Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 89

Как общаться с окружающими людьми, получая от общения пользу и удовольствие?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема «Мнение окружающих» не отпускает. На прошлый выпуск пришло много писем с описанием ситуаций, в которых окружающие так или иначе раздражают своим поведением, либо пугают, либо нагнетается конфликт. Как этого всего избежать, как реагировать, стоит ли вообще реагировать, то есть вступать в контакт в этими людьми и если да, то как?

Вот сколько вопросов сегодня получилосьJ)) На самом деле, вопрос один. Попробую его сформулировать: Как общаться с окружающими людьми, получая от общения пользу и удовольствие? Думаю, что результат, который мы хотим получать от общения, именно такой – польза и удовольствие. Все остальные второстепенные.

Ну, а теперь приступим к письмам с моими комментариями.

(Письмо)  Здравствуй, Катя!

С недавних пор читаю твою рассылку "Знания, обречённые на успех", и с большим интересом. У меня есть дочь, ей 2 г. 1м., и ситуация Марины (последние выпуски) один в один похожа на нашу.

Причём она за последние дни неоднократно повторялась. Вообще я давно уже пытаюсь анализировать свои проблемы с позиции, зачем мне это дано и чему учит. А вчера получила новый выпуск твоей рассылки и попробовала ответить по твоему алгоритму. Кать, если не сложно, посмотри, пожалуйста, и подскажи, на правильном ли я пути в своих рассуждениях? Может быть, тебе что-то видно со стороны, чего я не вижу.

Итак, у моей дочери с рождения сильный характер, она очень активная и любознательная. С самого рождения постоянно на руках, отложить не удавалось даже на минуту, абсолютно всё делала с ней на руках, а первые месяцев 5 спала только у меня на руках. Не лежала и не сидела в колясках, видимо активный исследовательский интерес не позволял этого;)

А в последнее время возникает ситуация, которая меня беспокоит. Как ты написала, если ситуация повторяется, то окружающие указывают мне на мой недостаток, который я не замечаю. Именно поэтому и хочется разобраться во всём.

Несколько дней назад мы на прогулке кормили голубей. Алинка кормила их, причём не забывала и погонять. На мои увещевания, пусть птички покушают, она радостно продолжала бегать дальше. Вскоре подошёл мужчина с мальчиком, они принесли семечки и тоже стали кормить голубей.

Алинка пробежалась и по их семечкам. Тогда мужчина повышенным тоном несколько раз сказал: "Не надо!", после чего повернулся ко мне "А мама-то куда смотрит?" Я начала оправдываться (как потом это уже поняла), что, мол, я объясняю и не цепями же мне её к себе приковывать, если пока ей это не понятно.

Тут момент такой: в любой ситуации, ВСЕГДА и ВЕЗДЕ, я теряюсь, что сказать - вернее, что-то говорю, но как только расстаюсь с человеком, начинаю в голове прокручивать ситуацию и сразу нахожу, что ему сказать. Так и здесь: как только они ушли, на меня нахлынула волна эмоций. Во-первых, обида за свою дочку, во-вторых, стыд за себя, что не защитила её. В-третьих, возмущение тем, что этот мужик взялся меня воспитывать, хотя вижу я его в первый и последний раз!!!

В тот день я пыталась так проанализировать случившееся. Значит так, люди зеркалят нас, они отражают то, что есть в нас и не нравится нам в них то, что не нравится в себе. Ага, здесь всё просто: если этот мужик взялся меня воспитывать (хотя воспитывают всего до 5 лет, к тому же свои собственные родители), значит, он отразил мне моё стремление переделать кого-то. Почему я ещё в этом так уверена, что это не просто так - моя реакция на это: гнев, возмущение и т.д.и т.п. То есть здесь прямо в точку - в моё больное место. Идём дальше: кого я могу хотеть переделать? Очевидно, что мужа, т.к. на время моего отпуска по уходу за ребёнком с ним я общаюсь больше всех.

Это и желание побольше получить его внимание (сейчас уже в меньшей степени), и постоянные наши столкновения по поводу его опозданий, достаточно всего, что обнаружилось за 5 лет нашего знакомства и что мне не очень нравится.

Что ж, мне просто на своём опыте дано было понять, что чувствует муж при моих воспитательных манипуляциях. Буду учиться воспринимать его таким, как он есть, без всяких попыток переделать…

А сегодня произошло следующее. Опять же, мы гуляли. Два парня лет 30 оформляли клумбу, и присели отдохнуть. Алинка бегала рядом, тогда один из них сказал, мол, чего это мама так ребёнка одела, когда уже надо в одной футболке ходить. Небольшое отступление: у нас первый день потеплело. Когда мы выходили из дома - было +13, а уже через 2 часа +18. Ну, скажем так, в футболке точно рановато ещё, а вообще-то я знаю, что Алина у меня закалённая девочка, я её и одеваю соответственно, так что перегрев ей точно не грозит. Но почему же тогда мне так важно оправдаться перед какими-то посторонними людьми (я начала им говорить, что мы вышли давно и т.д. и т.п.), если я уверена в том, что делаю?

Почему мне так важно их мнение???

…Попыталась сделать разбор предложенному тобой алгоритму.

"Что хорошего я получаю от ситуации, когда мне приходится оправдываться в ответ на замечания окружающих о моей дочке?" Что-то сложно найти хорошее, одни негативные эмоции. Но ты дальше пишешь, что ответ на этот вопрос должен прийти, пусть и через несколько дней. Так что буду думать...

"Почему меня так волнует мнение окружающих?" Наверное, боязнь неодобрения, порицания, осуждения меня как матери.

"С какой целью в моей жизни возникают ситуации, в которых окружающие воспитывают меня и мою дочь? Что я получаю от этих ситуаций?" Ну, выше я предположила, что таким образом жизнь мне показывает, каково оказаться на месте того, кого я пытаюсь воспитывать.

"Посмотри, сколько "хорошего" ты потеряешь, если люди начнут реагировать по-другому - спокойно, не обращать внимания". Вообще, я горжусь своей дочкой, тем, что она такая непоседа и любознательная, активная. И не раз повторяла, что воспитывать таких детей труднее, но в жизни они смогут добиться многого. Может быть, подсознательно мне хочется, чтобы окружающие замечали мою дочку, пусть хоть и таким способом, воспитывая маму (это всего лишь моё предположение…).

"Попробуй ответить на вопрос:

Зачем тебе нужно внимание окружающих, получаемое именно таким способом? Ведь его можно получать и по-другому. А как?" Вот здесь тоже надо будет подумать, ответ сразу не приходит…

Кать, буду благодарна тебе за любую подсказку!

С уважением, Ольга Цаплина

(КМ) Оля, по-моему, тебе и подсказывать не нужно. Ты все верно понимаешь. Конечно, народ вокруг показывает тебе, как это когда тебя воспитывают:))) Ведь это очень неприятно:)))

По поводу стыда и обиды за дочку. Ты, действительно, считаешь, что ее обидели? Тогда спроси ее об этом. Представь себя на ее месте. Что она думает по поводу замечаний этого мужчины? Или тех парней? Как ты думаешь, ей в голову приходит заморачиваться по этому поводу?:))) Скорее всего, нет. Это только твоя заморочка - что же обо мне люди-то подумают???

И стыдно тебе за некое абстрактное воспитание, которое ты, якобы, должна дать ребенку. А кто сказал, что именно оно правильное.

Я вот думаю, а что бы я сделала, если бы в мою сторону этот товарищ что-то такое сказал? Наверное, улыбнулась бы. И, может быть, добавила, что смотрю, как мою любимая дочь бегает и получает от этого удовольствие. Ведь, на самом деле, никакого криминала не было. Ну, пробежалась она по семечкам. Что, голуби после этого семечками побрезгуют?:))) Сомневаюсь.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Если не знаешь, что сказать, скажи что-нибудь приятное. Можно неожиданное, чтобы вывести товарища из состояния гуру:)))

Оля в другом письме спросила: «Вопрос практический: Кать, не могла бы ты в рассылке дать какие-то рекомендации, как от этого самого мнения обретать независимость (я так понимаю, далеко не одну меня это волнует)».

Давай попробуем.

Во-первых, то, что я уже сказала: любая неожиданная реакция на слова «нападающего» человека будет для него шоком. Подумай, чего может ожидать от тебя такой человек (если он, действительно, нападает)? Как правило, того, что ты будешь оправдываться, защищаться.

Значит, нужно ответить чем-то противоположным – улыбнуться, засмеяться, подтвердить его слова, сказать про себя что-то смешное. Это выбивает из колеи.

Во-вторых, если ты сильна задним умом – это, кстати, дело привычки, все нарабатывается – то заготовь какие-то фразы. Положительные, малозначащие, которые можно отнести практически к любой ситуации. Ответом на эти фразы должно быть «Да» или подтверждение, одобрение. Они выбивают твоего оппонента из той агрессивной темы,  с которой он на тебя наскочил.

- Какая погода стоит последние дни, правда?

- Правда…

- У Вас такой ребенок симпатичный!

- Спасибо…

- Вам так к лицу этот свитер!

- Спасибо…

В-третьих, представь, сколько будет помнить об этой ситуации тот мужчина или те парни? Как ты думаешь, сколько? Час, два, минуту? Может быть, несколько секунд? А может и сразу забудут? Так стоит ли тогда думать о том, как ты будешь выглядеть в глазах этого человека?

Разумеется, все эти способы относятся именно к минутным встречам. То есть речь идет о том, что в любой ситуации, даже, когда она готова перерасти в скандал, можно получить удовольствие, порадоваться жизни.

Откуда удовольствие? Смотрите: улыбнулись вы – улыбнулись вам. Конфликт переведен в шутку и у всех хорошее настроение. Сплошное удовольствиеJ)

Что касается пользы. С помощью таких ситуаций можно многое увидеть. Как совершенно верно заметила Оля, никто не любит, когда его воспитывают: ни она, ни ее муж, ни девочка, которую нотации будут раздражать уже через несколько лет.

Но мимолетные ситуации хороши еще и тем, что по ним можно отследить события совсем недавние: сегодняшние, вчерашние. Если я наорала на ребенка, значит, очень скоро наорут на меня, что-то потребуют, оскорбят в транспорте, магазине, будут предъявлять абсурдные требования. Именно так это и работает. Думаете, я фантазирую? А вы проверьте. Наши негативные эмоции бьют по нам же рикошетом. Только в большем размере. Радостно то, что и положительные возвращаютсяJ)).

На сегодня тему об окружающих закончим – продолжим в следующем выпуске. А пока промежуточные результаты курса – по теме детско-родительских отношений.

(Отзыв о курсе)

Итак, результаты.

Стала более спокойна в отношениях с ребенком, перестала (почти, иногда все-таки нет-нет да вырвется, но очень редко) повышать на него голос, физические наказания тоже ушли полностью (до этого были очень-очень редко). Даю ему больше свободы, и сама стала больше свободной. Так совпало, что для меня началось время больших перемен во всем, в том числе и в отношениях с ребенком.

Конечно, не все так гладко, и мои родители и муж при каждом удобном случае мне говорят, что я слишком либерально воспитываю ребенка и что физические наказания просто необходимы как воздух (бред какой-то). Но я в такие моменты включаю «китайского болванчика» или, проще говоря, киваю головой, улыбаюсь и говорю, что подумаю над этим вопросом на досуге.

Конечно, проблемы с ребенком не все ушли, но благодаря Вашим, Катя, советам и вопросам, Вы стали как бы моим виртуальным собеседником. И я часто ловлю себя на мысли, что в той или иной проблемной ситуации начинаю выстраивать с Вами диалог. Может, конечно, это звучит как паранойя, но так на самом деле есть.

И вообще, во многих теперь ситуациях в семье, в бизнесе веду себя более здравомысляще. И конечная фраза, что все зависит от меня самой (хотя я и раньше, конечно, это знала, но почему-то на практике не применяла, ведь всегда легче переложить ответственность на другого, чем на себя за свои ошибки) особенно мне сейчас помогает.

Спасибо Катя, за вопросы, которые наталкивают на выводы и ответы.

Эля

(КМ) Эля, и тебе спасибо.

И немного хорошей рекламы от Лены Станив, автора книги «Путь к замужеству», одноименной рассылки и проекта «Счастливая женщина».

Сайт "Счастливая женщина" и
сайт "Город золотой"
приглашают детей всех возрастов
принять участие в конкурсе рисунков по повести-сказке
Елены Станив
"Привет, я Монстрик!".
Это добрая современная сказка, остросюжетная и
динамичная, в которой ненавязчиво
утверждаются идеалы добра и взаимоуважения.
Все рисунки и фотографии детей будут выложены на сайте "Счастливая женщина" и «Город золотой». Получить тексты и узнать условия конкурса можно здесь>>:
За дополнительной информацией
обращайтесь по адресу: konk2006@yandex.ru

Книгу Лены Станив про Монстрика мы с ребятами прочитали от корки до корки. Она рассчитана на возраст от 6-7 лет и старше. Федюнька до сих пор ждет продолжения. Что там дальше-то с Монстриком произошло, как он с гномами ужился, как его хвостатые и клыкастые, но очень добрые и благородные сородичи отнеслись к его путешествию? Это сказка-приключение, сказка- детектив. Для мальчишек – в самый раз.

На сегодня прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт .

На страничке «Моя рассылка» произошли изменения. Кроме архива рассылки – одним файлом - на ней выложены последние двадцать выпусков с адресами, по которым их можно посмотреть. Страничка постоянно пополняется свежими выпусками.

Читайте ОТЗЫВЫ ПРОХОДЯЩИХ КУРС. К ним также можно попасть со странички «Мой курс». До скорых встреч!

Катя Мануковская