Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я его люблю, а он - может обойтись и без меня"

мышка (Cамара)
Здравствуйте! У меня возникла сложная ситуация в отношениях с моим гражданским мужем, может, посоветуете что-нибудь, а то я не знаю, как себя вести дальше. Живем вместе 4й год, любим друг друга, мне 30, ему 40.
В последнее время я стала сомневаться в его чувствах ко мне, все чаще кажется, что я ему не нужна. На протяжении наших отношений я всегда чувствовала, что люблю его больше, и что это я в нем нуждаюсь, а он бы мог обойтись и без меня. Но это были мои домыслы-догадки, а вот недавно приключилась ситуация, где я ясно это поняла, а потом разговор, который это подтвердил. Теперь я не знаю, есть ли в наших отношениях смысл и как нам жить дальше, и хотя его очень люблю, понимаю, что прожить оставшуюся жизнь с этим человеком будет мне тяжело.
Я очень терпеливый человек и чтобы вывести меня из себя, надо очень постараться, и вот за 3 года ему впервые это удалось. Суть ссоры неважана, это мелочь была, конечно, но я взорвалась. Еще раз оговорюсь, что это совсем для меня нетипично, просто пару недель были тяжелыми да и он меня вниманием не баловал… короче курица была запущена в окно, а я убежала в слезах на улицу и уехала домой (живем мы у него). Очень на него обиделась, убегая, сказала ему, что он меня достал придирками, пусть ему прислуживает его мама (что она с удовольствием делает несмотря на почтенный возраст – ей 73 и она просто никому не может ни в чем отказать, а он ее гоняет без конца – чаю мне! Тарелку унеси! и тд). Со мной он так не обращается, но в тот раз, видимо, перепутал.)) Конечно, через пару часов остыла, но чувствовала себя незаслуженно обиженной и стала ждать дальнейшего развития событий. Он НЕ позвонил ни на след день, ни через день. Зато стала названивать его мама и уговаривать меня вернуться, мол, любит он тебя сильно. Как я потом узнала, после моего ухода он пошел к друзьям (рядом живут) пил пиво, мило общался, на их вопрос где я сказал –ушла, женские капризы; совсем не волновался, короче. Через 2 дня я поняла, что сильно соскучилась, уже не сердилась, позвонила сама и вернулась к нему. Потом стала пытать – неужели не переживал? Он и говорит – нет, я сразу настроился, что это наш окончательный разрыв, что и переживать! Я стала копать и он вот что сказал мне – я любил когда-то, оч сильно, бегал, удерживал, страдал, ни к чему хорошему это не привело, и такого состояния боюсь. С тех пор я решил ни к кому не приязываться и тем более не любить, чтобы разрыв не был таким болезненным. Я готов прожить с тобой всю жизнь, можем расписаться, но большего от меня не требуй – я не могу любить. Если ты это принять не можешь – уходи, я готов жить один и мучить тебя не хочу, в общем, решай сама, нужен ли я тебе такой. Должна заметить, на сексуальной жизни это тоже отражается – все я вокруг него прыгаю.
Что же мне делать? Неужели чувства можно так контролировать – я тоже любила и тоже страдала – но его же я сильно люблю? Как растопить его сердце? Он полностью верит мне, и верит, что я бескорыстно его люблю, а сам замкнут. У него есть милые сердцу вещи, письма (которые он прячет под кодом в дипломате) от той прежней любви, и я знаю, иногда заглядывает туда, чтобы поностальгировать, но прошло с тех пор уже 7 лет! Сколько можно? Я с смого начала его историю знала, и надеялась вернуть его к жизни своей любовью, но чувствую, силы и терпение уходят, хочется хоть немного в ответ… Ему бы к психологу надо, но он такого рода предложения принимает в штыки. Пока я все еще надеюсь на лучшее и отступать не собираюсь, но как мне грамотно это делать? Что говорить ему? Как убедить его, что я и есть та самая его единственная и неповторимая здесь и сейчас, а что было – давно прошло? Почему он заведомо настроен на разрыв - никогда никаких поводов не бывало? Да мы даже не ссорились!
Извините, что много написала и спасибо, что дочитали, я выговорилась и мне уже и от этого легче. Спасибо еще раз.
Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая ООО! Сейчас нет необходимости гадать каковы механизмы сложившегося положения дел… Но портрет Вашего мужа все-таки следует уточнить. Похоже, что он и ранее не испытывал глубоких чувств, был эгоцентриком, который любил комфорт и привык создавать его чужими руками (сначала мама, потом Вы). Отношения с Вами были всегда приятными и удобными, но при этом он сохранял дистанцию, не допускал большей эмоционально-психологической близости, т. к. это потребовало бы большей душевной работы и вовлеченности, включая необходимость принимать и чувствовать Вашу боль, а не только слушать себя…
Терять ему Вас не хотелось бы, но только из соображения комфорта, а не потому, что он сильно Вас любит… и любые Ваши попытки что-то изменить ничего не дадут…
Ни Ваши увещевания, ни работа психотерапевта не сделают из него любящего мужа (если чувства нет, то и не будет! )…
Либо надо довольствоваться тем малым что есть, либо придется искать свое счастье в другом месте… Тут он совершенно прав!
А вот Ваша зависимость от него и искажение восприятия требуют проработки при встрече с психотерапевтом.

"Он все делает моими руками"

Дикобраз (Мурманск)
Добрый день!
Надеюсь на Вашу профессиональную помощь в такой ситуации. У меня очень серьезный конфликт с моим другом, отношения на грани разрыва. Дело в том, что после института я два года работал в фирме, а он был без постоянной работы. Когда я стал начальником отдела, я уговорил начальство и взял его к себе в отдел, причем он сам меня долго упрашивал, хотя зарплата там была маленькая. Он действительно очень здорово мне помогал, делал всю работу отлично, придумывал интересные идеи (у нас работа творческая), только всегда просил, чтобы я говорил начальству на докладах чьи идеи. Я и не собирался выдавать их за свои, мы все-таки дружим не один год, но он все равно каждый раз мне про это напоминал. Мы прекрасно сработались несмотря на то, что у нас характеры у обоих сложные. Через год наш отдел попал под сокращение. У нас уже был опыт, свои наработки и мы не сомневались, что быстро найдем работу. Сначала мы даже решили создать свою фирму (это была его идея), но потом отказались от этой мысли и решили отложить ее на потом, а пока найти уже существующую фирму. Были предложения, но его то зарплата не устраивала, то должность, то сама работа, то руководство и ему всегда удавалось меня отговаривать, и он настаивал, что надо искать что-то другое. причем о себе он никогда не упоминал, всегда говорил что-то типа "эта должность не твоего уровня, ты можешь гораздо больше, нечего тратить время на ерунду" и т. д. Я ему почему-то верил. Потом я понял, что мне всегда отводилась роль реализатора его идей. Когда дело доходило до реализации, он или сразу заболевал или куда-то уезжал или у него были дела. Мы даже несколько раз крупно ссорились на этой почве, потому что самое трудное пусть даже хорошую идею протолкнуть, это всегда чревато какими-нибудь сложностями и конфликтами. Этим всегда занимался почему-то я, а пока что-нибудь реализуешь - семь потов сойдет и не со всеми удается сохранить хорошие отношения, а он всегда в белом и на коне. Я ему не раз об этом говорил, что мне не нравится, но он не обращал внимания, говорил, что все это ерунда, а зато идея гениальная. Короче говоря, однажды я узнаю, что его пригласили обратно в ту фирму, где мы начинали, консультантом. Работка для него - просто рай, консультируй себе, знания есть, опыт есть, язык подвешен и еще дар убеждения видимо природный, а реализация - это не дело консультанта и не его ответственность, если что-то не получится. Он тут же дал согласие даже не спросив меня, нравится ли МНЕ это, как тогда когда мы советовались раньше, когда искали работу. И самое противное то, что он пришел и как ни в чем не бывало предложил мне пойти работать туда же, что он вроде выбил для меня вакансию у нового начальства! В общем добрый друг оказался, даже не спросил хочу ли я, устраивает ли это меня, да и должность опять же - куча нервов и ответственности! И еще очень удивился чем я недоволен, он так ведь для меня старался! В общем, я согласился на эту работу, потому что другой у меня сейчас нет, мы же от всего отказались. Но отношения у нас только по работе, он делает вид что не понимает что что-то не так, почему мы не общаемся как раньше, ведь мы были друзьями и за что я на него обиделся. Я даже разговаривать не хочу с ним на эту тему. Я даже консультировался со своей старшей сестрой, она преподает психологию в лицее, но она сказала, что для мужчин это нормально постоянно бороться за место под солнцем. Может быть, с точки зрения мужской психологии это и нормально, но тогда значит я какой-то ненормальный, потому что я считаю это просто свинством по отношению ко мне, как к другу, учитывая наши хорошие отношения и то как я по отношению к нему поступал. Сейчас мне очень трудно не поддерживать с ним отношений, так как мы работаем вместе да и коллектив тоже не поймет, он-то ко мне относится внешне нормально, разговаривает по-дружески, но я не могу простить и мне с трудом удается не впутывать личное в работу. Может, стоит лучше уволиться? Что посоветуете?
Спасибо

Здравствуйте!

По каким-то причинам, у Вас сложились очень тесные отношения с Вашим другом. Здесь было бы хорошо установить границы в общении, найти правильную дистанцию. Совершенно необязательно всегда работать вместе или вместе искать работу. Такое поведение отражает слияние в отношениях. Читайте об этом мою статью по семейным системам. Увольняться не обязательно, просто нужно установить рамки, правила, которые будут позволять чувствовать себя комфортно и Вам и ему. Вы вместе вносите абсолютно одинаковый вклад в такие симбиотические отношения, поэтому нет смысла обижаться, нужно просто думать, как изменить это взаимодействие.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное