Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 178

Гиперответственность за близких. Разделяем контексты

1. Гиперответственность за близких

2. ВАШИ письма

Здравствуйте, дорогие читатели!

Нередко мне задают вопросы о том, как помочь не себе, а своим близким. Мол, выпивает человек, а я тут неподалеку стою-живу и переживаю очень сильно. Переживания очень понятны. Давайте попробуем разобраться, какие психологические механизмы включаются и срабатывают во время этих болезненных переживаний.

В психологии есть такое понятие как "контексты". Как говорят психологи, чтобы понять, что происходит в ситуации, где участвуют несколько человек, сначала стоит "разделить контексты".

Что такое контекст?

Это то пространство, в котором вы прибываете в одной определенной роли, среде. Например, профессиональный контекст-среда (менеджер, подчиненный, начальник...), семейный (муж, жена, сестра, дочь...), отдых (я на отдыхе, а не на работе, поэтому вполне имею право не грузить себя и других работой), терапевтический (клиент-терапевт), больничный (врач-пациент) и т.д.

Для чего нужно осознавать контексты?

Все довольно просто. Если вы на работе, то совсем необязательно относиться к коллегам, как к малым детям, чтобы они потом на вас "странно" посмотривали и ждать от них, что они будут просить "грудь" или благодарить за Ваши пирожки. Они пришли сюда, в первую очередь, работать. Если вы дома, то оставляйте за порогом менторский тон учителя или руководителя. Внутри квартиры вы - мама, папа, бабушка, дедушка. Если врач, то стоит ли рассказывать пациенту, что у вас тоже болит тут, тут и тут. Оно ему надо?

Как именно разделение контекстов может помочь при рассмотрении личных ситуаций?

Мы все пребываем в определенных ролях. Скажем, одна женщина может быть одновременно мамой, женой, любовницей, служащей, сестрой, дочкой, ну и человеком, который коня на скаку умеет останавливать:))) Когда смешиваются контексты, мама с детьми общается как начальник с подчиненными, мужа на скаку останавливает, как будто она на тренировке по конному спорту, подчиненных жалеет и по-матерински утирает носы и т.д., тогда и начинаются накладки.

Поэтому первое, что стоит сделать, это задать себе вопрос: я, собственно, где, кто и чем сейчас занимаюсь? То есть осознать место, время, контекст, идентифицировать себя. Например, я сейчас на работе, делаю задание, которое мне только что дал начальник, моя цель на работе - сделать свои профессиональные задачи вовремя, качественно, получив свои кровные за это, и сохраняя с коллегами отношения, в которых мне приятно будет выполнять свою работу и приходить на нее изо дня в день.

Осознавание контекста очень похоже на то, что вы обнаруживаете, что на вас надето. Может быть, деловой костюм. Может быть, кухонный фартук, может быть, пижама, а может... все это сразу?.... Попробуйте оставаться здесь и сейчас в одном из этих костюмов. Тогда реальность будет выглядеть гораздо проще и понятнее.

Надеюсь, с контекстами понятно. Буду рада, если вы попробуете проверить на собственном опыте этот простой прием и поделитесь своими наблюдениями.

Вернемся к гиперответственности за своих близких.

Человек, который волнуется за других, забывает, что у него есть он сам. Своя собственная жизнь. Если взять образ с костюмами, то это напоминает, что он надевает не свою одежду. Можно и с другой стороны посмотреть: человек создает себе в жизни огромный уровень волнения, чтобы не думать о своей собственной жизни, потому что думать о ней оказывается слишком тяжело. Легче волноваться за других.

В НЛП (впрочем, как и в других направлениях психологии) есть тезис, который мне очень близок. Звучит он примерно так: у человека есть все ресурсы, чтобы справиться с данной жизненной ситуацией. Я неоднократно убеждалась, работая с клиентами, что человеку дается в жизни задача по силам. Если появляется задача повышенной сложности, значит, можно с уверенностью предположить, что сил на данный момент ровно столько, чтобы ее решить.

Кстати, к решениям, в первую очередь, относится и умение просить о помощи, делегировать ответственность и доверять себе и другому человеку. Поэтому работающим приемом в сложной жизненной ситуации может стать просьба к окружающим посмотреть на то, что происходит с вами в жизни, со стороны. Возможно, вы узнаете о себе то, что до сих пор не замечали.

Скажем, я долго и упорно боролась с ситуациями в одиночку, пока не узнала про себя, что я не умею просить о помощи. Сегодня помощь на меня льется как из рога изобилия, и я могу в полной мере ощутить свою силу и силу людей, готовых меня поддержать. Этот урок стоило пройти. Желаю и вам получать удовольствие от прохождения жизненных уроков и массу приятных эмоций от благополучного их решения.

А теперь ответы на письма, иллюстрирующие сегодняшнюю тему.

ВАШИ письма

(Вопрос) Катя, я на грани, прошу Вас уделите внимание моей ситуации. Я живу в небольшом городе и нет возможности обратиться к психологу.
Я попытаюсь разложить все по полкам в своем письме, хотя в голове жуткий бардак. Я живу в постоянном страхе и не могу избавиться от чувства ответственности за других, близких мне людей.
У моей сестры проблемы с алкоголем и психикой, её брак разрушен, сама она никого не слушает, и совершенно не признает своей неправоты. Мы её и кодировали и пытались лечить тут у нас, но при малейших проблемах она сравается и пьет. В какой-то момент мне надоело с ней возиться, и я просто устал помогать и делал для сестры что-то только из-за матери, потому как та очень волнуется за неё и её сына, которому 3 года.
Год назад я развелся со своей женой, у меня есть сын которому 5 лет, я очень сильно люблю его и не представляю своей жизни без него. Проблема в том, что я не доверяю своей бывшей жене, получаю постоянные жалобы из детского сада на неуспеваемость моего сына, она копит долги по кварплате, за квартру которую я оставил ей, несерьезно относится к жизни и к расходам. Очень конфликтный человек и ничего не хочет слушать, даже то, что у неё ни с кем не осталось хороших отношений, её не пугает, она осталась без партнера по работе и теперь испытывает проблемы с деньгами, а я пока не могу платить алиментов, потому как выплачиваю остатки по ипотечному кредиту от нашего совместного проживания и это большая сумма. Она заложила квартиру родственников по своему кредиту, деньги куда-то потратила и теперь родственников выгоняют на улицу за неуплату кредита ею..

Вдруг она сорвется, как моя сестра или ещё как-то, я не переживу если мой сын будет страдать, а меня не будет рядом. Я боюсь уехать из своего города туда, где бы хотел жить, потому что не смогу видеть сына и мать, и буду постоянно за них переживать. Сына я не могу также забрать, законы этого ведь не позволяют. Иногда мне от усталости становится все равно, кто и как будет жить, а потом опять становится страшно, что я буду виноват в том, что уехал и бросил их с проблемами. Как мне быть?
Я понимаю, что в случае и с моей сестрой и с бывшей женой виноваты по большому счету они сами, мы все несем ответсвенность за свои поступки сами. Но для меня важны мой сын и моя мать. За первого я волнуюсь, т.к. не доверяю бывшей жене, за маму, т.к. то как стала жить моя сестра просто её съедает, её здоровье, и я очень боюсь её потерять.

Спасибо Вам большое, извините за множество деталей. Очень буду ждать ответа. Спасибо.

Павел

(Ответ) Здравствуйте, Павел!

Честно говоря, я не вижу вины в том, что Ваши сестра и бывшая жена ТАК живут СВОЮ жизнь. Это их выбор. Они живут ни плохо, ни хорошо, а так, как выбирают. А Вы - извините, если резко прозвучит, очень хочется сказать это в преувеличенной форме - взвалили на себя роль Господа Бога и пытаетесь КОНТРОЛИРОВАТЬ все жизни сразу. Не многовато ли жизней на Вас одного?

Павел, обратная сторона контроля - доверие. Ваша задача - учиться доверять жизни, женщинам, которые с Вами рядом находятся. Жене - в том, что у нее получится быть матерью для вашего общего ребенка, в том, что она научится грамотно распоряжаться деньгами. Сестре - в том, что у нее получится быть матерью и заботливой дочерью, что у нее все образуется с мужчинами и деньгами. Маме - в том, что у нее хватит духа на то, чтобы быть рядом, а не волноваться за взрослую дочь слишком сильно - ведь она уже выросла и сможет сама позаботиться о своем ребенке. И себе - в том, что у каждой из Ваших женщин есть ВСЕ ресурсы для решения своих задач и проживания своей жизни в счастье и радости. Просто на данный момент они выбирают ТАКУЮ ЖИЗНЬ.

Если Вы посмотрите на это с уважением - как если бы Вы смотрели на жизненный выбор постороннего человека - то, возможно, сможете отнестись к их нынешнему поведению с пониманием, а не с осуждением. Перечитайте еще раз свое письмо. Оно пестрит осуждающими словами, недоверием, требованиями, чтобы Вас слышали и слушали, а "они почему-то не слушают". Увы, на осуждении не построишь доверия, близости, любви.

Если смотреть на Вашу ситуацию с точки зрения контекстов, то они у Вас перемешаны. Для своих женщин (частично даже для мамы) Вы стали осуждающим папой, который обвиняет нерадивых дочек, что они такие-разэтакие, разумеется, жутко волнуется за них и продолжает помогать и содержать, несмотря ни на что. Вам знакомы истории про то, какими вырастают дочки у таких родителей? Правильно, они бросаются во все тяжкие, лишь бы вырваться из-под опеки назойливого родителя.

Павел, я не буду дальше продолжать. Если появится желание поработать, приходите на консультацию. Например, по ICQ. До 1 марта можно поработать еще по старой цене - 350 рублей за час. Я готова помочь разобраться в том, что стоит за Вашим желанием все контролировать, и наконец, научиться жить своей жизнью.

(Вопрос) Здравствуйте, Катя! Я бабушка. Внуку 9 лет. Сын в разводе уже 5 лет. Все эти годы мама внука (под руководством своей мамы) бесконечно препятствует нашему общению с внуком. Против сына просто объявлена война. Аргументов этому нет. Сын - прекрасный отец. Внук его очень любит. Свою жизнь он категорически не устраивает (хочет максимально уделять внимание ребенку). Мы с мужем не в силах его убедить в том, что он не прав.
Вот уже полгода, как мы практически не видим ребенка. Что-то произошло. Действия против нас приобрели катастрофический характер. Мы были, по-видимому, так оговорены, что ребенок заявил, что не хочет с нами общаться. Мы знаем, что это не так, что это происходит от страха. Там все вопросы воспитания решаются с помощью запугивания. Он очень боится сделать что-то не так. Думаю, что возраст тоже вносит проблемы в наши отношения. Изменить ничего мы не можем, так как не общаемя даже по мобильному телефону. Он боится с нами разговаривать. Что делать? Мы в отчаянии!
С уважением. Лариса

(Ответ) Я рассказала Ларисе, что в таких ситуациях можно применять техники "посылания любви", молитвы. Она ответила, что делает нечто подобное уже давно, но, увы, не помогает. Давайте, дорогие читатели, посмотрим, что можно сделать с помощью психологии.

Как и в первом письме, от автора исходит много осуждения: там все вопросы решаются с помощью запугивания, та сторона оговаривает, той стороной объявлена война. Я бы предложила внимательно присмотреться: почему, Лариса, Вы так боитесь (я правильно увидела Ваши страхи?) своих бывших родственников (собственно, не такие уж они и бывшие), за что осуждаете? Сын выглядит просто Ангелом во плоти в Вашем рассказе. Только его почему-то на дух не воспринимают две женщины, запрещая видеться с сыном. И он не хочет устраивать свою жизнь, ссылаясь на то, что хочет максимум времени уделять сыну. Честно говоря, не понимаю, почему нельзя сочетать одно с другим?

Знаете, пока писала, возник образ некоего очень активного, очень настойчивого и правильного мужчины, который борется с двумя женщинами за ребенка... Неудивительно - если мой образ хотя бы немного соответствует действительности - что женщины выставили против него всю свою оборону... Знаете, есть такое правило в позитивной психологии (примерная трактовка): если хочешь мира, стоит говорить "я - за мир! , а не "я борюсь за мир" или "я против войны". Ваш сын, судя по всему, борется. А вот за что, за кого? Не знаю. Вам виднее. Это можно было бы увидеть, если бы мы начали подетально прорабатывать ситуацию в работе.

На сегодня прощаюсь с вами.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская