[Притчи] Отдохнем. Лето - это маленькое все)))))
Лето - это маленькое все)))))
Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом
русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых
пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня
разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей
и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.
Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть.
Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена.
Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь
на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так
проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?
Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной
будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я
ответил по-немецки ``Кайне''. Это значит в переводе ``мне бы самому все эти блага''.
Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед
интеллигентным баритоном:
- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал
в
страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни
там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в
польских ёлках.
Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно,
можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки
вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на ``Б''. Александр
сел и
признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать
какой-нибудь Большой Каньон.
Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким
говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает
вредно. После поездок некоторые дуются неделями.
То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на
фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус
повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард.
У
него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов,
ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в
автобус.
Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного
нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне
хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но
знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев,
туфли и утюг.
Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять
поддельных мышек.
Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце
пути обнаружил лишь, что
1. В Испании земля такая же плоская.
2. Саша ещё в пути.
Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию.
Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может
даже, это знаменитый ``Аироне'', итальянский гидроплан с негерметичным салоном
и
тремя моторами ``Изотта-Фраскини''. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть
интересные галлюцинации.
Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски
``Немного хлебушка и сосиску''. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети.
Ответ
не дослушал, бросил трубку.
На третий день прислал эсэмэс - ``В Тулузе холодней чем в Любеке''. Было ли это
наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе,
заставляя мыть полы - неизвестно.
Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются
свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось
такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико.
Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу.
Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит
загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили.
Он
улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других
свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба
вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть
преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках.
Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в
нагрудную Александрову шерсть и сказал ``Пиф-паф''.
- Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл
репетировать концерт.
Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился
по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная
волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает
кремлёвская стена. ``Уж лучше бы я не...'' - успел подумать на прощание. Тут
меня
накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж.
Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное,
хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать
про Одиссея.
Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля.
Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал
тут
в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат.
Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься
с
ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются,
всё
ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино
дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины
у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый
шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя.
Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали:
``Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.''
Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось -
циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки.
Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна
зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение
лица, будто латыши и впрямь великая нация.
Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил,
улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам.
Нам, шизоидам, лучше держаться вместе.
С блога Славы Сэ http://pesen-net.livejournal.com/60734.html
R.
Номер письма: 1835
Количество подписчиков листа: 1939
Лист создан по инициативе участников
тренинга <<Формирование и достижение цели>>
http://ayurveda-land.ru/trening.htm
Цель листа - поделиться с другими участниками
текстами Мастеров, вдохновляющими на собственные
достижения. Приветствуются тексты собственного сочинения
вдохновляющего характера.
Лист создан для притч. По пожеланию читателей обсуждения,
благодарности, посторонние разговоры в листе не допускаются.
