Здравствуйте...

     Даже не знаю с чего начать и как в небольшом сообщении выразить всю проблему так, что бы её поняли... Не думала, что когда-нибудь придётся обращаться к психологу, но сейчас понимаю, что сама распутаться я не смогу.

     Заранее прошу прощения, если буду пускаться в ненужные подробности, Просто мне кажется, что не объяснить это всё в двух словах...

      Недавно мы с моим мужем расстались. Не развелись, а просто расстались. На время, как это часто бывает.

     Муж любимый, и, несмотря на то, что я пока не очень ощущаю сильное мужское плечо и пресловутую "каменную стену", в целом, мне было хорошо с ним. Типичный брак, где люди друг другу абсолютные друзья. Мы ровесники, у нас есть общее увлечение, и просто во многом интересы совпадают.

     Зовут мужа Виталик, ему 25 лет. Простой и неконфликтный, живёт по принципу "вы меня не трогайте, и я не буду трогать вас". Имеет необычайную привязанность к компьютеру, может сидеть за ним сутками, причём он не программист, большей частью просто играет, лазит в интернете и общается в чатах. На работу ходит для того, чтобы не просить на сигареты и иметь возможность прикупить новую фичу для своего "железного друга". Определённых целей в жизни нет, планы абстрактные. Такое себе полу-растение, полу-ребёнок. Нет, конечно, определённые задатки мужчины в нём есть и даже есть шанс, что когда-нибудь они прорвутся наружу. Но пока всё тихо.

     Я бы, в общем-то, возможно, терпеливо ждала бы этого прекрасного момента (превращения в мужчину), мягко направляя этот процесс. Но, к сожалению, всё это время мне приходится мириться с проявлениями этого вот его "детства", а иногда даже не получается.

     Например:

      - ему, может быть, по нескольку дней лень чистить зубы и по нескольку недель принимать душ. Даже после тяжёлой работы, потного и грязного, убедить это сделать крайне тяжело. То же касается нестриженных ногтей и бритья. Но с этим, путём жёсткого командования, ещё как-то удаётся бороться.

      - сутками не отходя от компьютера, он не замечает, что проходит неделя-другая без секса, и с этим он может жить. Если очень-очень постараться, то ради меня он может оторваться и исполнить, так сказать, "супружеский долг". Сразу оговорюсь: девушка я красивая и эффектная, секс пытаюсь не превращать в рутину, чулочки, эротическое бельё, атмосфера. Я стараюсь, честное слово. Тем более что секс люблю, и нужно мне его достаточно много. Но мне тяжело видеть, как он так неохотно отрывается от любимых "гоночек", хотя сам процесс в итоге "исполняет" очень даже неплохо и доволен мной, но... мне ведь тоже надоедает быть в вечной роли завоевательницы и с треском выдирать его из-за компа, чуть ли не принуждая к сексу...

     Однажды я решила, что не буду к нему первая приставать и проверю Насколько его хватит. Мужественно глушила в себе инстинкты, жутко хотела, но молчала и ждала. И однажды выяснилось..., что сделать это по-быстрому, самому с собой было гораздо проще и быстрее. 5 минут, и свободен. Хотя я вроде бы и не изматывала его никогда многочасовыми прелюдиями... В общем, обиделась я Тогда страшно...а он объяснил это тем, что ему хочется меня тогда, когда он выключает комп. и собирается спать, а это часа 3- 4 утра, я в это время, соответственно сплю, поэтому, чтобы не будить меня, он так решает эту проблему. Прекрасно...

     Но это тоже, я так думаю, в какой-то мере преодолимо. И хоть как-то Можно искать компромисс...

     Он почти не дарит мне подарков, не умеет говорить комплиментов и считает, что фразу "я тебя люблю" недопустимо упоминать всуе, иначе она просто приестся.

     И с этим всем я могу жить. НО. Есть ещё одно "но". Много раз пыталась вникнуть в причины следующей проблемы, находила какие-то объяснения, вот только легче мне не стало.

      Мой муж любит знакомиться с девушками. Пока просто знакомиться. Чаще всего с 17-20-летними. Ищет он этих девочек там, где есть переписка: в чатах, в смс-знакомствах, даже как-то с друзьями наугад отправлял смс на чужие номера, и таким образом нашёл нескольких девчонок.

     Кстати говоря, меня он так же нашёл в чате, и, поскольку я в его маленький городок на другом конце Украины переезжать не хотела, он переехал ко мне. Дом у меня большой, семья дружная, так что приняли его тут все как родного, так что пожили мы год в гражданском браке, а потом сыграли красивую свадьбу и обвенчались. В общей сложности вместе мы 2 с половиной года, и всё это время периодически у нас повторялся один и тот же сценарий: знакомство с новой девушкой. Общение, сближение их вплоть до ежедневного желания доброго утра, и спокойной ночки. Некоторых он называл такими же ласковыми прозвищами, как и меня. Девушки таяли, и даже известие о том, что у него есть жена, не могло помешать такому вот милому романтическому общению. Девушки звонили или маяковали на его телефон по ночам, писали нежные смс-ки. Пару раз даже это случалось во время нашего секса. В ответ на моё недовольство он выдавал всегда один аргумент: я же тебе не изменяю, ну и что такого в том, что я просто общаюсь.

     После того, как это "просто общение" становилось слишком уж частым и насыщенным, я доставала телефон этой девушки и писала милую смс-ку, типа "привет, я жена Виталика. Давай познакомимся, чтобы ты стала не только его другом, а и моим…" Знакомство чаще всего происходило, но вот только романтический налёт общения сходил у них на нет, и, в конечном итоге, девушка испарялась сама собой. Муж естеССно был недоволен, что я встреваю и прекращаю их общение. Хотя я никому не говорила ни единого грубого слова...

     Среди общего числа были девушки другого плана: бывшая девушка и подружка, с которой они общались в чате локальной сети ещё до моего появления. Обе они считали, что имеют особые права на него, поэтому опять же бесцеремонно могли звонить по ночам, требовать, чтобы он сейчас же перезвонил или пришёл. А муж мой говорил, что НЕ МОЖЕТ ОБИДЕТЬ ИХ ОТКАЗОМ. То, что обижалась я, считалось дурацкими капризами. "Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЮ С НИМИ".

     Два раза в год он уезжал на сессию в свой родной город. Когда я, Соскучившись, приезжала к нему, он мог, например, порадовавшись нашей встрече полчасика, убежать на пару часов курить с этой вот подружкой, потому что "у неё нет сигарет и ей не с кем курить". Либо вообще по старой дружбе отправится в час ночи к ней домой, а, вернувшись, взахлёб рассказывать мне что он (разумеется, по-дружески!!!) расспрашивал её о сексуальных фантазиях "ну, мы же друзья, у нас нет секретов! "

     За месяц до свадьбы он опять уехал на сессию и познакомился в чате локальной сети с девушкой, которая посоветовала ему не жениться, мол, рано тебе и всё такое. Ну, и стандартно завязалась романтическая переписка не только в чате, но и десятками смс. Я находилась за 800 км, и получала 1 смс в день, она жила в соседнем с ним доме и получала 10,таких ласковых и тёплых смс-ок...

     Когда я после двухнедельной разлуки вечером ждала его в постели он никак не мог попрощаться с этой девушкой, говорю: скажи, что к жене идёшь, а он говорит... да нет, а вдруг она обидится(!!!), поэтому сказал, что ему надо писать контрольную... (сама пишу и не верю.... просто караул) Он меня убеждал, что это опять же-таки "просто общение" и любит он только меня, но у меня уже появились кое-какие сомнения по поводу замужества...

     А потом мы вернулись домой, началась предсвадебная суматоха, с девушкой общение прекратилось... и мне так хотелось надеяться, что статус женатого мужчины будет как-то сдерживать его от поиска новых знакомств. К сожалению, ничего не изменилось. Кроме того, он особо не пытался, да и не умел скрывать эти знакомства. Я научилась лазить в его мобильном телефоне, втайне читать его смс-ки. Сопоставляла слова и факты, раскусывала враньё, переписывала телефоны новых девушек. Обижалась. Просила. Устраивала "истерики" и просто стала ненавидеть саму себя и его за то, что стала такой... Раньше я не относила себя к патологически ревнивым особам, и, поверьте, я абсолютно спокойно отношусь к тому, что у мужа могут быть знакомые женского пола (да они и есть, конечно) я не против их общения, но в каких-то разумных пределах. А то я просто начинала чувствовать себя лишней на их празднике жизни...

     Я даже пробовала не ездить к нему туда, но это было бы оправданно, если бы, наобщавшись, он заканчивал отношения вместе с возвращением домой. Однажды он додумался привезти с очередной сессии лог переписки с очередной девушкой... в котором уже был практически виртуальный секс, " я снимаю с себя трусики, ты сжимаешь мою грудь, ты меня хочешь? " ну и всё в этом роде... И опять же всё это называлось "просто общением" и я просто обязана была не обращать на подобные пустяки внимание. Потом эта девушка написала ему гневную смс-ку, негодуя, как это он мог её забыть. В общем.... всё сначала...

     После какой- то очередной барышни моё терпение лопнуло, и я решила, что если ему так необходимы другие девушки, то, может, стоит подарить ему эту свободу и пусть живёт счастливо. Написала письмо, оставила колечко и ушла к подруге. Он примчался в тот же вечер с перепуганными глазами и, невнятно бормоча. уговорил вернуться, пообещав, что теперь всё будет по-другому и всё, мол, понял, осознал... в общем, всё как у всех...

     Какое-то время было тихо, а потом опять... И что интересно каждый раз в объяснениях бросался в крайности. То упрекал меня в неоправданной ревности, то вдруг начинал каяться : \"ой, что это я... ой, гоню-гоню....\" Просил прощения, говорил, что не знает, что на него находит.... прямо как наркозависимый какой-то...

     Может быть, он недовстречался, недообщался в своё время... Ведь за всю жизнь он встречался только с одной девушкой, и ещё одна была случайная, на одну ночь. Ну а потом встретил меня. Недофлиртовался, бедняжка, только вот я-то тут причём? Мне неприятно, обидно, и я не могу хлопать в ладоши при появлении очередной девочки, даже если он пока (!) с ней не спит. А ведь никто не знает, как будут разворачиваться их отношения. Почему я должна их поощрять?

     Одно время я даже думала, что смогу привыкнуть и смириться, авось отпустит его когда-то... даже ребёнка собрались заводить... по моей, правда, инициативе. Но вот недавно была его сессия...

     Я сидела рядом с ним и видела, как новая подружка бросает ему в чате сердечки, шлёт песенки на тему \"Пусть тебя согреет нежность рук другой.., всё равно обо мне вспоминай...\". А он даже не мог сказать ей, что мне это неприятно. Жена я или где?... А потом я узнала, что они установили тайный шифр. Если за компьютером он один, то паролем будет \"111\", а если рядом сижу я - то \"222\" Предупредил её, чтобы не общалась, пока не увидит заветного пароля...

     Знаете... это, наверное, смешно... какой-то невероятный детский сад, наблюдая который, ты спрашиваешь себя : \"А что я тут ещё делаю ??? Тут, рядом с этим мальчиком?\"

      Этот случай - не причина, что бы уходить... но просто Я УСТАЛА... Как мне надоели мои слёзы, его враньё, моё недоверие. Не так я себе представляла свою семейную жизнь, а как подумаю, что вот я буду беременная ходить, потом ребёночка баюкать, а мой муж всё так же будет в поисках новых подружек...

     Может, я виновата в том, что не смогла это вытерпеть, женщины ещё и не такое терпят, я знаю... и для кого-то это всё - детский лепет.

     Но именно поэтому я не понимаю, как можно променять любимого человека на каких-то там подружек, почему от этого нельзя отказаться ради спокойствия в твоей семье. А ведь ссорились мы практически только из-за новых девочек. Я так больше жить не захотела, несмотря на то, что люблю его. Кому-то надо было уйти.

     Из моего дома пришлось уходить ему. Увольняться с работы, улетать с насиженного места и возвращаться домой. Он забрал только необходимые вещи, потому что расходились мы очень мирно, в надежде, что всё ещё у нас будет хорошо. Он знал, что назад он вернётся, только если, пожив сам, поймёт, что никто ему без меня не нужен и жить без меня он не хочет и не может. Это, конечно, было моё видение событий.

     Не знаю, когда ему там станет без меня плохо, но пока он достаточно нехило себя чувствует. Ходит с друзьями на пиво, опять же общается в том же самом чате. Кормят-поят его мама с бабушкой, так что, какая разница, возле какой няньки сидеть. Мы общались, перекидывались смс-ками так, как будто это вынужденная временная разлука, и он выжимал с неё максимум плюсов для себя.

     Перед Новым годом я запихнула свою гордость подальше и решила сделать сюрприз, напомнить ему, как со мной хорошо, какая я родная, любимая и желанная. Я поехала в его город, втайне сняла номер в гостинице, устроила там романтическую ночь при свечах. Все, кто знал об этом, были уверены, что после такого он поймёт, что я не сержусь на него и можно попытаться всё вернуть. Но по разговорам я поняла, что он и не собирался возвращаться по крайней мере до весны... Я приглашала его к себе на Новый год, но он протянул, что уже запланировал встречать НГ у себя, и не хочет никуда срываться. И даже не попытался хотя бы меня остановить, когда наутро я собиралась на поезд. Там уже и родственники подключились, его мобилка разрывалась от звонков с уговорами оставить меня, никуда не отпускать. Но он только как-то так неуверенно сказал: \"ну-у-у... хочешь - оставайся... не хочешь - не оставайся...\" Хотя вроде и загрустил, когда я села в поезд...

     Я уехала, и в последний день перед Новым годом всё втайне надеялась, а вдруг он так же, не предупреждая, приедет ко мне на Нг, ведь знает, что я хотела бы встречать его с ним. Вместо этого я узнала, что он отправился с братом на пиво и, впервые за время, которое я его знаю, набрался и подрался... Побили его не сильно, но я была в трансе. Ревела и не знала, что мне делать - садиться на поезд и мчаться к нему, моему бедному побитому мальчику, или в ЗАГС разводится или.... что делать?

     В остатках похмельного синдрома он вопил мне, что я выгнала его ни за что ни про что и ещё какие-то обидные вещи... а уже на следующий день писал ласковые смс-ки, просил за него не беспокоиться.

     Мой отец вынес вердикт, который я узнала от мамы, что этот человек меня не любит, раз так просто взял и ушёл, ничего не сделал для того, чтобы остаться. И что раз у него такая позиция, то и хорошо, что мы расстались и что я себе ещё найду... Маме моей Виталик что-то там тоже такое надменное наговорил. Я теперь даже не знаю, как ему возвращать не только мою любовь, но и моих близких, его же тут действительно все любили.

     Мама посоветовала мне просто не делать пока ничего. И не налаживать с ним контакт и не рушить всё, а выжидать. В конце концов, действовать в этой ситуации должен прежде всего он.

     Свекровь в принципе меня поддерживает, но сетует, что это у него всё от Незрелости, и что в нём сейчас говорит гордость \"Как это так, меня вышвырнули как котёнка, и ни за что, я ведь не изменял, ну подумаешь общался с девушкой...\"

     Я бы хотела получить оценку этой ситуации психологом, какой бы ерундовой эта ситуация не казалась...Мне не так просто, и для меня это не пустяк.

     А что бесит больше всего, так это осознание того, что возвращение он запланировал себе на весну. Не потому, что раскаялся, что-то понял, затосковал, а просто планы у него такие... Погулять зиму дома, а там можно и назад попроситься, тем более что прощение просить ему не впервой. А я как любящая жена должна буду принять его с распростёртыми... потому как не настолько же он виноват, что бы не прощать... правда? Надо будет простить и принять. И жить так же... в ожидании очередных подружек...

     Какое-то прямо отчаяние... я и хочу, чтобы он вернулся, попросил прощения и попытался жить по-другому, не обижать меня... но я боюсь, что до весны он ничего так и не поймёт...

     Посоветуйте что-нибудь... Большое спасибо заранее.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Давно уже не читала в Консультарии таких длинных и обстоятельных писем. Судя по вашему письму, вы очень хотите сохранить этот брак. Но со стороны ваши отношения не сильно похожи на брак. Если уж совсем исключить и без того редкий секс, то ваши отношения скорее похожи на отношения двух хороших друзей, которые живут под одной крышей по взаимной договоренности, потому что так просто удобнее по многим причинам. Или еще похожие отношения бывают у родственников, тоже живущих под одной крышей. В подобных отношениях всегда на первое место выдвигаются некие удобства существования. И под эти удобства подыскивается соответствующий персонаж. Т.е., например, "хочу жить во дворце, поэтому надо срочно найти свободную принцессу", а вовсе не "влюбился в девушку, она оказалась принцессой, теперь вот думаем, где будем жить". Чем принципиально отличается первый случай от второго. В первом случае мужчине совершенно неважно, что это будет за принцесса, главное, чтобы она не мешала ему получать удовольствие от проживания во дворце. А во втором случае важна сама девушка, и молодому человеку важно быть с ней, а где - они вместе решат.

     Я не думаю, что есть такие люди, которым совершенно не важно где жить и что есть. Потребность в комфортном жилье и безопасности - это базовые потребности, такие же, как в еде и питье. Но человеческие отношения незаметно вплетены в эти базовые потребности. Ведь речь не идет о том, что надо выбирать между вкусным обедом и интересным общением. Речь идет о выборе между обедом во дворце не обязательно с любимым человеком, и обедом с любимым человеком не обязательно во дворце.

     Из вашего письма как-то не очень заметно, что ваш муж хочет быть именно с вами. Мне не совсем понятно, по каким причинам он выбрал именно вас из всех женщин. У меня ощущение, что ваш муж выбирает не женщин, а что-то другое более важное для него. Он пока хочет жить не с женщиной, а с каким-то набором удобств лично для него.

     Мне сложно дать прогноз таких отношений. Обычно они держаться только на желании женщины быть при таком мужчине. Потому что такой мужчина не очень-то дорожит отношениями как таковыми. В связи с этим хочу вам напомнить шутку на Русском радио: "Я своим женщинам не изменяю". Хочется добавить только в качестве комментария: "Не изменяю, потому что от каждой из них беру только то, что нужно мне, и ни одна из них мне, в общем-то, не нужна, от каждой из них я готов отказаться в любой момент, я ни к кому не привязан по-настоящему". И для вас при таком подходе к жизни вряд ли сделают исключение. Вы же тоже в списке этих женщин, только под номером один.

     Такой мужчина по-своему действительно не плох, он готов извиниться, он бывает ласков и покладист и обладает еще массой положительных качеств. И с ним можно прожить всю жизнь, если вы только готовы тоже видеть в муже удобный статусный объект для совместного проживания.

     С уважением,

      Наталья Панфилова n_panfilova@mail.ru, психолог-консультант психологического центра "Счастливая семья", член Общероссийской психотерапевтической лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис". Тел. (495) 585-38-32. www.familyconsult.narod.ru