Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Мне не нравится, когда моя девушка курит"

Mr Y (Москва)

Здравствуйте. У меня похожая ситуация, как у Оксаны, но я представляю мужскую сторону. Со своей девушкой живу уже около полугода. Категорично к курению никогда не относился. Но по мере того, как чувства "крепчали" стал за собой замечать, что мне очень не нравиться, что она курит. Меня это раздражало и по этому поводу были размолвки. Бросать курить я ее не только не заставлял, но даже и не просил. Но она видя, что меня этот вопрос сильно беспокоит сказала, что попытается бросить. Естественно я был вне себя от счастья, тем более, что это было (и есть) единственное, что меня в ней действительно не устраивает. Потом она пообещала, что курить не будет. Несколько раз я говорил, что обещание есть нечто серьезное и, наверное, стоит серьезно подумать, прежде чем обещать. Сказала, что обдумала. Какое-то время все было замечательно. Однажды я заподозрил, что она покурила и негативно высказался об этом. Неприятный инцидент получился. Я был неправ, после чего подумал, что не стоит себе же тратить нервы и зря подозревать. Потом она говорила, что тоже после этого задумалась:"Какого черта! Зачем это? Почему бы и не покурить?!" В итоге она сейчас мне говорит, что начала курить "у меня за спиной", и говорит об этом, потому что не хочет мне врать. Этот факт сильно обижает. Почему обещала, сейчас не знает. Еще говорит, что ее бесит тот факт, что я должен был это заподозрить и ей об этом сказать!! Конечно, у меня появлялись такие мысли, но, помня предыдущий опыт, легко от этих мыслей избавлялся. Теперь - что-то вроде ультиматума:"Смирись или уходи". Думаю, что люблю ее очень и уходить не хочу. Но и терпеть этого тоже не хочу, т. к. знаю, что меня это и далее будет раздражать. Предложил подумать нам некоторое время, попробовать найти компромисс. Какой? Пока не знаю. Я действительно хочу, чтобы она не курила. И не потому, что "она моя и я так хочу", а потому, что не хочу, чтобы она травила себя и, возможно, наше будущее.

Буду благодарен любому Вашему совету, в надежде поиска разумного компромисса.

P.S. Мне кажется, что ее чувства ко мне поугасли, либо прошла страсть. Думаю так из-за отсутсвия былого блеска ее глаз и былой интонации в голосе. В чем она сама практически призналась. Хотя говорит, что я ей нужен и любит…

Здравствуйте!

Ваша история напомнила мне другую. У меня есть один знакомый, он - восточный человек. Одежду для жены он выбирает сам. В результате жена, которая работает в европейской фирме, ходит туда в восточных нарядах, либо в яркой, кричащей одежде, ничего похожего на строгие деловые костюмы она не носит. К счастью, ее это устраивает.

Это потрясающее, с какой интенсивностью, влюбленные пытаются подогнать своих партнеров под шаблон, который есть в их голове: "Не пей пиво, сопьешься! Не кури - будет рак легких! Не плавай в холодной воде! Вытирай за собой воду со стола! Не ешь так много сладкого", - и так далее. Казалось бы, если Вы так любите человека, то зачем же Вы его насилуете своим стереотипами. Читайте об этом подробнее мою статью на сайте о семейных системах по теории Боуэна.

Проблема не в курении, а построении границ в Ваших отношениях, в Вашем стремлении полностью слиться со своим объектом и его контролировать. В браке всегда приходиться уступать друг другу и чем-то жертвовать. Нужно уметь с уважением относиться к той разнице, которая существует между Вами. Нужно пытаться быть независимым в отношениях.

"Он ничего не хочет делать по дому"

Антония (Санкт-Петербург)
У меня странная проблема - некоторые сказали бы "с жиру бесится". Есть человек, с которым я живу в незарегистрированном браке. Он меня любит, хорошо относится к детям (и нашему общему, и моим от первого брака), хорошо зарабатывает. А я его больше не люблю. После нескольких лет совместной жизни я поняла, что мне с ним скучно. Я вижу в наших отношениях некоторые проблемы и пытаюсь откровенно (так, как мне кажется правильным) рассказывать ему об этих проблемах и спрашивать его мнение. А ему это безразлично - он не желает видеть никаких проблем (как страус - голова в песке, и все хорошо). Он в ответ на мои расспросы кратко отвечает, что "у нас все хорошо", и отворачивается к телевизору. Его все устраивает - и его внешность (которая заметно испортилась за эти годы), и наше общение (секс раз в неделю), и наша квартира (с обвисшими обоями). Я никак не могу убедить его в том, что у нас не "все хорошо" - что нужно еще кое-что делать для того, чтобы было все хорошо. Сначала я думала, что, может быть, мне просто не обращать на него внимания и самой делать все то, что я считаю нужным. Но потом (по опыту) поняла, что это очень трудно - когда в доме есть человек, который против каких-либо перемен. Ну, не могу я сама переклеивать в комнате обои, когда тут перед телевизором сидит кто-то и с улыбочкой приглашает меня посмотреть вместе с ним интересный фильм. Это будет показуха и навязывание ссоры. А я так не хочу. Я думаю, что правильнее просто расстаться. Если он от нас уйдет - я буду исходить из того, что опереться мне не на кого (как и сейчас, на самом-то деле), и буду спокойно делать сама все то, что считаю нужным. Насчет денег я не беспокоюсь - у меня отличная работа, и уж на новые обои-то мне точно хватит. Но как объяснить мужу, что он мне больше не нужен? Он мне просто не верит, когда я излагаю ему вот эти соображения. А скандалить (изображать из себя "стерву", выбрасывать его чемоданы за дверь) я совершенно не хочу. Я его "по-хорошему" хочу убедить, что не могу жить с нелюбимым человеком. Как быть? Как убедить его, что я его не люблю?
Светлана (Москва)
На мой взгляд, если Вы точно решили с ним расстаться, главное - быть твердой. Видимо, он потому и не воспринимает всерьез ваши разговоры, что не чувствует в них вашей твердости и решимости. А может быть, вы и сами побаиваетесь этого шага - ведь привычка тоже много значит? Возможно, Вы пытаетесь переложить ответственность на него и подтолкнуть его самого инициировать разрыв, но вряд ли это получится: ему-то по-видимому с вами удобно и ничего менять не хочется.
Если вы уверенно скажете "Я не могу жить с нелюбимым человеком. Нам надо расстаться - я это решила твердо и окончательно. И ни завтра, ни позже не передумаю." - думаю, до него должна дойти серьезность ваших намерений. И сразу оговорить срок его переезда (как я поняла, он живет в вашей квартире? Ему есть куда съехать? ). Если к этому сроку ничего не произойдет - что ж, придется собрать его чемоданы. При этом необязательно кричать, скандалить и выкидывать их из квартиры, но твердость опять же проявить необходимо.
Это нелегкий момент, да, если он Вас любит, ему конечно будет больно. Но если вы так решили - лучше действовать быстро и решительно. Лучше отрезать сразу, чем жалеть и отрезать в день по кусочку.

P.-S.стихотворение в тему:
Уж коль стряслось, что женщина не любит -
То с дружбой лишь натерпишься стыда,
И счастлив тот, кто сразу все обрубит,
Уйдет, чтоб не вернуться никогда.
К. Симонов
Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая Антония! С такой позицией у мужчин приходится сталкиваться достаточно часто. Во многих семьях оказывается, что весь порядок, уют и комфорт держится на женщинах, которым "что-то надо", а мужчины готовы были бы жить "как попало"… Часто оказывается, что только ощутив кризис, поняв, что они могут потерять все, мужчины начинают "шевелиться" и проводят переоценку ценностей.
Вот и в данном случае только какая-то серьезная "встряска" может пробудить мужа от самодовольного сна. Подумайте сами как это ему устроить и на какие струны души надавить. Часто действенным инструментом оказывается не только угроза распада семьи, но и ревность… Может стоит попробовать пойти таким путем?
Антония (Санкт-Петербург)
Спасибо, Дмитрий Дмитриевич! Я о таком пути думала. Но есть одно "препятствие". До этого я много лет прожила в "удачном" браке - мы оба активно и умело манипулировали друг другом и в результате получали все, что хотели. В какой-то момент я поняла, что "переросла" такие отношения. И в новой семье мы с самого начала строили отношения на полном доверии и отказе от взаимных манипуляций. В первые годы все получалось хорошо - мы не давили друг на друга, не переделывали друг друга, а просто принимали такими, какие есть. (Я ведь тоже не ангел Подмигивание - мне было важно, чтобы меня просто "принимали".) А потом пошла какая-то "разбалансировка": отсутствие манипуляций стало превращаться в полный "пофигизм". И теперь получается так: поскольку я не хочу превращать наши отношения в "традиционный" брак (подергал за ниточки - получил результат) - остается только расстаться. (И вокруг - среди знакомых - не вижу ни одной семьи, где не было бы этого "дерганья за ниточки" ;-(. Неужели только так и можно жить? )
Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая Антония! Жить можно по-разному - все зависит от людей, их личностных особенностей и взаимной совместимости. Я бы не стал утверждать, что хорошие отношения держатся на манипуляциях. Они держатся на чувствах эмоциональной и психологической близости, которая не всегда видна… Другое дело, что должны существовать (и существуют! ) некоторые механизмы (техники), которые позволяют всколыхнуть в партнере те чувства, которые на время отошли на второй план, уступили место, например, каждодневным заботам… Классический пример безотказного оружия - женское кокетство, которое используется бессознательно и потому уже не является "манипулированием"!
Так что если Вы не попытаетесь "встряхнуть", "взорвать" успокоенность мужа, то получите окончательное угасание чувств.
Антония (Санкт-Петербург)
Спасибо! Я не только не считаю, что хорошие отношения держатся на манипуляциях - наоборот, я даже считаю, что такие отношения не являются "хорошими" при всем их внешнем благополучии. Это в каком-то возрасте наскучивает - как игра в куклы наскучивает 12-летним девочкам… А про кокетство я тоже многое знаю - раньше мне это "оружие" очень нравилось. И тоже наскучило, как и "дерганье" за все остальные "ниточки". Меня как раз интересуют "нормальные" способы построения отношений - без театра и тайных пружин. Но в этом, как я поняла, профессиональные психологи не помогают. Они учат играм Подмигивание. Что ж, зато теперь я знаю, что нет смысла обращаться за очной консультацией - а сначала мне казалось, что это может быть полезно. Еще раз спасибо и всего Вам самого светлого!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное