Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.389 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.389 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Папы, ваш выход! (продолжение и окончание)


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 4

Папы, ваш выход! (продолжение и окончание)

Здравствуйте, дорогие читательницы, а особенно читатели! Особенно, потому что этот выпуск снова посвящен и адресован вам - дорогие мужчины!

Каждый раз, когда получаю письма от мужчин, поражаюсь тому, что мою рассылку, а теперь и рассылки, читают мужчины. И это так приятно! Приятно, что темы, которые я поднимаю, волнуют сильную половину человечества.

Итак. Прошлый выпуск явно задел читателей-мужчин за живое, судя по количеству писем. Бурный отклик вызвал вопрос, предложенный в выпуске как один из способов решения семейных проблем. Помните? "Что я могу (должен) сделать, чтобы ты сделала (помогла мне, согласилась и т.д.)?" Чем этот вопрос так вам не угодил, а?:)))

Вот эти письма и мои к ним комментарии.


> Hello Zhenclub,
>
> Все хорошо в абстракции.
> Скажите, пожалуйста, как должен реагировать мужчина когда теща ему в
> лицо выдает что он хам и быдло?
> Сказать "что я могу дорогая сделать чтобы твоя мама не вмешивалась в
> наши отношения"?

А что Вам мешает снимать отдельную квартиру? Что мешает зарабатывать больше
и купить квартиру, построить дом? Семье просто физически необходимо жить
отдельно!

И что, скажите мне, пожалуйста, плохого в вопросе "что я могу, дорогая, сделать
чтобы твоя мама не вмешивалась в наши отношения"?

Понимаете, таким вопросом Вы отрезаете для нее пути к
отступлению:))) Вы берете ответственность на себя, предлагаете сделать нечто
конкретное, мало того - сделать то, что она сама выберет!

> Я и так знаю, жить отдельно. Любовь к теще измеряется километрами.
> Другой вопрос что для жены гораздо важнее ее родители чем я. Все
> разговоры на эту тему заканчиваются ссылками на мою мать. Матушка у
> меня не подарок, потому я жену к ней и не сманиваю.

Если Ваша жена не хочет расставаться с родителями, это может говорить
о том, что она не особенно уверена в Вас как в человеке, на которого можно
положиться, рассчитывать, как на опору. Вот и опирается на мнение и
поддержку родителей. Станьте авторитетом для своей жены. Для этого много не
нужно. Только РЕЗУЛЬТАТ. Результат Ваших действий.

> Ладно, все это лирика. Просто в этой фразе Вы говорите о том что
> хотелось бы Вам, но надо учитывать и другую сторону. Невозможен брак
> без диалога, а какой тут диалог если жена предлагает отдать ребенка
> в кадетский корпус под предлогом что там его хорошим манерам обучат
> а у меня при этом волосы на голове встают - моего ребенка и в
> интернат!!! При живом-то отце!!!
>
> Сам я вырос без отца - он умер, когда мне было 6 лет и я знаю что
> это такое. Врагу не пожелаю.

Когда Ваша жена увидит, что то, что Вы предлагаете, работает, что оно
приносит больше денег, смысла, психологического комфорта, чем, скажем,
кадетский корпус, она пересмотрит свои позиции. Даже если эти позиции, стереотипы в ней очень глубоко засели. Уверена, что Ваша жена достаточно умна, чтобы не идти против очевидного.

А это письмо от папы, который спрашивал про жену: "Как мне научить
ее (жену) не делать этого?"


Спасибо за ваш ответ.

Ваш вопрос " Что Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ, чтобы ты помогла мне (сделала для меня то-то и то-то?)" мне он очень понравился как формой - Ваша
экспрессия и уверенность в позитивном исходе передалась и мне :-), так
и содержанием - готовое предложение, с которым я могу обратиться к
своей прекрасной половине.

Я уже почти направился в ее сторону, да "что-то его удержало".

Дело в том, что нечто подобное я уже проделывал, и не раз. Помогало.
Вот только ненадолго :-( А через некоторое время все возвращалось "на
круги своя" :-( То есть поведение возвращалось к тому, к которому
человека (в данном случае мою жену) приучали всю жизнь (родители,
социум, СМИ). И воспитание детей продолжалось в старом стиле.

Правильно ли я понял, что после того, как эффект от сильнодействующего
средства (см. выше) ослабевает (я про слова и про дела), необходимо
повторить "подход к снаряду" и снова пламенно выяснить потребности
клиента?

А привыкания к "лекарству" не будет ли?

Отец Дмитрий, в смысле Дмитрий, отец.

А к чему, собственно, вы боитесь ее приучить? К тому, что будете чаще предлагать помощь? К тому, что она будет участвовать в решении общих проблем, делая сознательный выбор? Или в том, что будет помогать Вам решать проблемы? Разве сделать что-то для любимой женщины так тяжело?

Как мне кажется, Вы путаете причины и следствия. "Неправильное воспитание" - это следствие. А причиной может быть жизнь с родителями, их влияние на Вашу семью, нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя и т.д. Да мало ли! Я сама далеко не идеал. Только сейчас потихоньку учусь отвечать за то, что происходит в моей жизни!


И еще одно письмо, которым, я надеюсь тема будет закрыта. И в следующем выпуске я буду снова говорить по теме рассылки. Хотя разве то, о чем мы сейчас говорим не относится к воспитанию детей? Через воспитание себя, родителей?

Здравствуйте, Катя!

Вот случайно наткнулся на Ваши сочинения. Меня возмущают некоторые Ваши высказывания, но я не стал бы отвечать на них, если бы именно сегодня не поссорился со своей женой. Я ее очень люблю и обычно у нас хорошие отношения, но иногда ее заносит. И заносит в ту же сторону, что и Вас. Поэтому и пишу.

Интересная постановка вопроса: "Что я должен сделать, чтобы ты...". Если бы я не видел вопрос, который стал "поводом для этого выпуска", то решил бы, что обсуждается тема "Как завоевать женщину". Но ведь речь идет о муже и жене, людях, которые должны любить друг друга, понимать друг друга, прислушиваться друг к другу. И уж тем более это все относится к воспитанию детей. Уж в этом то вопросе родители должны иметь общую согласованную политику, а не тянуть ребенка, как одеяло, каждый на себя.

Вы, действительно так считаете? Тогда Вы либо счастливый человек, у которого есть такие отношения, либо смотрите на жизнь сквозь розовые очки. Почему я так говорю? Объясняю.

С какой стати женщина ДОЛЖНА идти на встречу своему супругу, если она не согласна с ним или не хочет этого делать? Точно также с другой стороны. С какой стати мужчина ДОЛЖЕН идти на встречу своей супруги? У меня ушли годы на то, чтобы понять, что супруги ничего никому не должны. Мой муж тоже иногда это понимал:)))

Встречаются два разных человека. У каждого свои взгляды на жизнь, на семейную жизнь, на воспитание детей. И им предстоит ДОГОВАРИВАТЬСЯ! Такой вопрос как "Что я могу сделать, чтобы ты..." поможет им в этом порой очень нелегком деле.

"Женщине все это дано от природы." Не слишком ли сказано? Из каждой фразы Вашего "лирического отступления" сквозит женским эгоцентризмом. Вы взяли и противопоставили мужчину и женщину в семье. А на самом деле муж и жена - одно целое. А по вашему получается, что женщина и так "прекрасно знает" как воспитывать своих детей, а если мужчине что то не нравится, то это "его проблемы". Ведь женщину все устраивает...

Я не представляю, из каких слов Вы сделали такой вывод? Я и не только я одна, действительно, считаю, что женщина от природы, от Бога, если хотите, наделена большей интуицией, нежели мужчина. Точно также, как у мужчины больше развито логическое мышление. С этим Вы не будете спорить?

Поэтому женщине достаточно ЧУВСТВОВАТЬ отношения с мужем, с ребенком, с миром, чтобы знать, что предпринять в тот или иной момент. Если на нее не давить, доверять ей и любить, то ее интуиция будет работать в полную силу и она, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, будет ВСЕ знать.

Мужчины устроены по-другому. Обратите внимание, не хуже, не лучше, а именно ПО-ДРУГОМУ!

Господи, да откуда вообще все это берется? Если у женщины возникает такое отношение к своему мужу, зачем тогда он ей вообще нужен? Я то думал, что все происходит так: мы встретились; мы понравились друг-другу; мы полюбили друг-друга; мы решили произвести на свет детей, что бы ВМЕСТЕ их растить и воспитывать. Именно ВМЕСТЕ, а не совместно. Семья это не холдинг, это нечто ЕДИНОЕ. И если между родителями нет взаимопонимания, то у них проблема. И это должно беспокоить не только мужчину, но и женщину в такой же степени.

Ой, ля-ля! Вам, наверное, повезло в Вашей женщиной. Искренне ей завидую белой завистью! Ее муж в теории (просто не знаю, как на практике) очень грамотно представляет себе семейные отношения.

А Вы доблестно спрятались за маской сильной самостоятельной женщины, для которой участие мужчины в ее жизни и жизни ее детей если и желательно, то не крайне необходимо.

Я бы с удовольствием поменяла эту "маску"...

Как объяснить такой женщине, что разногласия между родителями это столь же негативно влияет на детей, как и отсутствие в семье одного из родителей. Вы ведь взялись за задачу дать своим читателям знания, как воспитывать детей. И вот к Вам обратился мужчина, который не знает как найти взаимопонимание со своей женой, а Вы его просто осмеяли. А может быть нужно было поднять тему "Как вместе воспитывать своих детей". Вместо этого Вы призываете мужчину "добиваться" от женщины внедрения его взглядов на воспитание. Да не должен мужчина в этом случае ничего добиваться.

Как вместе воспитывать детей? А Вы оглянитесь вокруг. Кто бегает с колясками? Кто больше времени проводит с ребенком? Кто собирает ребенка в садика и думает, чем его накормить? Кто спешит с ним на секции и кружки? Кто помогает делать домашние задания? Вместе? Оба родителя? Я искренне за Вас рада!

Когда мужчина будет находить больше времени для своих детей, когда он будет строить свою работу так, чтобы заниматься с ними больше, тогда и можно будет говорить о совместном воспитании.

Честно говоря Вы такого наворотили в своем выпуске ?3, что тут можно поднять с десяток тем для обсуждения. Чего стоит одна только мысль, мол я сама знаю как воспитывать своих детей. Ведь я МАТЬ! Это я их родила в муках, а не ты, мужчина! Да, это так. Родила детей женщина. В муках. Но разве это повод объявлять абсолютную непререкаемость мнения женщины? Вам кажется что это с вами природа поступила несправедливо, и пытаетесь компенсировать эту несправедливость. А оборачивается
это несправедливостью по отношению к мужчине. Вы мучаетесь родами несколько часов, а мужчина потом расплачивается за это всю жизнь. Это ведь у женщины есть и "инстинкт материнства, и материнская любовь, и материнская интуиция" (господи, вот это доводы!), а мужчина лишен инстинкта отцовства, и детей своих он не любит, да и интуиции там откуда взяться... Это доводы из серии "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно". Хотите мужчины верьте, хотите нет..

Вы меня извините, но что за бред Вы несете?! Где я сказала, что мужчина чего-то должен, потому что я мучилась в родах. Родить ребенка одного, а потом второго - мой сознательный выбор. Почему за последствия этого выбора я должна кого-то винить? К тому же муки в наше время - понятие относительное. Идите на курсы для беременных. Там вам расскажут, как себя вести, какие упражнения делать, чтобы родить без боли.

Кстати, инстинкт отцовства существует. Знаю по собственному мужу. Он прекрасно чувствует детей. Особенно, если находит время на занятия с ними:)))


P.S. Интересно было бы обсудить многие вопросы в форме дискуссии, однако сомневаюсь, что мое мнение Вас заинтересует. Не зря ведь Вы выбрали именно такую форму своей рассылки. Высказываться в ней можете только Вы...

А мне нужно было у Вас спросить?:))) А обсудить всегда рада. И лучше в реале, когда смотришь на человека. Глаза в глаза, знаете ли.


P.P.S. Просто в качестве замечания: никогда не мог понять женщин, которые поют дифирамбы женщинам же. Я могу выслушать сколько угодно возвышенных эпитетов в адрес женщин от мужчины, да и сам их часто говорю, но ей богу не должны это делать сами женщины. Женщина должна чувствовать себя особенным созданием когда мужчина ее превозносит, а не просто потому, что она женщина. "Какая я красивая, какая я пригожая!"...

То есть Вы запрещаете мне восхищаться женскими качествами, опытом, делами, на которые они способны, их мужеству в преодолении житейских трудностей? А Вы думаете, я не буду восхищаться мужчиной, если увижу, каким трудом ему это дается?

P.P.P.S. Уже почти отправил свое сообщение, но обратил внимание на название Вашего почтового ящика. Это еще одно подтверждение однобокости вашего взгляда на воспитание детей. Несмотря на то, что это касается и женщин и мужчин в равной степени (на мой взгляд), у Вас это "женский клуб" (надеюсь я правильно понял абревиатуру Zhenclub, в противном случае прошу прощения).

Это мыло появилось специально для рассылки "Центр для женщин и детей: такого еще не было".

Повторюсь, что к мужчинам отношусь превосходно. Очень люблю и уважаю их.

И чтобы поставить точку на обсуждении "папских" проблем, скажу. Да, детей нужно воспитывать вместе, не перекладывая друг на друга ответственность. К сожалению, в большинстве семей это плохо получается. Поэтому я и решила предложить один из вариантов - как договариваться. Но все-таки рассылка посвящена навыкам, а не разбору семейных полетов.

Поэтому следующий выпуск будет посвящен тому, как не задавить в ребенке то, чем бы он хотел заниматься в жизни. Чтобы на вопрос "Что тебе интересно?" уже взрослый человек мог долго и с энтузиазмом перечислять, от чего в этой жизни он получает удовольствие.

Екатерина Мануковская Zhenclub@yandex.ru

Пишите. Не стесняйтесь. Если не хотите, чтобы я ставила письмо в рассылку, напомните об этом.

Рассылка лежит по адресу http://subscribe.ru/catalog/home.child.childrennaviki

 

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное