Вопрос скорее в том, что с этим всем делать. Мы знакомы уже около пяти лет. Да, были бурные отношения в самом начале романа. Страсть с котор…
2008-06-06 13:40
Вопрос скорее в том, что с этим всем делать. Мы знакомы уже около пяти лет. Да, были бурные отношения в самом начале романа. Страсть с которой разворачивались события, сметала все на своем пути и с его стороны (как до сих пор кажеться мне) тоже! Потом я развелась с мужем, он стал реже приезжать. Потом… совсем кудато-то проподал. Я пыталась ставить точку, но ничего не выходит. Как только я себе ставлю барьер, он возникает и опять начинается все сначала, т.е. короткий миг встречи, а потом просто глупое ожидание звонка. Ожидание звонка переросло в болезнь. Я жду звонка даже во сне. Не расстаюсь с телефоном ни на минуту, и расстраиваюсь если звонит кто-то другой. Это уже тянет на сумашествие. Попытка поговорить с ним на тему "расставить все точки на i" вышла сумбурной. Он как-то невпопад отвечал на вопросы вроде бы и не безразлична я ему, в тоже время он не хочет болеть болезнью с названием "Любовь". Умом понимаю, что это нужно завершить, но мне очень больно… Мне было бы легче, если бы он ушел и больше никога не возникал. Или обидел бы меня словами. Не получается. С другими начать отношения не получается. Бюсь, что обманут, не хочу мимолетных увлечений. Хочу надежный тыл.

Добрый день, Елена, все что Вы написали очень похоже на привычку, зависимость от другого человека. Тяжело понимать, что Вы кому-то безразли…
2008-06-06 14:51
Добрый день, Елена, все что Вы написали очень похоже на привычку, зависимость от другого человека. Тяжело понимать, что Вы кому-то безразличны или к тебе не испытывают тех чувств, которых хотелось бы. Вы ждете от человека проявления похожих действий, чувств, эмоций, и когда Вы этого не получаете, то становится больно и обидно. Есть очень хорошая фраза: "если любишь - отпусти, если это твое, то оно обязательно к тебе вернется, а если - нет, то, значит, никогда твоим и не было". Как это не грустно, но не заставить другого человека полюбить насильно, проявлять чувства, "не пришить его к себе нитками", все должно исходить от души, от сердца. Попробуйте отвлечься, больше общаться с людьми, занять себя чем-нибудь, поменьше думать об этом человеке, отпусть ситуацию… дать ему подумать, возможно, он, поймет, как ему без вас плохо, одиноко, что Вы - уникальная личность, которая именно ему и нужна. Удачи Вам. Не огорчайтесь, вы - женщина, любите себя и будете любимы.

В том-то и дело, что он мне нравится, но я не знаю, как он ко мне относится. Отсюда и неуверенность. Глупо, наверное, со стороны выглядит, н…
2008-06-06 15:50
В том-то и дело, что он мне нравится, но я не знаю, как он ко мне относится. Отсюда и неуверенность. Глупо, наверное, со стороны выглядит, но именно такие глупости и мешают жить. Всё равно, спасибо за совет!

ужас… зачем, простите, так жить??? я совершенно в аналогичной ситуации, и мой совет - меняйте жизнь и не жалейте ни о чем! все будет хорошо!…
2008-06-06 18:30
ужас… зачем, простите, так жить??? я совершенно в аналогичной ситуации, и мой совет - меняйте жизнь и не жалейте ни о чем! все будет хорошо!!!! как говорит один мой приятель - от судьбы не уйдешь, а если ушел, значит, не судьба! удачи!!!!

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь-у меня следующая проблема.Я панически боюсь насекомых, причем чем дальше-тем хуже, страх только в…
2008-06-06 18:34
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь-у меня следующая проблема.Я панически боюсь насекомых, причем чем дальше-тем хуже, страх только возрастает:(Пауки, большие комары, клопы, тараканы, ночные бабочки и т.п.-для меня это просто невыносимо! Окружающие смеются, считают это надуманной причудой, а я, если увижу како-либо насекомое в комнате, даже хлопнуть его не могу-выбегаю, закрываю дверь и жду, когда кто-нибудь придет и избавит от него:(Странно, но спокойно отношусь к небольшим мухам, жучкам, осам и даже пчелам, объяснение банально-они не такие страшные..Я прекрасно понимаю, что они маленькие и в большинстве своем безобидны, но боюсь не возможности укуса или причинения вреда, паника начинается только при виде насекомого и возможности приближения его ко мне. Чем больше по размеру насекомое, чем больше у него лапок - тем сильнее страх. Подскажите, пожалуйста, это вылечить реально? начинается лето, будет куча насекомых и я понимаю, что теряю контроль над собой при виде насекомого и так дальше продолжаться не может. Заранее благодарна и с нетерпением жду ответа!

Здравствуйте! Моей дочери 26 лет, девственница, внешне привлекательная, общительная, имеет друзей.Но ни с кем не ХОЧЕТ строить отношений.Обр…
2008-06-06 20:00
Здравствуйте! Моей дочери 26 лет, девственница, внешне привлекательная, общительная, имеет друзей.Но ни с кем не ХОЧЕТ строить отношений.Обращались(я ее заставила) в 2 брачных агенства, мужчин звонило много, с некоторыми встречалась.Все у нее "дураки".Этот-низкий, этот "ботаник", этот старый и т.д.Короче именно сама не ХОЧЕТ отношений.Создала себе ИДЕАЛ, под который никто не подходит.Я очень переживаю, на все мои разговоры о том, что в 30 лет старая дева мало кому будет нужна(хотя понимаю.что я не совсем права), отвечает-отстань, в 30 рожу и все.Я то понимаю, что время идет, все тоже надо делать во время.Возможно проблема мной где-то "надумана".Пугает возможность остаться моей дочери одинокой и без детей.Надо сказать, что она довольно коммуникабельна, имеет друзей-мужчин(со школы), может поехать к другу в гости и остаться ночевать.По-моему у нее уже вырабатывается комплекс.Однажды в разговоре со мной она упомянула: "Вот буду ложиться в постель с мужчиной, он узнает.что я еще девственница и будет смеяться".Но это у нее только один раз промелькнуло, а так все ее отговорки по поводу-берегу себя для единственного-по - моему-прикрытие комплексов.

Вика! Я с вашей подругой в чем-то согласна, моя дочь тоже говорит, что в транспорте и на улице мужики голову сворачивают, а никто не подходи…
2008-06-06 20:05
Вика! Я с вашей подругой в чем-то согласна, моя дочь тоже говорит, что в транспорте и на улице мужики голову сворачивают, а никто не подходит.Наверно думают, что раз красивая-то мужиков и так навалом.Если у Вас есть желание(у моей дочери как раз его нет), то почему-бы Вам не обратиться в брачное агенство(вот моей обзвонились и встречалась даже, но она не хочет отношений).Как говорится: есть желание-миллион возможностей, нет желания-миллион причин.желаю вам успеха.

мдя… у меня кстати, тоже патологическая боязнь подобная - паучков всяких ненавижу. но тут, уже по-моему, ничего не поделаешь. лекарств не из…
2008-06-06 20:13
мдя… у меня кстати, тоже патологическая боязнь подобная - паучков всяких ненавижу. но тут, уже по-моему, ничего не поделаешь. лекарств не изобрели. все у вас в голове… попробуйте просто перебороть свой страх, взять в руки самую маленькую козявку и представить, что это к примеру, добрая собачка, только в микро-варианте.

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-06 20:28
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! " Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-06 20:39
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! " Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 16 лет.Я не знаю что мне делать с мамой.Она постоянно обещает покончить с собой, постоянно об этом говор…
2008-06-06 21:32
Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 16 лет.Я не знаю что мне делать с мамой.Она постоянно обещает покончить с собой, постоянно об этом говорит! Папа ушёл от нас год назад, она начала пить, потом перестала, но начала говорить мне о том, что она хочет покончить с собой! Часто куда-то уходит и говорит "Прощай дочка! ".Держит меня в постоянном страхе! Я перестала улыбаться, не проходит ни одного дня без угроз.Я больше так не могу! Я пыталась с ней поговорить, но она говорит что без папы не может, просит меня вернуть папу любыми способами.Папа же на это говорит что это пройдёт.Я думала если уйти из дома она меня заметит, но боюсь что это подтолкнёт её на страшный шаг.Подскажите пожалуйста, как мне объяснить маме что она не одна переживает из-за ухода папы и что суицыд не решение проблемы. Заранее спасибо.

Игорь, здравствуйте! Я думаю, что Вам можно помочь, например, предложив пройти курс индивидуальной психокоррекции. Методы могут быть использ…
2008-06-06 23:07
Игорь, здравствуйте! Я думаю, что Вам можно помочь, например, предложив пройти курс индивидуальной психокоррекции. Методы могут быть использованы разные (и трансовые методы, и НЛП, и гештальттерапия и др) - главное подобрать метод, который поможет конкретно Вам. В наше время психологи обычно владеют несколькими методами и в зависимости от проблемы клиента - подбирают те варианты, которые должны помочь. Все методы по-своему хороши и эффективны, поэтому лучше выбирать не метод, а психолога, к которому есть доверие. Поэтому, Вы можете обратиться к любому хорошему психологу.

Алёна, здравствуйте! Хочу Вам сказать, что ненужных людей не бывает! У каждого человека есть своё предназначение и польза, ценность! У Вас, …
2008-06-06 23:18
Алёна, здравствуйте! Хочу Вам сказать, что ненужных людей не бывает! У каждого человека есть своё предназначение и польза, ценность! У Вас, наверное, "просто" кризис 30 лет (он идёт примерно с 27 до 31 года). А в кризисе всё кажется по-другому! Метаться не надо - лучше обратитесь, если есть такая возможность, к хорошему психологу, который поможет Вам разобраться с ситуацией и найти выход. Выход и решение всегда есть!

Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, Вы верно оцениваете свою ситуацию, как болезненную. Подобное состояние можно назвать зависимостью от от…
2008-06-07 08:21
Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, Вы верно оцениваете свою ситуацию, как болезненную. Подобное состояние можно назвать зависимостью от отношений. Причем отношений, похоже, уже совсем не любовных, а скорее страдальческих по неудавшейся любви. В такие ситуации попадают чаще всего женщины, с детства испытывающие недостаток родительского внимания и поддержки. В результате этого у них формируется мнение, что любовь других людей надо заслужить (послушанием, хорошими оценками, работой, привлекательной внешностью… полным отдаванием себя другому человеку). Они не верят, что их могут просто любить, как человека, как женщину. Постепенно такое поведение входит в привычку. Такая женщина полностью отдает себя мужчине, которого любит, забывая при этом о собственных нуждах, она готова все сделать для него решить все его проблемы, она просто "душит его в своих объятиях", лишая самостоятельности и свободы. Естественная реакция на это - отдаление, уход. Но женщина не может отпустить, она "цепляется за отношения", мучается, страдает. Мужчина, ощущая себя виновным в ее страданиях, тоже не может разорвать отношения, дает надежду и тут же отбирает ее. Такой вот получается замкнутый круг. Оба страдают и ничего не могут сделать. Вполне понятно, что Вам хочется, чтобы он проявил инициативу - ушел, обидел. Но он не сможет полностью уйти, пока вы не отпустите его! Попробуйте спросить себя: "Зачем мне нужны эти отношения? Что Я от них получаю?" Похоже, что вы уже сейчас оцениваете эти отношения, как ненадежные, как обман и понимаете, что в будущем имеете шанс на подобное развитие событий с другим человеком. Из подобной ситуации не всегда легко выйти самостоятельно. Ведь важно избежать повторения подобного сценария, а для этого необходима работа над собой и, лучше всего, при помощи специалиста-психолога. Желаю удачи и терпения.

Здравствуйте, Настя! Конечно, ситуация очень непростая и для мамы и для Вас. Очень сложно давать совет, но я попробую. Вероятно, Ваша мама …
2008-06-07 08:53
Здравствуйте, Настя! Конечно, ситуация очень непростая и для мамы и для Вас. Очень сложно давать совет, но я попробую. Вероятно, Ваша мама чувствует себя брошенной и несчастной и таким страшным способом пытается привлечь к себе внимание. А вам тяжело жить в постоянном страхе за самого близкого человека. Уйти из дома - конечно же, не выход! Надо искать помощи специалиста. Попробуйте поговорить с мамой, расскажите ей о своем состоянии, о своем подавленном настроении из-за их развода и беспокойства за нее. Попытайтесь уговорить ее обратиться к психологу, потому что вам плохо. А там уже расскажите специалисту о мамином состоянии. Ведь на самом деле вы обе нуждаетесь в помощи сейчас. Грамотный психолог разберется, как лучше помочь вашей маме. Поговорите с папой, может быть он сможет как-то принять участие и помочь вам с мамой, ведь он любит вас! Желаю терпения и удачи!

Здравствуйте!! Помогите разобраться!!!!совсем запуталась! Я встречаюсь с парнем полгода, у нас большая взаимная любовь и это непросто слова!…
2008-06-07 13:45
Здравствуйте!! Помогите разобраться!!!!совсем запуталась! Я встречаюсь с парнем полгода, у нас большая взаимная любовь и это непросто слова!!!!Раньше он был женат 6 лет, у НИХ есть сын мальчик ему 6 летю они расстались уже около 1,5 года назад с ней онобщался исключительно ради сына и лишь по выходным! С ее родителями вообще не находил общего языка, они его не любили да и семья несовсем благополучная… В общем несколько дней назад его бывшая жена умерла… Мы собирались уже начать жить вместе и тут такое случилось… Понятно что теперь совместное житье отложим ненадолго… Вопрос в том - как мне теперь вести себя в такой ситуации, не будет ли он теперь полностью поглощен сыном, как сын воспримет меня????И как мой молодой человек будет в дальнейшем относится к нашим общим детям????Помогите советом!!!!Вообще не знаю как быть!!!!И чего теперь ожидать? Проблема еще в том, что он начал себя чувствовать виноватым, все его родные чувствуют себя виноватыми… я боюсь, что с этого момента я отойду для них на задний план, я чувствую себя теперь лишней… все-таки они были женаты 6 лет… я все понимаю!!!!!!!!!!!!! просто я переживаю что наши отношения с ним изменятся я буду вечно для него и для его родных на вторых ролях… всю жизнь это чувство вины они будут нести в душе… а как мне жить с этим, зная что мой любимый человек и его родные думают и чувствуют свою вину по отношению к другой его женщине!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я не хочу всю жизнь быть на втором месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! как с этим справится?????????!!!!!!!! не знаю… просто очень сложно когда в двадцать с небольшим можешь стать мачехой ( такое страшное и некрасивое слово!!!!!!!!! но по сути это так! ) и начинать впервые! совместную жизнь с любимым таким образом!!!!!!!!! трудно!!!!!!!!!! Мы с ним поговорили… обсудили… и решили… будем воспитывать… сейчас мальчик чаще с отцом бывать будет… а потом постепенно… мы втроем будем ходить гулять… знакомиться… страшнова-то как малыш ко мне отнесется?…Боюсь… как вообще быть… что делать… Помогите советом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 0 +-

Буду благодарна, если вы мне подскажете, к какому психологу можно обратиться в Костанайской области.
2008-06-07 14:26

Уважаемый Сергей! Во всех этих рассуждениях я не понимаю, почему это Вы стали "непорядочным" и из-за чего следует испытывать чувство вины? …
2008-06-07 16:17
Уважаемый Сергей! Во всех этих рассуждениях я не понимаю, почему это Вы стали "непорядочным" и из-за чего следует испытывать чувство вины? Разве доверительные отношения не предполагают искренность, а не притворство? И если Вы перестали изображать дружбу, которая переросла в любовь, то это ненормально? Лучше было изображать, что этих чувств нет? Вот это действительно было бы глупо. Фактически это означало бы, что либо подруга слепа и неспособна ощущать, что твориться в душе находящегося рядом весьма близкого ей человека, либо заведомо использует эти чувства в каких-то своих целях, либо Вы ее считаете совершенно бесчувственной. Я далек от таких представлений. Поэтому Вы поступили правильно и честно. Другое дело, что от нее зависело, как должны были развиваться ваши отношения в дальнейшем. За Вами остается выбор: вернуться в прежний формат отношений и страдать или сделать паузу и оказаться готовым полюбить кого-то еще, а не мучить себя нахождением рядом с "запретным плодом".

Хотелось бы отметить, что ситуация не настолько проста и однозначна, как это может показаться при первом взгляде. Некоторые аспекты проблем…
2008-06-07 19:22
Хотелось бы отметить, что ситуация не настолько проста и однозначна, как это может показаться при первом взгляде. Некоторые аспекты проблемы были затронуты в Ваших описаниях. Один из них касается того, что динамика отношений может приводить к угасанию необходимого для эротических чувств эмоционального напряжения, существующего или включаемого между партнерами. Если это напряжение уходит, то для многих мужчин уходит и "азарт", тяга, потребность обладания, которая может быть совсем необязательной (а потому не очень понятной) для женщин. Часто говорят об "инстинкте охотника", который присутствует у мужчин. Можно не соглашаться с его описанием и содержанием, но на бытовом уровне он отражает значимость для многих мужчин ощущения неутоленности обладания… В противном случае "комфорт" обращается в главного врага чувственного желания. Другое дело, что нежелание доставлять радость партнеру, тем более любимому человеку говорит об определенных личностных качествах или отношении к Вам и заставляет задуматься о том, с кем же находитесь рядом, живет ли этот человек Вашими проблемами и нуждами или он в своих мыслях и действиях "где-то далеко"… Тогда и возникает вопрос о возможности будущего у этих отношений. В Ваших словах я этого не увидел. С его стороны пока просматривается холодность и эгоизм (как это ни печально). Возникает необходимость ставить этот вопрос перед ним (о будущем, его возможности). Если человеку оно необходимо, то он предпримет какие-то шаги, а если нет… то ничего и не будет!

Уважаемый Артем! Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Ваша ненависть - это результат осознания, что кто-то фактически в…
2008-06-07 19:51
Уважаемый Артем! Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Ваша ненависть - это результат осознания, что кто-то фактически выставлял Вас в дураках, унизил Вас и Вы с этим ничего поделать не могли, более того, оказались в психологической зависимости от этого не самого хорошего человека… Бессилие в такой ситуации часто превращается в агрессию, злобу, которая копится, а в фантазиях превращается в ужасные мысли и желания. Может не стоит продолжать быть в этой зависимости, продемонстрировать свою силу, которая выразится в способности разорвать эти путы и начать жизнь "с чистого листа" с достойной Вашего внимания и любви?

Уважаемая Ольга! Самое главное, в чем Вам следует разобраться - что лежит в основе поведения Вашего молодого человека - его личностные проб…
2008-06-07 20:18
Уважаемая Ольга! Самое главное, в чем Вам следует разобраться - что лежит в основе поведения Вашего молодого человека - его личностные проблемы или отсутствие любви. Все высказываемые им опасения могут быть понятны лишь тогда, когда нет сильного влечения, которое может сломать перечисленные преграды. Развод пережили многие, только кому это серьезно мешало любить? Поэтому попробуйте разобраться в ситуации не исходя из слов, а на основе реального поведения! Конечно, информации в Вашем рассказе недостаточно, но всегда есть возможность прийти и обсудить все подробно со специалистом!

Спасибо за ответ, Виктор Михайлович. Я так понял, мы из одного города. Возможно вы сможете подсказать хорошего специалиста и приблизительны…
2008-06-07 20:47
Спасибо за ответ, Виктор Михайлович. Я так понял, мы из одного города. Возможно вы сможете подсказать хорошего специалиста и приблизительные цены на процедуры.

Здравствуйте, Елена. Большое спасибо за Ваш ответ. Он для меня очень важен и многие Ваши слова это просто выражение моих же мыслей, которые…
2008-06-08 00:57
Здравствуйте, Елена. Большое спасибо за Ваш ответ. Он для меня очень важен и многие Ваши слова это просто выражение моих же мыслей, которые я просто не могла ясно выразить сама. Но все таки, если рассмотреть наше знакомство с этим человеком, то оно и правда произошло необычно и немного судьбоносно. Не знаю, надо ли это рассказывать Вам, но поверьте, это так… Мы общаемся уже 8 месяцев, почти каждый день. Мне кажется, что этот человек очень близок мне по духу, по своему существу.У нас совпадают многие взгляды, мысли, вкусы… Очень часто я просто чувствую его… его настроение, состояние души… Даже его присутствие в Аське я тоже чувствую. Мложет, это и звучит смешно. Да, мы обменивались фотками. И я совершенно не прочь встретиться… Но он говорит, что кроме этого всего у нас есть еще чувство осязания, обоняния… и что все это может сыграть не в его пользу. Мне кажется, что он боится разочаровать меня толи своей внешностью, толи еще чем то… Честно сказать я не жду от этой встречи моментальной взаимной любви… но этот человек очень дорог для меня и я хочу узнать его в реале… Ведь даже если не выйдет никаких чуувств, то я все равно не перестану с ним общаться. И я не знаю что мне делать… Я не хочу отвернуть его от себя своим навязыванием, но в то же самое время, я хочу, чтоб он знал, что желание увидеть его у меня не проходит.И еще, мне порой кажется, что он просто не верит мне, не верит, что бывают такие совпадения… И я боюсь сказать какое то не осторожное слово, чтоб не потерять его вообще… И в то же время не могу думать о каких то других отношениях, пока не разобралась в этих… Как Вы считаете, стоит ли ему напоминать, что я хочу его увидеть? Или просто ждать пока он сам это предложит? Извините, ситуация и правда бестолковая… И может и правда надо все пустить на самотек… Но все же, спасибо за Ваш совет и понимание. С уважением, Ирина.

Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек. Тлько что мне в голову пришла мысль, поч…
2008-06-08 17:36
Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек. Тлько что мне в голову пришла мысль, почему я тогда парюсь и расстраиваюсь когда думаю о нем? Что мне до него? Я не боюсь что он умрет… я не боюсь, что он причинит мне какой-то вред… я даже не боюсь, что он встретит каких-то моих знакомых… потому что никто не знает, что он мои отец… потому, что вокруг меня нет людей, чье мнение мне важно… потому что я никого не подпускаю к себе… потому что я одна И тут до меня дошло! Может, я одинока и не подпускаю к себе, именно потому что мои отец алкоголик, может я специально загнала, себя в четыре стены… чтоб не встретится с ним на улице, может я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать! Ужасно! Как освободится от этого? Как перестать бояться открыться? Проблема в том, что я не сознательно создала для себя такую ситуацию, такую обстановку, защитную оболочку, чтоб не было перед кем стесняться и бояться за него… Как я создала эту оболочку? Да, следует признаться, что я делала это старательно, на протяжении долгого периода времени. Я обрывала все отношения, которые даже не успевали начаться, я отстронилась от всех знакомых и друзей… притом, что повод это сделать, я нашла самый глупый и вредный.. я просто стала наедаться, придумывать себе, что раз я поела, у меня надулся живот, я не могу ни с кем встретиться. Через несколько дней таких обжираловок, на мне с трудом стали застегиваться вещи. И появилась новая причина ни с кем не видется - я слишком толстая!!! Нельзя позволить, чтоб меня видели в таком виде… вот похудею и тогда… И я пыталась похудеть… но где-то внутри, в голове был страх, ну да я похудею, начну видется с кем-то встречатся и тогда все узнают, что мой отец алкоголик… я не хочу этого. Мне так безопасней в моем мирке! Где никто меня не видит и никто не узнает. Что я имею сейчас… чувство одиночества, страха и стыда. То от чего я так старалась убежать. Теперь мне страшно и стыдно не столько из-за того, кто мой отец, а из-за того во что превратилась я. Десять лишних килограмм, заброшенный внешний вид, старая одежда. Я боюсь открывать двери, на телефоные звонки, родных заставила отвечать, что меня нет дома, мобильный постоянно отключен - мне надоело придумывать отмазки, почему я не могу встретиться. С работы домой я езжу на такси, чтоб никого не встретить. Я до сих пор надеюсь и каждый день говорю себе, вот сяду на диету, приведу себя в порядок и все изменится. Только ничего не делаю. Диета заканчивается через день после того, как началась. Потом следует череда обжорства и дикое чувство вины и безысходности. Помогите мне.

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-08 19:23
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! "Кроме того, попытайтесь ненавязчиво (ориентируясь на его реакцию) вовлекать мужа в общение с будущим ребенком (например, позвольте ему ощутить его шевеление в животе, или пригласите сходить вместе на УЗИ, чтобы он мог увидеть его собственными глазами). Когда он почувствует свое участие в этом процессе, возможно ему уже не будет так грустно и одиноко. Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Ольга, я бы позвонила - но не знаю как обозначить проблему. Если бы вы мне ее обозначили - я бы решала эту проблему с готовностью. Проблема …
2008-06-08 19:49
Ольга, я бы позвонила - но не знаю как обозначить проблему. Если бы вы мне ее обозначили - я бы решала эту проблему с готовностью. Проблема с мужчинами? Или все-таки проблема с целями в жизни? Мне кажется это очень разные вещи. Мне часто говорили, что я не умею обозначать свои чувства. Я стараюсь, но видимо у меня как-то не очень получается, т.е. мой мужчина вполне может думать что я его не люблю, например, хотя я это говорю - как-то неубедительно у меня выходит. Про цели - в данный момент я НЕуспешна - бросила работу и сижу дома. С другой стороны - когда я работаю и "успешна" - это на мне положительно никак не сказывается. Что мне делать, выдохнуть и опять строить "нормальную" жизнь? Мне уже кажется, на это ответа вообще нет… Вы понимаете немного меня? Ну в смысле хотя бы с чем тут можно поработать, например. Под обычную депрессию не подходит по длительности… это всю мою сознательную жизнь тянется, лет с 12 точно.

Светлана, совсем не важно, как назвать проблему. От названия проблемы решения не возникает. Нет смысла лечить симптом, когда вся система тел…
2008-06-08 20:30
Светлана, совсем не важно, как назвать проблему. От названия проблемы решения не возникает. Нет смысла лечить симптом, когда вся система тела и психики страдает(пустота и бессмысленность - тоже тягостные переживания). Проблемы души также сложны, как экология - которая становится все хуже и хуже, но люди как-то выживают и не дохнут, ну и если дохнут, то либо незаметно либо не обнаруживая прямой связи. Что происходит с Вашей жизнью Вас явно не удовлетворяет, может с этого и начать? - неудовлетворенность жизнью - назовите так, работа зачастую идет спонтанно - в исследовании того, что происходит. Работа такая долгосрочная - это не мазаику склеить. Главное - желание и решимость, что так дальше не должно быть. Консультация - это место и время для Вашего проявления и исследования себя, это диалог и проживание состояний, обнаружение чувств и мыслей… На то она и психологическая работа. Мои координаты указаны

Здравствуйте, Арина! Похоже, Вы правы в том, что корень Вашей проблемы - отец - алкоголик. Дело в том, что все зависимые люди защищаются от…
2008-06-08 20:56
Здравствуйте, Арина! Похоже, Вы правы в том, что корень Вашей проблемы - отец - алкоголик. Дело в том, что все зависимые люди защищаются от проблем, просто отрицая их наличие. Их подход к жизни - "не парься, а лучше выпей и все как-нибудь наладится". Видя перед собой такой образец решения проблем, некоторые из их детей незаметно для себя обучаются не решать проблемы, а подобно родителям уходить от них в другую реальность. Другие дети стыдятся такого поведения родителей и, повзрослев, стараются всеми силами скрыть "свое криминальное прошлое". Они не становятся алкоголиками, но их подстерегают другие ловушки. Наученные с детства отрицать проблемы, они пытаются вычеркнуть это прошлое из своей жизни, и тогда уже стыдятся самих себя, как будто они - причина этого прошлого; ограничивают контакты с другими людьми, не подпускают никого близко - (не дай Бог, откроется страшная тайна!). Такая ситуация, длительно существуя, создает невыносимое напряжение, которое может развиться в тревожное состояние, депрессию, телесное страдание либо какую-то другую форму зависимости. Состояние, описанное вами можно назвать социофобией (боязнь общения с людьми). По всей вероятности, но защищает Вас от сильной душевной боли, которая живет глубоко внутри и к ней страшно даже приблизиться. Именно поэтому справиться с таким состоянием самостоятельно вряд ли удастся. На мой взгляд, лучше всего обратиться за помощью к психоаналитику. Тем более что Вы уже сами приблизились к пониманию истоков своего состояния. Желаю Вам терпения и удачи!

Здравствуйте! Xотела бы узнать мнение психолога на свою ситуацию. Мы 2 года женаты, и нашим отношениям уже более 6 лет. Детей нет, но плани…
2008-06-09 02:23
Здравствуйте! Xотела бы узнать мнение психолога на свою ситуацию. Мы 2 года женаты, и нашим отношениям уже более 6 лет. Детей нет, но планируем. Муж - любящий и очень лояльный человек. Он старше меня на 8 лет. Вообщем-то у нас достаточно близкие отношения . Он - больше, чем муж, а еще и друг. И я это очень ценю. Он во-всем меня поддерживает - это касается и моего личностного и карьерного роста. Он считает, что я уже достаточно большое время нахожусь в состоянии депресии, что опустила на все руки и разочаровываю его своей пассивной позицией в жизни. Мол, раньше я была целеустремленной и активной. Его выводит из себя мое "подвешенное" состояние, и я осознаю что причиняю ему этим боль. Я действительно как-то потеряла вкус к жизни и наверное сейчас не уверена, что хочу быть с ним. По крайней мере, я часто подумываю о разводе.И меня останавливает только страх нанести ему такой сильный удар. Со стороны мы выглядим вполне счастливой парой, и мне часто говорят, как мне повезло с мужем. Месяц назад я познакомилась с молодым человеком, с которым у меня и по сей день отношения. С моей стороны страсти уже поутихли. А он - не хочет портить мне жизнь и вмешиваться в наши отношения с мужем. Его устроит, если отношения закончаться в любой момент по - моему желанию. Естественно эту ситуацию с мужем мы не обсуждаем, хотя он может и догадывается. И оглядываясь назад - я понимаю, что причина не в моем внезапном увлечении, а что есть какие-то во мне вопросы, которые я не могу решить сама уже больше года, а может и дольше. Я хотела бы иметь счастливую и крепкую семью без измен (думаю, что у него мог быть на стороне секс). Это мое самое заветное желание. Но почему-то с мужем у меня это не получается, хотя он более чем подходит под образ "идеального" семьянина. Что меня беспокоит я не знаю. Со строны может показаться, что я "бешусь с жиру", что мол еще надо - любят, заботятся, берегут. Мы живем вообщем-то не плохо - ругаемся редко, вкусы и привычки похожые. Времена притирок закончились. Можно спокойно жить и радоваться, но счастья я не испытываю. Я знаю, что в семейной жизни любовь не главное, важны также поддержка и взаимопонимание. И я считаю что это все есть. Но что не так не понимаю. Помогите, пожалуйста, хотя бы понять как примириться со всем этим и дальше жить.

Здравствуйте! Мне чуть больше 40, бизнесмен, живу в браке более 20 лет. Жена - почти моя ровесница, в свои годы выглядит замечательно, намн…
2008-06-09 10:02
Здравствуйте! Мне чуть больше 40, бизнесмен, живу в браке более 20 лет. Жена - почти моя ровесница, в свои годы выглядит замечательно, намного моложе своего настоящего возраста. У нас двое прекрасных детей. С бизнесом поначалу не складывалось, были очень трудные годы, так что с женой хлебнули за это время разного - и хорошего и не очень. Однако проблема в том, что не испытываю больше к жене сексуального влечения. Жена - замечательная женщина, дает мне полную свободу. Говорит: "Гуляй, если тебе нужно, только чтобы я не знала". Жена сама говорит, что мне пора завести любовницу. Или, говорит, если надо, возьми денег и съезди к какой-нибудь девочке. А мне нужны не одноразовые развлечения с проститутками. Я хочу любить, а не трахаться. Не понимаю, почему не испытываю таких чувств к жене? Однако становлюсь сам не свой от пары грудей под платьем или полоски кожи на животе или спине - женщины совсем мне незнакомой. А когда вижу мужчину и женщину, идущих, любовно взявшись за руки, испытываю дикую зависть. Несколько лет назад встретил девушку, которую полюбил. Теперь уже точно знаю, что именно полюбил. Но оставить жену и уйти к ней не смог - не смог сказать детям (именно детям), что у них больше не будет отца, потому что больше не люблю их мать. И решил, что не буду делать несчастными двоих детей и их мать. А мое счастье - как нибудь. Живут же люди без руки или ноги. А я буду без своего счастья. Самое интересное то, что когда закрутилась та история с девушкой, и встал вопрос о моем уходе, мы с женой вдруг резко почувстововали подъем чувств. Да, то, что происходило с нами, было очень больно. Но одновременно как будто пришло второе дыхание в чувства. Сейчас оно, похоже, прошло. Как мне разобраться во всем этом? Как понять, что толкает меня "на сторону", хотя в "своем саду полно плодов"? И еще. Тогда, когда встал вопрос разводиться или нет, была мысль: ну вот, эту семью разрушу, потому что потянуло налево, а что потом? Где гарантия, что меня не потянет точно так же на сторону от другой женщины? Не вижу выхода. Сказать, что не хочу дальше так жить - это мало. Не хочу порой жить вовсе.

Вопрос скорее в том, что с этим всем делать. Мы знакомы уже около пяти лет. Да, были бурные отношения в самом начале романа. Страсть с котор…
2008-06-06 13:40
Вопрос скорее в том, что с этим всем делать. Мы знакомы уже около пяти лет. Да, были бурные отношения в самом начале романа. Страсть с которой разворачивались события, сметала все на своем пути и с его стороны (как до сих пор кажеться мне) тоже! Потом я развелась с мужем, он стал реже приезжать. Потом… совсем кудато-то проподал. Я пыталась ставить точку, но ничего не выходит. Как только я себе ставлю барьер, он возникает и опять начинается все сначала, т.е. короткий миг встречи, а потом просто глупое ожидание звонка. Ожидание звонка переросло в болезнь. Я жду звонка даже во сне. Не расстаюсь с телефоном ни на минуту, и расстраиваюсь если звонит кто-то другой. Это уже тянет на сумашествие. Попытка поговорить с ним на тему "расставить все точки на i" вышла сумбурной. Он как-то невпопад отвечал на вопросы вроде бы и не безразлична я ему, в тоже время он не хочет болеть болезнью с названием "Любовь". Умом понимаю, что это нужно завершить, но мне очень больно… Мне было бы легче, если бы он ушел и больше никога не возникал. Или обидел бы меня словами. Не получается. С другими начать отношения не получается. Бюсь, что обманут, не хочу мимолетных увлечений. Хочу надежный тыл.

Добрый день, Елена, все что Вы написали очень похоже на привычку, зависимость от другого человека. Тяжело понимать, что Вы кому-то безразли…
2008-06-06 14:51
Добрый день, Елена, все что Вы написали очень похоже на привычку, зависимость от другого человека. Тяжело понимать, что Вы кому-то безразличны или к тебе не испытывают тех чувств, которых хотелось бы. Вы ждете от человека проявления похожих действий, чувств, эмоций, и когда Вы этого не получаете, то становится больно и обидно. Есть очень хорошая фраза: "если любишь - отпусти, если это твое, то оно обязательно к тебе вернется, а если - нет, то, значит, никогда твоим и не было". Как это не грустно, но не заставить другого человека полюбить насильно, проявлять чувства, "не пришить его к себе нитками", все должно исходить от души, от сердца. Попробуйте отвлечься, больше общаться с людьми, занять себя чем-нибудь, поменьше думать об этом человеке, отпусть ситуацию… дать ему подумать, возможно, он, поймет, как ему без вас плохо, одиноко, что Вы - уникальная личность, которая именно ему и нужна. Удачи Вам. Не огорчайтесь, вы - женщина, любите себя и будете любимы.

В том-то и дело, что он мне нравится, но я не знаю, как он ко мне относится. Отсюда и неуверенность. Глупо, наверное, со стороны выглядит, н…
2008-06-06 15:50
В том-то и дело, что он мне нравится, но я не знаю, как он ко мне относится. Отсюда и неуверенность. Глупо, наверное, со стороны выглядит, но именно такие глупости и мешают жить. Всё равно, спасибо за совет!

ужас… зачем, простите, так жить??? я совершенно в аналогичной ситуации, и мой совет - меняйте жизнь и не жалейте ни о чем! все будет хорошо!…
2008-06-06 18:30
ужас… зачем, простите, так жить??? я совершенно в аналогичной ситуации, и мой совет - меняйте жизнь и не жалейте ни о чем! все будет хорошо!!!! как говорит один мой приятель - от судьбы не уйдешь, а если ушел, значит, не судьба! удачи!!!!

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь-у меня следующая проблема.Я панически боюсь насекомых, причем чем дальше-тем хуже, страх только в…
2008-06-06 18:34
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь-у меня следующая проблема.Я панически боюсь насекомых, причем чем дальше-тем хуже, страх только возрастает:(Пауки, большие комары, клопы, тараканы, ночные бабочки и т.п.-для меня это просто невыносимо! Окружающие смеются, считают это надуманной причудой, а я, если увижу како-либо насекомое в комнате, даже хлопнуть его не могу-выбегаю, закрываю дверь и жду, когда кто-нибудь придет и избавит от него:(Странно, но спокойно отношусь к небольшим мухам, жучкам, осам и даже пчелам, объяснение банально-они не такие страшные..Я прекрасно понимаю, что они маленькие и в большинстве своем безобидны, но боюсь не возможности укуса или причинения вреда, паника начинается только при виде насекомого и возможности приближения его ко мне. Чем больше по размеру насекомое, чем больше у него лапок - тем сильнее страх. Подскажите, пожалуйста, это вылечить реально? начинается лето, будет куча насекомых и я понимаю, что теряю контроль над собой при виде насекомого и так дальше продолжаться не может. Заранее благодарна и с нетерпением жду ответа!

Здравствуйте! Моей дочери 26 лет, девственница, внешне привлекательная, общительная, имеет друзей.Но ни с кем не ХОЧЕТ строить отношений.Обр…
2008-06-06 20:00
Здравствуйте! Моей дочери 26 лет, девственница, внешне привлекательная, общительная, имеет друзей.Но ни с кем не ХОЧЕТ строить отношений.Обращались(я ее заставила) в 2 брачных агенства, мужчин звонило много, с некоторыми встречалась.Все у нее "дураки".Этот-низкий, этот "ботаник", этот старый и т.д.Короче именно сама не ХОЧЕТ отношений.Создала себе ИДЕАЛ, под который никто не подходит.Я очень переживаю, на все мои разговоры о том, что в 30 лет старая дева мало кому будет нужна(хотя понимаю.что я не совсем права), отвечает-отстань, в 30 рожу и все.Я то понимаю, что время идет, все тоже надо делать во время.Возможно проблема мной где-то "надумана".Пугает возможность остаться моей дочери одинокой и без детей.Надо сказать, что она довольно коммуникабельна, имеет друзей-мужчин(со школы), может поехать к другу в гости и остаться ночевать.По-моему у нее уже вырабатывается комплекс.Однажды в разговоре со мной она упомянула: "Вот буду ложиться в постель с мужчиной, он узнает.что я еще девственница и будет смеяться".Но это у нее только один раз промелькнуло, а так все ее отговорки по поводу-берегу себя для единственного-по - моему-прикрытие комплексов.

Вика! Я с вашей подругой в чем-то согласна, моя дочь тоже говорит, что в транспорте и на улице мужики голову сворачивают, а никто не подходи…
2008-06-06 20:05
Вика! Я с вашей подругой в чем-то согласна, моя дочь тоже говорит, что в транспорте и на улице мужики голову сворачивают, а никто не подходит.Наверно думают, что раз красивая-то мужиков и так навалом.Если у Вас есть желание(у моей дочери как раз его нет), то почему-бы Вам не обратиться в брачное агенство(вот моей обзвонились и встречалась даже, но она не хочет отношений).Как говорится: есть желание-миллион возможностей, нет желания-миллион причин.желаю вам успеха.

мдя… у меня кстати, тоже патологическая боязнь подобная - паучков всяких ненавижу. но тут, уже по-моему, ничего не поделаешь. лекарств не из…
2008-06-06 20:13
мдя… у меня кстати, тоже патологическая боязнь подобная - паучков всяких ненавижу. но тут, уже по-моему, ничего не поделаешь. лекарств не изобрели. все у вас в голове… попробуйте просто перебороть свой страх, взять в руки самую маленькую козявку и представить, что это к примеру, добрая собачка, только в микро-варианте.

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-06 20:28
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! " Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-06 20:39
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! " Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 16 лет.Я не знаю что мне делать с мамой.Она постоянно обещает покончить с собой, постоянно об этом говор…
2008-06-06 21:32
Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 16 лет.Я не знаю что мне делать с мамой.Она постоянно обещает покончить с собой, постоянно об этом говорит! Папа ушёл от нас год назад, она начала пить, потом перестала, но начала говорить мне о том, что она хочет покончить с собой! Часто куда-то уходит и говорит "Прощай дочка! ".Держит меня в постоянном страхе! Я перестала улыбаться, не проходит ни одного дня без угроз.Я больше так не могу! Я пыталась с ней поговорить, но она говорит что без папы не может, просит меня вернуть папу любыми способами.Папа же на это говорит что это пройдёт.Я думала если уйти из дома она меня заметит, но боюсь что это подтолкнёт её на страшный шаг.Подскажите пожалуйста, как мне объяснить маме что она не одна переживает из-за ухода папы и что суицыд не решение проблемы. Заранее спасибо.

Игорь, здравствуйте! Я думаю, что Вам можно помочь, например, предложив пройти курс индивидуальной психокоррекции. Методы могут быть использ…
2008-06-06 23:07
Игорь, здравствуйте! Я думаю, что Вам можно помочь, например, предложив пройти курс индивидуальной психокоррекции. Методы могут быть использованы разные (и трансовые методы, и НЛП, и гештальттерапия и др) - главное подобрать метод, который поможет конкретно Вам. В наше время психологи обычно владеют несколькими методами и в зависимости от проблемы клиента - подбирают те варианты, которые должны помочь. Все методы по-своему хороши и эффективны, поэтому лучше выбирать не метод, а психолога, к которому есть доверие. Поэтому, Вы можете обратиться к любому хорошему психологу.

Алёна, здравствуйте! Хочу Вам сказать, что ненужных людей не бывает! У каждого человека есть своё предназначение и польза, ценность! У Вас, …
2008-06-06 23:18
Алёна, здравствуйте! Хочу Вам сказать, что ненужных людей не бывает! У каждого человека есть своё предназначение и польза, ценность! У Вас, наверное, "просто" кризис 30 лет (он идёт примерно с 27 до 31 года). А в кризисе всё кажется по-другому! Метаться не надо - лучше обратитесь, если есть такая возможность, к хорошему психологу, который поможет Вам разобраться с ситуацией и найти выход. Выход и решение всегда есть!

Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, Вы верно оцениваете свою ситуацию, как болезненную. Подобное состояние можно назвать зависимостью от от…
2008-06-07 08:21
Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, Вы верно оцениваете свою ситуацию, как болезненную. Подобное состояние можно назвать зависимостью от отношений. Причем отношений, похоже, уже совсем не любовных, а скорее страдальческих по неудавшейся любви. В такие ситуации попадают чаще всего женщины, с детства испытывающие недостаток родительского внимания и поддержки. В результате этого у них формируется мнение, что любовь других людей надо заслужить (послушанием, хорошими оценками, работой, привлекательной внешностью… полным отдаванием себя другому человеку). Они не верят, что их могут просто любить, как человека, как женщину. Постепенно такое поведение входит в привычку. Такая женщина полностью отдает себя мужчине, которого любит, забывая при этом о собственных нуждах, она готова все сделать для него решить все его проблемы, она просто "душит его в своих объятиях", лишая самостоятельности и свободы. Естественная реакция на это - отдаление, уход. Но женщина не может отпустить, она "цепляется за отношения", мучается, страдает. Мужчина, ощущая себя виновным в ее страданиях, тоже не может разорвать отношения, дает надежду и тут же отбирает ее. Такой вот получается замкнутый круг. Оба страдают и ничего не могут сделать. Вполне понятно, что Вам хочется, чтобы он проявил инициативу - ушел, обидел. Но он не сможет полностью уйти, пока вы не отпустите его! Попробуйте спросить себя: "Зачем мне нужны эти отношения? Что Я от них получаю?" Похоже, что вы уже сейчас оцениваете эти отношения, как ненадежные, как обман и понимаете, что в будущем имеете шанс на подобное развитие событий с другим человеком. Из подобной ситуации не всегда легко выйти самостоятельно. Ведь важно избежать повторения подобного сценария, а для этого необходима работа над собой и, лучше всего, при помощи специалиста-психолога. Желаю удачи и терпения.

Здравствуйте, Настя! Конечно, ситуация очень непростая и для мамы и для Вас. Очень сложно давать совет, но я попробую. Вероятно, Ваша мама …
2008-06-07 08:53
Здравствуйте, Настя! Конечно, ситуация очень непростая и для мамы и для Вас. Очень сложно давать совет, но я попробую. Вероятно, Ваша мама чувствует себя брошенной и несчастной и таким страшным способом пытается привлечь к себе внимание. А вам тяжело жить в постоянном страхе за самого близкого человека. Уйти из дома - конечно же, не выход! Надо искать помощи специалиста. Попробуйте поговорить с мамой, расскажите ей о своем состоянии, о своем подавленном настроении из-за их развода и беспокойства за нее. Попытайтесь уговорить ее обратиться к психологу, потому что вам плохо. А там уже расскажите специалисту о мамином состоянии. Ведь на самом деле вы обе нуждаетесь в помощи сейчас. Грамотный психолог разберется, как лучше помочь вашей маме. Поговорите с папой, может быть он сможет как-то принять участие и помочь вам с мамой, ведь он любит вас! Желаю терпения и удачи!

Здравствуйте!! Помогите разобраться!!!!совсем запуталась! Я встречаюсь с парнем полгода, у нас большая взаимная любовь и это непросто слова!…
2008-06-07 13:45
Здравствуйте!! Помогите разобраться!!!!совсем запуталась! Я встречаюсь с парнем полгода, у нас большая взаимная любовь и это непросто слова!!!!Раньше он был женат 6 лет, у НИХ есть сын мальчик ему 6 летю они расстались уже около 1,5 года назад с ней онобщался исключительно ради сына и лишь по выходным! С ее родителями вообще не находил общего языка, они его не любили да и семья несовсем благополучная… В общем несколько дней назад его бывшая жена умерла… Мы собирались уже начать жить вместе и тут такое случилось… Понятно что теперь совместное житье отложим ненадолго… Вопрос в том - как мне теперь вести себя в такой ситуации, не будет ли он теперь полностью поглощен сыном, как сын воспримет меня????И как мой молодой человек будет в дальнейшем относится к нашим общим детям????Помогите советом!!!!Вообще не знаю как быть!!!!И чего теперь ожидать? Проблема еще в том, что он начал себя чувствовать виноватым, все его родные чувствуют себя виноватыми… я боюсь, что с этого момента я отойду для них на задний план, я чувствую себя теперь лишней… все-таки они были женаты 6 лет… я все понимаю!!!!!!!!!!!!! просто я переживаю что наши отношения с ним изменятся я буду вечно для него и для его родных на вторых ролях… всю жизнь это чувство вины они будут нести в душе… а как мне жить с этим, зная что мой любимый человек и его родные думают и чувствуют свою вину по отношению к другой его женщине!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я не хочу всю жизнь быть на втором месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! как с этим справится?????????!!!!!!!! не знаю… просто очень сложно когда в двадцать с небольшим можешь стать мачехой ( такое страшное и некрасивое слово!!!!!!!!! но по сути это так! ) и начинать впервые! совместную жизнь с любимым таким образом!!!!!!!!! трудно!!!!!!!!!! Мы с ним поговорили… обсудили… и решили… будем воспитывать… сейчас мальчик чаще с отцом бывать будет… а потом постепенно… мы втроем будем ходить гулять… знакомиться… страшнова-то как малыш ко мне отнесется?…Боюсь… как вообще быть… что делать… Помогите советом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 0 +-

Буду благодарна, если вы мне подскажете, к какому психологу можно обратиться в Костанайской области.
2008-06-07 14:26

Уважаемый Сергей! Во всех этих рассуждениях я не понимаю, почему это Вы стали "непорядочным" и из-за чего следует испытывать чувство вины? …
2008-06-07 16:17
Уважаемый Сергей! Во всех этих рассуждениях я не понимаю, почему это Вы стали "непорядочным" и из-за чего следует испытывать чувство вины? Разве доверительные отношения не предполагают искренность, а не притворство? И если Вы перестали изображать дружбу, которая переросла в любовь, то это ненормально? Лучше было изображать, что этих чувств нет? Вот это действительно было бы глупо. Фактически это означало бы, что либо подруга слепа и неспособна ощущать, что твориться в душе находящегося рядом весьма близкого ей человека, либо заведомо использует эти чувства в каких-то своих целях, либо Вы ее считаете совершенно бесчувственной. Я далек от таких представлений. Поэтому Вы поступили правильно и честно. Другое дело, что от нее зависело, как должны были развиваться ваши отношения в дальнейшем. За Вами остается выбор: вернуться в прежний формат отношений и страдать или сделать паузу и оказаться готовым полюбить кого-то еще, а не мучить себя нахождением рядом с "запретным плодом".

Хотелось бы отметить, что ситуация не настолько проста и однозначна, как это может показаться при первом взгляде. Некоторые аспекты проблем…
2008-06-07 19:22
Хотелось бы отметить, что ситуация не настолько проста и однозначна, как это может показаться при первом взгляде. Некоторые аспекты проблемы были затронуты в Ваших описаниях. Один из них касается того, что динамика отношений может приводить к угасанию необходимого для эротических чувств эмоционального напряжения, существующего или включаемого между партнерами. Если это напряжение уходит, то для многих мужчин уходит и "азарт", тяга, потребность обладания, которая может быть совсем необязательной (а потому не очень понятной) для женщин. Часто говорят об "инстинкте охотника", который присутствует у мужчин. Можно не соглашаться с его описанием и содержанием, но на бытовом уровне он отражает значимость для многих мужчин ощущения неутоленности обладания… В противном случае "комфорт" обращается в главного врага чувственного желания. Другое дело, что нежелание доставлять радость партнеру, тем более любимому человеку говорит об определенных личностных качествах или отношении к Вам и заставляет задуматься о том, с кем же находитесь рядом, живет ли этот человек Вашими проблемами и нуждами или он в своих мыслях и действиях "где-то далеко"… Тогда и возникает вопрос о возможности будущего у этих отношений. В Ваших словах я этого не увидел. С его стороны пока просматривается холодность и эгоизм (как это ни печально). Возникает необходимость ставить этот вопрос перед ним (о будущем, его возможности). Если человеку оно необходимо, то он предпримет какие-то шаги, а если нет… то ничего и не будет!

Уважаемый Артем! Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Ваша ненависть - это результат осознания, что кто-то фактически в…
2008-06-07 19:51
Уважаемый Артем! Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Ваша ненависть - это результат осознания, что кто-то фактически выставлял Вас в дураках, унизил Вас и Вы с этим ничего поделать не могли, более того, оказались в психологической зависимости от этого не самого хорошего человека… Бессилие в такой ситуации часто превращается в агрессию, злобу, которая копится, а в фантазиях превращается в ужасные мысли и желания. Может не стоит продолжать быть в этой зависимости, продемонстрировать свою силу, которая выразится в способности разорвать эти путы и начать жизнь "с чистого листа" с достойной Вашего внимания и любви?

Уважаемая Ольга! Самое главное, в чем Вам следует разобраться - что лежит в основе поведения Вашего молодого человека - его личностные проб…
2008-06-07 20:18
Уважаемая Ольга! Самое главное, в чем Вам следует разобраться - что лежит в основе поведения Вашего молодого человека - его личностные проблемы или отсутствие любви. Все высказываемые им опасения могут быть понятны лишь тогда, когда нет сильного влечения, которое может сломать перечисленные преграды. Развод пережили многие, только кому это серьезно мешало любить? Поэтому попробуйте разобраться в ситуации не исходя из слов, а на основе реального поведения! Конечно, информации в Вашем рассказе недостаточно, но всегда есть возможность прийти и обсудить все подробно со специалистом!

Спасибо за ответ, Виктор Михайлович. Я так понял, мы из одного города. Возможно вы сможете подсказать хорошего специалиста и приблизительны…
2008-06-07 20:47
Спасибо за ответ, Виктор Михайлович. Я так понял, мы из одного города. Возможно вы сможете подсказать хорошего специалиста и приблизительные цены на процедуры.

Здравствуйте, Елена. Большое спасибо за Ваш ответ. Он для меня очень важен и многие Ваши слова это просто выражение моих же мыслей, которые…
2008-06-08 00:57
Здравствуйте, Елена. Большое спасибо за Ваш ответ. Он для меня очень важен и многие Ваши слова это просто выражение моих же мыслей, которые я просто не могла ясно выразить сама. Но все таки, если рассмотреть наше знакомство с этим человеком, то оно и правда произошло необычно и немного судьбоносно. Не знаю, надо ли это рассказывать Вам, но поверьте, это так… Мы общаемся уже 8 месяцев, почти каждый день. Мне кажется, что этот человек очень близок мне по духу, по своему существу.У нас совпадают многие взгляды, мысли, вкусы… Очень часто я просто чувствую его… его настроение, состояние души… Даже его присутствие в Аське я тоже чувствую. Мложет, это и звучит смешно. Да, мы обменивались фотками. И я совершенно не прочь встретиться… Но он говорит, что кроме этого всего у нас есть еще чувство осязания, обоняния… и что все это может сыграть не в его пользу. Мне кажется, что он боится разочаровать меня толи своей внешностью, толи еще чем то… Честно сказать я не жду от этой встречи моментальной взаимной любви… но этот человек очень дорог для меня и я хочу узнать его в реале… Ведь даже если не выйдет никаких чуувств, то я все равно не перестану с ним общаться. И я не знаю что мне делать… Я не хочу отвернуть его от себя своим навязыванием, но в то же самое время, я хочу, чтоб он знал, что желание увидеть его у меня не проходит.И еще, мне порой кажется, что он просто не верит мне, не верит, что бывают такие совпадения… И я боюсь сказать какое то не осторожное слово, чтоб не потерять его вообще… И в то же время не могу думать о каких то других отношениях, пока не разобралась в этих… Как Вы считаете, стоит ли ему напоминать, что я хочу его увидеть? Или просто ждать пока он сам это предложит? Извините, ситуация и правда бестолковая… И может и правда надо все пустить на самотек… Но все же, спасибо за Ваш совет и понимание. С уважением, Ирина.

Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек. Тлько что мне в голову пришла мысль, поч…
2008-06-08 17:36
Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек. Тлько что мне в голову пришла мысль, почему я тогда парюсь и расстраиваюсь когда думаю о нем? Что мне до него? Я не боюсь что он умрет… я не боюсь, что он причинит мне какой-то вред… я даже не боюсь, что он встретит каких-то моих знакомых… потому что никто не знает, что он мои отец… потому, что вокруг меня нет людей, чье мнение мне важно… потому что я никого не подпускаю к себе… потому что я одна И тут до меня дошло! Может, я одинока и не подпускаю к себе, именно потому что мои отец алкоголик, может я специально загнала, себя в четыре стены… чтоб не встретится с ним на улице, может я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать! Ужасно! Как освободится от этого? Как перестать бояться открыться? Проблема в том, что я не сознательно создала для себя такую ситуацию, такую обстановку, защитную оболочку, чтоб не было перед кем стесняться и бояться за него… Как я создала эту оболочку? Да, следует признаться, что я делала это старательно, на протяжении долгого периода времени. Я обрывала все отношения, которые даже не успевали начаться, я отстронилась от всех знакомых и друзей… притом, что повод это сделать, я нашла самый глупый и вредный.. я просто стала наедаться, придумывать себе, что раз я поела, у меня надулся живот, я не могу ни с кем встретиться. Через несколько дней таких обжираловок, на мне с трудом стали застегиваться вещи. И появилась новая причина ни с кем не видется - я слишком толстая!!! Нельзя позволить, чтоб меня видели в таком виде… вот похудею и тогда… И я пыталась похудеть… но где-то внутри, в голове был страх, ну да я похудею, начну видется с кем-то встречатся и тогда все узнают, что мой отец алкоголик… я не хочу этого. Мне так безопасней в моем мирке! Где никто меня не видит и никто не узнает. Что я имею сейчас… чувство одиночества, страха и стыда. То от чего я так старалась убежать. Теперь мне страшно и стыдно не столько из-за того, кто мой отец, а из-за того во что превратилась я. Десять лишних килограмм, заброшенный внешний вид, старая одежда. Я боюсь открывать двери, на телефоные звонки, родных заставила отвечать, что меня нет дома, мобильный постоянно отключен - мне надоело придумывать отмазки, почему я не могу встретиться. С работы домой я езжу на такси, чтоб никого не встретить. Я до сих пор надеюсь и каждый день говорю себе, вот сяду на диету, приведу себя в порядок и все изменится. Только ничего не делаю. Диета заканчивается через день после того, как началась. Потом следует череда обжорства и дикое чувство вины и безысходности. Помогите мне.

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому с…
2008-06-08 19:23
Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что лично Вы уже приняли решение о рождении ребенка, но Ваш муж, как будто бы еще не вполне готов к такому событию? Его можно понять, ведь ребенок существенно изменит вашу жизнь, потребует много внимания, заботы, душевных и физических усилий и, конечно же, материальных затрат. Возможно, муж уже представляет Вас полностью поглощенной ребенком и ощущает себя обделенным заботой и вниманием, поэтому ему грустно. На самом деле период ожидания и рождения ребенка является критическим периодом в семейной жизни. Этот кризис переживают практически все семейные пары. Но ведь любой кризис - это не только потеря, но и приобретение! Да еще какое! И, хотя с ребенком будет тяжелее реализовать все планы, но, ведь возможно, что после реализации всех этих планов тяжелее будет реализовать другие планы - родить ребенка. Наверно, не зря говорит народная мудрость "Человек предполагает, а Бог располагает! "Кроме того, попытайтесь ненавязчиво (ориентируясь на его реакцию) вовлекать мужа в общение с будущим ребенком (например, позвольте ему ощутить его шевеление в животе, или пригласите сходить вместе на УЗИ, чтобы он мог увидеть его собственными глазами). Когда он почувствует свое участие в этом процессе, возможно ему уже не будет так грустно и одиноко. Поэтому не расстраивайтесь, а постарайтесь душевно поддержать мужа в этот сложный для него период жизни. Удачи вам и терпения!

Ольга, я бы позвонила - но не знаю как обозначить проблему. Если бы вы мне ее обозначили - я бы решала эту проблему с готовностью. Проблема …
2008-06-08 19:49
Ольга, я бы позвонила - но не знаю как обозначить проблему. Если бы вы мне ее обозначили - я бы решала эту проблему с готовностью. Проблема с мужчинами? Или все-таки проблема с целями в жизни? Мне кажется это очень разные вещи. Мне часто говорили, что я не умею обозначать свои чувства. Я стараюсь, но видимо у меня как-то не очень получается, т.е. мой мужчина вполне может думать что я его не люблю, например, хотя я это говорю - как-то неубедительно у меня выходит. Про цели - в данный момент я НЕуспешна - бросила работу и сижу дома. С другой стороны - когда я работаю и "успешна" - это на мне положительно никак не сказывается. Что мне делать, выдохнуть и опять строить "нормальную" жизнь? Мне уже кажется, на это ответа вообще нет… Вы понимаете немного меня? Ну в смысле хотя бы с чем тут можно поработать, например. Под обычную депрессию не подходит по длительности… это всю мою сознательную жизнь тянется, лет с 12 точно.

Светлана, совсем не важно, как назвать проблему. От названия проблемы решения не возникает. Нет смысла лечить симптом, когда вся система тел…
2008-06-08 20:30
Светлана, совсем не важно, как назвать проблему. От названия проблемы решения не возникает. Нет смысла лечить симптом, когда вся система тела и психики страдает(пустота и бессмысленность - тоже тягостные переживания). Проблемы души также сложны, как экология - которая становится все хуже и хуже, но люди как-то выживают и не дохнут, ну и если дохнут, то либо незаметно либо не обнаруживая прямой связи. Что происходит с Вашей жизнью Вас явно не удовлетворяет, может с этого и начать? - неудовлетворенность жизнью - назовите так, работа зачастую идет спонтанно - в исследовании того, что происходит. Работа такая долгосрочная - это не мазаику склеить. Главное - желание и решимость, что так дальше не должно быть. Консультация - это место и время для Вашего проявления и исследования себя, это диалог и проживание состояний, обнаружение чувств и мыслей… На то она и психологическая работа. Мои координаты указаны

Здравствуйте, Арина! Похоже, Вы правы в том, что корень Вашей проблемы - отец - алкоголик. Дело в том, что все зависимые люди защищаются от…
2008-06-08 20:56
Здравствуйте, Арина! Похоже, Вы правы в том, что корень Вашей проблемы - отец - алкоголик. Дело в том, что все зависимые люди защищаются от проблем, просто отрицая их наличие. Их подход к жизни - "не парься, а лучше выпей и все как-нибудь наладится". Видя перед собой такой образец решения проблем, некоторые из их детей незаметно для себя обучаются не решать проблемы, а подобно родителям уходить от них в другую реальность. Другие дети стыдятся такого поведения родителей и, повзрослев, стараются всеми силами скрыть "свое криминальное прошлое". Они не становятся алкоголиками, но их подстерегают другие ловушки. Наученные с детства отрицать проблемы, они пытаются вычеркнуть это прошлое из своей жизни, и тогда уже стыдятся самих себя, как будто они - причина этого прошлого; ограничивают контакты с другими людьми, не подпускают никого близко - (не дай Бог, откроется страшная тайна!). Такая ситуация, длительно существуя, создает невыносимое напряжение, которое может развиться в тревожное состояние, депрессию, телесное страдание либо какую-то другую форму зависимости. Состояние, описанное вами можно назвать социофобией (боязнь общения с людьми). По всей вероятности, но защищает Вас от сильной душевной боли, которая живет глубоко внутри и к ней страшно даже приблизиться. Именно поэтому справиться с таким состоянием самостоятельно вряд ли удастся. На мой взгляд, лучше всего обратиться за помощью к психоаналитику. Тем более что Вы уже сами приблизились к пониманию истоков своего состояния. Желаю Вам терпения и удачи!

Здравствуйте! Xотела бы узнать мнение психолога на свою ситуацию. Мы 2 года женаты, и нашим отношениям уже более 6 лет. Детей нет, но плани…
2008-06-09 02:23
Здравствуйте! Xотела бы узнать мнение психолога на свою ситуацию. Мы 2 года женаты, и нашим отношениям уже более 6 лет. Детей нет, но планируем. Муж - любящий и очень лояльный человек. Он старше меня на 8 лет. Вообщем-то у нас достаточно близкие отношения . Он - больше, чем муж, а еще и друг. И я это очень ценю. Он во-всем меня поддерживает - это касается и моего личностного и карьерного роста. Он считает, что я уже достаточно большое время нахожусь в состоянии депресии, что опустила на все руки и разочаровываю его своей пассивной позицией в жизни. Мол, раньше я была целеустремленной и активной. Его выводит из себя мое "подвешенное" состояние, и я осознаю что причиняю ему этим боль. Я действительно как-то потеряла вкус к жизни и наверное сейчас не уверена, что хочу быть с ним. По крайней мере, я часто подумываю о разводе.И меня останавливает только страх нанести ему такой сильный удар. Со стороны мы выглядим вполне счастливой парой, и мне часто говорят, как мне повезло с мужем. Месяц назад я познакомилась с молодым человеком, с которым у меня и по сей день отношения. С моей стороны страсти уже поутихли. А он - не хочет портить мне жизнь и вмешиваться в наши отношения с мужем. Его устроит, если отношения закончаться в любой момент по - моему желанию. Естественно эту ситуацию с мужем мы не обсуждаем, хотя он может и догадывается. И оглядываясь назад - я понимаю, что причина не в моем внезапном увлечении, а что есть какие-то во мне вопросы, которые я не могу решить сама уже больше года, а может и дольше. Я хотела бы иметь счастливую и крепкую семью без измен (думаю, что у него мог быть на стороне секс). Это мое самое заветное желание. Но почему-то с мужем у меня это не получается, хотя он более чем подходит под образ "идеального" семьянина. Что меня беспокоит я не знаю. Со строны может показаться, что я "бешусь с жиру", что мол еще надо - любят, заботятся, берегут. Мы живем вообщем-то не плохо - ругаемся редко, вкусы и привычки похожые. Времена притирок закончились. Можно спокойно жить и радоваться, но счастья я не испытываю. Я знаю, что в семейной жизни любовь не главное, важны также поддержка и взаимопонимание. И я считаю что это все есть. Но что не так не понимаю. Помогите, пожалуйста, хотя бы понять как примириться со всем этим и дальше жить.

Здравствуйте! Мне чуть больше 40, бизнесмен, живу в браке более 20 лет. Жена - почти моя ровесница, в свои годы выглядит замечательно, намн…
2008-06-09 10:02
Здравствуйте! Мне чуть больше 40, бизнесмен, живу в браке более 20 лет. Жена - почти моя ровесница, в свои годы выглядит замечательно, намного моложе своего настоящего возраста. У нас двое прекрасных детей. С бизнесом поначалу не складывалось, были очень трудные годы, так что с женой хлебнули за это время разного - и хорошего и не очень. Однако проблема в том, что не испытываю больше к жене сексуального влечения. Жена - замечательная женщина, дает мне полную свободу. Говорит: "Гуляй, если тебе нужно, только чтобы я не знала". Жена сама говорит, что мне пора завести любовницу. Или, говорит, если надо, возьми денег и съезди к какой-нибудь девочке. А мне нужны не одноразовые развлечения с проститутками. Я хочу любить, а не трахаться. Не понимаю, почему не испытываю таких чувств к жене? Однако становлюсь сам не свой от пары грудей под платьем или полоски кожи на животе или спине - женщины совсем мне незнакомой. А когда вижу мужчину и женщину, идущих, любовно взявшись за руки, испытываю дикую зависть. Несколько лет назад встретил девушку, которую полюбил. Теперь уже точно знаю, что именно полюбил. Но оставить жену и уйти к ней не смог - не смог сказать детям (именно детям), что у них больше не будет отца, потому что больше не люблю их мать. И решил, что не буду делать несчастными двоих детей и их мать. А мое счастье - как нибудь. Живут же люди без руки или ноги. А я буду без своего счастья. Самое интересное то, что когда закрутилась та история с девушкой, и встал вопрос о моем уходе, мы с женой вдруг резко почувстововали подъем чувств. Да, то, что происходило с нами, было очень больно. Но одновременно как будто пришло второе дыхание в чувства. Сейчас оно, похоже, прошло. Как мне разобраться во всем этом? Как понять, что толкает меня "на сторону", хотя в "своем саду полно плодов"? И еще. Тогда, когда встал вопрос разводиться или нет, была мысль: ну вот, эту семью разрушу, потому что потянуло налево, а что потом? Где гарантия, что меня не потянет точно так же на сторону от другой женщины? Не вижу выхода. Сказать, что не хочу дальше так жить - это мало. Не хочу порой жить вовсе.