| ← Октябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
12
|
13
|
14
|
|||
|
17
|
19
|
20
|
21
|
|||
|
24
|
26
|
27
|
28
|
|||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"После развода он начал гулять"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте. Столкнулась с банальной проблемой и не могу с ней справится. Много лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Я его очень любила, вероятно и он меня по-своему тоже любил. Но от жены не уходил. Я любила, а он позволял себя любить - вероятно так. Любые намеки на потерю меня были для него ужасно болезненны. Несколько месяцев назад он решил развестись, не из-за меня, а потому что стало невыносимо жить с женой. Мы очень сблизились и достигли такого единства в наших отношениях, о котором можно только мечтать. Но я узнала, что он теперь уже мне изменяет. Изменяет одноразово (в смысле одна женщина - один раз), с кучей женщин, совершенно без разбора. Я уверена, что если я скажу ему "Пойди дорогой, погуляй", он перестанет гулять и будет пытаться помириться, но как только мы помиримся, сразу начнется тоже самое. Я его люблю, и к сожалению, уверена, что он любит меня, но как жить с его изменами, соверешенно не представляю. | Марина (Владивосток) |
 Здравствуйте, Марина! Похоже, что вашим мужчиной сейчас движет бурная радость от того, что он "вырвался на свободу". Он наслаждается своим освобождением от болезненной семейной ситуации и старается "наверстать упущенное". Если вы действительно хорошо понимаете другу друга, то вам стоит обсудить сложившуюся ситуацию. Объясните ему, что Вам все известно о его "похождениях", и попросите рассказать, что его толкает на эти приключения? Можете объявить ему ( только очень спокойной и даже доброжелательно), что разрешаете ему продолжать в таком же духе, но в таком случае оставляете и за собой право на подобные приключения. А потом попробуйте вместе представить, как будут выглядеть ваши отношения, если вы оба будете вести столь свободный образ жизни? Не пожалейте красок в описании подобного будущего, и спросите его - он согласен продолжать случайные встречи на таких условиях? Скорее всего, в процессе "моделирования будущего" вы придете к какому-то компромиссу. |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
  Спасибо большое за совет.
Я постараюсь им воспользоваться. Ситуация только немного осложняется тем,
что у него есть некоторые страхи, хотя он в них редко признается, что я
его брошу или ему изменю. Его жена всю жизнь боялась его потерять, и
культивируя этот страх, делала его жизнь невыносимой, мне кажется он
сейчас повторяет ее ошибку, но немного по другому сценарию. Не выясняет у
меня, где была, а сам идет куда-нибудь. Как он сказал одной из дам: "я
стремлюсь с помощью секса уменьшить свою уязвимость". Уязвимость от кого?
Кроме бурной радости от свободы, мне кажется, он боится боли, и как бы
заранее ее погашает (может он думает, что так ее можно погасить). |
Марина (Владивосток) |
 Здравствуйте, Марина! Хорошо, что Вы можете понять точку зрения близкого Вам человека, не зацикливаясь на собственных амбициях. Проблема, о которой Вы говорите, требует большого терпения и понимания с Вашей стороны, но вполне преодолима. Было бы хорошо, если бы Вы и Ваш любимый научились полностью доверять друг другу.Вероятно, вам следует почаще рассказывать друг другу о своих чувствах и желаниях, даже самых сокровенных. Если Вы сумеете убедить любимого в том, что он может поделиться с Вами любыми своими мыслями и чувствами, и встретит при этом понимание и поддержку, то постепенно необходимость в подобных "побегах" отпадет сама собой, а вы станете еще ближе, научитесь принимать друг друга такими, как вы есть. |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
| Прежде, чем укорять кого-то
другого, успокойтесь сами, милая, добрая девушка Марина. Попытайтесь найти
книгу С.Н. Лазарева "Диагностика кармы" №2. Там Вы найдете подробное
описание Вашей ситуации и простой выход из нее. А пока постарайтесь начать
любить саму себя и Бога. С уважением, Александра при технической поддержке
Мирославы. |
Мирослава (Москва) |
| Спасибо за совет и я
посмотрю эту книгу, несмотря на то, что от Вашего ответа так и несет
жуткой самонадеяностью и апломбом. Именно они Вам помешали увидеть, что
меньше всего я кого-то укоряла, а уж "милости" во мне вообще нет - таких
стерв еще поискать надо. И если я пытаюсь решить проблему, то потому что
искренне люблю не только себя и Бога, но и другого человека. |
Марина (Владивосток) |
| Марина, в вашем вопросе не совсем
ясно сформулировано, чего именно вы хотите. Может быть, вы хотели бы, чтобы ваш любимый перестал изменять и как-то определился с планами на совместное будущее? Или вы хотите стать независимой от него - материально, духовно, физически, эмоционально? Или вы хотите что-то изменить в себе, попробовать построить более стабильные отношения с кем-то ещё? Дело в том, что от вашего желания всё и зависит. Если вы хотите, чтобы ваш друг исправился и перестал вам изменять, то тут вас ожидают трудности и тернистый путь. Очень сложно "исправить" другого человека, изменить его. Тем более, если это человек уже состоявшийся и взрослый. Его поведение - а именно, нежелание связывать себя с кем-то прочными узами и бесконечые поиски лёгких, ни к чему не обязывающих связей с разными женщинами - может быть обусловлено тысячей причин. В основе такого поведения обычно лежат отношения человека со своими родителями, в том числе, и в детстве. Тут всё может быть так наворочено и так трудно, что ни вам, ни кому либо ещё, разгрести всю эту кучу малу не по силам. Но вы можете сделать по крайней мере вот что: установить границы. То есть, решить для себя, что для вас приемлемо, а что нет. И поставить своего друга в известность. При переходе границ "дозволенного", вы просто предпринимаете какие-либо шаги, тоже продуманные заранее. Продолжать же жить так, делая вид, что ничего не происходит, - наверное, будет наиболее бесперспективным выходом из ситуации. Так может продолжаться до бесконечности, до тех пор, пока вам самой не стукнет 80 лет. И все эти годы уйдут на страданья, подозренья, муки, слёзы, ссоры, ожидания, разочарования и т.д. Разве такой должна быть жизнь? P.S. Сформулируйте, всё же, ваш запрос поточнее. Тогда и совет будет более продуктивным. |
tusya (Moscow) |
| Мне казалось, что все так
понятно .. Тем более, Наталья Геннадьевна хорошо меня поняла. Вопрос
простой, что делать, если 1. два любящих друг друга человека хотят и собираются жить вместе 2. но при этом один из них развлекается на стороне. 3. никто никого переделывать не собирается, прописные истины о невозможности переделок, все знают. Как и прописные слова , вроде Любите себя. Про неудовлетворенность в сексе тоже лучше не говорить, с сексом у нас замечательно. Вопрос : Почему? причина - все мужчины полигамны - ответ несерьезный, - да все (или почти) ! - но по разным причинам. У одних секс, у других комплексы, у третьих другие комплексы ... Вот понять бы, что это за комплекс ... |
Марина (Владивосток) |
| Марина, если вы видите это только так, и никак иначе, и
вам нужно название комлекса, пожалуйста - "интимофобия". Можете считать,
что ваш любимый интимофоб, и не хочет себя связывать себя определёнными
обязательствами с вами. Вот только что это даст? Вы ранее упоминали, что
ваш любимый оставил жену не ради вас, а просто так, потому что ему там всё
надоело. Неудивительно, что вы в ответ получаете высказанный в резкой
форме совет "любите себя. И бога". "Двое любящих, один из которых "ходит
налево" - тоже не совсем логичное высказывание, вам не кажется? Вы же не
изменяете своему любимому, именно потому что любите его. Видимо, в вашем
представлении настоящая, искренняя любовь ассоциируется с верностью. Вы
действительно думаете, что вам стоит жить с ним - на одной жилплощади,
деля радости, горе и заботы? Но уверены ли вы в том, что ваш любимый хочет
того же самого? Почему бы просто не спросить его, чего именно он хочет? И,
если вы не собираетесь менять своего друга, то зачем вам знать название
его комплекса? Ну, будете вы знать, и что? Прощать будете? Пытаться с этим
жить? Мне кажется, вы и без советов придёте к единственно правильному решению. И даже если это случится через 10 лет, всё равно, этот опыт будет бесценен. Главное, наверное, не в том, чтобы вас понимали, а в том, чтобы вы саму себя понимали. Если вы будете понимать мотивацию своих поступков и подоплёку своих чувств и привязанностей, вы сможете горы свернуть. Вот увидите. |
tusya (Moscow) |
"Как часто надо заниматься сексом?"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Мне кажется, что у меня с моим молодым человеком -
сексуальная несовместимость. Мы занимаемся сексом очень редко - один-два
раза в неделю. Я не понимаю, в чём дело, но не могу с ним об этом
откровенно поговорить. Я - привлекательная девушка, когда мы идём с ним по
улице, мужчины оборачиваются мне вслед. Ему -24 года, а это самый активный
возраст. Но иногда мне кажется, что секс ему почти не нужен, во всяком
случае, не так, как мне. Я не хочу его бросать ни в коем случае, я люблю
его всем сердцем. Скажите, есть ли какой-то выход их этой ситуации? Спасибо, Марго |
Маргарита (Москва) |
| Здравствуйте, Маргарита!
Возможно, что у него такой спокойный, пассивный темперамент. Возможно, что ему больше и не надо, тогда Вы с ним действительно не совпадаете в своих желаниях. Можете попытаться его "заводить". Бывает, что мужчины сильно устают от работы, тогда нужно попытаться вытащить его в отпуск и посмотреть, насколько он там будет активен. Кроме того, у него могут быть проблемы со здоровьем или какие-то психологические проблемы. Это можно выяснить в откровенно разговоре. Почему бы Вам не сказать ему, что Вам хотелось бы этого чаще. Может быть, он просто стесняется Вам предложить, сдерживает себя постоянно. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Если ваш мужчина работает, учится
или имеет помимо ваших отношений еще какие-то обязательства и проблемы, то
ваш ритм половой жизни вполне нормален, особенно если вы живете по
отдельности. Не стоит загружаться этим и если в целом отношения
гармоничны, то все в порядке. Не стоит рушить их и изменять с другими. А
для физической разрядки вам может неплохо помочь мастурбация.Эт |
Гурик (Архангельск) |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
