Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 1968 Читателей - 12528
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

Есть такая любовь, или что это тогда?

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

     Я замужем 10 лет, нам с мужем по 33 года, семья наша появилась, как мне всегда казалось, по очень большой любви, по велению судьбы. Наша совместная жизнь стала тому подтверждением - мы оба добились немалого успеха, будучи вместе, идя по жизни рука об руку.

     Преодолели многое - и пьянство мужа, и мой максимализм, мешавший строить отношения с людьми. Из грязи он, что называется, собственными усилиями попал в "князи", из рыночного охранника вырос успешный карьерист, молодой топ-менеджер.

     Я много довлела над ним. Все направляла "на путь истинный". Ну, небезуспешно, как видно. Да только, видать, поднадоел мужу мой тотальный контроль, а я все никак остановиться не могла.

     Сначала он мне изменил со своей подчиненной. Потом и сам этому не рад стал, сменил работу. Потом снова пошел в гору, очень обрадовался, когда получил предложение поработать антикризисным управляющим филиалами одной крупной компании. Почти год он работал в Новосибирске, возглавляя филиал предприятия, теперь, уже четыре месяца - с аналогичной миссией в Ростове-на-Дону.

     Когда я его прямо спросила: может, ты уйти хочешь из семьи? последовал ответ, что мы с сыном для него важнее всего в жизни. Если это - вранье, то с какой целью? Ведь я не жена министра какого-нибудь, и ничего этот развод ему не испортит... надоели друг другу - разошлись... какие проблемы? Даже квартиры пока своей нет, делить-то нечего! Ан нет. Более того - взял ипотечный кредит, за выплатой которого слежу я, - т.о. связал нас еще прочнее общим недвижимым имуществом... Чуть не каждый день признается мне в любви, делает дорогие подарки. В общем, любовная идиллия...

     Вопрос: зачем тогда надо было соглашаться на работу в других городах?! Зачем надо было физически устраняться из семьи?! Если такая любовь! Или что это тогда?

     Я пытаюсь понять, что нас связывает на сегодняшний день. Я ведь все так же, как в первый год знакомства, люблю своего мужа. После того как мы вступили в ипотеку - появилась еще и материальная зависимость. Дома я не сижу, всегда работала и делала карьеру, занимаю руководящую должность на госпредприятии, в общем, стараюсь "соответствовать" своему супругу... Нашему сыну 8 лет...

     Вот сегодня муж после 3-х дней, проведенных дома, снова уехал в Ростов - руководить... а я в бесчисленный раз задаю себе вопрос: как понять, что между нами сейчас происходит? Как дальше планировать свою жизнь, рассчитывать ли на него? Вернется ли он когда-нибудь в семью, ведь сын практически растет в женском обществе, и у меня кроме моего "воскресного мужа" других мужчин нет...

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Отношения в семье могут быть разные. Это зависит от двух людей. По своей практике я видела весьма небанальные отношения с точки зрения среднестатистического гражданина. И при этом пара не расходится и даже не всегда думает в сторону развода.

     Кстати, по поводу расставаний и разводов. Причины для расставаний могут быть разные. Если их попробовать объединить в условные большие группы, то можно сразу выделить две основные.

     Первая группа людей, которые не умеют или не хотят жить семьей. Они, безусловно, нуждаются в партнере, но у них никак не складываются компромиссы, без которых невозможно строить отношения с другим человеком. Поэтому у таких людей отношения существуют относительно гладко только до тех пор, пока мнения, по решаемым вопросам, совпадают. Как только мнения начинают расходиться, то и отношения рассыпаются как карточный домик. Это своего рода эгоистичные консерваторы, которым хочется вписать партнера в свое видение мира, бесконечно ставя свои условия и сроки. Но желающих всю жизнь только и делать, что изыскивать способ вписаться в чужие представления о жизни в определенные сроки и на определенных условиях, не так много. Обычно надолго отказываться от себя в пользу комфорта другого ни у кого не получается.

     Вторая группа людей, которые никак не могут ужиться долго или находятся на стадии расставания как на низком старте, это люди, которые не испытывают к партнеру каких-либо сильных чувств. Звучит довольно банально, но это действительно так. Любые сильные чувства к партнеру могут подпитывать отношения всю жизнь.

     Для людей не с очень высокой самооценкой это могут быть чувства жалости, гиперответственности (вроде без меня пропадет) или даже ненависти. А если в душе удается сохранить к партнеру что-то светлое и теплое, если за годы совместной жизни этот человек стал родным, то тем более, чтобы уйти, надо резать у себя в душе по живому.

     Поэтому мне не кажется странным, что вы никак не можете разойтись. Скорее всего, ваш муж действительно испытывает к вам сильные чувства, так же как и вы к нему.

     И мне хочется задать вам встречный вопрос: "Что же вы такое друг с другом делаете, из-за чего вам совершенно непереносимо жить вместе?" В завершении хочу вам сказать, что бывают разные формы браков, в том числе И браки, где супруги годами не живут вместе. Хорошо, если такая форма устраивает обоих. Но, если кто-то из супругов не готов так прожить всю жизнь, то это не означает, что браку пришел конец или другой партнер разлюбил. Это означает, что тот, кого такое положение вещей не устраивает должен приложить максимум усилий, такта и гибкости, чтобы достучаться до своей второй половинки, если он действительно хочет быть именно с этим человеком.

     С уважением.

      > Наталья Панфилова n_panfilova@mail.ru, психолог-консультант психологического центра "Счастливая семья", член Общероссийской психотерапевтической лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис". Тел. (495) 585-38-32. www.familyconsult.narod.ru

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы.
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


     Тело надломилось, брызнуло обломками и смазкой, сложилось и рухнуло на пол. Запрыгал на ступеньках и покатился с рокотом по кафелю стальной шар, выбитый из позвоночника.
В избранное