Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Только после развода я поняла, как он дорог для меня"

Ольга (Белгород)
Здравствуйте! Вот моя история. С мужем (в настоящее время бывшим) познакомилась 11 лет тому назад. Я тогда как раз закончила школу. Он намного меня старше на 14 лет. 6 лет мы с ним встречались, пока я училась. Такой любви, как мне говорили подруги, не бывает. Он дела все для меня, я для него была всем на свете. Потом поженились. 2 года мы прожили хорошо. Но как это всегда бывает:" быт сделал свое дело". А может это и не быт. Детей у нас нет. У мужа проблемы, я об этом узнала еще до свадьбы, он меня предупредил. После двух лет совместной жизни, началось крушение очень медленно, но верно. Я понимала, что что-то происходит, но ничего не делала, думала, что само собой все образумится. Вы знаете, я ведь только сейчас после развода, поняла, что такое быть умной и мудрой женщиной. Ведь изначально в наших отношениях мне доводилась роль маленькой девочки. И за все годы нашей жизни совместной я не стала хорошей женой. Не понимала я, что женщине иногда нужно промолчать, схитрить, ублажить мужа. Да и в сексуальном плане я все время ждала от него инициативы, сама почему-то скромничала. Прожили мы вместе 4 года. Развестись предложил он. Настаивал на этом. Через 3 месяца мы развелись, но еще жили вместк полгода. А в феврале этого года он ушел. Ушел не к кому-то, а от меня. И вот через полгода после его ухода, я наконец=то поняла, как я иногда невыносимо вела себя с ним, как иногда унижала его. Но мы сним видимся и сейчас, он заезжает за мной на работу. Как он мне сказал ему не безразлична моя жизнь, я для него осталась очень дорога. Но я вижу, что я не вызываю у него желания, как женщина. Это очень больно. Я сейчас все увидела со стороны, очень многое поняла. Люблю его до сих пор. Очень хочу начать все сначала. Других мужчин не смогу сейчас приблизить к себе, однолюбка. Просто все дело в том, что люблю мужа. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. Как сать более раскрепощенной в сексуальном плане. Очень надеюсь на ответ. Спасибо.

Здравствуйте, Ольга!

Вам нужно учиться доверять своим чувствам и следовать за ними, в том числе в сексуальных отношениях. Благодаря разводу, появились границы в ваших отношениях, и теперь Вы снова можете общаться. Вероятно, эти границы и правила нужно сохранять.

Вы могли бы работать с психологом над перечисленными здесь проблемами, так как они не решаются одними советами, нужна психотерапия.

"Он не может выбрать между любимой и ребенком от другой женщины"

Svetlana (Москва)

Здравствуйте! У меня довольно необычная, как мне кажется, проблема скажем так, довольно редкая, по крайней мере до себя я о таком не слышала… Я люблю одного мужчину, я его встретила будучи замужем, бросила всё мужа и свою прошлую жизнь полностью перечеркнула, ему отдалась, так сказать, нисколько, кстати, об этом не жалею, я никогда прежде не испытывала такого счастья быть с любимым, но у нас появилась одна проблема он ведь раньше тоже жил с девушкой в гражданском браке довольно долго, к моменту нашей встречи было 7 лет и вот он тоже ушел от нее и тут вдруг она оказалась беременной видимо так получилось в последние месяцы их совместного проживания… Это конечно ужасно, но какое то время мы с любимым продолжали жить вместе, но потом она поставила условие, что зарегистрирует его как отца ребенка, если только он женится на ней… Вот так вот мы долго страдали но решили точнее, наверно, он решил, что поступит как мужчина и женится на ней мы каждый день виделись он ведь к ней опять переехал и приезжал ко мне каждый день ка же трудно было пережить что он на ней женился хотя мы уже строили планы и собирались поженится, но вот неделю назад родилась дочка у них и он конечно теперь не может вырваться и совсем проблемы другие, наверно. Он с воодушевлением рассказывает о ребенке, а я тоже детей хочу и он хочет и говорит что только от меня хочет, но я теперь в неизвестности я жду его, это наверно очень глупо со стороны звучит, ждать человека который может и не придет, но я люблю его и не знаю как пережить это бесконечное ожидание…

Здравствуйте, Светлана!

Решение зависит от Вашего возлюбленного. Вряд ли он сможет долго продержаться, если ему важен только ребенок. Ему нужно либо восстанавливать старые отношения, либо разводиться, сохраняя за собой право быть отцом.

"Как правильно общаться с родителями"

Лариса (Ярославль)
Здравствуйте! Скажите, может быть мне сразу к психиатру? Подозрения на паранойю.
Мания преследования. Мне кажется, что моя мать не имеет собственной жизни и живет моей. Когда она дома и не спит, каждый пять минут я слышу что-нибудь вроде: "Ларочка, иди покушай!" "Смотри, что я купила!", "Сколько можно ходить голодной!" ""Ты выпила таблетку?", "Куда ты собралась?" "Скажи мне, во сколько ты придешь!", "Ты совсем отощала!" "Ты ходила сегодня в туалет?" "Ты больная, ты совсем себя не бережешь, я так переживаю!" или просто "Ты больна!!!" "Он хоть в щечку тебя поцеловал?" "Сказала бы сразу, что остаешься на ночь, я бы хоть поспала немного, а то ведь в пять часов на улицу выходила"
Для справки: Мы живем с ней вдвоем. Мне 25 лет, ей - 55. Лет 12 она в разводе. Мы всегда любили друг друга и нашим отношениям завидовали подруги. Уже примерно год я осознаю свою ненависть - что было бы чудовищно раньше. И цинично себе в этом признаюсь. Она всегда в ущерб себе покупала мне дорогие вещи, отправляла в дорогие путешествия, горбатиться на работе с кучей болячек, а сама слышать о враче не хочет. Я пытаюсь закрыть как можно больше дверей, когда иду спать - мне все кажется, что я не одна. После неудачного последнего романа новые отношения я от нее скрываю (раньше в первую очередь делилась с ней, до сих пор условный рефлекс остался), а то она в постель со мной уляжется (у меня такое ощущение, тем более, что она - врач и всегда чрезмерно заботилась о моем здоровье, была очень близка к моему телу. Целовала меня все время. Года три назад даже могла себе это позволить в неподходящее для такого рода ласк ягодичное пространство. Она акушер-гинеколог, ктсати). Теперь мы беспрерывно ссоримся, она плачет, я могу покрыть ее матом (при том, что я очень хорошо воспитанна), у нее то и дело что-то начинает болеть. Она просто не может вынести, если не знает, где и с кем я (даже днем - она должна об этом знать, все время звонит на сотовый). Редкие перемирия. Я пытаюсь ей объяснить, как мне тягостна ее опека. Убеждаю заняться собой - бесполезно. Меня изнасиловали материнской любовью. Я даже терапевтичную сказку написала о том, как девочка обрубает матери язык, который неотрывно следует за дочерью. В языке находится сердце. Я хочу быть здоровой, самостоятельной и иметь пространство, закрытое от кого бы то ни было. Кстати, тема денег: два года назад меня очень уговаривали учится в аспирантуре (мама). Хорошо. Я пыталась бросить - не вышло, она опять нашла аргументы (естественно, я к ней тоже привязана и она имеет большое влияние на меня). Теперь защита на носу, текста - ноль, а она всегда говорила: учись, учись, не думай о деньгах. Вот такой вот я Гуймплен выросла - насильственно инфантилизировали. Теперь отступать некуда - еще год окапываться. Но жизнь невыносима. Жить с человеком, самым близким и родным - и ненавидеть его с каждым днем все больше и больше! Главное, она быстро все прощает мне и мирится. По-прежнему деньги дает, сама ходит раздетая и без прилично проведенного отпуска. Я больше так не могу. Хочу куда-нибудь. Согласна на диспансеризацию в психушке.
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва)

Здравствуйте, Лариса!

Вы и сами отлично понимаете, что совершенно здоровы, и спрятаться в "психушке" у Вас не получиться, голова не та. Сумасшествие Вам не грозит.

Но у Вас есть симбиоз с мамой, есть противоречивые чувства к ней: Вы любите и ненавидите ее одновременно. Можно было бы работать над этой проблемой с психологом. Хорошо, что Вы можете говорить об этой проблеме с чувством юмора. Это то, что нужно.

Мама старается Вас "инфантилизировать", так как не хочет отпускать от себя, очень Вами дорожит, и Вы позволяете ей это делать. Сколько Вам лет, когда она с Вами так общается? Если представить себе, что Вы взрослая девушка, которой 25 лет, то, как тогда Вы будете общаться с мамой? Пока, что Вы находитесь то в позиции беспомощной пятилетней девочки, то в позиции хамящего подростка. Я думаю, то, что она старается для Вас делать, очень ценно, просто иногда этого бывает чересчур. Возможно, если бы Вы смогли жить отдельно, это позволило бы Вам установить границы в Вашем общении. Но для этого Вам нужна работа и квартира, или хотя бы комната, или муж со своим жильем. При этом не правильно выходить замуж, лишь бы сбежать от мамы. Ищите себе хорошего человека. Читайте также на сайте мою статью по семейным системам.

Нужно также проанализировать, в силу каких обстоятельств, мама настолько трепетно к Вам относиться, какова история ее семьи, ее замужества.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное