещаю, что ваш вопрос обязательно будет опубликован.

Внимание! Внимание! Внимание! Всем на наш сайт:

БэбиМания
www.babymania.ru .

.

Только здесь вы сможете быстро и без преград (в лице ведущих рассылки:))) получить ответ на интересующий вас вопрос. Оставьте его на нашем форуме, и на вас обязательно обрушится лавина откликов:).
Только у нас вы найдете галерею постоянных читателей, детский гороскоп, клуб профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Наш сайт очень молодой, а значит и очень энергичный: каждый день умница-красавица Мираэль придумывает что-то новенькое для того, чтобы вам, уважаемые родители, легче, веселее и интереснее жилось.
Посетите наш сайт, и убедитесь в этом сами.
И помните, что сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью .

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru

Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких Новости сайта "БэбиМания" Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри. "Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

---

В избранное