Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 82

Бить или не бить?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодняшняя тема, наверное, одна из самых актуальных для родителей. Бить или не бить ребенка? Наказывать или не наказывать? Казалось бы, ответ на это вопрос ясен: конечно, бить ребенка нельзя! Правда, наказывать можно и нужно, по мнению многих. Да и тут какие-то непонятки: бьешь, наказываешь, а все равно не то: не слушается, паразит!

Дорогие мои родители!

Предлагаю на эту спорную тему посмотреть с определенной точки зрения. Какой?

- Эффективно ли наказывать?

- Чему это наказание – в нашем случае битье - может научить ребенка? Ведь, поднимая руку на собственное чадо, многие из нас уверены, что так и только так можно вБИТЬ в его непутевую голову правду-матку.

Скажу пару слов о том, откуда взялась тема. С любимого мной форума «Дети вокруг нас». На одной из веток активно обсуждалась тема наказания. Она и показалась мне очень любопытной. Даже не сама тема, а то, что родители однозначно говорили, что наказывать стоит, что все этим методом взаимодействия с детьми пользуются. Но многие сомневаются: правильно ли они поступают…

Что говорят люди?

(Цитата) Умом прекрасно понимаю, что все можно сказать словами, но о некоторых вещах говорю и говорю, как говорился, уже лет пять - и все равно ребенок не делает! Может, это просто особенность характера? Может быть, надо закрывать глаза? Но иногда хочется взять ремень и сильно врезать. В общем, пробовала и это: ребенок несколько дней слушается, но если не подкреплять, все возвращается.

(Цитата) Я своего парня шлепаю. Самые шкоды начались после года, пробовали беседовать, пробовали тактику "Ты маму обидел и мама с тобой не разговаривает" - ничего не помогало. Потом начали за особо злостные повторяющиеся шкоды шлепать по мягкому месту. Теперь шлепать уже нет нужды - если он увлекается, просто интресуюсь, не нашлепать ли его, и ребенок тут же приходит в чувство.
Хотя, признаюсь, пару раз он у меня и по рожице получал... Когда дрался сильно.

(Цитата) Понятно. Ужасно не люблю наказывать. Просто у меня девчонка (уже почти такая... как бы это выразиться... устойчивая к наказаниям. Просто, как баран, продолжает делать то же. Или не делать чего-то.

(Цитата) Мне кажется, что "в сердцах" ударить ребенка - это почти преступление. Хотя было однажды - так достал, что укусила его за спину до синяка.

(Цитата) Обычно предупреждаю 2 раза, если не слушается, то на третий может и получить по попе (если строгий запрет). Он точно знает, что получил за дело, поэтому не обижается даже, так, для порядка полминуты поканючит и все.

Что говорит совесть?

Совесть не говорит, она кричит: «Не хочу, не буду его больше бить!» Но проходит время и ситуация, в которой ребенок не хочет слышать маму, повторяется. И снова 5 раз повторенная просьба, громкое приказание, шлепок, слезы и… затихающий с каждым разом голос совести: «Как ты могла, ты же обещала этого больше не делать…»

Мы испытываем чувство вины за то, что не сдержались. Нас мучают угрызения совести. Мы снова и снова даем себе зароки: «Никогда! Больше никогда!». И снова наступаем на те же грабли.

А вы замечали, что чем чаще даешь себе зароки, тем сильнее их хочется нарушить?:)))

Что говорит логика?

А логика делает выводы: ударили – сработало. В следующий раз нужно ударить сильнее, чтобы сработало. Но в один прекрасный момент перестает работать и это.

Что же делать? Продолжать увеличивать наказание или все-таки подумать о причинно-следственной связи? 

Что говорят практики?

Обратимся к Курдюмову – одному из лучших специалистов по взаимодействию с детьми. Его выводы во многом основаны на теории Хаббарда.

(Курдюмов) «…Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц.

(КМ) Почему мне близка его точка зрения? Потому что я, как и он, уверена, что причину капризов, неадекватного поведения стоит искать в родителях, а не в детях. Можно рассуждать о кризисах одного года, двух-трех-четырех-семидесяти пяти лет. А можно посмотреть на себя и подумать: что именно я делаю не так? Почему мой любимый ребенок так ведет себя со мной?

(Курдюмов) «…С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф "они должны" не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот "светофильтр" и посмотреть, что происходит на деле.

…Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще.

… НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

 КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО?

Принципы продуктивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "Не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.

Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

(КМ) И еще пару слов об избалованности. Что же это такое? Кажется, что ребенка залюбили до дыр, вроде бы не бьют и не наказывают, много позволяют, а он ведет себя с каждым днем все хуже и хуже. Причем, не только в семье. Он требует совершенно непонятного к себе отношения со стороны сверстников, а те «почему-то» не ведутся на его требования, несуразные попытки привлечь к себе внимание.

Я бы назвала избалованность – хронической болезнью родителей, от которой ребенок страдает не только в доме, но и в детском коллективе, а потом, разумеется, и во взрослой компании.

Скажите, что в доме он не страдает? Отнюдь. Послушаем Курдюмова: откуда берется избалованность, каковы ее «механизмы».

(Курдюмов) «…С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые "обязаны воспитать ..."

Что делать?

Иногда родителям кажется, что выхода просто нет. Ребенок уже не реагирует ни на слова, ни на пинки. Родителям остается только орать, держаться за ремень, а по ночам рыдать в подушку от отчаяния, что не способны воздействовать на собственного ребенка.

И, тем не менее, выход есть. Если начать действовать прямо сейчас, не откладывая, все еще можно изменить.

(Курдюмов) «…Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.

Эффективно ли?

Надеюсь понятно, что бить ребенка не столько плохо, аморально, некрасиво, негуманно (можно придумать еще кучу эпитетов, которые будут увеличивать ваше чувство вины перед ребенком), сколько неэффективно.

Мы получим обратный желаемому результат. Только и всего. Посмотрите на процесс общения с сыном, дочкой именно с такой точки зрения. Оцените свое поведение.

Чему учит битье?

Многие из нас уверены, что бить просто необходимо. Таким поведением мы учим ребенка жизни, определенным навыкам, которые ему пригодятся. Вы, действительно, так считаете? Давайте посмотрим, каким навыкам?

- Умению решать проблему рукоприкладством?

- Умению не думать? Подумал, придумал, сделал свое – получи пинок. Вряд ли захочется думать снова.

- Умению, а точнее неумению, вести переговоры? Речь идет о конфликтологии. Они, скорее всего, научаться конфликтовать, чем достойно выходить из конфликтов.

- Может быть, пониманию? Вряд ли. По моим наблюдениям, дети ничего не делают просто так. Впрочем, как и взрослые:)) И, тем не менее, родители зачастую уверены, что ребенок поступил из вредности, по злому умыслу, по глупости, в силу переходного возраста. В таких случаях я советую родителям спросить у ребенка – доверительно, с уважением, искренне – почему он так поступил? Зачем он сделал именно это?

- Может быть, доверию? Но разве можно доверять человеку, который за твои ошибки поднимет на тебя руку?

- Тогда может быть тому, как правильно воспитывать своих будущих детей – ваших внуков? Сценарии, заимствованные в семье, копируются и переносятся в собственные семьи. Вы хотите, чтобы ваши внуки ходили в синяках?

- Я догадалась: под воздействием ремня ребенок учится быть НАСТОЯЩИМ человеком. Интересно, что понимается под этим высоким понятием? Вряд ли счастье…

Выводы:

Можно также поднимать руку или что-то потяжелее на собственного ребенка. Можно угрожать ему или читать нотации. Но также можно видеть, что вы делаете, почему и к чему это может привести. Тогда у вас появится выбор: могу бить, а могу и подумать, проанализировать: эффективно ли? чему это научит моего ребенка? - и поступить по-другому. Что выберете?

Немного информации о новых рассылках

Катя, здравствуйте!

Меня зовут Христева Оксана. Я  веду в интернете рассылку "Ваш ребенок - гений!" Ниже начало одного из выпусков рассылки.

«Учеными доказано, (скорее, больше мамами, которые воспитывают своих деток), что ребенок с самого рождения безгранично доверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому все, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений.

Так, если мама или папа с детства будут внушать ребенку, что он - бездарный, глупый, ни на что негодный, то именно такая личность и сформируется впоследствии.

А если родитель своими словами будет выражать в любых ситуациях любовь и поддержку - такая атмосфера позволит раскрыть ребенку таланты и высвободить все самое лучшее, что есть внутри него…» Продолжение ЗДЕСЬ...

Оксана также автор Школы риторики. Вот несколько слов о ее творении.

И еще одна рассылка. И даже новая газета.

Катя, доброго времени!

Пишет твой старый подписчик Елена Федосеева - можно на дружеское "ты"?

1. Среди твоих подписчиков, кроме Галины Манаковой из Старой Руссы, нашелся еще один газетоиздатель: с декабря 2005 года мой холдинг финансирует газету "СОБАК@", а я являюсь ее шеф-редактором. Газета предназначена для собаководов, но содержит качественную журналистику (включая журналистские расследования...), оригинальные авторские материалы НЕ с инета, любовно разработанный уникальный рубрикатор и т.д. 16 полос, А4, раз в месяц. Тираж пока 2,5 тысячи, подбираемся к 3 тысячам, но слух о нас пошел по региону и с учетом потребностей в нас у соседних сибирских городов, к лету мы будем 10-тысячными и региональными.

Газета настолько востребована в нашем 2-миллионнике Новосибирске, что даже на нулевой номер мы набрали столько рекламы, что полностью покрыли стоимость печати. При том, что рекламу мы собирали ТОЛЬКО с физлиц (кормовые фирмы перекрыли бы наше финансирование втрое!), и только на кинологическую тему.

Теперь мы планируем зарегистрироваться и собирать еще больше рекламы, а, кроме того, ехидно брать рекламу с фирм, использующих в рекламе образы собак. Например, с таксомоторной фирмы "Такса-Мотор" и т.д.

Но это в недалеком будущем, а сейчас мы с нашей уже любимой читателями газетой готовим к печати третий номер.

2. Попутно хочу прорекламировать свою очень интересную рассылочку на subscribe.ru, она называется "Машина Времени: песни и мысли"

(culture/rock/mashinavremeni). Я в этой рассылке публикую тексты песен моей любимой группы "Машина Времени" и осмысливаю их...

иногда, возможно, с неожиданной стороны. Время от времени мне присылают туда письма и даже стихи, и все это также там публикуется.

С 1 апреля цена курса «Воспитание родителей» снова поднялась до 2.000 рублей.

На этом я прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт.

До скорых встреч!

Катя Мануковская