Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я постоянно проверяю на его сотовом входящие и исходящие номера"

Ирина (Петрозаводск)

Мобильник, что с ним делать?!Я зашла в тупик, но скажите, что делать, если муж ведет двойную жизнь – у него был роман, он уходил, потом вернулся, сейчас мы на перепутье, на грани развода. Он периодически звонит, а может и встречается со своей девушкой, это меня мучает, ночью я просыпаюсь непонятно от чего и смотрю в мобильнике на принятые и набранные звонки. . После этого пульс у меня увеличивается наверно до 140-140 ударов, а нервы висят на тонной ниточке, да и самой перед собой противно…..При этом раньше (да и сейчас), я никогда не лазила по карманам и ничего не проверяла не было такой привычки Я даю себе слово – не смотреть, но не могу удержаться. (Кстати, о том, что он мне изменил весной я узнала из оставленного на столе мобильника с неудаленным сообщением для нее. Видит Бог, я не искала его а просто увидела) Он говорит, что мобильник – это его личная жизнь и не пускает меня в него. А я вижу, что он с ней общается и ничего не могу сказать. Мне же муж говорит, что он с ней не поддерживает никаких контактов. От этого нервы у меня на пределе, и я могу сорваться и неизвестно, что будет. Все осложняется тем, что мужа должны на 6 месяцев послать в командировку в горячую точку, и развод мы отложили до апреля. Я не знаю, что делать – молчать – терпеть до отъезда или объясниться с ним и сказать, чтобы или он прекратил к ней звонить или пусть чистит свой мобильник, но я не могу удержаться от того, чтобы не посмотреть. Вместе мы уже 12 лет – у нас двое детей, но есть еще одно но – я старше его на 9 лет…

Дарья (Москва)
Уважаемая Ирина!
Все на свете имеет свой логический конец. Но помните о том, что есть мимолетные увлечения - это то, что преходяще, а есть вечные ценности - семья, дети. Если Вы больше думаете о себе, о своем ущемленном самолюбии, то переключите внимание на детей, подумайте о них. Я бы не откладывала разговора с мужем на потом, но поговорите спокойно и убедительно. Если это - несерьезная интрижка, я бы простила и не ломала бы семью. Но я не знаю всех подробностей Ваших взаимоотношений с мужем. При всех раскладах старайтесь в первую очередь сохранять спокойствие. Кто является инициатором развода? Что касается мобильного телефона, то согласна - это соблазн, но я бы принципиально не стала искать повода для пульса в 140 ударов, просто не смотрела бы его записи и все.
Miranda (Троицк)
Легко сказать - просто не смотрела бы… Я бы тоже на месте Ирины просто не смогла бы удержаться, это немного похоже на мазохизм.

Здравствуйте, Ирина.

Мобильник здесь ни при чем. То есть, конечно, он сыграл определенную роль в Вашей жизни, предоставив Вам информацию о неверности супруга, но дело не в нем, а в Вас. Вы шокированы предательством мужа, в глубине души отказываетесь верить в произошедшее и постоянно ищете подтверждения своим сомнениям у беззащитного технического средства. Вам надо принять тот факт, что измена имела место быть и думать не о том, в какой стадии находятся отношения мужа с девушкой, а о проблемах в Вашей супружеской жизни из-за которых эта измена произошла.

Что привело вас двоих к разводу? Неудовлетворительная сексуальная жизнь, отсутствие денег, изменения во внешности, болезнь, что-то еще? Хотите ли Вы лично развода или это инициатива мужа? Если это его инициатива, то как он объясняет свои поступки? Можете ли Вы что-то сделать, чтобы предупредить развод? Подумайте о том, что Вы будете делать, если придется все-таки развестись. Именно эти вопросы Вы должны задать себе и мужу, а не спрашивать у него, встречается ли он с девушкой или нет. (И перестаньте терзать мобильник : "меньше знаешь - крепче спишь").

"Как влюбить в себя мужчину, вдвое старшего меня"

Анна (Москва)
Наверно, это глупо всё, но как есть.
Мне 22, я - студентка МГУ, внешней привлекательностью, умом и многим другим не обделена (не только мое мнение). Но вот уже на протяжении года я безответно влюблена в одного мужчину. Ему - 48, он разведен, есть дети. Со мной ничего общего иметь не хочет: большая разница в возрасте, меня не любит и т. д. В то же время я вижу, что ему очень плохо жить одному. У него две дочери и иметь сына - его голубая мечта. Он вообще обожает детей (оборачивается на улице, играет со знакомыми детьми, дарит им подарки, на своих детях вообще помешан). Я же помешана на нем. Конечно, я знаю, сколько ему лет, но меня это не останавливает. Он - единственный человек, с которым я хотела бы быть, от которого хотела бы иметь детей. С моим отцом у меня хорошие отношения, я - поздний ребенок и привыкла к заботливому папочке, что поделать. Поэтому мне и хочется замуж за человека, намного меня старше. Мне нужен "папа" - недосягаемый идеал, которого можно поставить на пьедестал и ему поклоняться. Мои сверстники вообще для меня не существуют и никогда не существовали. Не надо называть все это инфантилизмом, стремлением всегда быть маленькой девочкой. Просто я чувствую себя спокойно только с мужчиной намного старше меня. К тому же, одна мысль о том, что у моих детей будет такой прекрасный отец (любящий, заботливый и внимательный), какой был у меня, перекрывает всё.
Было время, когда он вроде хотел завести со мной семью, но, видимо, я упустила этот момент. Сейчас же он вообще ничего не хочет. У него куча своих личных проблем. Я наблюдаю, как ему становится все хуже и хуже. Его ничего не интересует (кроме детей и работы), у него нет сил ни на что. Иногда замечаю, что он употребляет алкоголь, хотя раньше был к нему равнодушен, презирал всех, кто топит проблемы в водке. Он страдает, что жизнь проходит, но не так, как он хочет: нет любимой женщины, нет семьи и т. д. и т. п. На людях он сильно меняется, всегда делает вид, что у него всё хорошо, что жизнь прекрасна. Ему просто приходится поддерживать свой образ - он управляющий солидного банка. Его любимый способ решения проблем - отрицание их наличия. Близкие ему люди, конечно, догадываются, что ему не так хорошо живется, но он никого не подпускает к себе близко, и вообще: "Всё супер!! Какие проблемы?? У меня всё хорошо!" Те же, кто не знает его близко, думают (и говорят): "А чего ему еще надо: дела идут отлично, денег куры не клюют, дети хорошие". Короче, или завидуют, или мыслят стереотипами какими-то.
Помимо всего прочего у него не получается в постели, что его убивает окончательно. Его друзья, знакомые говорят, мол, как тебе хорошо, живешь с кем хочешь, не приходится скрывать от жены свои загулы, в любой момент взял пару девочек в охапку и укатил с ними куда-нибудь на Лазурные берега. Если бы это было так! Я бы, наверно, даже была рада. Но он уже давно не живет половой жизнью, а обращаться за помощью и стыдно, и нет сил, чтобы что-то изменить.
Вот так он и катится вниз на моих глазах, а я не могу ничем ему помочь. Мне не хочется брать на себя роль спасительницы, просто мне бы очень хотелось, чтобы ему было хорошо, я люблю этого человека. Думаю, у нас все могло бы получиться. Мне бы очень хотелось подарить ему вторую молодость, ведь мужчины сразу преображаются, когда у них появляются молодые жены и маленькие дети. Мне кажется, что если у нас так ничего и не выйдет, то он так и будет один. Ведь его многие уважают (за ум, порядочность, душевную доброту, целеустремленность, волевые качества и т. д.), но никто не любит! Мне сказала его бывшая жена: "Да, он прекрасный человек и прекрасный отец, но жить с ним невозможно, ну никак!!!" Он и сам считает, что жить с ним нельзя - его в этом убедили его бывшие женщины.
В общем, я в отчаянии. И забыть его не могу, и он меня к себе не подпускает. Его бывшая жена говорит: "Забудь его, он не достоин твоей любви. А если ты уверена в своих чувствах, то жди!" Во-первых, я устала ждать, во-вторых, я не могу наблюдать, как он всё больше замыкается в своих проблемах, всё больше страдает. Мне кажется, что остаток своей жизни он так и проведет - сидя дома и плача. Я вообще не могу переносить его слез. Хотя на данный момент я их не вижу: мы не общаемся. "У меня нет никаких проблем, оставь меня в покое, найди себе мальчика" - это всё, что я в последнее время слышала.
Вот так всё сложно.
Только не советуйте мне его забыть, у меня не получится. Как-то мне было очень плохо (из-за болезни) и на миг у меня появилась мысль, что я сейчас умру. А потом я подумала: "Нет, я же должна жить… ради него".
Люблю я этого немолодого, упрямого, вспыльчивого, самовлюбленного человека.

Здравствуйте, Анна!

С людьми в возрасте всегда сложно строить отношения. Если Вы хотите сделать из него себе отца, то у Вас не будет возможности общаться с ним как с мужем или любовником. Он взрослый человек и может сам решить свои проблемы. Вам не обязательно выступать в роли его спасительницы.

Представьте себе, что он всегда будет таким, сможете ли Вы принимать его, не пытаясь его лечить и что-то менять в нем? Сможете ли Вы жить с таким человеком?

Вполне возможно, что у него депрессия и ему нужна помощь профессионала - психолога или психотерапевта.

Анна (Москва)
Уважаемая Ольга Сергеевна! Спасибо за ответ. Согласна, что если он будет мне "отцом", то будет трудно общаться с ним как с мужем. Но в то же время мне порой кажется, что это я его мать, а он - маленький мальчик, о котором надо заботиться как о грудном ребенке.
Да, он взрослый человек, но проблемы свои решить не может. Я уже писала, что не хочу брать на себя роль его спасительницы, просто я не могу видеть, знать, что ему плохо. И с этим ничего не поделать.
Смогу ли я принимать его таким? Хороший вопрос. Не знаю. Это все равно что спросить: "Сможете ли вы принимать своего сына/мужа/брата, если он будет наркоманом, алкоголиком и т. д.?" Конечно, меня (и его) не устраивает его состояние духа и я надеюсь на лучшее. Когда дети с ним, он сразу преображается. Мне кажется, если у нас будут дети, он изменится. Хотя я понимаю, что появление детей не решает проблем, но все же. Сразу появится стимул жить. Я не представляю его таким, какой он сейчас, если рядом с ним будут маленькие дети.

Здравствуйте, Аня!

Вероятно, его дети - это его лекарство, которое ему нужно активно применять.

Возможно, легче строить отношения по типу детско-родительских, но попробуйте все же выстраивать отношения на равных, партнерские.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное