ПОДЧИНЕНИЕ-2

Информация для новых подписчиков: Вы тоже можете предложить новую тему, задать вопрос, поделиться опытом, мнением или прислать статью (свою или с точной ссылкой) по адресу malysh_rastet@rambler.ru
Последовательность тем в выпусках проследить трудно - я, Гера, автор этой рассылки, стараюсь делать "Малыш растет" интересным для родителей детей разных возрастов и интересов

www.babymania.ru

Выпуск 251 (длинный и невеселый)

Сразу к делу. У темы с грозным названием «подчинение» сегодня появились новые ядовитые щупальца «есть такое слово – надо» и «а кому это надо?». Интересная мысль меня посетила, читая ваши письма. Более всего мои критики не согласны с тем, что выходит за рамки норм (их норм). Как так, так не должно быть, НАДО по-другому! А ведь бывает, бывает по-другому! Гораздо чаще, чем вы думаете, если мы конечно о Жизни говорим, а не цитируем друг другу красивые фразы. И еще критика ваша довольно шаблонная: многие из вас почему-то решили, что если у меня независимый характер, то в него прицепом входят «мания неподчинения», «отсутствие рассудительности», «неуважение» и прочие стереотипы «отрицательной героини» ;) , даже нелюбовь к отечеству, причем ни одного конкретного примера при этом (ну так я вам их приведу :))
Сразу извиняюсь, в этом выпуске я буду резкой и даже местами грубой. Ни шутить, ни заигрывать с вами сегодня совсем нет желания.

Для новых читателей:
текст письма, на который я делаю комментарии – зеленым шрифтом;
мои комментарии – черный;
мои комментарии из прошлых выпусков – черным курсивом;
комментарии читателей из прошлых выпусков – зеленым курсивом;
письма читателей без моих комментариев – обычным, черным.

6 Ноября 2003 г.

Продолжим-с:
письмо 1: «если надо – значит надо»
письмо 2: «принятие решений и ответственность за них»
письмо 3: «я постараюсь привить…»
письмо 4: «уважение к себе и другим»
письмо 5: «изменения в ребенке начинайте с себя»
письмо 6: «мужские вопросы»

Письмо 1: «если надо – значит надо»

Тигра: Учитель, не подчиняющий правилам педагогического коллектива, в лучшем случае из школы быстренько бывает вышибаем, в худшем - приводит ситуацию к развалу школы, уходу из нее еще массы народу вместе с детьми. Я говорю это не по наслышке, в двух моих родных школах так было – наш родной-любимый классный руководитель, которого мы звали на ты и по имени в школе, из школы через пару лет вылетел - просто как-то уехал в экспедицию и на секунду забыл о невыставленных полугодовых оценках. Ну кому они на фиг нужны, действительно? ;((

Гера: Так что более ВАЖНО, подчинение или профессионализм?

Тигра: Более важно - профессионализм при умении подчиняться. Если оная страшно талантливая бухгалтер работает только тогда, когда ей хочется, выходит на работу в три и то не всегда, хотя и умеет все ужасно хорошо делать, и может быть даже сделает в срок, но ее на работе не поймать - она на фиг никому не нужна. Точно знаю. Юрист, который появляется на работе в три и сидит до рассвета, даже если все договора в порядке, все подмазано, а сам он - советник мэра Москвы, не нужен никакой фирме. Он вынужден работать в одиночку. (это уже просто из личного опыта)…

Гера: «Каждый видит то, что хочет видеть» :) В вашем личном опыте примеры такие, в моем противоположные - УСПЕШНЫЕ самостоятельные личности. Заметьте, я не призываю тех, кто вынужден ходить на работу, плюнуть на привычный график и думать только о своих удобствах. Это никакая не самостоятельность, это безрассудность. Я говорю вот о чем: если чувствуете, что в силах сделать Большее, Лучшее, Выгоднее и т.п., но для этого надо что-то поменять в привычных устоях ВАШЕЙ работы, то почему бы не попробовать?
Пробуйте, ищите решения, но не рассуждайте, что это НЕВОЗМОЖНО, потому что
так не принято;
меня не правильно поймут;
а вдруг не получится;
вдруг будет еще хуже;
и куда я лезу, да кто я такой? и т.п.

Да, принять решение изменить условия своей работы - это совсем нелегко. Ведь за такое решение ответственность ложится только на ТЕБЯ, но вознаграждение того стоит - Твое Личное Свободное от работы ВРЕМЯ. Время и здоровье, которые не выдадут на зарплаты и премии, хоть бы вы работали все 24 часа. Время на ребенка, на супруга, на милые капризы, на любимое дело, на спорт… да на что угодно! Вот из каких вполне естественных потребностей рождаются «одиночки», как вы их называете (хотя таковые из них на самом деле единицы).
Неужели вы считаете, что те, кто осмеливается что-то изменить, делают это просто из принципа, или из лени делать рутинную работу? Желание быть свободней для самореализации разве не является и ВАШИМ желанием?

Гера: Я считаю, что для лучшего симбиоза с окружением вместо умения подчиняться гораздо более необходимыми качествами являются лояльность, наблюдательность, умение доходчиво преподнести свою точку зрения…, даже хитрость ;) - все то, что помогает аргументировано доказать, что именно ТАК, по вашему мнению, будет лучше, выгодней.

Тигра: Безусловно. Но при этом, если после этого всего начальник говорит - нет, вы все-таки сделайте так - надо молча идти и делать. А не хлопать дверью и биться в истерике - нет, это идиотизм, я этого делать не буду.

Гера: ну причем здесь истерики??? мы же не психопатов тут обсуждаем (для них в каталоге отдельные рассылки выходят :) В нормальных ситуациях всегда есть возможность договориться, доказать свою точку зрения или ПРИНЯТЬ позицию начальника. Принять, понять, признать свою ошибку (раз не смог доказать обратное), а если уверены в своей правоте - все-таки решительно отказаться, а не «молча идти и делать». Приведу конкретную ситуацию. Несколько лет назад я работала на таможне. Приносит начальник документ на груз (явно поддельный) и приказывает мне поставить подпись и печать (у каждого своя печать с личным номером). Я отказываюсь. После долгих разъяснений со мной «да что ты себе позволяешь» :) начальник перенаправляет свой приказ моему напарнику. Он выполняет просьбу, даже не обдумав последствия (а зачем, ведь начальник всегда прав) и… «попадается». Допросы, прокуратура… А не было бы этого ничего, если бы не побоялся сказать начальнику - нет.

Еще пример частого глупого подчинения на работе: уж очень исполнительный работник, пару-тройку раз согласившись сбегать для начальника по личной просьбе (за сигаретами, за пивом, да хоть за хлебом :) незаметно для себя (хотя для окружающих очень даже) становится вечной «шестеркой» и мальчиком (девочкой) на побегушках, причем такое может продолжаться до самой пенсии. Так кто здесь виноват? Может, начальник слишком строгий? Или все-таки уважать себя «ответственный исполнитель» не научился?

Тигра: И вообще, кажется происходит смена понятий, или точнее, подмена их. Одно дело - делать только то, что велят, другое - просто и то, что велят, тоже делать. Возвращаясь к детям - если н а д о ходить в детский сад - значит, надо, не пойти можно, только если заболел или совсем фигово. Если н а д о ходить в школу - значит надо, а не то что - сегодня захотел - пойду, завтра не захотел – не пойду. Если надо ходить на работу - значит надо ходить туда каждый день. Другое дело, что достаточно много народу этого делать н е у м е е т, не то что не хочет - именно не умеет, МАМА НЕ ПРИУЧИЛА В ДЕТСТВЕ. Вот.

Гера: О-о… МАМА НЕ ПРИУЧИЛА В ДЕТСТВЕ вызубрить слово «НАДО». Надо и точка. А кому это надо? ВАМ ЭТО НАДО? Неужели вы ходите на работу, потому что это НАДО? Или потому что вы деньги там зарабатываете? Или потому что жизнь ваша становится серой без любимого занятия? Или друзей нравится каждый день на работе видеть? Или еще что….? Причины ведь есть? А не просто НАДО. Бред какой-то. Если есть причина, проблема, я ищу решение. Например, опять же про себя буду :) - если мне нужны деньги, я ищу способ как их заработать, а не место, куда надо ходить. Чувствуете разницу? Деньги можно заработать разными способами, и «сидеть в офисе» будет всего лишь одним из вариантов. Если бы меня интересовала карьера – это другое дело, опять же с нюансами в разных специальностях, тогда действительно появляется необходимость соблюдения каких-то норм (как-то определенный график работы и общение с коллективом). С таким осознанным решением любые трудности оправданны и логичны, ведь Я ДЕЛАЮ КАРЬЕРУ, а не потому, что НАДО ходить на работу.

Ну а школа, почему «н а д о ходить - значит надо»? Это же не армия, в конце концов. Не срок ведь там дети отбывают. В школу идут за знаниями, за приятным времяпрепровождением с друзьями :) , познакомиться с интересными Личностями – учителями, набраться жизненного опыта… - поводов заинтересовать ребенка Школой предостаточно. Да, чем старше ребенок, тем это труднее, особенно если правда жизни в школе отлична от ваших рассказов, поэтому никогда не стоит украшать действительность. Если ребенку в школе интересно, то никакие «НАДО» не понадобятся.

Тигра: И для них закрыта ваще достаточно большая сфера применения себя - медицина, кроме индивидуальных приемов, да и то..., преподавание, опять-таки кроме индивидуальных занятий, и опять-таки да и то..., и так далее. То есть все, где нужна дисциплина. Вот.

Гера: закрыта консерватория, если у вас слуха нет :) а то, что вы перечислили, и многое другое ОТКРЫТО, если вы поставите перед собой цель чего-то достичь. Дело тут не в дисциплине, а в сильной мотивации. Если вам не нравится то, чем вы занимаетесь, кроме как ВЫНУЖДЕННОЙ дисциплиной и словом «надо», вам, конечно, помочь нечем :(, но если я поставила перед собой четкую задачу, тогда средства достижения ясны и логичны – нужна дисциплина, значит будет, ведь для МОЕЙ ЦЕЛИ это необходимо. Кто хочет стать генералом, начинает с рядового – не приказы, а мечты о звездах на погонах помогают выдержать трудности. Врач начинает с санитара. Главный бухгалтер с кассира. Прима театра с массовки… – каждый делает ОСОЗНАННЫЙ выбор, а не потому что «надо».

Тигра: О превращении в тупой исполнительный автомат никто и не говорил. Я, во всяком случае, не говорила. ;))

Гера: я тем более не говорила ;)) Тогда о чем спор? Хотя если рассмотреть твою позицию НАДО (детский сад, школа, работа) повнимательней :), то именно там я вижу как раз такой «тупой исполнительный автомат», ведь ты даже не задаешься вопросом, почему это надо? И главное, КОМУ это надо? Тебе, потому что тебе так УДОБНО - отдать туда ребенка, а самой бежать на работу, т.к. ну не получается у тебя пока (я уверена, что пока!) найти другой способ заработка и реализации себя. Или это ребенку действительно НАДО - ему там интересно???
Заметь, я не о получении образования говорю, я говорю о самом подходе – НАДО куда-то. Почему в голове прочно засели эти шаблоны? Что научиться чему-то или заработать деньги можно только одним способом: находиться в определенном месте каждый день в одно и тоже время. Да если бы в этом была вся суть, то 99,9% населения были бы богаты, здоровы и счастливы.

Если ребенок после детского сада начинает грызть ногти, писаться, пугаться людей – то кому нужен такой детсад, кому это надо? Если папа на работе рискует жизнью или свободой совсем не от того, что любит риск, а потому что «денег много не бывает», то… папа, найди другое занятие, только останься живым и здоровым!!!

Можно (даже радостно бывает!) каждый день и в сад ходить, и в школу, и на работу от звонка до звонка, если вам (или вашему ребенку) понятен смысл этих действий. Лично для меня нет каких-то (чьих-то!) эфемерных НАДО, я могу себе позволить ВЫБИРАТЬ.

Гера: Да в том то и дело, что выбор я ему даю! Даю право выбирать, как поступить, какое решение принять. При этом я могу советовать, показать как лучше (по моему мнению), но последнее слово все равно за ним.

Тигра: Нет, не даешь. Тем, что не учишь. Не учишь элементарной дисциплине. Правилам поведения, если хочешь. Вот в чем дело!

Гера: я не в казарме ребенка ращу. Между прочим, довольно спорные эти понятия, дисциплина и правила поведения. Что ты под этим подразумеваешь, когда речь идет о детях? Застилать кровать, убирать игрушки за собой? Так это привычки. Мыть руки, чистить зубы - тоже привычки, основанные на элементарном понимании гигиены. Здороваться, говорить «пожалуйста» - снова привычки, которые дети копируют с ближайшего окружения. В случаях же, когда действительно что-то НАДО (пойти в больницу или магазин за продуктами, например), я предпочитаю действовать логикой убеждения. Всегда можно объяснить смысл – «Зачем мы туда пойдем» или «Почему мы будем делать» даже самому маленькому человечку. А к чему приводит твое объяснение «надо и точка»? Капризы, недовольное нытье, истерики…, потом просто безропотное подчинение и взгляд исподлобья «ну ничего, придет время я на вас отыграюсь».

Гера: Уже двухлетка, если умеет говорить, скажет, что книжка не плачет.

Тигра: Фиг тебе, золотая рыбка! У нас, как у Андерсена, все плачут, смеются, радуются и грустят – и книжки, и игрушки, и небо. Поэтому нам существенно проще. У нас все - вполне живые, имеют свои желания и потребности. И нам их жалко.

Гера: во время игры, фантазий – да, конечно, а как по другому? :) Только не говори мне, что твой трехлетний сын на самом деле так думает! Даже самые маленькие дети уже вполне отличают реальность от вымысла. Живое – это живое, а книжки, велосипеды и кубики сделаны людьми, мы можем придумать для них сказочную историю, но в реальности такого не будет.

Смотрите, что иногда случается, когда родители (родители, а не дети, которые всего лишь играют!!!) слишком заостряют внимание своего ребенка на том, что вокруг якобы все живое. «У нас живой паровозик, привет, паровозик, как спалось, что у тебя болит и т.д..» И вот в гости приходит другой маленький ребенок, которому невдомек, что паровозик-то здесь живой(!), берет его, жмет на кнопки и… начинается драка с хозяином. «Ты сделал больно моему паровозику! Теперь он заболеет! Получай за это!» Иногда дети дерутся жестоко :( (это отдельная тема разговора…), но из-за чего в данном случае пострадал гость? Потому что кто-то пожалел пластмассовый паровоз, при этом НЕ ЖАЛЕЯ В ДРАКЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА??????? Согласитесь, такое случается сплошь и рядом (не путайте этот пример с темой «мое – чужое», я говорю о намеренном «одушевлении» РОДИТЕЛЯМИ явно неживых предметов)

Родители, пожалуйста, давайте говорить детям ПРАВДУ - есть сказки, наши фантазии, вымыслы, сны…, а есть настоящая ЖИЗНЬ, где живые ТОЛЬКО люди, животные, растения, небо. Образы «живых» могут принять куклы, мягкие зверюшки, это естественно и объяснимо, но даже они всего лишь образы.
Не надо ставить знак равенства между рваной книжкой и больным котенком (ведь дети воспринимают нас буквально!). Книжку починим, склеим, в конце концов купим новую или сами напишем-нарисуем, не надо ее жалеть. Беречь вещи - безусловно, но жалеть?

Гера: А некоторые особо шустрые детишки, и мой в том числе, не поверят на слово, а с удовольствием ПРОВЕРЯТ, как заплачет книжка, и намеренно будут по ней ездить.

Тигра: Но ведь ее не слышно! Ты по ней ездишь, она плачет - а тебе не слышно, и некому пожалеть, как если мама ушла в соседнюю комнату! А в твоем случае, уж извини за явную некорректность - как не слышно папу. Но ведь он здесь!

Гера: папа - не книжка, не предмет. Разница очевидна. Как бы я не подыгрывала ребенку с «живым» плюшевым зайчиком, если из-за жалости к этой игрушке возникнет спор с другим ребенком, я обязательно спокойно разъясняю, что ни одна вещь, ни одна сказка не стоит слез твоего друга - ЖИВОГО, не придуманного человека.

Гера: А вот по поводу, слушаться ли учительницу ради хорошей оценки? Тут я и вовсе не согласна. Это полная подмена смысла школы вообще. Зачем вообще нужно ТАКОЕ образование, когда умной и нестандартно мыслящей девочке ставят по физике «три» (Пилецкая, привет, это я о тебе) только потому, что она не боится спорить с учителем и задавать прямые вопросы (по теме, между прочим)? Потому что это неудобно. Да, в дневнике «три», поведение вообще «неуд», но физику-то при этом девочка знает! Ей нужны знания, а учителю – поведение.

Тигра: Ага, супер! Действительно умная девочка посылала бы таких учителей нафиг, делала "па", которые им были нужны, а вопросы задавала в другом месте и другим людям. И не имела в аттестате сильно потом при поступлении неудобных троек. И это детям надо объяснять - что лбом бревна не перешибить, что проще, легче и правильнее для всех делать то, что от тебя хотят, если без этого обойтись нельзя, а то, что нужно, получать в другом месте. Правда, чаще всего при такой ситуации меняется школа. ;))

Гера: лбом бревна не прошибить, а если топором попробовать или бензопилу притащить, или дровосеков-друзей позвать? :) Выбор есть всегда. Хочешь чего-то добиться – добивайся, думай, находи способы, даже если тебя не поддерживают (ведь ты не для кого-то стараешься, а для себя?). Другое дело, если ребенок или взрослый просто «дурью мается», перечит всем вокруг только из принципа, я же не об этом, я говорю о сознательной ПОЗИЦИИ.

Гера: что ж, подлизываться, быть удобным учеником за нужную отметку - такой науке любой быстро научится, благо примеров вокруг всегда предостаточно.

Тигра: Ага. Только некоторые учатся через нервные срывы и пиленные вены. Тебе оно надо?

Гера: Надо мне или нет (как маме), ребенок (к счастью или к сожалению?) решит и сделает по-своему.

Гера: Поэтому не образование все-таки определяет, как сложится профессиональная карьера, а то, КАК сумеет его (или свой опыт необразованного) человек применить на деле.

Тигра: В бизнесе - да. В науке, в медицине, часто даже в искусстве - категорически нет. Закрыть его для них с самого начала?

Гера: ??? Тебе не знакомы тысячи безработных или работающих НЕ по специальности людей с высшим образованием? Некоторые получают второе образование, и тоже применить его не могут? Полны карманы аттестатов да дипломов красивых, а шелеста денег не прибавляет да и карьера на месте стоит :( Знаний полна голова, а вот как их применить? С практикой туго. Я ведь именно о практике. И в науке, и в медицине, и в искусстве, везде. Говоря об оценках в школе, имела в виду именно это: отличная отметка по физике благодаря только хорошему поведению и расположению учительницы – фикция. Студент института, которого за взятки всунули туда родители (а зачем лоб прошибать?) и «учится» там также, регулярно оплачивая зачеты. Только причем здесь реальность? Где и как смогут применить свои фиктивные знания такие «образованные» отличники? Видимо там, где не надо лбом что-то прошибать, да и вообще головой пользоваться.

Гера: Разве свобода, уважение мнения маленького человека - это террор?

Тигра: Не, на мой глаз - это безответственность в чистом виде. Ты мужчина, ты решай, на тебе ответственность. А мама тут так, погулять вышла. ;(

Гера: ?????????? Безответственность думать, что мама и папа всегда будут рядом с ненаглядным дитятей. Что за него всегда найдется, кому принять решение и т.д. Безответственно умышленно или по глупости(?) скрывать от ребенка правду жизни, не учить его отвечать за свои поступки, надеясь, что опыт к нему придет как-то сам собой, сразу и вовремя (вот только когда?). Разрешить ребенку ДУМАТЬ своей головой - ответственность гораздо бОльшая, поверьте, чем решать все за него.

Гера: Такие уловки проходят лишь для самых маленьких. После двух дети уже ПРОВЕРЯЮТ, что вы им говорите, и при возможности переспрашивают у других, с миллионом «почему». Ох, и неприятная бывает ситуация, когда ребенок уличил вас во лжи, пусть даже самой «милой» :(

Тигра: Дак это чистая правда! И Черный Кот приходил, и Дуська плачет-мявчет, а что книжка радуется - дак мне до сих пор так кажется. Нечитанная книжка сильно обижается, и страницы у нее не перелистываются, а ежели ее читать почаще, или с форезницей вежливо здороваться, или термостат перед уходом погладить - все гораздо лучше получится, честное слово! Вся штука в том, что я его и не обманываю никогда, я ему л ж и не говорю. И все.

Гера: хорошо, не ложь, а фантазия или игра, как не назови, все равно ведь – уловки, а не реальность? Гладь книжку или не гладь, в ответ она не обнимет и не поцелует :( Вместо форезницы (извините, я даже не представляю, что это) логичней поздороваться с одинокой бабушкой на улице, от этого мир действительно изменится, в реальности станет на одну ЖИВУЮ улыбку больше.

неужели все так думают?

Письмо 2: «принятие решений и ответственность за них»

Allie: «За свои ошибки всегда и в любом возрасте надо платить: малышам - порванной любимой книжкой, взрослым - потерянным временем, потерянными друзьями, свободой и т. д. И я считаю, что пока человек не научится платить за ошибки - никогда он не научится их избегать. Никогда такой человек не сможет принимать решения, никогда он не сможет САМ сделать свою жизнь. Я сама всегда в школе была нестандартно мыслящим ребенком, за что меня ох, как не любили учителя стандартной закалки. Помню, как пришла я в первый класс, так мне даже читать запретили (я умела с трех лет), сказали: "Как умеешь читать - читай дома, а здесь будь как все!" При том, что школа одна из элитных в городе. Конечно, мое поведение испортило мне золотую медаль - пришлось довольствоваться серебряной, но в реальной жизни, я считаю, такая черта характера очень помогает. В обиду я себя не дам.

В этом же духе воспитываю сына. И полностью согласна с тем, что мужчина должен быть мужчиной, а не дядькой, который не может сам свою жизнь сделать и взять на себя ответственность. Из методов воспитания могу предложить, например, вот что. Когда сын был совсем маленьким (месяцев 6-7) я всегда предлагала ему выбрать кашку, которую он бы хотел съесть, ставила на выбор 2-3 коробочки. Конечно, выбор был случайным, но ребенок уже знал, что его спрашивают, его мнение что-то значит! Сейчас мы выбираем книжки в магазине по тому же методу. Конечно, не из всего разнообразия. Я отберу 5-7 на мой взгляд наиболее подходящих (думаю, хоть за это сторонники подчинения меня не осудят - понятно почему я первая выбираю - сын еще не умеет читать), а уж потом он выбирает ту, которая ему нравится. И это не потакание прихотям - НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!! Это демонстрирование ребенку, что он может и должен принимать решения, что его решение УВАЖАЕМО, и что раз уж он его принял, так и ответственность несет тоже ОН (не понравилась книжка - покупку следующей ждать долго, не понравилась кашка - остался голодным и т.д.).

Я учу его ДЕЛАТЬ ВЫБОР И НЕСТИ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А ответственность - это не ужасно тяжело, ответственность - это здорово, это когда в своих собственных проблемах не приходится искать виновных, достаточно посмотреть в зеркало. (Очень, кстати, помогает сохранять добрые отношения с людьми, при полном отсутствии подчинения требованиям пресловутого коллектива)

неужели все так думают?

Письмо 3: «я постараюсь привить»

Ирина И.: У меня сынок Сашенька 7 мес. Вы просите написать мнения о воспитании ребенка и даже критику на Ваше мнение. Ну, как можно критиковать или поощрять его! Все зависит от того, какими мы хотим видеть своего ребенка. Чтобы вырос преуспевающий сметающий все на своем пути коммерсант - воспитание одно, чтобы вырос простой добродушный человек - воспитание другое, чтобы вырастить порядочного коммерсанта - воспитание третье и т.д.

Гера: Не поняла… Коммерсант не может быть добродушным? А простой человек (добрый, честный, вообщем Ленин) – «выращивается» ни в коем случае не для бизнеса? И какое такое воспитание (поконкретнее, пожалуйста), чтобы вырастить порядочного коммерсанта? Кого же мне поделиться опытом пригласить, может родителей Ходорковского? Извините, что эмоции не сдерживаю, но данные фразы меня действительно веселят. Ну как, как можно делать такие разграничения: воспитываю коммерсанта или «честного». Причем тут одно к другому? Сами то стали тем, кем вас воспитывали? Из меня вот тоже пианистку все пытались сделать :), да вот жму я клавиши теперь совсем другие и до сих пор с радостью вспоминаю свой выпускной в музыкальной школе «прощай, музыка - отстаньте, родители!» Каждый из нас растит СВОЕГО ребенка (а не будущего бизнесмена или чиновника), каким и кем он станет – только жизнь покажет, это же очевидно!

Ирина И.: Я воспитывалась в многодетной семье старшим ребенком. Трое младших родились, когда мне было больше восьми лет. У меня было много обязанностей (чтобы маме было легче), которые мне не хотелось исполнять. Я хотела гулять, а надо мыть полы, играть с младшими, мыть посуду и многое другое. Мама заставляла меня ей помогать даже шлепками, у нее не было времени отвечать мне на вопросы, почему посуда должна быть вымыта, зачем чистая, почему это должна сделать именно я, и прочий логический бред.

Гера: вы сами уже Мама, а все еще называете ответы на вопросы о реальностях жизни – логическим бредом? Рожать детей неужели легче, чем отвечать на вопросы? На примере с посудой что сложного объяснить ребенку, что «Посуду моют, чтобы она была чистая. Ведь ты же не захочешь кушать из грязной? Грязь плохо пахнет, липкая, противная…, и микробы там грязные, живот от них заболеть может. Тебе приятно, когда болит живот?» Такое элементарное объяснение малыш способен понять еще до двух лет, не говоря уже о возрасте, когда он сможет посуду мыть. Ответив вовремя ребенку на заданный вопрос, в дальнейшем вам не придется «впихивать» в него то, что ему уже неинтересно, время ушло…

Да, вопрос про посуду – еще куда ни шло, скажете вы, а сколько других «почему и зачем»? Не знаете, честно так и скажите, не знаю, и… возьмите ВМЕСТЕ с ребенком энциклопедию и ищите ответ. «Переводите» заумные фразу на малышовый язык. Поговорите о том, что понятно, а что нет. Это замечательно, когда дети задают вопросы, не упустите этот момент, отвечайте, учитесь вместе с ними, или потом придется долбить себе и им «надо, надо, надо учиться…», когда это уже никому не надо :(
Желания учиться и познавать мир (куда помощь по дому тоже входит) рождаются только через интерес, а не подчинение. Этому не надо УЧИТЬ, интересу не надо воспитывать, он уже есть в каждом ребенке с рождения - странно, что вы называете искреннее желание учиться жизни «логическим бредом». Тогда честнее говорить: «мне некогда заниматься своим ребенком», чем называть подобный подход «воспитанием».

Ирина И.: На самом деле я очень благодарна маме за ее воспитание. Она привила мне любовь к порядку (хотя для меня это было большой трудностью), научила ответственности (попробуй не уследить за ребенком), думать не только о себе, и самое главное любовь к детям. Мы с мужем тоже хотим много детей (я вообще считаю, если русские женщины не начнут рожать, мы будем жить «в Кавказе», в нашей стране смертность в несколько раз превышает рождаемость). Ваш метод для себя я считаю неприемлемым, потому что в нем нет иерархии (подчинения мамы папе, детей родителям), нет авторитета, я бы не хотела, чтобы мой ребенок учился только на своих ошибках, а моим опытом и опытом предков пренебрегал.

Гера: С чего вы решили, что у моего сына нет авторитетов? Подчинения – нет, только причем тут авторитет? Если для вас авторитет тот, кто давит на психику (неважно кто, даже родители), то такого просто боятся, никакой искренности в подобном уважении и «любви» из страха нет. Своему сыну я всегда объясняю логику и мотивы своих действий, мне нетрудно объяснять еще и еще раз (значит, непонятно объясняю?) – если взаимопонимание найдено, то упрек «я мама и знаю как лучше» будет использован только в самом крайнем случае (безопасность, здоровье…). Со временем неожиданно для себя :) у своей логики я с радостью заметила огромный плюс: мой Герман, копируя мое поведение, тоже не настаивает на своем способом «хочу», «мне надо», «дай мне» - он объясняет свои нужды длинными предложениями, с подробностями, что и почему, ищет к людям нужный подход.

Теперь вернусь к вашему утверждению, что я не уважаю опыт предков. Ну откуда такие шаблоны? Если я независима, то обязательно «имею всех в виду», так получается? :) Вы правы лишь отчасти, опыт предков я действительно уважаю не всегда, принимаю к сведению – да, но насчет уважения у меня свои принципы. При всем при этом я ЛЮБЛЮ своих родных, ПРИНИМАЮ их любыми (даже не уважая по каким-то причинам). В детской комнате на двухлетие сына я СПЕЦИАЛЬНО повесила огромный фотоколлаж, где под одной рамкой собрала фотографии всех самых близких родственников, которые только смогла отыскать: бабушки-дедушки, прабабушки-прадедушки, прапра… Всех из них мой сын давно знает по именам (хотя многих, конечно, ни разу в жизни не видел), знает, что в нашем роду были и помещики, и председатель колхоза, художники и поэты… Я смогла составить генеалогическое древо родственников своего сына до седьмого колена (начиная с прабабушки моей прабабушки). Вот вам наглядный пример - что такое опыт предков в моем понимании.

Ирина И.: Я постараюсь привить своему малышу уважение к старшим, любовь к отечеству и просто доброту к людям. Вот собственно и все что я и хотела написать по этому поводу.

Гера: «я постараюсь привить…» извините, но для меня это только красивые слова. Когда вы начнете это делать и как это будет происходить на деле? Что для вас доброта к людям, если русских вы призываете рожать больше, чтобы не «жить в Кавказе», чем так провинились перед ВАМИ дети гор?

Что для вас уважение к старшим? Всех ли старших вы будете учить уважать своего ребенка? Опустившихся бомжей тоже уважать? И извращенцев, бродящих возле детских площадок (они выглядят вполне прилично, кстати)? И учителей, которые так интересно преподают свои предметы, что дети школу начинают ненавидеть? И воспитателя, который при всех детях группы с провинившегося охламона в назидание(?!) снимает трусы, тоже? К чему это я? Да потому что все эти красивые фразы, как то «уважение к старшим» – теория, правда жизни всегда конкретна: если муж алкоголик, колотит всю семью – его любят, как никак родной и все такое…, но уважать такого отца семейства вряд ли кому-то придет в голову. Еще примеры, или хватит? Уважают не старших, а конкретные качества, поступки КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА, тогда это обоснованно и понятно.

неужели все так думают?

Письмо 4: «уважение к себе и другим»

Юрий А. (дочка Соня, 9 мес.): После прочтения "большой" рассылки попытался сам сформулировать поточнее, что же стоит за Вашей формулировкой про "неподчинение" и "самостоятельность", и почему это вызвало такие дебаты и полярность мнений.
На самом деле все гораздо проще: дело не в бунтарском духе, самомнении, и т.д., а в другой простой вещи: уважении к себе и к другим. Первое невозможно без умения самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, второе полноценно невозможно без первого. И то самое слово "подчинение", которое так режет слух, может трансформироваться в случае начальственных отношений в "сотрудничество" - ведь в идеале начальник и подчиненный делают одно дело, и начальник несет ответственность за подчиненного ("правильный" начальник), так что, думаю, те качества, которые мы прививаем нашим детям, можно без особых "экстремистских" и "крайних" формулировок, вызывающих определенную реакцию у привыкших либо во всем командовать, либо обо всем заботиться родителей, подвести именно под определение "уважение к себе и к другим", что есть одно из важнейших человеческих качеств.

неужели все так думают?

Письмо 5: «изменения в ребенке начинайте с себя»

Лена: Мне кажется, в вашем с Тигрой споре нет правых, или не правых. Просто каждый выбирает свою дорогу. При этом цель в конечном итоге может быть достигнута одна: и твой метод воспитания, и ее может привести (не привести) к "успешному" ребенку. Другое дело, где большая вероятность? Ну, на этот вопрос вообще, кроме господа Бога, никто не ответит. Здесь дело в другом. Дело в том, что многие родители, которым твоя точка зрения понравилась, сейчас огалтело начнут экспериментировать на своих малышах, перенимая твою "методику". А вот это уже неправильно. Потому что, чтобы воспитывать "как Гера", нужно быть Герой. То есть ты не навязываешь своему ребенку "искусственную" точку зрения, ты так живешь. А, если человек, который живет по-другому, и которому не нравится так жить, и поэтому он хотел бы, чтобы его ребенок жил иначе (во завернула!), начнет применять твои методы воспитания, боюсь результат может получиться обратным. Потому, что дети понимают не слова и образы, а наши поступки. И любая ложь и лицемерие чревато негативными последствиями.

Поэтому-то то, что ТЫ так воспитываешь своего ребенка - норма, иначе и быть не должно. Ну то есть, если бы ты сама делала только то, что считаешь нужным, а от ребенка требовала подчинения, вряд ли это "прокатило" бы, да и обиды серьезные могут на всю жизнь остаться.

С другой стороны, если человек во всем винит обстоятельства, плохое начальство, своих родителей, а ребенка приучает быть ответственным за свои поступки. Вот тогда-то и будет, как писала Тигра, чувствоваться недостаток внимания и заботы. То есть мама ни за что не отвечает, а я должен за все? Да и, если вы сами кому-то подчиняетесь: родителям, начальникам, мужу, тогда и впрямь полной свободы ребенку предоставлять нельзя, иначе это будет уже вседозволенность, избалованность и наплевательство на чужие интересы. Это уже совсем другая история.

Что же делать? Что же, если я сама "неудачница", то и мой ребенок "запрограммирован" на ту же судьбу? Да ну нет, разумеется. И примеров таких море. Просто шансы вырастить издерганного, нервного, НЕСВОБОДНОГО и лживого человека возрастут, если навязывать ребенку чуждую вам методу. Пусть даже она и заключается в предоставлении полной свободы. А уж, если вам что-то в себе жутко не нравится, и вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок это перенял - начните с себя, измените это качество в себе. Тогда и ребенку не нужно будет ничего навязывать, он сам все поймет.

Тигра: В итоге дите ДОБРОВОЛЬНО делает то, чего от него нужно маме, часто даже не догадываясь о том, что его к этому привели, а не он сам это решил. ;))

Лена: А вот я стараюсь, чтобы наши с сыном интересы совпадали. Чтобы ему было нужно то, что нужно мне, а мне соответственно - что ему. И, если он не хочет есть кашу, то МНЕ оно и подавно не надо. Тогда и кисок никаких придумывать не придется. Просто я не понимаю, зачем мне надо, чтобы мой ребенок ел через силу. Пробовали сами когда-нибудь? Если бы попробовали, думаю в следующий раз 10 раз подумали.
И если мне нужно уйти с площадки, я постараюсь сделать все, чтобы это же захотел и мой ребенок: предложу почитать книжку, поставить любимую кассету, покормить кису, полить цветы, да мало ли... Если не помогает, значит и впрямь не нагулялся, повторю минут через 5 -10.

Поверьте, рано или поздно сработает. В чем разница? Ну, во-первых, вы не лжете ребенку (а это очень важно, если в последствии не хотите, чтобы он отплатил той же монетой). Во-вторых, ребенок делает не то, что нужно маме, а то, что нужно ему, как ни крути. Поэтому хитрить и притворяться, а также УГОВАРИВАТЬ я бы не советовала. А вот УБЕЖДАТЬ ребенка нужно учиться.

Тигра: Не хочет ложиться спать - а как же, вот в детский сад пойдем, там воспитательница спросит - а мальчик слушается маму? Ах, он не слушается, ну так идите домой, нам таких мальчиков не надо...

Лена: Об этом Lora (одна из соавторов рассылки «Опыт родителей со всего мира») здорово писала в статье про чужое мнение, помнишь. По мне так уж лучше все разрешать, чем такие уловки. Мало того, мой ребенок мне бездумно подчиняется (ну да ладно, я, мать, плохого не посоветую), так и должен ДОМА делать так, чтобы угодить мифической, незнакомой тетке.

Сама я за золотую середину: иногда и прогнуться не мешает. Но это Я так живу, никого не агитирую. И Геру не осуждаю. Просто все мы разные и, следовательно, детей воспитываем по-разному. И у всех у нас равные шансы воспитать хороших, удачливых людей. А единого рецепта, по-моему, не существует.

неужели все так думают?

Письмо 6: «мужские вопросы»

Олег: Неужели Ты не пытаешься, подстроить ребенка под себя? Так чтобы Тебе было удобно!

Гера: Пытаюсь договориться. Подстроить ребенка мне «для удобства», в принципе, не так уж и сложно, я еще та хитрая лиса :) но…, я же не ищу у своего сына выгоды, понимаешь? Поэтому, зачем мне намеренно его «подстраивать» под себя? Он же копирует меня, чем взрослее, тем все больше это проявляется, а я НЕ ХОЧУ, чтобы меня кто-то, даже мой ребенок не исключение, под себя подстраивал. То, что я могу себе позволить где-то ради ЧЕГО-ТО, я сознательно не делаю по отношению к любимым и близким. Одно дело, если я САМА решаю подстроиться под кого-то (я соглашусь и вытерплю многое, чтобы ЕМУ или им - сыну, мужу, родителям, друзьям было лучше), но плясать под чью-то дудку просто из чьего-то удобства? Для взрослого, уважающего себя человека, такое поведение – нонсенс, мягко говоря, а дети чем отличаются? Поэтому я и не пытаюсь подстроить ребенка под себя, хотя, согласна – такой способ легче и удобнее.

Олег: Не пытаешься сделать из него того принца, которого сама ждала?

Гера: :)) красивый вопрос… Честно, думала над ним долго, даже выпуск рассылки на сутки отложила :) Таким серьезным для меня твой вопрос оказался… И вот к какому выводу пришла: не для себя ведь я его воспитываю, не для себя «делаю» ;) – я, мама, могу помочь, направить, но ЖИЗНЬ то у него своя, и принцессы будут свои ;). Ну и самый главный вывод - сделать принца для себя, даже если очень захотеть – утопия, любая теория об идеале все равно проиграет реальности, где часто именно плохие качества человека выручают и спасают в серьезные моменты, и наоборот – благими намерениями выстлана дорога… сами знаете куда.

Олег: И под конец, неужели, Твоя цель вырастить ребенка, научить его самостоятельности и отпустить???

Гера: Да!!! Хочу я того или нет, такое случится, поэтому не называю я это целью. Каждый ребенок станет взрослым - это правда жизни, и я ее сознательно принимаю.

неужели все так думают?

Полезная ссылка: Подарки для примирения «Дамский угодник»

Здоровья Вам и Вашим детям.

Ваша Гера

Напишите и Вы о своих подвигах на родительском фронте. malysh_rastet@rambler.ru

А что есть полезного в АРХИВе?

Только для личного пользования. Перепечатка возможна с согласия автора.

На страницах рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.