Статья психолога "Не райский сад"
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
!!! В выпусках действует правило публикации писем с координатами авторов, чтобы читатели могли продолжить дискуссию за пределами рассылки. Если Вы не хотите указывать свой e-mail для обратной связи, обязательно сообщите об этом. По умолчанию адрес указываться БУДЕТ.
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
БэбиМания - www.babymania.ru
Электронная библиотека "Клуба профессиональных родителей"
Выпуск 139
7 июня 2004 г.
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
Не райский сад
- статья психолога Татьяны Шишовой
Отклики:
закаливание (2)
Не райский сад
На моем профессиональном горизонте все чаще появляются семьи, у которых есть все возможности не водить ребенка в садик. Или жена совершенно не рвется работать даже "для души", а муж в состоянии обеспечить семью. Или бабушка готова посвятить себя внуку, или у родителей есть деньги на няню. Но... ребенка с трех-четырех лет все равно отдают в детский сад. Но малыш садик не любит, по утрам хнычет, жалуется, что его обижают, просится хоть немножко побыть дома. А другой идет без возражений, но часто болеет. А третий стал нервным, раздражительным, агрессивным. Я уж не говорю про гиперактивных детей, которых сейчас, к сожалению, все больше и больше. Для них детский сад - совершенно непосильная психологическая нагрузка. Но, когда заводишь об этом разговор, нередко наталкиваешься на стену...
Безмамные мамы
Впервые я задумалась над природой такого сопротивления несколько лет назад, когда ко мне на консультацию пришла молодая пара с мальчиком четырех с половиной лет. Сева жался к маме, прятал лицо в ее коленях, наотрез отказался пройти без родителей в соседнюю комнату посмотреть игрушки.
- Он всегда так себя ведет? - спросила я.
- С чужими - да. Когда освоится, будет, конечно, пораскованнее, но вообще-то он у нас очень зажатый. Ходить никуда не любит, даже не прогулку не вытащишь. Детей боится, взрослых - тоже.
Я была абсолютно уверена, что этого ребенка родителям и в голову не приходило определить в детский садик. Но ошиблась! В сад Сева пошел с трех лет. Полгода, правда, почти все время болел. А когда выходил "в свет", то целыми днями сидел на стуле, не реагируя на призывы поиграть с детьми. Теперь на стуле уже не сидит, но детей по-прежнему сторонится.
- Они для него слишком шумные, кричат, дерутся, а он этого не понимает, - сказала мама. - Но хотя бы истерик, как прежде, не закатывает при расставании - и то хорошо.
Привели Севу с жалобами на утомляемость, рассеянное внимание, плаксивость, капризы и ночное недержание мочи (энурез). Причем в два с половиной года, до сада, никакого энуреза у ребенка не наблюдалось. С ним тогда вообще не было проблем: тихий, спокойный, покладистый мальчик. Чужих побаивался, но не так, как сейчас. Он даже с детьми немного играл, теперь же и слышать ни о ком не желает.
Все это было очень похоже на психотравму, нанесенную ребенку ранним отрывом от семьи. О чем, говоря по правде, вполне можно было догадаться самим, без консультации специалиста. Но мама с папой не хотели видеть очевидного.
- Забрать из сада?! - ужаснулась мама. - Но... Где ему тогда учиться общению? Нет, он у нас совсем одичает.
Хотя именно в садике, а не дома Сева растерял даже те небольшие навыки общения, которые ему удалось приобрести до трех лет.
- А подготовка к школе? - возразил папа. - Мы не в состоянии научить его всему тому, чему учат в детском саду.
Хотя внимание у Севы рассеивалось как раз в саду, при нервном перенапряжении. И до школы оставалось еще два с половиной года, для дошкольника огромный срок. Да и чему уж такому особенному учат в детском саду? Почему людям с высшим образованием (техническим и гуманитарным) не под силу освоить эту премудрость? И как еще недавно бабушки безо всякого высшего образования вполне успешно учили своих внучат-дошкольников читать и считать? А некоторые учат и до сих пор...
На эти и другие вопросы ответа у родителей не нашлось, но было понятно, что они и не собираются их искать. Главный вопрос был решен давно. Окончательно и бесповоротно. Сева в сад ходить будет при любых обстоятельствах, потому что БЕЗ САДА ПРОСТО НЕЛЬЗЯ. Случай был настолько яркий, а родительское сопротивление так откровенно иррационально, что мысль о подсознательных механизмах этого сопротивления напрашивалась сама собой.
На уровне сознания возразить было нечего. Но подсознание нашептывало прямо противоположное, и его шепот оказывался сильнее. Почему?
Лет 30 назад в Америке поставили опыт: у обезьян отняли детенышей, выкормили их и принялись наблюдать, как они будут воспитывать своих малышей. Оказалось, что "безмамные мамы" (так ученые прозвали этих обезьян) не умеют ухаживать за детенышами и не испытывают к ним материнских чувств, поскольку в своем детстве не имели перед глазами образца материнской заботы. У них в памяти запечатлены совсем другие ранние образы (импринтинги). По тем же причинам и многие детдомовцы, вырастая, испытывают серьезные трудности в построении семьи. Нынешние молодые родители, конечно, не детдомовцы и уж тем более не обезьяны, но это первое поколение, которое массово посещало детские сады.
- Мы же ходили в сад - и ничего, выросли! - рассуждают они позабыв, как частенько бывает, о своих детских огорчениях и обидах. И им трудно себе представить, как можно обойтись без садика, потому что коллективное воспитание для них - импринтинг. А ранние впечатления очень прочно укореняются в подсознании. Мы их вроде бы не помним, не осознаем, но они никуда не делись и, как серые кардиналы, незримо управляют нашими представлениями и чувствами.
Главное - домашний мир и покой
А между тем опытные врачи и педагоги говорят о том, что ребенку-дошкольнику нужнее всего материнская забота и теплый (прежде всего психологически), уютный дом, спокойная, доброжелательная атмосфера в семье. В такой обстановке он расцветает и нормально развивается. Вообще-то умные люди предупреждали об этом больше ста лет назад, когда детские сады только-только начали появляться. "Как бы ни были рациональны в них занятия и игры детей, - писал известнейший русский педагог К.Д.Ушинский, - они могут вредно подействовать на ребенка, если он проводит в них большую часть дня. Как ни умно то занятие или та игра, которым научат дитя в детском саду, но они уже потому дурны, что дитя не само выучилось, и чем навязчивее детский сад в этом отношении, тем они вреднее". И предупреждал, что "даже шумное общество детей, если ребенок находится в нем с утра до вечера, должно действовать вредно".
Тогда еще не оперировали терминами "психологическая нагрузка" или "стресс", но саму опасность уловили правильно. Теперь те же самые выводы делаются уже на научной основе. Пару лет назад мне довелось услышать на одной конференции выступление нашего крупнейшего врача-педиатра академика В.А. Таболина. Он говорил о вреде многих экспериментов, которые ставились в XX веке над маленькими детьми, и в том числе... о детских садах. Да-да, то, с чем мы настолько свыклись, что уже не мыслим себе без этого жизни, на самом деле эксперимент, имеющий сравнительно небольшую историю. Суть его заключалась в том, чтобы передать детей на воспитание государству. Но практика показала, что никто и ничто не может заменить ребенку матери. Хотя последствия раннего отрыва ребенка от семьи могут аукнуться гораздо позже. Например, в подростковом возрасте.
Вот очень характерный рассказ: "До школы Маша была ко мне очень привязана. Даже чересчур. Сейчас у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю, как она просила: "Мамочка, давай я сегодня не пойду в садик. Давай немножко побудем дома, я не буду тебе мешать". Но мне тогда было не до нее. Нет, я, конечно, очень любила дочку, старалась красиво ее одевать, покупала игрушки и сладости. Но работа увлекала меня гораздо больше. Да и в личной жизни были разные переживания. Теперь Маше шестнадцать. Мы живем с ней в одной комнате, но между нами как будто невидимая перегородка. И дело уже не во мне. Я хочу наладить с ней контакт, но она меня в свой мир не пускает. Она привыкла обходиться без меня и, хотя я чувствую, что дочь одинока и страдает из-за этого, мы не можем восстановить утраченную связь. Наверное, потому что эта связь была утеряна так рано, еще не успев как следует сформироваться".
А как же общение с детьми?
Люди, мало знакомые с детской психологией, сильно преувеличивают потребность дошкольников в детском коллективе. Дети трех-четырех лет обычно играют, так сказать, рядом, но не вместе. Да и лет в пять-шесть у них еще нет друзей в том смысле, который вкладываем в это понятие мы, взрослые. Дружба малышей нестойка, ситуативна. Сегодня один друг на детской площадке, завтра - другой. Часто даже именем "друга" не удосуживаются поинтересоваться. "Как зовут мальчика, который сегодня приходил к нам в гости?" - неоднократно спрашивала я своего старшего сына (которому, между прочим, было тогда не пять, а семь или восемь лет!). "Не помню... Друг", - пожимал плечами Филипп. И назавтра приводил домой другого мальчика, а про того даже не вспоминал.
Потребность в настоящей дружбе появляется позже, а дошкольнику достаточно периодически поиграть с кем-то из сверстников, даже необязательно ежедневно. Он пока еще не вышел из круга семьи. Для него там, в семейном кругу, самые главные отношения и самое главное общение. Но сейчас часто получается наоборот. Дошкольника вырывают из семьи и на целый день погружают в детский коллектив. Хотя и взрослому-то человеку тяжело с утра до вечера находиться в чужом обществе. Что же говорить о малыше, который быстрее переутомляется, легче перевозбуждается?! Чем труднее ему общаться с детьми и взрослыми, тем осторожнее следует дозировать это общение. Иначе поведение ребенка усугубится, и трудности будут расти, как снежный ком.
А в школе как будет?
Это вопрос задают всегда. Но ведь в школе, по сравнению с детским садом, гораздо более щадящие условия. Вы удивлены? Судите сами.
Нормально общаться, обходясь без конфликтов, ссор и драк, очень многие дошкольники и младшие школьники еще не умеют. Но в детском саду малыши проводят практически целый день, а в начальной школе - всего несколько часов. При этом в школе они постоянно заняты и находятся "в свободном полете" только на переменах. В детском саду же, наоборот, целенаправленные занятия длятся недолго. Большая часть времени отводится на игры и прогулки. А воспитательница физически не в состоянии уследить за всеми, ведь детей в группе человек 20?25. Кого-то непременно начинают обижать, дразнить. Другие тоже не прочь "поддержать компанию". Поэтому чувствительному, обидчивому ребенку в саду приходится очень трудно. И требовать от него, чтобы он себя переделал, просто глупо. Гораздо умнее будет не ставить ребенка в такую тяжелую психологическую ситуацию.
Получить навыки общения, которые пригодятся ему в школе, он сможет, играя время от времени с детьми ваших приятелей или посещая пару раз в неделю какую-нибудь студию, благо их сейчас для малышей много в каждом городе.
Баба-яга не против
Из сказанного, конечно, не следует, что я вообще категорически против детских садов. Есть дети, которым сад необходим. Активным, инициативным ребятам к пяти-шести годам часто становится дома скучно. Особенно если это единственный сын или дочь, а в квартире, кроме родителей, проживают еще и бабушка с дедушкой. Ребенку хочется большей самостоятельности, старые рамки становятся для него тесны, а родные не спешат их расширить.
Один мой маленький знакомый, психологически вполне дозревший до детского коллектива, но томившийся дома, потому что мама боялась отдать его в садик, тиранил ее и деда, как самый натуральный деспот. А заодно еще и "гонял" попугая (так мама метко охарактеризовала его метод дрессировки, поскольку, когда Саша не знал, чем заняться, он тыкал в птаху карандашом, заставляя ее метаться из одного угла клетки в другой.) Такое "лидерство", естественно, не радовало ни маму, ни дедушку, ни попугая, ни самого Сашу. Когда мальчика отдали в детский сад, его поведение нормализовалось.
Принят по собственному желанию
Но самым главным критерием при решении вопроса, устраивать ли ребенка в детский сад, на мой взгляд, должно быть его желание. (При условии, конечно, что обстоятельства позволяют сделать этот выбор.) Все-таки это еще не "работа", как часто внушают ребенку взрослые. Он еще успеет в своей жизни потянуть лямку, пусть хоть немного насладится детством. А дети, которые ходят в садик с удовольствием, тоже встречаются. Хотя и не так часто, как хочется верить родителям.
Детсадовский опыт моего старшего сына был крайне неудачным. Хронический отит, полученный в результате постоянных простуд, чуть было не кончился глухотой. Поэтому дочку я определять в сад не собиралась. Но в три года она буквально вынудила меня пойти в РОНО за направлением, каждый день ныла и просилась "к детишкам".
"Но ведь меня в садике не будет!" - стращала я ее. "Ничего!" - бодро отвечала она. "Тебе придется спать днем", - грозно предупреждала я. Она и на это была согласна, хотя про дневной сон дома забыла уже в два года. Короче, я сдалась.
Когда Кристина в первый раз не заплакала при расставании со мной, воспитательница решила, что это обычная история: ребенок еще не разобрался в ситуации. Но когда и спустя неделю дочка спокойно отпускала меня, не обращая внимания на рев других трехлеток, мне было сказано, что ребенок у меня уникальный. А ведь на самом деле ничего уникального в Кристине не было. Просто она осуществила свою мечту. А если бы я навязывала ей сад насильно, и рев был бы, и болезни. А так она ни разу даже ОРЗ не болела!
Татьяна ШИШОВА, психолог
статья с сайта издательского дома "Аргументы и Факты"
Отклики
Закаливание
Цитата из письма Марины (выпуск 134): Я пытаюсь закалять свою семимесячную Машку с рождения. Эти попытки даются мне с большим трудом. Причина трудностей в сопротивлении окружающих.
Вероника
(Россия, Екатеринбург): У меня подобная ситуация, поэтому хочу поделиться опытом. Моей малышке 1 месяц.
На прогулке мы тоже смущаем покой прохожих своими голыми лапками, и, более того, мы являемся предметом всеобщего
внимания из-за того, что выгуливаемся в кенгуру. (В этом районе города почти никто так детей не носит) И, понятное
дело, сердобольные прохожие так и норовят нам добро причинить: мол замерзнет, спинка кривая будет, над такой
крохой издеваются и т.п. Конечно, приятного мало. И от таких агрессивных вторжений в свою жизнь надо защищаться.
Ведь в большинстве своем такого рода доброжелатели считают свое мнение истиной в последней инстанции, а мамочку
посмевшую не уложиться в их представления об уходе и воспитании ребенка - идиоткой. Так о чем же можно с такими
людьми говорить? Разве их можно в чем-то убедить? Да и нужно ли?
Конечно, прогулки по малолюдным местам и одевание легких шапочек это тоже вид защиты. Но всю же жизнь не
будешь по безлюдным местам ходить. Кроме того получается, что Вас практически вынуждают делать так как привычно,
как принято. Агрессивно настроенные люди прежде всего ожидают реакцию жертвы (страх, подавленность, обида,
смущение, неловкость, раздражение, неуверенность и т.п.). Поэтому лучшая защита от таких вторжений будет - не
испытывать этих чувств.
Я подошла к решению этой проблемы философски и мне это очень помогло. Прежде всего мне стало интересно, что
движет людьми, раздающими налево и направо подобные советы. По моим наблюдениям, такие люди просто боятся всего
нового. Своей агрессией и навязыванием своего мнения они защищаются. Ведь иначе им нужно будет понять точку зрения
другого человека и придется меняться. А это болезненно. Кроме того здесь еще действует стереотип, что если один
человек старше другого, то он его и мудрее, и умнее. В моем случае это усугубляет ситуацию: в 30 лет я выгляжу лет
на 20-22. Соответственно, желающих поучить молодую маму становится больше.
Каждая ситуация нас чему-то учит. Поэтому я стала искать чему меня такая ситуация может научить. Меня это
учит защищаться, учит общению с людьми, пониманию, мужеству, устойчивости, терпению, терпимости, уверенности в
себе. И прежде всего преодолевая трудности становишься сильнее.
Прочитав Ваше письмо, я поняла, что это не только моя проблема, а проблема буквально глобальная. Ведь это
прежде всего сопротивление всему новому, непривычному. Поэтому, защищая себя и ребенка, я защищаю и многих других
людей, попавших в подобные ситуации, в том числе и Вас. Соответственно, при таком подходе к ситуации не чувствуешь
себя одинокой. И кроме того, это дает силы. И себя чувствуешь гораздо увереннее. Да и при таком подходе жить
становится гораздо интересней.
Еще приведу несколько практических приемов, которые мне помогли:
1. Попробуйте погулять с ребенком в сопровождении кого-нибудь из мужчин, очень эффективно. Мы с мужем заметили,
что если мы гуляем втроем, то число добропричинителей резко уменьшается. Я запомнила это состояние. И теперь когда
гуляю, то каждый раз вспоминаю это ощущение и представляю, что мой муж идет рядом с нами. Хорошо действует.
2. Попробуйте заранее придумать несколько коротких фраз для возможных ответов "доброжелателям". Можно даже дома
потренироваться произнести перед зеркалом. Это чтобы за словом в карман не лезть. Мои "дежурные" фразы: Без вас
разберемся; Идите своей дорогой, не нарывайтесь на грубость; Извините, мне некогда. Можно вместе подумать, что
лучше говорить в таких случаях.
3. Мимо потенциальных "доброжелателей" идти уверенным, деловым шагом, устремив взгляд в бесконечность.
4. Есть люди, которым просто нужно излить свое мнение, они обычно не рассчитывают на ответ. На таких просто можно
не обращать внимание, будто бы не слышишь, действовать по принципу: "Собаки лают, а караван идет".
5. Еще хочу привести очень удачный ответ моего мужа на то, что мы якобы испортим ребенку спину: "Вы педиатр?
(ответ отрицательный) А мы у педиатра консультировались."
По поводу этой ситуации мой муж рассказал мне очень интересную притчу:
Трое мудрецов решили испытать свои силы. Они встали в центре арены и попросили собравшихся людей кидать в них
камни. Первый ловко отражал все направленные на него удары. До второго камни не долетали. А в третьего их просто
никто не кидал. Вот такие могут быть варианты защиты. Меня эта притча заставила серьезно задуматься.
Еще по этому поводу мне вспомнился сюжет, который показывали как-то по нашему местному ТВ: Суровая уральская
зима. Идет мамочка с коляской. Одета она, как и полагается зимой, в шубу, валенки, шапку. А в коляске голышом
сидит ребенок и с совершенно счастливым видом рассматривает окрестности. Я не помню они его специально закаливали
или нет, но одеть на него родители ничего не могут, он яро сопротивляется. Понятное дело на них все ополчились:
садисты, издеваются над ребенком, немедленно оденьте ребенка и т.п. Дело у них и до милиции доходило, мол
издеваются над ребенком, примите меры. Но они с
юмором ко всему этому относятся и одеваться не собираются.
Буду рада, если смогла Вам хоть как-то помочь. Можно в дальнейшем обмениваться опытом и по этой ситуации и по
закаливанию. Не забывайте, Вы не одна. Всего самого Доброго!
Надя (Россия,
г.Великий Новгород): Я тоже стараюсь закаливать
своего Мишу (1 год и 1 мес.) "по Комаровскому". И мне весьма знакомы и активное сопротивление бабушек и
дедушек, и молчаливое и не только осуждение со стороны чужих людей. С
другой стороны я их понимаю, все-таки очень сильно влияние родителей и
общественности, на котором практически все мы выросли, по поводу того
как следует одеваться детям. Как-то осенью я гуляла с
ребенком, вечер был холодным, я все продрогла в теплой куртке, и тут увидела мальчика
лет 10, который преспокойно разгуливал в шортах и футболке, провожал
двух других "утепленных" девочек на остановку. Скажу честно, мне самой
стало несколько жутко при виде такой картины, и я с огромнейшим трудом
удержалась, чтобы не сказать этому мальчику, что надо бы одеться
потеплее, иначе он непременно заболеет. А еще вспоминается другой
случай. Мы, к сожалению, весь первый месяц жизни провели с Мишутой в
больнице. Солнышко уже пригревало, в отделении очень сильно топили,
а окна были закрыты наглухо и никогда с сентября по май не
открывались. Было ОЧЕНЬ душно и жарко в палатах, до 35 градусов.
Просто мокрой ходишь, причем сторона была солнечной, на кроватях просто
невозможно днем находиться. Так вот эти новорожденные малышики лежали
в боксиках в своих кроватках тугими сверточками под
четырехслойными шерстяными одеялами, да еще иногда и с грелкой в ногах !!! :((( Представляете, что я
почувствовала, когда впервые увидела эту картину! Я тут же побежала к
врачу выписываться оттуда под расписку (благо, наше положение не было
критическим). Но мы все же остались, и было совершенно невозможно
убедить своего врача, что моему ребенку жарко. Она твердила, что у
таких малышей еще не совершенна терморегуляция, и что в чреве матери
они пребывали при постоянной температуре в 37 градусов, и никак не
меньше. Когда же, наконец, нас с ребенком перевели в отдельный бокс,
где я постоянно находилась рядом с ним, я начала раздевать его при
этой жаре и укладывала спать просто голеньким без всяких одеял (было так
душно и жарко, что я сама постоянно хотела раздеться до нижнего
белья). Так вот наша врач застала меня однажды на месте
"преступления" - мой ребенок голенький лягушечкой спал в кроватке. Она,
врач, просто буквально обозвала меня садисткой, которая совершенно не
жалеет свое дитя и издевается над ним как хочет, и приказала срочно
запеленать и укрыть ребенка. А в дальнейшем при выписке (наконец-то),
заведующая отделением напутствовала меня словами, что я
"отвратительная мать" (это после этого и нескольких других случаев,
где я пробовала рискнуть и поступить по-своему, против воли врачей).
Извините, я затянула описание этого случая, просто эмоции сейчас
нахлынули на меня с новой силой при воспоминании об этом.
В общем, как я поступаю с закаливанием. Дома я закаливаю парня как
сама хочу. Всю зиму он проходил у меня в футболочке и в трусиках или
без них. Только босиком, даже по холодному полу в коридоре и кухне
(под постоянное ворчание и тихие угрозы свекрови, но это все
становится постепенно все тише). При нем, при ребенке, я могла свободно открыть
зимой окно в комнате, и даже устроить сквозняк для проветривания. Я
так же свободно подходила с ним голеньким, к открытому окну зимой. И
преспокойно заносила его распаренного (купаемся мы теперь все-таки
чаще в теплой воде 35-37 градусов и с закрытой дверью, это я сдала
свои позиции после Мишиного насморка, да и мне самой приятно нежиться
в ванной в тепленькой водичке и я не хотела лишать ребенка этого, на
мой взгляд, удовольствия, особенно перед сном) в хорошенько
проветренную перед сном комнату, и при этом не так спешила срочно его
одевать и укладывать в постель, делала все достаточно медлительно.
Полагаю, что сейчас при чтении этого у многих читателей рассылки
нарастает возмущение от моей "бессердечности", ведь и мне самой
поначалу приходилось себя перебарывать, да еще и всех родственников
впридачу. Но я молодец, выдержала :) При этом я все
же считаю, что спать ребенок должен в тепле, ведь ему нужно и расслабляться во время
сна, чего на холоде не удается. То есть ему должно быть тепло (одет
или тепло укрыт), при этом воздух окружающий лучше бы был как раз
прохладным или холодным. Да ведь и все животные спать
стремятся в тепле, свернувшись калачиком, если холодно. То есть,
когда Миша бодрствует, я его раздеваю до минимума, а когда спит, я его
одеваю/укрываю тепло.
На улице же мне не хочется вступать в конфликты с "доброжелателями" и,
как Марина хорошо заметила, эпатировать публику. Я его на людных
местах, где много незнакомых, одеваю все же до приличного минимума
или, как опять же Марина пишет, создаю эффект "одетости". В холодное
время года это нетрудно сделать, а у нас чаще холодно, чем тепло.
Когда гуляем во дворе, где уже все заметили мою "безалаберность" и
несколько свыклись с нею, я могу одеть Мишку еще легче. В целом, все
основные, так сказать, "закаливающие процедуры" проводятся мною дома,
чтобы сохранить нервы у окружающих на улице. На улице же, одевая своего
малого, как, похоже, и вы, Марина, я балансирую на грани приличия. Все-таки
мнение окружающих для меня не совсем безразлично, а упущенное в
закаливании я наверстываю дома, когда никто не видит ;)
Боюсь, ничего нового я вам особо не сказала, но таков мой опыт по закаливанию малыша. Удачи вам всем (закаливающим и незакаливающим) и вашим ребятишкам.
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем поманьячить на нашем сайте www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
