ПОДЧИНЕНИЕ.

Информация для новых подписчиков: Вы тоже можете предложить новую тему, задать вопрос, поделиться опытом, мнением или прислать статью (свою или с точной ссылкой) по адресу malysh_rastet@rambler.ru
Последовательность тем в выпусках проследить трудно - я, Гера, автор этой рассылки, стараюсь делать "Малыш растет" интересным для родителей детей разных возрастов и интересов

БэбиМания - www.babymania.ru

Выпуск 254 (очень длинный, местами веселый)

17 Ноября 2003 г.

Я верстала этот номер в воскресенье, в календаре этот день по случайному совпадению :) обозначен как Международный день толерантности (терпимости). Давайте жить дружно! На примере моей рассылки, диспуты в выпусках теперь будут выглядеть так: я и впредь буду публиковать ЛЮБЫЕ ваши мнения, но по существу темы, а не обсуждения моей скромной персоны ;) Все личное давайте все-таки решать на форуме, в открытую, чтобы не было претензий, что я что-то там специально не публикую или прячу - заходите на наш сайт и публикуйте все свои претензии, обсудим.
В этом выпуске, вспоминая про День терпимости, я решила все-таки закончить свой спор с моими оппонентами из прошлых выпусков Тигрой и Ириной И., было бы несправедливо скрыть от ваших глаз «так что же дальше» ;)
Сегодняшний выпуск ОЧЕНЬ большой, много новых взглядов на проблемы, достойные написания отдельной статьи. Авторы так просто и ПОНЯТНО написали о том, что я пытаюсь объяснить вот уже который выпуск, мне остается только виртуально пожать им руки, спасибо! Кстати о виртуальности и реальности. Вам удавалось СЛУЧАЙНО познакомиться с тем, кого давно знаете по интернету? В моей жизни недавно такой случай произошел, причем моим виртуальным собеседником оказался… мой старый друг! (подробности в «виртуальной кофейне»).

Для новых читателей:
текст письма, на который я делаю комментарии – зеленым шрифтом;
мои комментарии – черный;
мои комментарии из прошлых выпусков – черным курсивом;
комментарии читателей из прошлых выпусков – зеленым курсивом;
письма читателей без моих комментариев – обычным, черным.

Продолжим-с:
письмо 1: «свобода - тяжкое бремя, но стоит того!»
письмо 2: «право на свое мнение»
письмо 3: «быть честным с ребенком»
письмо 4: «дети имеют право на взросление»
письмо 5: «чем может обернуться самостоятельность?»
письмо 6: «материализм и земная жизнь»
письмо 7: «уважение нужно заслужить»
письмо 8: «благодаря НАДО»
письмо 9: «притча об упрямом малыше»
письмо 10: «воспитывает не слово, а поступок»
письмо 11: «надо научиться подчиняться»
виртуальная кофейня

Письмо 1: «свобода - тяжкое бремя, но стоит того!»

Юрий А. (дочка Соня, 9 мес.): Среди нас довольно мало людей совсем неверующих. В основном, люди, если даже и не считают себя православными, протестантами и т.д., все равно чувствуют или верят в некую "высшую силу", иногда безличностную, иногда как "сверхличность" и т.д. Так вот, Бог, когда создавал человека, в дар ему дал одно замечательное свойство - свободу. Человек волен жить с Богом или без него, убивать направо и налево или состоять в Гринписе, осуждая грубое обращение с травой, свойство это у него остается всегда, и никто (вообще говоря, даже и он сам :) не должен (хотя, конечно, имеет право :) лишать себя этого дара, т.е. свободы.

Почти во всех ругательно/критических письмах содержится комплекс несвободы, который нам усиленно прививали, начиная от ... и кончая крепостным правом и советской властью. Сказали - иди собирай макулатуру - пошел, и попробуй отказаться. Усилия вождей, помимо комплекса подчинения, попутно привили еще один весьма характерный комплекс - безответственности. "Он сказал так - я сделал... ", "А мне та тетенька посоветовала...", "А мне по ящику рекламу показали...", "А мне священник сказал... Ведь это же священник!"
Т.е. человек сваливает задачи думать что, почему, зачем на других, и сам старается не нести ответственности за свои действия, и бездумно следует указке других людей, как ему кажется, авторитетов. А что стоит за этим авторитетом - он не видит и не хочет видеть. Лениво ему.... нет времени, не хочется и т.д. Вот что стоит за основной массой ругательных откликов.

Так что Свобода - это тяжкое бремя, конечно :))) но настолько радостное и благодатное - что оно стоит того.

И специально для верующих: только в свободе возможно действительное общение с Богом, без свободы - это партийность в худшем смысле слова, т.е. пустота. Как бы человек не ходил в храм, хоть каждый день, если он не хочет жить в свободе - Бога он никогда не увидит.

найти другое мнение

Письмо 2: «право на свое мнение»

Валентина: Какую кашу заварили! Я согласна только с одним письмом, что каждый имеет право на свое мнение и право воспитывать ребенка так как он считает правильным, нужным для жизни, лучшим для ребенка и так далее. А еще мне понравились слова об успешном ребенке. А если ребенок не хочет подчиняться общим правилам, а создает свои - то он не успешный. Чепуха на постном масле! Люди все могут быть успешными и это зависит не только от воспитания. Есть еще лень, наследственность, обстоятельства которые мы не можем изменить и так далее. И еще согласна с Леной «…Мы все разные и это класс что дети у нас тоже разные». Иначе не было бы так интересно в жизни, а был бы конвейер. Я вот свою дочь не заставляю есть, если не хочет и она потом как раз хочет. Может потому что не заставляют. Даю ей выбирать то, что она хочет, но при этом есть какие-то ограничения и они обязательны для маленького ребенка. Например, если она любит персиковый сок и хочет только его пить, я ей должна только его покупать? Не очень умный пример, но другой в голову не пришел. И последнее - ребята давайте жить дружно. И если можно совет критикам - создайте свою рассылку и будет где свое мнение, знания и интересы приложить. Кажется мне, немного грубо звучали их письма. Автор рассылки имеет право на свое мнение и никому (как мне показалось) его не навязывала.

найти другое мнение

Письмо 3: «быть честным с ребенком»

Iconka (Латвия): По поводу того, что вырастит из дорогого чада, на сколько успешный или нет человек, то успех каждый понимает по-своему. Для меня это человек, который излучает свет и доброту, а не тот, что зарабатывает кучу денег и управляет другими. Вот только спор этот, по-моему, бесполезный (как и всякий другой). Все равно каждый остается при своем мнении. Всегда были люди, которые жили, полностью подчиняясь законам социума, что бы он ни диктовал, а были и свободомыслящие бунтари. И так будет всегда. Раз уж наши детки нас выбрали, значит им нужны именно такие родители, какие у них есть. Я думаю, какой бы мы путь в воспитании не выбрали, главное любить ребенка и быть с ним честным. А переделывать других бесполезно. Зато если мы сами будем стараться быть лучше и добрее, то и вокруг что-то изменится.

найти другое мнение

Письмо 4: «дети имеют право на взросление»

Allie: По поводу выращивания принцев, которых нет рядом. Да, я хочу вырастить принца (а кто же этого не хочет?). Потому что у принцев и жены принцессы и дети не так себе. И я воспитываю сына так, что когда-нибудь он будет готов уйти из дома для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Сплошь и рядом примеры, когда тридцатилетний дядька, от которого ушла жена, спивается, живет с родителями и просит свою мать, чтобы она ему жену вернула. А все потому, что мать ему ни разу в жизни не дала возможности побыть взрослым, принять решение и суметь нести за него ответственность. Потому что любимое выражение матери - ну, дети всегда остаются маленькими для своих родителей! Ерунда на постном масле! Дети имеют право на взросление, на самостоятельную жизнь, на ошибки и промахи! Жалко вам отпускать ребенка из дома - рожайте второго, третьего, десятого, если не можете справиться с комплексом ненужности. Получите, в конце концов, еще одно образование и начните жить заново, только уже в совершенно другом качестве - достойный родитель достойного ребенка.

По поводу любви к родине. Кто из вас, дорогие оппоненты представляет себе на практике (не из книжек), что такое любовь к родине и в чем она выражается? Кто из вас, кто представляет себе эти вещи, РЕАЛЬНО осознавал это до 18-30-60 (у всех по разному) лет. Любовь к родине нельзя воспитать (тем более через прямое подчинение)!!! Родина просто есть, как есть родители, которых человек всю свою жизнь просто любит. Посмотрите программы про детские дома: кто из детей - битых и брошенных родителями - скажет, что не хочет быть снова рядом с мамой? Кто из выдворенных советской системой эмигрантов не хочет хоть на немного вернуться, прикоснуться к самому родному?

Что касается опыта предков. Я единственный представитель родов с обеих сторон, который получил высшее образование. И более того, я единственная женщина, которая смысл жизни видит не только в том, чтобы вкусно приготовить и получше ублажить мужа. У моих предков (вплоть до последнего поколения) считалось нормальным выдавать дочерей замуж в 15 лет, женщинам бросать школу и рожать по 8-10 детей, не работая сидеть дома (мы русские). Да, спасибо моим родителям, что дали мне образование, но почему я должна оглядываться назад, если у меня своя жизнь? Я уважаю предков, не было бы их, не было бы меня. Спасибо, что они были именно такими, какими они были - не в моих полномочиях их осуждать, но нет ничего такого в их опыте, что на данный момент могло бы мне пригодиться. Тоже касается моего сына. Моя задача - научить его управлять своей жизнью эффективно и качественно. Понадобится ему мой опыт - всегда пожалуйста, нет - набивай свои шишки, только потом не жалуйся. Жестоко? Может быть, только жизнь то она - не родитель, она бьет и жестче. Кто из вас, уважаемые оппоненты может ручаться, что всегда сможет решать проблемы ответственности за своих детей?

найти другое мнение

Письмо 5: «чем может обернуться самостоятельность?»

Александр (Якутия): самостоятельность. У меня такой вопрос - а это действительно пригодиться ребёнку в жизни? Если ребёнок вырастет самостоятельным - это хорошо, но лет в 14-16 когда ребёнок осознает смысл фразы "Я - МОГУ" чем может обернуться такое воспитание?

Гера: Для того, чтобы свести возможность ошибки в выборе нужного решения к минимуму, как раз и надо уметь думать своей головой, а не только чужими приказами и советами. Продвинутый, как вы выразились, не постесняется спросить совета (у старшего в первую очередь), выслушает мнение и сделает выводы, непродвинутый - будет просто ждать и подчинится первому же сильному лидеру, не всегда «доброму», и не всегда старшему!

Разберу ваш пример пионерлагеря, я имела радость работать там пионервожатой в 92-93 годах. В первый же день отрыва от родителей дети разделяются на абсолютно четкие группы:
лидеры, которые могут постоять за себя и морально и физически (с ними, как ни странно, легче всего находить общий язык ВСЕМ);
«без тормозов», таким дома приходится несладко под каблуками родителей - они вдыхают воздух свободы и откровенно сходят с ума в своих собственных глупостях: убегают из лагеря «в никуда», курят и пьют любую гадость, придумывают заведомо опасные для здоровья и жизни приключения;
«забитые», которых настолько принизила жизнь (родители, школа, бытовые условия…), что даже находясь в другом месте чувствуют себя угнетенно и ПОЗВОЛЯЮТ другим детям над собой издеваться и смеяться;
и, наконец, просто дети :) (таких, к счастью, большинство!!!), в которых гармонично сочетаются умение слушать и умение думать самостоятельно.

Александр: Не примите за наезд, Ваш "свободный" метод воспитания был достаточно популярен в среде относящих себя к интеллигенции родителей в 60-70 годах. Но! Так как ребёнок в таких семьях был один, или разрыв между детьми 5-7 лет, то формирование личности ребёнка получало сильный перекос в сторону переоценки собственных сил с налётом эгоизма и цинизма. Любой психолог, работавший с детьми этого поколением Вам подтвердит мою правоту.

Гера: Да, жизнь сложная штука, мне нравится фраза из фильма «Форрест Гамп» - жизнь похожа на коробку с конфетами, никогда не знаешь, что там внутри.
Только вы опять от темы перешли на меня, назвав мой метод воспитания «свободным». Разве я тут рассказывала о каких-то своих методах? Я всегда рассказываю только о конкретных ситуациях. Не обобщайте то, чего не знаете. К слову сказать, я ОЧЕНЬ строгая мама, вот только строгость моя не в нравоучениях.

У меня не получится объективно разобрать ваш очень поучительный пример, т.к. мне непонятно, ЧТО вы конкретно имеете в виду под «свободным методом». Что я вижу точно, так это Мужской поступок подростка по отношению к своей Даме сердца, на который решится далеко не всякий взрослый; еще я вижу сильные чувства, когда разум уходит на второй план; и самое главное - где в этой истории Родители (обеих сторон), почему они не разобрались с этим конфликтом сами, а довели дело до милиции и до суда?
Я не знаю, что под понятием свободное воспитание подразумеваете вы, я же уверена, что это НЕ синоним равнодушию.

Александр: Любой плюс при внимательном взгляде представляет собой комбинацию двух минусов.

Гера: А два минуса дают плюс :) Жизнь действительно сложная штука. Белое и черное. Инь и Янь.

Александр: И в тему "не хочу есть" - у нас в семье тот, кто не хочет есть, тот не ест. Пока не захочет. Все едёт вместе по режиму, поэтому пропустив завтрак ребёнок нормально обедает. То же самое, когда ребёнок балуется за столом или опрокидывает посуду - "Коли каша на столе - умывайся поскорей".

найти другое мнение

Письмо 6: «материализм и земная жизнь»

Ирина И.: Спасибо за публикацию моего прошлого письма. Хотя в результате полемики, как это чаще всего и бывает, каждый остался при своем мнении. А суть осталась прежней – у нас с Вами разные ценности. Как мне кажется, Вы материалист и в идеале хотите видеть своего сына преуспевающим Штольцем (Обломов) – «порядочным коммерсантом». Это неплохо, но то, что Вы считаете, что для этого в характере Вашего сына могут присутствовать плохие качества, нас разделяет. Я православная христианка и считаю - жизнь человеческая слишком коротка, чтобы думать только о земной жизни и портить свою ВЕЧНУЮ душу даже каплей зла. Мы, родители, творим человека (вместе с окружающим миром и с Богом конечно) не только для временной жизни (как бы нам этого ни хотелось), но и вечной. Родители несут ответственность пред Богом за оказанное доверие быть участниками в сотворении ВЕЧНОЙ души.

Гера: Ну вот, уже ярлыки на меня навесили – материалист, я скорее реалист! Так вот в реальности я делаю эту рассылку, рассылка моя о детях, а не финансах, и вы ее получаете БЕСПЛАТНО. Разве это не наглядный пример моих ценностей? И вообще, зачем я перед вами оправдываюсь, если за своими шаблонными «правильными» фразами вы даже не пытаетесь увидеть очевидное?

Добавлю только о присутствии плохих качеств в характере человека. Это как тот же Инь и Янь. То, что считаю плохим я, для вас может быть хорошим, и наоборот. Даже в разных религиях, где вроде смысл один – вера в Бога, пути к нему разные: смирение и подчинение; неприятие «неверных»; полное отрешение от всего; наше – «чистое», а все остальное грязное и т.д..
Вот только живой человек – не религия и не робот, каждая ситуация диктует свои законы, свои хорошо и плохо.
И еще, раз уж Вы христианством меня упрекнули, в той же Библии написано (извиняюсь, за возможную неточность фразы, главное смысл): «По деяниям судите их» и еще «не судите, да не судимы будете».

найти другое мнение

Письмо 7: «уважение нужно заслужить»

Ольга: Чем дальше, тем интересней. Вот ведь какую злободневную тему Вы зацепили (ответственность и подчинение). Сначала по поводу детского садика и дисциплины. Я иногда гуляю со своей малышкой (полтора года) на площадке детского сада. Для этого выбираю время, когда детей там нет. Но однажды мы зашли в тот момент, когда детей уводили с прогулки. Мы устроились на свободной площадке, и пока дочка копалась в песочнице, я наблюдала за тем, что происходило на соседних двух площадках. В течение 10-15 минут воспитатели строили детей в колонны по двое. Когда колонны были построены, они начинали медленное движение к садику, но стоило кому-то из детей чуть-чуть отстать, или из пары сделать тройку-четверку, колонна останавливалась, и воспитатели нервно окрикивали детей, требуя стать в колонну. Только колонна вроде бы восстанавливалась, другие дети, к тому моменту уставшие ждать, устраивали игру между собой и т.п. И я подумала: если я отдам ребенка в садик, его каждый божий день будут равнять и строить, как солдата. Нужно ли это моей дочке? Дисциплина? Но разве можно назвать дисциплиной муштру? По-моему, истинная дисциплина - это самодисциплина, результат внутренней организации ребенка, его желания, понимания и потребности делать что-то.

Еще я думаю, что отдавать ребенка на воспитание (в садик, няне) можно только тому человеку, которого ЕСТЬ ЗА ЧТО УВАЖАТЬ, а не НАДО (кому надо? зачем надо?) уважать, как это было в некоторых письмах, у которого мне самой хотелось бы поучиться.

И вообще, что значит НАДО отдавать ребенка в садик, школу? Это что, колония? И что же это мы, матери, рожаем детей, чтобы обеспечить винтики и шурупчики некой существующей системе? Если кто-то так считает, пожалуйста. Но я-то думаю, что родила дочь для того, чтобы этот мир стал лучше. И поэтому я должна, не кому-то (начальнику, врачу, учителю, президенту, Папе Римскому), а себе, научить ее ответственности, самостоятельности, самодостаточности, изобретательности, самодисциплине.

Теперь по поводу жалости. Почему-то это чувство считается очень нужным, полезным и требующим всяческого взращивание. Сначала пожалели приблудную кошку, принесли домой, накормили, оставили у себя жить, а она все обгадила, порвала и убежала. Потом профессиональную нищенку, которая неплохо зарабатывает на чувстве жалости других и пр. Человек вырастает и начинает всех подряд жалеть, взваливая их проблемы и дурости на себя, и в результате, беря на себя за них ответственность. Нет, я не за черствость. Я за то, чтобы люди понимали, что за свое сегодня они ОТВЕЧАЮТ сами. Я за сочувствие, взаимопомощь и осознанные действия. А осознанность не взращивается муштрой. Это результат внутренней работы. И этому, я считаю, нужно учить своих детей.

найти другое мнение

Письмо 8: «благодаря НАДО»

Алексей К.: Не согласен с Вами по поводу "кому это надо"? До 20-25 лет человек бОльшую часть дел делает не потому, что хочет, а именно потому, что приучили и "надо". На моей памяти есть немало случаев, когда ребенок, вырвавшись из-под опеки родителей, делал именно то, что хотел, а не то, что ему было сказано как "надо". Были и смертельные случаи. Вот захотел мальчик 12 лет отроду 6 суток подряд играть в игру по интернет. И поиграл. Умер от истощения организма. А мама его так и объяснила "мы ему ничего не запрещали, ни к чему не призывали...", а потом вот так сели и задумались, а стоили ли эти 12 лет сомнительной "свободы личности" жизни ребенка.

Гера: вы меня с кем-то путаете :) Подобные примеры мне даже в голову не придут! И тезис «ничего не запрещать, ни к чему не призывать» я также НЕ декларировала. Вам нравится придумывать про меня небылицы?
Дело не в современных играх и телевидении, а в изначальном отношении родителей ко всему этому. Если для взрослых телевизор в доме лучшее времяпрепровождение, то внушать в это время ребенку делать уроки… Тут даже комментировать нечего. Вы явно не по адресу сей пример привели.

Алексей К.: В свое время я очень не хотел "учиться на пять", не внушала опасений и угроза, что потом придется и "родину тоже на пять защищать". Но родители настояли на том, что "надо". Отчаянно хотелось летом отдыхать, но надо было готовиться к экзаменам. Кому надо? Родители говорили, что мне, хотя я этого не понимал и только благодаря их железной воле я получил диплом, а потом благодаря из их же "надо" доучился и получил красный диплом специалиста. На тот момент, когда я его получал мои знакомые надо мной смеялись (я и поддерживал), мол "оно надо тебе?". Но родители говорили "надо", хотя на тот момент дипломированные специалисты получали меньше торговки на базаре. А сейчас я им благодарен, потому, что именно благодаря тем навыкам, которые я получил в школе, а затем и в ВУЗе я смог выполнять ту работу, которую я сейчас выполняю, кормя семью. Именно благодаря своему красному диплому я смог добиться в жизни того положения, которого добился, именно благодаря "надо" моих родителей я не стал серым неудачником, пеняющим на превратности жестокой судьбы, которая людей без образования и навыков очень жестоко научила тому, что если тебе человек с опытом говорит, что это НАДО сделать, то это делать надо, потому, что это не "навязывание чужой воли", а деление опытом.

Гера: Я за рада за Вас и ваших родителей, совершенно искренне! Замечательно, когда все так складывается. Не пойму только, почему вас смущает СРАЗУ назвать невнятное надо - «делюсь опытом»?
По поводу серых неудачников… - мне знакомы много людей именно с ВЫСШИМ образованием, которые пеняют на превратности жестокой судьбы (вот, не могу найти работу по специальности, мало платят и т.д.). Так что корни этого, на мой взгляд, не в образовании. Просто человек или находит причину, чтобы пожаловаться на судьбу, или упорно делает свою жизнь лучше, ищет, добивается. И, кстати, учиться никогда не поздно :), и красные дипломы получать.

Алексей К.: Я не надеюсь на ответ на мое письмо, тем более в Вашей рассылке, но надеюсь, что это даст повод Вам задуматься над тем, к чему Вы призываете других родителей. Подумайте еще над собственной ответственностью перед теми людьми, которые еще в жизни не раз пострадают от того, что им вовремя не сказали "надо"... С надеждой на понимание.

Гера: Почему не надеетесь на ответ? Неужто из моих рассылок создалось впечатление, что я укрываю критику? :)
Мысль вашу никак не возьму в толк, к чему я там призываю? (уже в призывники меня записали :)) Ответственность, самостоятельность, самодостаточность… от этого можно ПОСТРАДАТЬ, если вовремя не сказать такому «надо»? Отчего и у вас такой стереотип, что самостоятельная Личность не сможет выделить дельный совет (т.е. чье-то надо) над своими амбициями? Почему самостоятельность вы равняете с непослушанием (если о детях) и с ничегонеделанием (если о взрослых)? Для меня все это очевидно разные понятия.

Спасибо за ваши переживания, Алексей, что кто-то может пострадать, когда я не говорю «надо». Только почему вы решили, что я так поступаю всегда? Вы не допускаете, что вместо сухого надо я умею каждый раз озвучивать нужный в конкретной ситуации смысл? Не стоит, право, переживать - я очень разумная мама, без ложной скромности говорю ;) Если уж я Вам, чужому человеку так долго объясняю свою позицию, то уж с близкими.., как вы думаете, я молчу? :))) И говорю, и показываю личным примером.

Алексей К.: P.S. Пожалуйста, заменяйте кавычки < и > на ". Очень неудобно читать.

Гера: дело в том, что при форматировании рассылки (это делаю не я, а сервер subscribe.ru, автоматически) часто происходят замена знаков тире, многоточие, кавычки и дефисы на другие символы. Поверьте, я делаю все возможное, чтобы мои тексты были читаемы, даже ввожу коды HTML к каждой вашей фразе вручную :)

найти другое мнение

Письмо 9: «притча об упрямом малыше»

Мальва: Есть притча в изложении Ошо (Свобода. Одиночество. (4))
Упрямый малыш
Мать пришла в большой магазин и отвела сына в отдел игрушек. Увидев гигантскую лошадку-качалку, он взобрался на неё и катался целый час.
- Ну, слезай, сынок, - взмолилась мать, - я должна идти домой, чтобы приготовить ужин твоему отцу.
Но малыш отказался сдвинуться с места, и все её усилия были напрасны. Продавец отдела игрушек тоже попытался уговорить малыша, но не добился никакого успеха. В конце концов, в отчаянии, они позвали психолога магазина. Он потихоньку подошёл к мальчику и прошептал ему на ухо несколько слов, и тотчас же тот спрыгнул с лошадки и подбежал к матери.
- Как вам это удалось? - спросила поражённая мать. - Что вы ему сказали?
После некоторого колебания психолог ответил:
- Вот всё, что я ему сказал: "Если ты сейчас же не спрыгнешь с этой лошадки-качалки, сынок, я вышибу из тебя мозги!"

Люди рано или поздно узнают, что работает страх, что работает авторитет, что работает власть. А дети так беспомощны и так зависимы от родителей, что вы можете их испугать. И это становится вашей техникой, чтобы их эксплуатировать и угнетать, и им некуда от вас деваться.

(из рассылки "Самые разные притчи", выпуск 97, 12 сентября 2003 г.)

найти другое мнение

Письмо 10: «воспитывает не слово, а поступок»

Татьяна Морозова, автор «Школы Своего Здоровья»:. У меня четверо детей. И поэтому тема о подчинении для меня очень актуальна. Но что я поняла из своего родительского опыта - это то, что воспитывает не слово, а поступок. Бесполезно говорить ребенку, что нужно мыть руки перед едой, если сам родитель это делать забывает. Бесполезно говорить о вредности курения, прикуривая очередную сигарету. Ребенок копирует действия своих родителей, особенно на раннем этапе своего развития. Если родитель несамостоятелен, то и от ребенка ждать самостоятельности не приходится.

Я считаю, что основная задача родителя - это вырастить самостоятельного человека, несущего полную ответственность за принимаемые им решения в своей жизни. И очень хорошим критерием истинности родительской любви является овладение ребенком навыков самостоятельной жизни. Чем раньше ребенок научится себя самостоятельно обслуживать, чем раньше найдет себе занятие по интересу, чем раньше научится принимать самостоятельные решения в своей жизни, тем больше любви вложили родители в свое дитя. Чем больше практических навыков освоил маленький человек, тем уверенней он себя чувствует. И тогда, когда он вырастет ему не придется задавать вопросы: "Как почувствовать уверенность в своих силах? Как научиться добиваться желаемого? Какое дело является по-настоящему моим в этой жизни?". Это все уже будет у него в крови.

Чем дольше родители опекают своего ребенка, постоянно принимая за него все решения в его жизни, тем большая вероятность, что в результате получится оранжерейный экспонат, полностью зависящий сначала от родителей, а потом и от тех, кто имел несчастье оказаться с ним рядом. Боязнь предоставить ребенку самостоятельность - это верный путь вырастить себе паразита. Я уж не говорю о болезнях, которые сопровождают такое воспитание, и аллергия - это наиболее частая из них.

найти другое мнение

Письмо 11: «надо научиться подчиняться»

Тигра: Много писать не буду. Замечу только, что ты упорно не хочешь понять простую мысль - ребенку НАДО НАУЧИТЬСЯ ПОДЧИНЯТЬСЯ, чему совершенно противопоказано положение "только ты можешь принять решение…". Вот и все.

Гера: Если бы я упорно не хотела понять :) - я бы не вела эту дискуссию. Напротив, мне интересны мотивы всех твоих «надо». Так вот я в очередной раз с тобой не соглашусь. На твой тезис «ребенку НАДО НАУЧИТЬСЯ ПОДЧИНЯТЬСЯ» я выдвигаю свой - ребенка надо научить ЛОГИЧЕСКИ МЫСЛИТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ СООБРАЗНО СИТУАЦИИ, я подразумеваю под этим и уметь прислушиваться к чужому мнению, и обдумывать варианты возможных последствий, и умение отставить свою позицию.

Тигра: Про хождение на работу. Ты проигнорировала тезис о том, что многие люди НЕ МОГУТ работать на работе, где предполагается некоторый рутинный график (хотя бы вовремя приходить-уходить), потому что НЕ УМЕЮТ этого делать. Не в состоянии заставить себя преодолеть хандру, болезнь понедельника, вчерашнюю пьянку etc.

Гера: Я в этом ясно вижу совсем другую причину - отсутствие цели рутинной работы для конкретного человека. Если ему ВСЕ РАВНО, если ДАННАЯ работа ему не интересна, если единственное оправдание (для себя самого) такой работы «надо, а как по-другому?», тогда и появляются все симптомы, тобой перечисленные. Ну не ту он выбрал работу себе, вот и мучается! Если найдется хоть одна важная причина и цель (для каждого конкретного человека своя, повторяю): призвание, карьера, способ заработка, общение с интересными людьми и т.д.. – ни график, ни вчерашние пьянки помехой не будут.

Тигра: Потому что мама в детстве говорила - ну не хочешь в школу - да не ходи. Не хочешь делать, не надо оно тебе - да не делай, по фиг.

Гера: ??? откуда такие перлы???

Тигра: А в итоге люди могут работать только авралом - а потом снова ложатся в спячку. Теряют хорошую работу. Не по собственному выбору - по неумению.

Гера: Неумение - это НЕ собственный выбор? Как такое может быть, когда речь идет о взрослых? В чем проблема, научиться??? Мама виновата, что взрослый со своей работой не может справиться (которую САМ выбрал!)??? Не умеешь и не собираешься учиться – не берись, если очень хочешь – так учись, дерзай, флаг в руки! Эдак можно ЛЮБЫЕ свои ошибки списывать на родителей.

Гера: "Кто хочет стать генералом, начинает с рядового - не приказы, а мечты о звездах на погонах помогают выдержать трудности"

Тигра: Ой, ну не смеши. Так и представляю себе рядового с жизненной установкой "никто кроме тебя не вправе решать...". Либо вылетит из армии на фиг, либо придет к убеждению, что мамка-то дура была порядочная.

Гера: «Смотрю в книгу, вижу…» Пример рядового был об осознанном выборе! Если человек решает посвятить себя армии, на вынужденное подчинение он идет, сознавая РАДИ ЧЕГО. Не потому что НАДО, а такова ЕГО воля и призвание - стать военным. Причем здесь «никто кроме тебя», Тигра? Или ты еще не заметила, что мои примеры всегда конкретны?

Тигра: Кстати говоря, никто про разговоры типа "надо и точка" не говорит. Это ты у нас такая категоричная.

Гера: Поиск альтернатив для лучшего решения ты называешь категоричностью???

Тигра: Но дед ходит на работу, мама ходит на работу, и Митька ходит на работу. И если сегодня идти не хочется, то все равно надо - потому что иначе работа не сделается.

Гера: вот, наконец-то! «Работа не сделается» - в этой фразе хоть смысл появился, чем просто «надо ходить на работу». Теперь давай конкретизируем: кроме меня с этим никто не справится; остановится карьера; это мое призвание; не выдадут зарплату; без стажа пенсию не насчитают… - у каждого НАДО есть конкретное имя, его и надо озвучивать. Если такого имени нет и не было, жизнь работяги превращается в бессмысленное рабство, подчинение обстоятельствам «а как по-другому?» и «Митька тоже ходит на работу».

Тигра: Только не рассказывай мне пожалуйста сказки, что тебе ВСЕГДА, в любое время, до жути безумно нравится твоя работа. Непрерывно.

Гера: Бессмысленным я считаю рассуждать о работе: нравится или не нравится. Каждый из нас САМ делает выбор, чем и как ему заниматься, сделал выбор - ДЕЛАЙ свое дело или, если не получается, но очень хочется, набирайся опыта у других, а не сваливай свои неуспехи на «не нравится» или неправильное воспитание.

Поэтому лично я берусь только за то, что заведомо не будет портить мне жизнь глобальным «не нравится». А разные неприятные мелочи, как без них, решение найдется: «…и зайца можно научить курить, нет ничего невозможного для человека с интеллектом». («Служебный роман»: )

Гера: "во время игры, фантазий – да, конечно, а как по другому? :) Только не говори мне, что твой трехлетний сын на самом деле так думает!"

Тигра: Можешь ставить диагноз - Я САМА действительно так думаю. Почти.

Гера: Ну, если почти - значит еще не диагноз :)))

Гера: "берет его, жмет на кнопки и… начинается драка с хозяином. «Ты сделал больно моему паровозику! Теперь он заболеет! Получай за это!»

Тигра: Это уже из фильмов ужасов. Но если чужой мальчик сломает его игрушку - да, может быть плохо. Не потому, заметь, что это МОЕ и мне жалко дать тебе поиграть, а потом, что ЕМУ больно. Немножко другая мотивация, не находишь? Несколько менее заостренная на себе, любимом.

Гера: Снова, смотрю в книгу, вижу… А я о чем??? Я ведь прямо написала в том же абзаце - не путайте этот пример с темой «мое – чужое», я говорю о намеренном «одушевлении» РОДИТЕЛЯМИ явно неживых предметов. Заранее предусмотрела, что ты смысл темы перевернешь с ног на голову, так и вышло

Тигра: Вообще во многих тестах есть вопрос: что для вас важнее - свобода самовыражения или соблюдение правил общественного приличия? Некоторые вон голые по улицам ходят. Самовыражаются, так сказать.

Гера: Ах, какой удачный пример самовыражения! (заодно пришли названия улиц, хочу порадоваться чужому счастью ;))
Неужели можно считать серьезными ТАКИЕ тесты? Когда в данном случае это всего лишь перекидывание фразами? Разве соблюдение правил приличия не может быть свободой самовыражения? С чего ты взяла, что свобода - это обязательно плохое (разврат, грех, глупость, лень…)?

Гера: "Другое дело, если ребенок или взрослый просто «дурью мается», перечит всем вокруг только из принципа, я же не об этом, я говорю о сознательной ПОЗИЦИИ"

Тигра: Ага, из ПРИНЦИПИАЛЬНО СОЗНАТЕЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ о том, что "никто кроме тебя не вправе..."

Гера: Сознательная позиция – отстаивать свое мнение, а не идти на поводу у обстоятельств, вот что я имела в виду, когда говорила о необходимости споров. Я всегда конкретна, ты же пытаешься всю нашу дискуссию свести только к одной моей фразе. Уверяю тебя, со мной не все так просто :) Ну, подумай сама, делала бы я эту рассылку, если бы была столь категорична? Ну, выпустила устав с заглавием «никто, кроме тебя» ;), делов-то! Зачем же я пытаюсь разобрать КАЖДУЮ СИТУАЦИЮ отдельно? Зачем?

Гера: "Надо мне или нет (как маме), ребенок (к счастью или к сожалению?) решит и сделает по-своему"

Тигра: Приплыли. А мозгов объяснить не хватает? Времени нет?

Гера: Действительно, приплыли :( Тигра, я даже на тебя время нахожу! И совсем не обижаюсь на твои грубые выпады, можешь не надеяться на это.
Постараюсь «найти мозги» (твое выражение) и объяснить тебе еще раз свою мысль: все наши разговоры, объяснения с детьми - это теория. Практика – критерий истины. А на практике ребенок живет СВОЕЙ жизнью.

Гера: "Тебе не знакомы тысячи безработных или работающих НЕ по специальности людей с высшим образованием? Некоторые получают второе образование, и тоже применить его не могут?"

Тигра: И снова ты передергиваешь. ;( Я же говорю не о том, что люди с высшим образованием обязательно достигают чего хотят, а о том, что люди БЕЗ высшего образования в науке, медицине etc НЕ МОГУТ достичь, чего хотят, априори. Разницу понимаешь, нет? ;)

Гера: Спор об этом начала ты, сказав, что человек, не умеющий подчиняться НЕ МОЖЕТ получить высшее образование, а значит для него закрыты двери в науку, медицину и т.д. Так вот я тебе в который раз говорю, что не в умении или неумении подчиняться тут дело, а в сильной мотивации. Если есть у человека цель – стать врачом, например, то найдет он в себе силы, терпение и на бессонные ночи у учебников, и на трудную практику в больницах, и на вынужденные дежурства, на все, что потребуется для его цели – стать профессионалом в своем деле. Я говорю о результате, а ты ТОЛЬКО об образовании как таковом :) – вот и вся разница.

Гера: "Говоря об оценках в школе, имела в виду именно это: отличная отметка по физике благодаря только хорошему поведению и расположению учительницы – фикция. Студент института, которого за взятки всунули туда родители (а зачем лоб прошибать?) и «учится» там также, регулярно оплачивая зачеты"

Тигра: Чего-то ты уже совсем не в ту степь залезла. Это типа ответ на какие-то мои сентенции, или рассуждения на вольную тему? Речь шла о том, что совсем не обязательно прошибать тупую учительницу, если (заметь!) ЗНАНИЯ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Причем я опять-таки сказала, что обычно в такой ситуации меняют школу. Ты не можешь или сознательно не хочешь уловить мою мысль? ;(

Гера: Уловить твою мысль несложно, на таких шаблонах основан менталитет большей части населения: не высовывайся, сиди тихо, плыви по течению; говоря о школе - знания можно получить в другом месте, а здесь прошибать тупую учительницу не надо, будь дальновидней и за хорошее ПОВЕДЕНИЕ получи оценку по ФИЗИКЕ (именно об этом шла речь). Озвучиваю твою мысль еще раз: НЕ НАДО НИКОГО ПРОШИБАТЬ! Тупость была, есть и будет. Надо с этим согласиться и тихонько жить. А прошибает пусть кто-нибудь другой :)

Гера: "хорошо, не ложь, а фантазия или игра, как не назови, все равно ведь – уловки, а не реальность? Гладь книжку или не гладь, в ответ она не обнимет и не поцелует :( Вместо форезницы (извините, я даже не представляю, что это) логичней поздороваться с одинокой бабушкой на улице, от этого мир действительно изменится, в реальности станет на одну ЖИВУЮ улыбку больше"

Тигра: Да не фантазия и не игра. Чистая реальность. Ежели вы ее не видите - это не значит, что ее нет. Одинокая бабушка на улице запросто может в ответ послать нечто вроде "Ишь, идет, лыбиться, распоясались, волосатые, ходють тут, ходють, голытьба нечесанная, наркоманье"... пока ты спешно не улепетнешь из зоны слышимости. Плавали, знаем. А форезница - это аппарат такой, чтоб форезы гонять.

Гера: Жалко бабушку, отвыкла она от улыбок :( Пожелаем ей здоровья и улыбнемся еще раз!
Тигра, разве я против фантазий и «живых» книжек? У меня самой полон дом плюшевых собак, каждой я дала имя, придумала характер и историю жизни. Ну и что с того? Эти милые шалости к моей жизни не имеют никакого отношения, только лишний повод улыбнуться, не более того.

Давай все-таки обсудим вещи реальные. Я вот нахожу время и аргументы, чтобы подробно обсудить даже элементарные (на мой взгляд) вещи, ты же мне откровенно грубишь, зато гладишь форезницу, на нее тебе доброты не жалко. Именно это меня удивляет (надеюсь, что ТЫ все-таки другая, просто спор у нас затянулся) - часто люди, которые рассказывают о своем ласковом характере, о том, как они всех любят, в конкретных жизненных ситуациях ведут себя просто по-хамски или равнодушно, зато вещи им жалко, они их гладят и лелеют.

Тигра: И на мой глаз совершенно необходимо, действительно, уважение к старшим хотя бы в семье - а то некоторые отпущенные детишки не зазеваются бабушке собственной сказать - ты глупая, я лучше знаю.

Гера: Отпущенные, как ты выразилась, детишки, в 99,9% копии своих родителей - это их мамы и папы ТАК относятся к своим близким, позволяют себе накричать на бабушку или усомниться в ее компетентности в присутствии ребенка. Тоже случится, ели жена не уважает мужа и обсуждает его недостатки в присутствии всей семьи, рассказывает ребенку о том, «что у папы на нас времени нет». Какие бы при этом разговоры в семье не велись на тему уважения к старшим - будет только демагогия :(

Тигра: Даже если это и так, ребенок не должен в таком тоне разговаривать со старшими - причем ни с какими, на самом деле. А с бомжами вообще разговаривать не надо - да они и не лезут, как правило.

Гера: Так уж и ни с какими? Ситуации в наше беспокойное время бывают очень тяжелые - терроризм, киднеппинг, сексуальные домогательства, перечислять даже не хочу, ОЧЕНЬ МНОГО, к сожалению. Во все это вовлекают детей именно ВЗРОСЛЫЕ, часто маскирующиеся под «добрых и порядочных», поэтому надеяться «авось, пронесет» и умышленно не подготовить морально своего ребенка к тому, что и взрослые часто бывают не правы, безответственно. Более ГУМАННЫМ учить не слепо слушаться тех кто старше, и покорно молчать, а обдумывать смысл происходящего и, при необходимости, умело выходить из таких ситуаций, когда твои (ребенка) интересы явно ущемляются. Не бывает просто взрослых или просто старших. Ситуации всегда конкретны, давай их и будем обсуждать.

Тигра: Одна моя знакомая не кормила и не клала спать свою полуторагодовалую девочку, пока та не засыпала прямо на стуле или не приходила с тарелкой и начинала плакать - есть хотела. Тоже очень не хотела подавлять и заставлять. Это - правильно? Такое же передергивание. ;(

Гера: В таком поведении я вижу не способ воспитания, а равнодушие к ребенку. Это не передергивание, это совершенно другая тема.

Тигра: Не только дети, сам иногда не знаешь, отчего на душе хреново. А придешь домой, вроде НАДО ПОЕСТЬ, не хочется, но вроде надо - поешь, и становится легче. Оказывается, есть хотел, подумать только! И так бывает реально. Что уж говорить о детях. Насильно никто в рот кашу не заталкивает, но поуговарить - вполне можно и даже нужно.

Гера: Мне тоже грустно, когда сгущенка заканчивается :), на этой сладкой ноте наш спор объявляю закрытым. Если хочешь продолжить, заходи на форум нашего сайта (ссылка вначале выпуска) и предложи тему.

Тигра: На самом деле, единственное, с чем я категорически не согласна - это то самое "никто, кроме тебя не может принять за тебя решение". А остальное... Ничуть наша жизнь не построена на абсолютном подчинении, скорее уж наоборот. Просто существует несколько (достаточно немного) НАДО, которые не обсуждаются - в противовес всему остальному, что обсуждается. Кстати говоря, в отличие от многих наших знакомых, случаев, когда дите ревело на прогулке, за три года можно пересчитать по пальцам.

Гера: Тогда к чему был весь этот спор, ведь это ТЫ его начала и продолжила уже в третьем письме?

«Никто, кроме тебя не может принять за тебя решение» - это же не просто МОИ слова, это же правда жизни! Вдумайся в их смысл, пожалуйста! Даже когда ты подчиняешься кому-то, это же ТЫ выбираешь путь подчинения? Заставлять могут сколько угодно, но сделать или нет – последнее слово за тобой. Если решение окажется ошибочным, кто-то делает выводы и «мотает на ус», а кто-то… в очередной раз сваливает всю ответственность на других (мне сказали, мне посоветовали, мне приказали) и продолжает жить и думать чужой головой.

найти другое мнение

Как-то в компании своих друзей я обсуждала свежие новости интернета, заговорили мы и об авторах одного известного портала, которые закручивают в форуме захватывающие поэтические баталии. Особенно восхищалась я позицией товарища, скрытого под псевдонимом Zmey. И вот передо мной на стол мой друг кладет тетрадь. Смотрю, какой-то черновик. Так, стихи (ты пишешь стихи???), рассказы, песни… подпись… Zmey :) Мы же с тобой и в гостевой книге общались, и на форуме, так это был ТЫ???
Сегодня я раскрою секрет (с согласия автора, конечно) - под ядовитым псевдонимом скрывается примерный отец и семьянин Андрей, тридцати со средним хвостом лет от роду, гармонично сочетающий независимость характера с практическими навыками реальной жизни. Знакомьтесь, в мою кофейню заглянула звезда литературного интернета (кстати, Андрей теперь соавтор уже собственной литзоны).

«Виртуальная кофейня»

Чашечка вторая: кофе по-кубински, с сигарой
Zmey

«Меньше всего мне хочется объяснять мотивы
тех или иных своих поступков.
Может быть потому, что я не умею этого делать.
А может быть потому,
что мне меньше всего этого хочется»

Гера: Давай с курения начнем. Какой пример сыну подаешь? :)) Что сделаешь (или только скажешь?), когда заметишь, что твой сын курит?

Zmey: Ничего не сделаю, тем более, он сказал, что уже бросил:) Вообще, право на ошибку имеет каждый. Ошибки делают все, из них-то и формируется жизненный опыт, пословица о том, что умный учится на чужих ошибках – чушь. Все наступают на грабли, просто человек с головой наступив раз, начнёт думать, а дурак будет в тупую наступать на одни и те же грабли пока ему не надоест или пока жизнь не окончится.

Гера: ага, понятно, а если все-таки он будет продолжать курить, прятаться и все такое? Сам вообще, когда начал курить? Как думаешь, почему твои родители не смогли повлиять?

Zmey: Не смогли повлиять, потому что я почти всегда был предоставлен сам себе, а родители вкалывали на благо родины и возвращались домой без рук, без ног. Но когда они приходили в себя, начинались нравоучения. Наверное, это плохо быть предоставленным самому себе в таком возрасте, но благодаря этому я научился хорошо готовить.

Гера: Что в своей семье ты ставишь приоритетом, подчинение (ребенка) или общение на равных?

Zmey: Я и жену-то не могу назвать женой, мы больше друзья, так почему ребёнок должен быть исключением. Хотя, есть моменты, когда просто необходимо подчинение, да хотя бы самое простое – заставить выпить лекарство, сделать уроки. Согласен, что допустим алгебра, может никогда не пригодиться ему в жизни, но она заставляет шевелиться его серое вещество. В этом я за подчинение, точнее за мудрое руководство, как учитель и ученик в восточных единоборствах. А когда ученик достигает мастерства, он получает полную свободу, он получает самого себя в своё пользование, не ощущая никаких обид на учителя за годы подчинения. А почему? Потому что ему был дан выбор – хочешь достичь мастерства, ты должен сделать это и это, впоследствии «ты должен» ученик заменяет на «я хочу», а это уже звучит в резонанс слову «свобода».

Гера: теперь о бунтарях давай поболтаем. Ты - бунтарь, начиная от длинных волос и татуировок и заканчивая твоим творчеством, одни афоризмы чего стоят. Мне интересны корни всего этого :)

Zmey: Теперь это уже не бунтарство, это мода. Бунтарством это было тогда, когда комсомольский патруль мог подойти к тебе на улице и оттяпать клок твоей прекрасной шевелюры ножницами или порезать на лоскутки сильно узкие или сильно широкие джинсы. Воспитывала меня практически – улица и родительская библиотека. Первая – вещь жестокая, со своими законами совсем не похожими на общепринятые, вторая – громаднейшая почва для размышлений. Мысли это то место, в котором проживает абсолютная свобода, а так как их надо было, куда то девать, да ещё бумага с перьями под руку попалась…Но не думаю, что я бунтарь, просто всегда был свой взгляд на вещи и меня трудно было заставить сделать что-либо вопреки моим взглядам, а ещё, до болезненного чувство собственной свободы. Не дай бог, кому-нибудь хотя бы на миллиметр попытаться её ущемить – сразу взрыв. Но это уже, наверное, не воспитание, а особенности психики.

Гера: как мы в этом с тобой похожи :) Вот только мне кажется, что ты сам себе сейчас противоречишь, говоря, что тебя угнетают даже чьи-то попытки ущемить твою свободу, ведь на прошлый мой вопрос ты ответил, что ты за разумное подчинение "мастер-ученик". Как тут быть со своим "Я"? Со взрослыми более-менее понятно ;), я именно о детях. Общаясь с сыном, ты только о своей свободе думаешь или...? Давай пример конкретный: ну не нравится ему алгебра, как бы мозг она не шевелила, уроки сачкует, задания не выполняет...

Zmey: Понимаешь, в мире нет ничего абсолютно чистого, как нет золота без примесей, как нет злого или доброго в чистом виде человека, всё намешано, как коктейль. Так и свобода. Что такое полная свобода – это когда ты никому не нужен, никто тебя не ищет, никто не напрягает, абсолютная свобода – это когда ты не нужен даже самому себе. Добиваясь свободы, нужно знать чего мы хотим. Так и любой человек что-то он считает зоной своего комфорта, что-то нет, у него существуют определённые понятия его свободы. Один легко переживёт 20 переездов из квартиры в квартиру, из страны в страну, а другой умрёт от инфаркта при первом же. А насчёт мудрого руководства, всё дело в мастерстве учителя, сможет ли он преподнести свои требования так, чтобы ученик не чувствовал себя ущемлённым и сменил «ты должен этого добиться» на «я хочу этого добиться». Мне так кажется.

С сыном проще, у него есть выбор – делаешь уроки хорошо, есть компьютер, улица, телевизор и т.п., делаешь плохо – ничего нет. Решай сам. Очень не хочется, чтобы он, выйдя на улицу, в реальный и жестокий мир был к этому не подготовлен хотя бы морально. Поэтому и существуют такие прививки – прививки реальности.

Гера: Ты с сыном о своем творчестве разговариваешь?

Zmey: Да он постоянно спрашивает о том, для чего я всё это пишу, я ему отвечаю, чтобы он подыскал вопрос попроще.

Гера: как считаешь, ты начал писать стихи благодаря воспитанию, или вопреки? что было такого (или не было?) в твоем детстве, из-за чего проснулся в тебе бунтарский дух и желание творить?

Zmey: Нет, точно не благодаря воспитанию, здесь должно быть желание, много книг и много вопросов на которые никто из взрослых не хотел давать ответы. Вообще мне всегда было не всё равно: почему люди говорят одно, а делают другое, почему бог для собственной рекламы не покажется нам хотя бы раз в сто лет, почему в Америке рабочие не сделали революцию как у нас, почему люди больше уважают сильных и грубых, наделённых властью, а добрые и честные постоянно вынуждены подставлять то одну, то другую щёку, да и саму щёку, зачем её подставлять? Кстати, после вопроса об Америке и революции воспитатель детского сада попросила родителей со мной поговорить с тем, чтобы всей компанией не загреметь в КГБ. Было и такое.

Нет, точно не благодаря воспитанию. Был авторитаризм со стороны родителей, хотя сейчас я уже на них за это не обижаюсь, старенькие стали жалко их. Был информационный вакуум со стороны государства и почему - то выражение - «счастливое детство» в полной мере осознавалось лишь на улице, там, где его совсем не обещали, но было чувство свободы. Вот такое у меня субъективное мнение.

Гера: Что ты считаешь авторитаризмом?

Zmey: Авторитаризм - если я сказал, то это правильно и даже если не правильно, то фигушки извинюсь. Мне, в случае своей неправоты, не трудно извиниться перед сыном и признать свою ошибку. Мне вообще не трудно признавать свои ошибки, потому что они не трагедия, а лишь указатель правильного пути.

Гера: Я знаю, ты принимал самое активное участие в уходе за сыном с первых дней: пеленал, кормил смесью, стирал... Признайся, это было для тебя преодолением или естественным процессом?

Zmey: Естественным процессом это было бы в том случае, если б то был 8-ой ребёнок, а он был первым, так что я принял это как свершившийся факт. Жене нужно было заканчивать институт, писать дипломную работу. Она даже хотела оставить учёбу на некоторое время, но так как ваш покорный слуга был свободен, то предложил ей посидеть с ребёнком пока она разберётся со своим институтом. Вот так и научился кормить, купать, пеленать, за что и получил почётное прозвище – отец - героин.

Да, это было преодоление, мне было-то в ту пору 23 года, сам ещё ребёнок, форточки в голове настежь, сквозняк полный, но делать было нечего, тем более, что ещё перед свадьбой мы с женой договорились ни у одних из родителей помощи не просить, так и не просим по сей день.

Гера: Теперь давай о твоем печальном опыте эмиграции

Zmey: Почему о печальном, он счастливый! Как бы это банально не звучало, но я понял, что для меня значит слово родина, то которое пишется с маленькой буквы. Теперь заграница меня интересует только в качестве места отдыха, но не жизни.

Гера: В стране с полной свободой как дышалось твоему "Я"?

Zmey: В стране с полной свободой, говоришь.., да нет такой страны нигде на земле, она есть только в одном месте - в твоей душе. Как дышалось? На этот вопрос невозможно дать коротенький ответ, наверное, и книги не хватит, чтобы описать все вдохи и выдохи моего «Я».

Гера: Насколько отличаются наши системы образования и воспитания? Были ли проблемы с двуязычием у сына (ему тогда было 8)?

Zmey: Очень отличаются и ты знаешь, мне наша понравилась больше. Не потому что она наша, а потому что у нас даются более обширные знания. За границей узкая специализация, например, если человек программист, то он, знает всё только в границах своей специальности – тестировщик программ тестирует программы, нажимальщик кнопок – нажимает кнопки, если гениальный программист знающий от а до я, то он из бывшего Союза. Вот такая вот проза их жизни.

У сына с языком проблем было всего на месяц, у меня на год. Дети вообще легко сходятся, у них есть объединяющее их общее дело – игры, у взрослых разъединяющая их общая проблема – деньги. Вообще в изучении языка нужны были три основных слагающих – для начала нужно запомнить как можно больше слов, второе – научится думать на том языке (тогда семьдесят процентов дела у тебя в кармане), третье – языковая среда в которой не говорят на твоём родном языке и тогда заговоришь как миленький потому что деваться некуда.

Гера: Твое творчество расцвело именно в "изгнании" :))

Zmey: да никто меня не изгонял, я сам себя погнал, а зачем не знаю. Наверное, для того, чтобы понять, что важнее для меня в этой жизни. Если честно, то я не знаю, что подвигло меня на такой шаг. А творчество там не расцвело, оно обострилось. Обострились чувства, показался смысл, и он мне понравился, и я оставил его себе. Чего и тебе желаю.

в начало выпуска

Полезная ссылка: Подарки для примирения «Дамский угодник»

Здоровья Вам и Вашим детям.

Ваша Гера

Напишите и Вы о своих подвигах на родительском фронте. malysh_rastet@rambler.ru

А что есть полезного в АРХИВе?

Только для личного пользования. Перепечатка возможна с согласия автора.

На страницах рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.