Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 84

Безусловное принятие

Здравствуйте, дорогие читатели!

Иногда, пробегая по рассылкам в поисках свежих и удачно сказанных мыслей, натыкаешься на очень хорошие вещи. Со мной такое очень часто случается при чтении рассылки Лены Даниловой .

Вот и сегодняшний выпуск взят из ее рассылки Новости сайта Лены Даниловой "Раннее развитие детей".

Мне часто приходится работать на консультациях и по курсу с безусловным принятием себя, своего ребенка, мужа, близких родственников. В сегодняшнем тексте подробно, на примерах, описано, что значит безусловно любить, принимать и как это делать на практике.

Уроки общения с ребенком. БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Глава из книги Ю. Б. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как? "

(Выпуск № 68 от 4 апреля 2006 года)

- Как построить нормальное общение с ребенком?
- Как заставить его слушаться?
- Что делать, если отношения с ним совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными "вечными" вопросами.
Может ли психология помочь родителям и воспитателям в их действиях?
Безусловно, может.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешны­ми. Он и будет для нас отправной точкой.

Принцип этот - безусловное принятие ребенка. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей та­кое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вооб­ще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит. А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно многими разными способами. Скажу пока о самых простых: приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я",- ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее невроз.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютным смыслом любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Молчаливые, а подчас и произносимые вслух доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их значение. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, не таким, несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, го­ворила по-человечески, я бы ее лучше понимала... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние, звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…».

Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…».

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы не были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка.

Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо тоже делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

(КМ) От себя могу добавить несколько слов. Возможно, я уже рассказывала о детской книге Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Леннеберги». Нелишним будет напомнить еще раз. Дорогие мамы и папы, вы хотите на примере узнать, как принимать своего ребенка безусловно? Почитайте эту книгу. Такое количество шкод, которое выпало на долю мамы Эмиля от своего творческого сорванца, достается немногим родителям. И как реагировала мама на его очередную шалость, спасая его в сарае от отцовского ремня? «И все равно Эмиль очень хороший мальчик. И я его очень люблю!»

Каждый раз, когда я думаю, как отреагировать на выходки своих пацанов, вспоминаю маму Эмиля и мысленно проговариваю: «Она любила его, несмотря ни на что. И показывала, что любит». Так что классикой, дорогие читатели, можно пользоваться в жизни, а не только вычитывать из нее умные мысли «для поговорить»J))

И свежие новости!!!

Рада сообщить, что готова новая электронная книга "Как наладить отношения в семье", написанная по материалам одноименного семинара, который прошел 24-25 марта в Интернете.

В этом семинаре я участвовала в качестве соведущей вместе с Таней Морозовой и Юлей Матвеевой. В книге много теоретической информации с прикладным оттенком. То есть ее можно применять сразу же, не откладывая в долгий ящик. А также консультации, советы, рекомендации по совершенно конкретным случаям. И еще много другого, о чем можно узнать из содержания, которое я привожу ниже.

Содержание книги «Как наладить отношения в семье?»

Теоретическая часть

- Немного теории. Три составляющих нашего Я: родитель, взрослый, ребенок

Три Я-состояния человека
Параллельные формы общения
Формы психологического равноправия
Формы психологического неравноправия
Признаки Я-состояний
Пеpекpещивающиеся формы общения (механизмы конфликта)
Резюме

- Практика бесконфликтного общения. Принцип амортизации

Введение в практику бесконфликтного общения
Основы бесконфликтного общения
Принцип амортизации
Непосредственная амортизация
Отставленная амортизация
Профилактическая амортизация
Резюме

- Амортизация в личной и семейной жизни

Любовная тягомотина
Конфликты с супругом. Вспыльчивые темпераменты
Конфликты между родителями и взрослеющими детьми-подростками
Конфликты со старшим поколением (взрослый сын и родители, конфликты со свекровью)
Муж ушел к другой
Жена ушла к другому
Резюме

- Я учусь любить и прощать

Упражнение "Солнышко"
Я прощаю

- Инструкции по посыланию любви

Вступление
Расслабление и отпускание
Открытие своего сердца, наполнение и окружение себя любовью
Посылание любви людям
Посылание любви вашим детям
Наполнение любовью вашего дома
Наполнение любовью вашей работы
Наполнение любовью всего
Ещё чуть-чуть дополнительной любви в спальне
Посылание Любви. Обновленные инструкции
Позволение
Письмо от Александра
Опыт Юлии Матвеевой
Опыт Юлика

Я и супруг

- Как найти спутника жизни (подборка из рассылки "И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!")

Как найти спутника жизни, свою вторую половинку
Мой поиск своей второй половины
Нужно ли торопить судьбу?
Подробности моего активного поиска своей второй половины
Где ты, моя вторая половинка?
Образ пары
Объяснение в любви – прогноз будущей супружеской жизни

- Диалоги на семинаре. Поиск любимого человека

Одиночество
Поиск любимого человека
Самодостаточный человек

- Напрасные ожидания и семейный договор.

Напрасные ожидания
Семейный договор

- Сказка: Что мой любимый не делает – всё к лучшему!
- Заслужи мою любовь!
- Диалоги на семинаре. Бюджет семьи. Права и обязанности супругов.

Бюджет семьи
Что это за свобода? А как же ответственность за семью?
Сказка - ложь, да в ней намек...
Как реагировать на пьяного мужа? Муж любит выпить. Что делать?

- Удовольствие от секса

Алгоритм на выявление глубинных причин болезни - проблемы в гинекологии
Геннадий Малахов "Потеря сексуальности"

- Диалоги на семинаре. Сексуальные отношения.
- Трещина в семейных отношениях

Он меня не хочет
Еще не нагулялся
Муж хочет другую
Не люблю мужа

- Трещина в семейных отношениях (подборка из рассылки "И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!")

Можно ли разрушить чужую семью?
Как склеить трещину в отношениях
Золушка из сказки и Угроза самоубийства
Алгоритм поведения с человеком, который тебя без конца критикует, и в тоже время не хочет от тебя отстать
Алгоритм возвращения любимых
Маска беззаботного человека
Мой любимый хочет ПОГУЛЯТЬ
Никто, кроме тебя твоей жизнью заниматься не будет

- Диалоги на семинаре. Трещина в семье. Как вернуть былые чувства.

Как научить мужа помогать по дому
Я в отношении с мужем веду себя как мама
Как себя вести, когда что-то не нравится
Муж ревнует
Я ревную
Муж флиртует с другой. Как вернуть былые чувства?
Как развить в муже романтический настрой?
Примеры флирта
Муж не умеет говорить комплименты
Муж изменил с другой. Что делать?
Люблю женатого мужчину
Может ли ребенок склеить трещину в семье?
Муж не хочет посвящать жену в свои дела. Общее дело.
Мужа нет дома месяцами...
Когда былые чувства угасли

Я и ребенок

- Основные принципы взаимодействия

Как можно меньше запретов!
Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.
Позволяйте детям плакать!
Доверяйте своему ребенку!
Спокойствие, только спокойствие!
Дети и самостоятельность

- Запреты, нотации, директивы

Запреты
Нотации
Открытое выражение чувств
Родительские директивы
Не мешайте парню плакать!

- Ситуации из жизни - 1

Детские вопросы: их скрытое значение
Как правильно ругать и хвалить
Родители сердятся
Ревность

- Ситуации из жизни - 2

Раздражительность
Ребенок - это Я?
Бабушки и внуки
Взрослые дети

- Ситуации из жизни - 3

Письма от отцов – как уговорить жену или научить ее правильно воспитывать ребенка.
Ребенок всего требует криком
Кого слушать?
Стоит ли заставлять детей есть?
Как заставить мужа помогать по дому?

- Диалоги на семинаре Мы и наши дети Часть 1

Жизнь в семье со взрослым ребенком - инвалидом
Ребенок клянчит в магазине чупа-чупс
Отпуск с мужем и маленький ребенок

- Диалоги на семинаре Мы и наши дети Часть 2

Разные подходы в воспитании у родителей. Отношения детей с неродным отцом
Как мотивировать ребенка делать домашние задания? Отношения ребенка и неродного отца
Как снять с себя ответственность за учебу своего ребенка? Для кого учиться ребенок: для себя или для мамы с папой?
Как научиться доверять своему ребенку?
Отношения с внуками и ответственность за них
Идти ли на уступки в отношениях с детьми?
Почему ребенок на все говорит: «Нет!»?
О садике и домашнем обучении
Стоит ли прислушиваться к ребенку, если он говорит, что не хочет идти в сад? 
Ребенок и порядок в доме. Как относиться к беспорядку, создаваемому ребенком?
Считаю, что мало уделяю времени ребенку. Как избавиться от чувства вины перед дочкой?
Ребенок и телевизор
Прогулки в непогоду с активным ребенком
Нехватка мужского общения для сына. Место, где ребенку плохо.
Ревность и ругань между братьями.
Когда вводить деньги как поощрение за хорошо выполненную работу?
«Я вам не нужен!». Как показать сыну, что он любим?
Как организовать пространство для детей?
Книга «Новый нестандартный ребенок»

Я и старшее поколение

- Отношения между женщинами в семье

Я и мама
Я и свекровь
Сила женщины

- Диалоги на семинаре. Старшее поколение.

Свекровь
Родители
Бабушки и дедушки
Другие родственники
Сотрудники

Алгоритм работы над критическими ситуациями от Катерины Мануковской

Алгоритм от Катерины Мануковской по разрешению проблемных ситуаций с детьми
Алгоритм от Катерины Мануковской по разрешению проблемных ситуаций с близкими родственниками

- Диалоги на семинаре. Практическое использование алгоритмов от Катерины Мануковской

по разрешению проблемных ситуаций с детьми
по разрешению проблемных ситуаций с близкими родственниками

Отзывы о семинаре

Книга стоит 300 рублей ЗАКАЗАТЬ

Следующий семинар состоится в ближайшую пятницу -

2-х дневные on-line семинары:

"От -1 до +…" проходят по пятницам и субботам два раза в месяц.

Расписание on-line семинаров на
http://www.knnr.prostosite.ru/seminar.html