Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Март 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.03.2001
01:26:40
10:05:01
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "

http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Как относиться к своему ребенку после развода?"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
Хотелось бы узнать ваше мнение по следующему вопросу.Больше года я живу с мужчиной, который ради наших отношений оставил семью и маленького ребенка.
Однако его чувство вины растет с каждым днем и приобретает навязчивый характер. Я пыталась смягчить ситуацию, относиться к постоянному его беспокойству с пониманием, но он продолжает драматизировать сложившуюся ситуацию своим к этому отношением. В этом ему помагают родственники, которые постоянно упрекают в "содеяном".Он уже не скрывает своих сожалений о прошлом, считает себя подлецом и говорит,что ему в жизни не хватает ребенка. Его беспокойство о бывшей семье вначале настараживало, а позже он стал вести двойную жизнь: тайно встречаться с ними. Несколько раз я убедилась в его обмане, закрывала на это глаза, стараясь его понять, но убедилась, что не могу жить во лжи. Я понимаю, что их постоянное "присутствие" в нашей жизни разрушает наши отношения. Очередное его упоминание о них вызывает у меня в душе возмущение. Я понимаю, что не имею права ставить его перед выбором: либо они либо я, но неужели мне надо самой принять решение расстаться с любимым человеком? Заранее благодарю за ваш взгляд со стороны, и возможно, совет.
Инна (Санкт-Петербург)
 		 05.03.01 19:04
Здравствуйте, Инна
Я очень сочувствую Вам. Невозможно тяжело делить любимого человека с кем-то еще. Но когда Вы связывали свою судьбу с ним, Вы знали, что остался ребенок, тем более маленький. И тем не менее Ваш любимый предпочел Вас любым угрызениям совести. А то, что он общается с прежней семьей, то это только то, что Вы выбрали хорошего человека - он не бросает тех, за кого в ответе. Значит и Вы можете чувствовать себя уверенно.
Терпите, Инна. Это окупится. Попробуйте разделить заботу со своим мужчиной (вместе купите подарок, возьмите малыша на выходные).
Я из "другого лагеря". Это меня оставили с маленьким ребенком ради новой любви. Поверьте, эта боль гораздо больше. Пожалейте и тех брошенных, ведь там тоже любят.
И если Вы любите своего мужчину, не корите его за заботу о своих близких (ведь Вы бы не стали обижаться, например, на его сестру или мать, если бы он ездил туда, попробуйте представить себе это так).		 helga (Петербург)
 		 06.03.01 09:12
Спасибо Вам огромное за то, что откликнулись на мое письмо.То, что Вы советуете - это первое, что приходит мне в голову: потерпеть, пожалеть, разделить заботу о бывшей семье вместе с ним. Но ведь и он знал то, на что идет, а сейчас его угрызениям совести <берут верх> над нашими отношениями, отравляя и его и мою жизнь.
Инна (Санкт-Петербург)
 		 06.03.01 11:56
Здравствуйте!
Пусть он не подпольно, а официально общается со своим ребенком. Спросите его, если бы он вернулся в семью, как бы он себя чувствовал?
Ему не нужно обсуждать эти проблемы с родственниками, делиться с ними.
Он виноват только перед ребенком, что не смог сохранить семью. Не нужно брать на себя больше, чем есть. Они с женой делят эту вину пополам. У него есть шанс искупить вину перед ребенком, заботясь о нем. Своими переживаниями и самобичеванием, он здесь ничего не решит.
Ольга Сергеевна (Москва)
 		 06.03.01 17:45

"Я никогда не любила своего мужа"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
Я очень хочу получить Ваш совет, потому что самой решить свою проблему я не в состоянии.

Мой вопрос о взаимосвязи чувств свободы с одной стороны и ответственности/долга с другой.
Я никогда не испытывала глубокой любви к мужу даже когда выходила замуж 9 лет назад (сейчас я признаю что это было ошибкой но тогда мотивировала своей природной уравновешенностью, душевной трезвостью, "свыкнется-слюбится"). Частично по природе своего характера, частично (наверное) из-за неблагоприятной атмосферы в нашей семье у моего мужа очень тяжелый и мрачный характер - душевно черствый, жесткий, жадный и упрямый человек.
Все мои попытки разойтись разбиваются об его категорическое сопротивление. Он убеждает меня в том, что я не имею морального права разбивать семью и лишать ребёнка отца (такого ответственного, непьющего-некурящего, надежного и материально обеспечивающего)
Что этот поступок с моей стороны - верх эгоизма, безответственности и непорядочности. Он убеждает меня, что единственный путь - это пытаться договариваться и идти на взаимные компромисы (хоть они и "взаимные", но идти на них надо только мне, так как его основной компромис в том, что он продолжает бороться за сохранение семьи). Но я за многие годы нашей семейной жизни постоянно пыталась находить компромиссы и способы улучшения нашей жизни. Может не всегда последовательно, не совсем правильно, но пыталась.
.... Мой вопрос собственно о том кто из нас прав. Может это действительно только моя блажь и эгоизм? Может счастливая семейная жизнь с ним возможна, а я не желаю и не умею её строить? Но как не слушать своё сердце, в котором никаких иллюзии по поводы нашей возможной будущей жизни - одна тоска и усталость... А может мне так только кажется?
Я предлагала ему чтобы нам обратиться к семейному консультанту но он категорически против ("сор из избы").
Не знаю как дальше жить.
Lisa (Tallinn)
 		 06.03.01 22:13
Здравствуйте!
В семейных проблемах и конфликтах, обычно не правы оба супруга. Он не понимает, что нужно Вам, а у Вас не получается до него это донести, так, чтобы это было понятно. Возможно, это связано с разными ценностями, типами мышления: прочитайте с ним вместе статью на моем сайте: "Взаимосвязь проблемы взаимопонимания в супружеских парах с разными типами мышления". Объясните ему, как Вам нужно, чтобы о Вас заботились, проявляли внимание и так далее. Постарайтесь также понять, что нужно ему. Учитесь заботиться друг о друге так, как это было бы приятно партнеру, а не так, как Вам самим нравится или Вы считаете это правильным.
Если Вы сделаете все возможное для сохранения семьи, включая семейную терапию, и это не поможет, тогда думайте о разводе.
Ольга Сергеевна (Москва)
 		 07.03.01 13:57

"Как соблазнить женатого мужчину?"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте. Мне 22 года, в течение 2,5 лет я люблю женатого мужчину. Мы с ним вместе работаем (я секретарь, он программист). Часто общаемся, можно сказать, что мы друзья (хотя иногда бывает мало тем для разговора). Недосказанность в наших отношениях сводит меня с ума. Впечатление такое, будто он то приближает меня к себе, то спохватывается и отталкивает. Я бы не раздумывая завела с ним роман, но он очень порядочный, волевой человек и не позволит себе изменить жене (хотя я подозреваю что у них проблемы). Посоветуйте, что делать, как не сойти с ума при таких отношениях? Екатерина (Санкт-Петербург)
 		 06.03.01 17:22
Здравствуйте, Екатерина!
Вы уверены, что нужно развивать эти отношения? Женатый мужчина не слишком подходящий для этого объект. Читая переписку на моем сайте, Вы могли бы понять, чем часто заканчиваются такие романы.
В связи со своим семейным положением, он может вести себя так неопределенно, так как не хочет брать на себя лишнюю ответственность. Вот если бы Вы сами "вешались ему на шею", он бы не отказался, но Вы бы потом в одиночестве и расхлебывали эту ситуацию.
Ольга Сергеевна (Москва)
 		 07.03.01 13:55

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное