| ← Октябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
12
|
13
|
14
|
|||
|
17
|
19
|
20
|
21
|
|||
|
24
|
26
|
27
|
28
|
|||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.420 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"Не рано ли начинать взрослую жизнь в 15 лет?"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Мы встречались пол года, и она мне изменила. Это
были идеальные полгода. За это время мы ни разу не поссорились. Мы любили
друг друга, да и сейчас, наверное, любим. Мои чувства к ней не изменились.
Последнее время мы встречались очень часто и проводили много времени
вместе. Последнее время было потрясающе прекрасным и незабываемым. Но она
поехала в тур. поездку, так получилось, что я не смог поехать вместе с ней
и я остался. Она вернулась через 11 дней и сказала, что мы не можем быть
вместе, потому что у нас большая разница в возрасте и разные интересы.
Сегодня она сказала мне, что она мне изменила и не сможет себе этого
простить, и что именно по этому мы не можем быть вместе. Я готов ей
простить все это, ведь я ее люблю. Я могу ее в чем-то понять. Эти пол года были во всех отношениях идеальными, но… у нас не было секса. То есть физическая близость была но не секс. Причина в том, что ей всего 15 лет и я старшее аж… на несколько лет. Я знаю, что еще до того, как мы начали встречаться, она уже потеряла девственность. А это был ее второй контакт. Может быть, ей этого не хватает? Но, несмотря на все это, мне кажется, что ей еще рано жить такой «взрослой» жизнью. А может я заблуждаюсь? Если у кого-то была подобная ситуация, расскажите мне? |
Виктор (Саки) |
 Здравствуйте, Виктор! Я думаю, первое, что Вам стоит сделать – это рассказать Вашей девушке все, что вы думаете о этой ситуации, примерно так, как написали в письме. В любом случае она оценит Вашу заботу о ней. Если Вы действительно готовы забыть этот эпизод и никогда не напоминать ей о происшедшем - постарайтесь убедить ее в этом. Если Вы будете достаточно нежным и заботливым, я думаю, все наладится. Но я бы очень рекомендовала вам вместе посетить психолога. Консультация специалиста помогла бы Вашей подруге лучше понять себя и свои желания. Что же касается того, рано или нет ей вести "такую взрослую жизнь" – это решать только вам двоим. Если хотите, можете написать мне по мейлу, и продолжим обсуждение этой темы. (Адрес указан на сайте). |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
"Я завидую его жене"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Я встречаюсь с женатым мужчиной, которого знаю очень
давно,мы вместе учились в институте. Тогда он звал меня выйти за него, но
на тот момент мой идеал -тип мужчины не совпадал с ним и я говорила нет.Но
и он долго не настаивал. Потом я встреила другого мужчину,плюбила его,
вышла за муж, родила дочку, но через четыре года наш бракраспался, муж
пил,бил и ревновал. А на протяжении всего времени мой институтский
приятель нет,нет, да инавестит меня, хотя к тому времени у него тоже
появилась семья, родился сын.Предлагал встерчи, но я отказывалась, так как
не могла изменить мужу. И вот теперь когда прошло два года после развода,
я живу одна с дочкой, мой институтский приятель вновь появился и пригласил
с ним провести вечер, и вот теперь я согласилась, ав результате получила
одни страдания, так как влюбилась в него, открыла в нем столько
положительных качеств, в общем для меня он самый лучший мужчина. Встречи
продолжаются уже почти ровно год. Но семью он любит, и покидать ее не
собирается, но для меня все это понятно и я считаю это правильным,
единственно меня мучает одно_ почему я сразу не поняла что с этим мужчиной
можно создать семью и жить за спиной мужа, он надежный трудолюбивый. И
второе я просто завидую его жене белой завистью, что у нее такой муж, Вот
эти два момента мне просто не дают покоя , пожалуйста помогите разобраться
со всем этим. за ранее огромное спасибо. Ната. |
Ната (Магнитогорск) |
| Здравствуйте, Ната. На первый вопрос - почему сразу не поняли, что с этим человеком можно создать семью - вы сами же и ответили. В то время он не соответствовал вашему идеалу. Возможно, что в те годы надежность, трудолюбие не казались вам столь значимыми, как сейчас вы ждали чего-то другого. Но винить себя в этом не стоит, ведь сейчас вы стали старше и мудрее, а тогда этого просто не знали. Второе. Увы, зависть она не бывает черной или белой, а всегда остается просто завистью. Которая приносит вам страдания. Не берусь делать каких-то прогнозов и советов, но в этой ситуации, мне кажется вместе с ражостью , что вы сейчас вместе с эти мужчиной, также будет расти и боль, за то что он не ваш, не только ваш, и возможно, вина перед ним и его семьей. Да и для всех остальных участников скорее всего положение тоже не безоблачное. Но, конечно, вы всегда имеете возможность выбирать - оставлять все как есть, соглашаясь на страдания, или завершить эту связь и дать себе возможность найти того мужчину, который нужен вам и которому нужны вы. Ведь сейчас вы уже лучше понимаете какой именно мужчина вам нужен |
Юлия Николаевна (Уфа) |
 Здравствуйте, Юлия
Николаевна. Огромное списбо, что ответили. Да, Вы правы чем дальше, тем больнее, но я уже предприняла попытку расстаться, но увы он вернул меня, а я окзалась слабее, чем ожидала и отношения завязались вновь и стали они еще более нежными. Пожалуйста подскажите, как вырваться из всего этого. Просто у меня возникает панический страх остаться одной, без любви, понимания. За ранее спасибо за ответ. Ната. |
Ната (Магнитогорск) |
| Здравствуйте, Ната. Чтобы вырваться , надо сначала принять
решение. А приняв, следовать ему. Подумайте, что для вас сейчас наиболее
важно, оставаться, уходить... В ваших отношениях - насколько ваши
страдания высокая цена за любовь и нежность? Как долго вы сможете ее
платить? Только поняв это, вы сможете принять правильное для вас решение
|
Юлия Николаевна (Уфа) |
"Надо ли отчитываться о своих поступках перед 'бывшим'?"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день Мне 23 года. Около 3-х месяцев назад
ушла от своего парня, с которым встречались около 6 лет. Тогда в один
момент как-то соединились все проблемы наших отношений, все стало плохо.
Мы стали встречаться редко, если встречались, то у меня было ощущение, что
что-то не так. Потом он не поздравил меня с 8-м марта, с сексом непонятное
что-то стало твориться, появилось ощущение механики, а не любви, мог
просто пропасть на неделю, на месяц…и так далее. Поговорить с ним было
абсолютно невозможно, мол, сейчас не время, давай потом, мне нужно в себе
разобраться. Ушла в общем, так и не поняв почему все стало так плохо.
Чувствовала себя тогда ужасно, было ощущение, что вообще никому не нужна.
Решила, что если мне с ним плохо, то лучше быть одной, но хоть человеком
себя чувствовать. Поражаюсь себе, у меня даже мыслей не было, что у него
мог быть кто-то другой, была уверена, что это или его внутренние проблемы,
или проблемы между нами. Потом мне сказала наша общая знакомая, что он мне изменял, при чем, что это не единичный случай, стала мне рассказывать какие-то подробности, но подавалось все это в таком виде, что мне гадко стало и я ее оборвала. Т.е. узнала, что был факт, а больше ничего. Для себя тогда решила, что это точка, поехали жить дальше. Действительно старалась реализовать все, что упускала - спорт, общение с друзьями, книги. На какое-то время мне даже стало лучше, голова и ноги были постоянно заняты. Но как-то все больше и больше наваливается тоска по нему, я понимаю, и понимала, что уходила от человека, которого люблю, думала, что будет тяжело, но совсем невыносимо становится. Навязчивое постоянное желание позвонить ему, хотя бы просто услышать его голос. Поэтому стараюсь не бывать дома, придумываю себе занятия. У наших общих друзей недавно была свадьба. Я там была свидетельницей. Он там тоже был. Свидетелем был Его друг, которого я давно знаю. В общем получилось так, что я осталась у него (свидетеля) и мы занимались любовью. Я этого и не планировала, и не хотела заранее, но он был так нежен и так внимателен, мне было очень хорошо. Мы вернулись на второй день свадьбы вместе, при чем опоздали, и все было понято однозначно. Мой парень стал предъявлять какие-то претензии, основанные только на своих собственных фантазиях (никто никому ничего не говорил) – якобы я это сделала специально (!!), что из уважения к нашим прошлым отношениям я прекратила это….В результате он поругался с несколькими своими друзьями, к-е меня защищали, и с тем человеком, с которым я была. Позже я ему позвонила, чтобы узнать что у него на самом деле было, т.к. мне надело слушать о его прошлых изменах от чужих людей. Он же мне ответил, что разговаривать со мной будет только после того, как я отвечу, что у меня было с его другом. Кошмар какой-то. Конечно я ему ничего не сказала- разговор закончился ничем. Чувствую камнем висящую ответственность за ту ночь. Понимаю, что сама себе изменила в первую очередь. Но я не планировала какой-то такой идиотской мести! И не думаю, что должна отчитываться перед ним. Я люблю его и очень скучаю. Мне его не хватает. Очень хочу быть с ним, не смотря ни на что.Хотелось бы знать, что у него было на самом деле, хотя бы для того, чтобы знать, что я делала не так. Я ведь до сих пор ничего не знаю. Как его вызвать на разговор? Есть ли реальная возможность нам быть вместе, когда столько всего наворочено? Извините, что так много. Очень бы хотелось Ваших комментариев по поводу перспектив таких отношений и конкретных советов. |
Татьяна (Минск) |
| Здравствуйте, Татьяна! Да, действительно, наворочено немало, но еще можно попытаться все исправить. Самое первое – перестаньте винить себя во всех смертных грехах (да и своего молодого человека тоже). Вы не обязаны ни перед кем отчитываться в своих поступках (он, между прочим, тоже), и если Вам было хорошо в тот вечер и с тем человеком, то в чем Ваша вина? Но, с другой стороны, и сами перестаньте строить свое отношение к человеку (тем более любимому!) на слухах и сплетнях. Разговор между вами, на мой взгляд, должен быть посвящен не тому , «что у кого было», а выяснению вопроса, чего каждому из вас не хватает в ВАШИХ отношениях. Прежде всего поговорите о том, чего вы ждете друг от друга и как это можно реализовать. Выясните, какой бы хотел Вас видеть любимый (это можно сделать и не затрагивая тему «измен»), и чего Вам недостает в его поведении. Если же он будет отвергать попытку поговорить, постарайтесь объяснить ему, что Вы хотите завершить эту ситуацию мирным путем, что так будет легче и ему, и Вам, не придется носить в себе тяжесть ссоры. Судя по его поведению на свадьбе, он страдает от подобных отношений не меньше, чем Вы. |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
| Спасибо за Ваш ответ. Мы
действительно тогда смогли поговорить по-человечески, без каких-либо
“разборов полетов”. Оказалось, что ему не хватало “настоящей женщины”-
мол, я слишком независима, слишком много во мне “мужских” сильных качеств.
Странно как-то. Мне действительно всегда хотелось быть и сильной и
независимой, но только не в отношениях с любимым мужчиной. На самом деле я
никогда не чувствовала, что он может взять меня, мои проблемы себе на
плечи, может, поэтому и готовила себя к этому, и порой вела себя
соответственно. Я не могу назвать себя человеком общительным, мне никогда
не были нужны люди (друзья) в количестве, и в том качестве, в котором
строил отношения с людьми ОН. Я никогда не понимала, как друг может быть
что-то должен. Не понимала, как можно сорвать человека с другого конца
города, только потому, что тебе плохо, или хорошо, или водка стынет. (А он
не понимал, как я могу этого не понимать). Мне уже хотелось семьи, какого
то другого уровня отношений, а ему все хотелось оставить так, как есть. В
общем, не совсем все у нас было просто. А поговорили тогда действительно хорошо. Говорил, что жалеет, что все так произошло. Что часто сам тоскует. Что девушка действительно была (есть? – не стала уточнять), но бросать хороших людей, даже не любимых ему тяжело. И ни слова о каком-то возобновлении наших отношений. Сказал, чтобы звонила, что будет рад. Я съездила в отпуск. Надеялась, что мозги мои выправятся, и я как-то смогу со всем этим справиться. Но достаточно тяжело из себя выковыривать все, что так дорого. Тем более непонятно, а что он? Перед моим отъездом мы снова разговаривали, я сказала, что все равно люблю, что все, что произошло не так уж и важно. А он-ничего. Написал мне пару довольно сухих писем. И как это понимать? Все закончилось, или он затаился и думает? С одной стороны я готовлю себя к жизни без него, а с другой стороны, каждый день жду его звонка, каждый день проверяю свою почту. А ведь прошло уже почти пол года. Тоже срок. Какие-то новые отношения строить не получается, видимо потому, что старые во мне еще не закончилось. Сама понимаю, что отпихиваю может быть что-то хорошее, но ничего не могу поделать-не вижу смысла в отношениях, когда ничего не чувствую. Мысли в голове ходят по одной натоптанной дорожке, а может всего одной извилине? Не могу разобраться то ли мне пора это все закончить и жить своей жизнью, оставив прошлое прошлому. То ли попробовать все вернуть, но как, и что? Ведь по большому счету те отношения, что у нас были, все равно меня не устраивали. И где ОН, в смысле “настоящего” мужчины? Похоже, опять пошла по десятому кругу :) Как Вы думаете, что здесь еще можно сделать? Заранее спасибо за любые Ваши мысли. Очень жду. |
Татьяна (Минск) |
| Здравствуйте, Таня! Я хорошо понимаю, как нелегко рвать отношения с дорогим человеком, даже если все уже давно закончилось и продолжения не намечается. Вы сейчас наверняка вспоминаете самые хорошие моменты того времени, когда Вы были вместе, и скучаете по ним. Но, на мой взгляд, даже если Вы и сможете «вернуть» что-то, то через некоторое время опять неминуемо придете к разрыву. Посмотрите, Ваши взгляды и взгляды Вашего друга на совместную жизнь абсолютно различны. Попробуйте сделать следующее: возьмите листок бумаги, разделите его пополам, и слева подробно напишите все качества, которые, Вы считаете, должны быть в Вашем близком человеке. Постарайтесь припомнить все – и отношения с друзьями, и проведение досуга, и способы решения жизненных проблем. И справа отметьте,какими из перечисленных качеств обладает Ваш друг. Теперь возьмите еще один листочек, и подробно распишите, какие компромиссы можно найти в тех случаях, где вы несовпадаете. Посмотрите внимательно на оба листочка. Вы согласны иди на эти компромиссы? Каждый день в течении всей жизни? :) Или Вам все-таки стоит выйти из клетки, в которую Вы сами себя поместили, и обратить внимание на других людей? Ведь никто же не заставляет Вас немедленно создавать семь с кем-нибудь из этих "других" людей. Встречайтесь, общайтесь, выбирайте те отношения, которые Вам нравятся. Вы уже достойно завершили эту неприятную ситуацию. Поздравьте себя с тем, что нашли в себе силы с достоинством выйти из нее (это удается далеко не всем) и оставьте ее в прошлом. Жизнь продолжается! |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
