Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 81

Ответственность за ребенка

Здравствуйте, дорогие читатели!

Прошлый выпуск был об ответственности. Если помните письмо Марины, которая спрашивала, как справиться с ответственностью за развод и за то, что сын-подросток может остаться в другом городе без мамы, только с отцом.

Пришло письмо, которое я ставлю в выпуск. Мои комментарии по ходу письма.

(Письмо) Здравствуйте, Катя.

Долго думала: писать-не писать? Пару раз начинала, но после нескольких строк бросала с мыслью - а мне это надо? Но видно, надо, раз мысль так и не отпускает.

В общем, не согласна я с вашим, Катя, ответом Марине. Вы вот любите вопросы задавать. Можно и я задам? У меня их всего два.

Вопрос первый: Катя, а вы сами замужем?

Вопрос второй: А у вас есть дети старше, ну, хотя бы лет 20-ти?

(КМ) Сразу отвечаю. Официально я даже не разведена. Как-то не было необходимости. Надеюсь, скоро, наконец-то, это произойдет.

Мы почти три года не живем вместе. Я не считаю официальную регистрацию брака критерием благополучной семьи. Поэтому вряд ли буду регистрировать в будущем свои отношения. Я бы несколько по-другому сформулировала вопрос-ответ. Есть ли у меня мужчина, который стал частью моей семьи с детьми, стал нашей семьей? Есть. Есть ли у детей полноценная семья? Есть. Ответила я на вопрос?

Второй вопрос. Дети еще даже не подростки. И об этом подробно писала много раз. Есть инфа на сайте, можно было мне такой вопрос и не задаватьJ))

(Письмо) Не уверена в ответе на первый вопрос, а на второй наверняка - отрицательный. Да и на первый, как мне кажется - тоже...  Иначе вы бы не давали советы сколь легкомысленные, столь же и недальновидные женщине, которая не просто боится - сердцем чувствует, что может поломать жизнь своему младшему сыну. И правильно чувствует!

Что такое человек в 12 лет? Это ребенок. Дети очень тяжело прощают родителям развал семьи. Дети очень тяжело переживают подобную драму. Дети в этом и более старшем возрасте ОЧЕНЬ НУЖДАЮТСЯ В МАМЕ - и не раз в неделю где-то в другом городе, а каждый день, дома... Дети порой ломаются под тяжестью такого стресса, который вы предложили устроить Марине для ее сына.

Да, поговорить с ребенком можно. И даже можно получить его согласие на что угодно. Но что будет творится в душе мальчика? Этого не будет знать никто. А твориться будет страшное - уж вы мне поверьте!

Вот вы говорите, сейчас Марина учит его, как жить страдая. А если уйдет - то научит своего сына, как жить, не неся ответственности перед своими близкими. Уж если мы отвечаем за тех, кого приручили, то за тех, кого родили - отвечаем вдвойне. Безответственных мужиков на Руси и так немеряно... будет еще один, который навсегда усвоит, что любимая и родная женщина может предать, ударить в спину в самый неожиданный момент, подставить... ну, да - все женщины - твари! Вот чему Марина научит ребенка своим уходом.

В общем - не дело это - подвергать такой эмоциональной пытке неокрепшую психику мальчика. Это мое мнение. Где же выход? Я бы в такой ситуации поступила бы так - раз уж ребенку известно про разлад родителей (тоже необдуманный шаг со стороны матери, но что сделано - то сделано), то надо с мужем договориться, что живем ради ребенка, пока не вырастет и не вылетит "из гнезда". И обождать со своими дамскими страданиями лет пять-шесть. Ведь уже сколько терпелось? Так что потерпеть еще самую малость ради благополучия сына, я думаю, уже не такая большая проблема. Я понимаю, что жизнь идет, что жизнь одна, но... дети-то тоже не в горшках с навозом рощены: захотел - посадил, захотел - выдернул и на помойку. И как сложится их жизнь очень зависит именно от терпения Марины и некоторого самоотречения на определенный срок. А что делать? Кроме своего "хочу" есть еще и взятые на себя обязательства перед детьми.  Иначе нафиг их рожать?

Ну, вот, получилось как-то агрессивно... не хотела никого обидеть. Но и Марину жалко, и сына ее - еще больше. Вот эмоции и полезли через край. Уж не знаю, станете вы публиковать мой опус в рассылке или передавать Марине, или просто сделаете вид, что не заметили. Теперь дело за вами :)

Всего доброго,

Светлана

(КМ) Я посчитала письмо очень любопытным. А взгляд на «подождать со своими дамскими страданиями» - классическим. Я это слышала неоднократно, когда принимала решение о разводе. А принимала его долго – все как-то жалела: себя, детей, мужа… Доброжелателей была уйма! И почти все с советами подождать. Чего и сколько подождать никто сказать толком не мог.

Одним словом, я попросила у Светланы продолжения. В некоторых местах я буду упоминать факты из дальнейшей переписки, чтобы не цитировать все письма и не загружать рассылку. Итак.

(Письмо) Ах, Катя, если б это были страхи... На самом деле я бы ни за что не ввязывалась в эту дискуссию, если б в свое время не совершила той глупости, которую вы советуете сделать Марине. Но я-то это сделала без участия советчиков, так что... сами понимаете, это мой личный опыт в чистом виде. :) Винить некого. Все сама - и кашу варила, и хлебала получившееся варево.

Я в свое время, правда, по несколько иным обстоятельствам, нежели маринина нелюбовь к мужу, точно так же поставила враспор между мной и отцом нашу дочь. Ей как раз тогда было тоже 12. Я все ей объяснила, она согласилась, что да - для меня лучше уехать. А раз папа не хочет менять место, то придется уехать одной. Мы жили в тот момент в его родной стране, где он чувствовал себя, как рыба в воде, а я все 2 года просто умирала - не климат...

(КМ) Уточнения: вся семья жила в стране, климат которой совершенно не подходил Светлане. После двух лет мучений (физических) Светлана решилась уехать в другую страну. Семья, по ее словам, более чем благополучная.

(Письмо) Ребенок сначала выбрал остаться на прежнем месте. С папой. Папа у нее, к слову сказать, замечательный, очень любящий и у них прекрасные отношения. Через некоторое время в результате глубокой депрессиии (учеба, конечно, поехала к черту, отношения со сверстниками испортились) дочь совершила первую попытку отравиться. В госпитале сказала, что не хочет жить, потому что поняла, что не нужна маме, что лишняя в этом мире и т.п. К слову сказать, я звонила ей КАЖДЫЙ день, иногда по нескольку раз, мы общались обо всем, как и прежде, я была в курсе всех ее дел. Чатились с сети... а вот поди ж ты! Мой отъезд расценила все же, как предательство. Не смогла справиться с эмоциями. И это девочка - с мальчиками бывает гораздо хуже, они все же не такие гибкие психологически.

В общем, примчалась я, забрала ее, кровиночку мою. Вспоминать до сих пор больно... На новом месте - новая школа, новые одноклассники. В общем - опять стресс. У меня работа, какие-то свои дела, естественно. Вроде стало входить все в колею... хоть и трудновато было. Дочь скучала по отцу. Теперь он каждый день звонил, чатился. Тоже очень скучал. Приезжал несколько раз. После очередного его отъезда дочь траванулась еще раз. Тихонько так... на ночь наглоталась жаропонижающих таблеток... В общем, снова спасли ее. Причина все та же - чувство, что ее предали самые близкие, что она им не нужна, что она вообще никому не нужна.

Психолог в клинике посоветовала мне то и это... можно подумать, я всего, что она советовала, не делала! Ну да ладно. Жить то как-то надо... О возвращении к мужу речи на тот момент уже не шло. И стали мы жить вдвоем. Сколько я со временем выслушала всего от дочери... сколько натерпелась ее выходок - целый роман можно написАть.

(КМ) Непонятно, почему в благополучной семье принимается решение жить отдельно. Почему муж выбрал остаться, по сути дела, подвергая свою семью стрессам? Нежели работа или более комфортные условия проживания могут стать поводом для разрушения семьи? Я понимаю, что всякое бывает, но тогда можно ли говорить о благополучной семье?

Скорее всего, имел место конфликт ценностей. Работа, более комфортные условия жизни были поставлены выше семьи. И семья, попав в ситуацию выбора, не смогла с ним справиться. Дочка оказалась ненужной. Не в прямом смысле, конечно, а, исходя, из собственной шкалы ценностей.

Кстати, то самое благополучие, которое было в семье, возможно, сыграло решающую роль. Ребенок привык быть в окружении двоих родителей. В понимание, в тепле. И вдруг оказался на распутье, приняв отношение родителей, как свою ненужность

(Письмо) В общем, выросли мы. Выросли обе. Она просто повзрослела, ей сейчас уже 20, стала лучше меня понимать, многое простила, наверное. Но чувствую я, не будь у нее всей этой истории, стала бы она совсем другой. Не такой жесткой... порой даже жестокой. Более уверенной. Более успешной в образовании - она в сущности девочка способная, но если несколько лет толком не учиться, то неминуемо образуются в знаниях прорехи и потом сложно все нагнать. А ценности хорошего образования в хорошем Уни вроде еще никто не отрицал.

Мы остались в хороших, близких, достаточно доверительных отношениях. Но ЧЕГО НАМ ОБЕИМ ЭТОГО СТОИЛО!!!!!

А вы, Катя, говорите - страхи! Это не страхи - это Его Величество Опыт...

Всего вам доброго.

Светлана

(КМ) И Вам всего доброго, Светлана. И спасибо за письмо. Это ценный опыт, который Марина сможет проанализировать и, возможно, избежит Ваших ошибок. А теперь мои комментарии.

Во-первых, если речь идет об ответственности за свои поступки («готовности отвечать за последствия своих решений» - цитата из прошлого выпуска), то разве здесь идет речь о полной ответственности? Можно ли было предположить, что произойдет, посчитать риск, возможные последствия такого решения? Скорее всего, да. Разумеется, отъезд мамы в другую страну на неопределенный срок не может быть комфортным условием для ребенка.

Ответственность подразумевает также комфортные последствия для себя. По факту оказалось, что от этого решения мучались все, включая саму Светлану. Что это – безответственность?

Во-вторых, у Марины ситуация другая – нежелание больше жить с этим человеком. И что предлагает Светлана? Терпеть. Сколько? Как долго? А все эти драгоценные годы псу под хвост? И кто сказал, что обязательно должно произойти самое страшное. Почему нельзя просчитать хотя бы большую часть рисков? Неужели разлучаться «со своей кровинушкой» - это единственный способ сохранить в порядке свое здоровье?

Если проводить аналогии, то Светлана предлагает Марине продолжать мучиться только не в тех жутких климатических условиях, из которых она уехала, а рядом с нелюбимым человеком. Вам не кажется, что это очень сходные вещи? Только Светлана от них сбежала, а Марине предлагает терпеть.

В-третьих, я не предлагала Марине в прошлом выпуске переложить ответственность за решение на ребенка. Я предлагала поговорить с ним, рассказать о возможных последствиях, самой о них подумать. В отъезде мамы в другой город, наверняка, может звучать угроза для ребенка – меня бросили. Тем более, что ситуация в семье не самая благополучная. Значит, этот фактор необходимо учитывать. Варианты есть всегда. Почему нужно выбирать самый проигрышный?

В-четвертых, я активно против того, чтобы жить ради ребенка. Человек живет ради себя. Как ни эгоистично это может для кого-то прозвучать. Даже самый любящий ребенок не оценит в будущем этой жертвы. Он просто спросит: почему ты не поступила по-другому? А у женщины будет сильное желание сказать: я поступила так ради тебя!

Дорогие читатели, не жалеть о последствиях, не испытывать испепеляющее чувство вины, не корить себя можно только в одном случае: принимать решения ради себя!

- Кто сказал, что в эту позицию не входит благополучие ребенка?

- Кто сказал, что в эту позицию не входит благополучие всей семьи и отдельных ее членов?

Позицию «для себя» я считаю отправной точкой. Другой вопрос, какое решение можно считать наиболее эффективным? Я думаю, в любом случае нужно исходить из желаемого результата.

- Я хочу жить отдельно от мужа.

- Я хочу жить в другом городе.

- Я хочу жить со своими детьми (Я бы ставила все-таки с двумя детьми, а не ставить в желаемый результат только одного ребенка. Тогда способы будут рассматриваться совсем по-другому: не как уговорить, убедить ребенка, сохранить его психику, а как сделать его жизнь на новом месте максимально комфортным).

Ну и т.д. Я думаю, что у Марины (из прошлого выпуска) все получится. Она умная женщина, у нее есть позитивный опыт в решении проблем. Она способна логически оценивать ситуацию.

И напоследок. Можно и нужно учитывать какой угодно жизненный опыт. Страшный, позитивный, нейтральный. Но руководствоваться не страхами, которыми изобилует письмо Светланы (в сегодняшнем выпуске), а здравыми рассуждениями. Понятно, что это непросто. Но возможно.

Немного информации.

Курсы Школы Своего Здоровья

Подробнее с программой курсов, списком всего необходимого для них, датами начала на весь сезон 2005-06гг можно познакомиться по адресу http://shsz.prostosite.ru/kurs.htm

2-х дневные on-line семинары:

"От -1 до +…" проходят по пятницам и субботам два раза в месяц.

Расписание on-line семинаров на
http://www.knnr.prostosite.ru/seminar.html  

Ближайшие темы

Питание в семье     7-8.04.06

Аллергия                  21-22.04.06

С 1 апреля цена курса «Воспитание родителей» снова поднялась до 2.000 рублей.

На этом я прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт.

До скорых встреч!

Катя Мануковская