Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 1307 | Читателей - 11526 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Я не умею прощать.
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Моя проблема возникла давно, и, как это и бывает, развивалась и росла постепенно. Моя мама считает, что я не умею прощать. Может быть, она и права, я не берусь судить. Изнутри сложно увидеть внешнее. Но вчера у меня случилась истерика. Так говорит мама, но по мне, так я просто не смогла сдержать слез и рыдала всю ночь, а утром у меня поднялась температура и дико болела голова. Мне не хотелось ни шевелиться, ни дышать, ни жить вообще. Мне 20 лет. У меня было очень хорошее детство, приятно вспомнить. Любящие и понимающие родители, которые никогда не ссорились. Мы много путешествовали и проводили много времени вместе. А потом, когда мне исполнилось лет 13, родители стали уезжать на заработки в Москву (мы жили тогда в Крыму). И со мной назначали бабушку. Она приезжала издалека и всегда привозила с собой внуков, моих двоюродных братьев. Мальчишки как мальчишки - пошалить бы. Оба младше меня на 4 года. И как младшие, они пытались во всём померяться силами со мной. Они чувствовали защиту бабушки и знали, что им всё сойдет с рук. И так оно и было. Пока я была в школе, они залезали в мои шкафы, переворачивали всё вверх дном, что-то ломали, что-то просто забирали. И на все мои жалобы бабушка неизменно отвечала, что они дети и обижаться на них нельзя. Когда я стала закрывать дверь в комнату, бабушка кричала, что я единоличница и несносная совершенно. В общем, много всего было, и всегда оказывалась виновата я. Кроме того, бабушка звонила родителям и жаловалась на меня, плача и причитая. А родители становились на её сторону и делали мне выговор. Так, единственная возможность поговорить с родителями оказывалась выволочкой. И те, кого я считала своими защитниками, защищали вовсе не меня. Тогда я впервые почувствовала себя одинокой, и тем горше мне было, что до этого между мной и моими родителями никогда не случалось разногласий. Так продолжалось 2 года. А затем мы переехали в Москву. Но я до сих пор я ненавижу бабушку, и не могу больше доверять своим родителям. Я замкнулась в себе и что бы ни случалось, никому не рассказывала. Моя мама тоже мне перестала доверять. И самое больное было слышать от неё <Врёшь!> И тем не менее, сейчас она не понимает, почему я не рассказываю ей, как у меня дела, и обижается. А объяснить я ей не могу. Знаю, что она начнёт выходить из себя и доказывать свою правоту, обвиняя меня в том, что я неблагодарная, что они меня в Москву вытащили, дали возможность поступить в университет, обеспечили мне будущее, а я ещё и недовольна. На данный момент я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года. И снова старые обиды, как и в случае с моими родителями, разрушают наши отношения. В августе прошлого года мы помолвились, но всё случилось очень уж неловко. Предложение он мне сделал в январе, и я ожидала, что теперь он расскажет об этом нашим родителям, подарит мне кольцо и мы будем считаться женихом и невестой. А он и не думал ни о чем таком. Просто не знал, что это нужно. А когда я ему рассказала, чего ожидаю, он сказал, что ещё к этому не готов. (Предыстория: он был неудачно женат в 19 лет и пережил немало неприятностей по этому поводу. Я постаралась его понять.) В августе, когда он оказался <готов>, он приехал ко мне с цветами, но без кольца. Объяснил, что денег пока что нет. А потом, в сентябре, в виде подарка на день рождения, он преподнес мне кольцо! Мне стало невыносимо обидно. Во-первых меньше всего хотелось получить кольцо в честь помолвки на день рождения. (Он очень долго не понимал, что же он сделал не так. А я так устала объяснять, что уже чувствовала себя неправой.) Во-вторых, кольцо не налезало мне даже на мизинец, при том, что размер мы выяснили заранее. Я опять же постаралась не устраивать сцену обиды, и предложила поехать вместе и обменять злосчастное кольцо. В итоге то, чего я так долго ждала, оказалось самым горьким воспоминанием. Я очень долго пыталась делать вид, что это ничего, во всяком случае, пусть будет подарок на день рождения. Но в этом случае, какая я невеста после этого? Но и это я постаралась замять в себе. Когда обида снова всплыла, и я поделилась этим с Ромкой, он начал злиться и в конце концов сказал, что он вообще не понимает, зачем нам эта дурацкая помолвка, и что я сама всё это выдумала, а ему это не нужно вовсе. Это было ещё большим ударом для меня. И всё же, разорвать помолвку он не захотел. Несмотря на это, он замечательный парень и мне хорошо с ним, за исключением этого случая, у нас с ним всё хорошо и мы очень близки внутренне. То есть, он заботлив и нежен, как никто в мире. Мы поддерживаем друг друга и радуемся вместе. Он уже несколько раз просил прощения за те два случая. Но всё же ничего не изменил. Просто сказал что если бы мог, он бы взял свои слова обратно. А для меня проблема осталась. И он не понимает, почему. И объяснять оказалось бесполезным. Теперь я бы с огромаднейшим удовольствием выбросила это кольцо в озеро или ещё куда подальше, мне действительно хочется сделать это. Но я понимаю, что оно стоит денег, и что Ромка меня может не понять. И хочется разорвать эту помолвку, потому что мне она такая тоже теперь не нужна. Но тогда придётся всё объяснять родителям, чего бы очень не хотелось. И отношения тоже не хочется терять. Впрочем, они всё равно не те, что прежде, и обида как нож в сердце. Но всё же мы любим друг друга. И я хорошо понимаю, что однажды закрыв дверь, можно так за ней и остаться. А между тем, мне жутко Его не хватает. Мы встречаемся редко, неделя для меня слишком большой срок. Мне хочется быть с ним постоянно, а получается так, что у него всегда находятся дела. Когда я думаю, что в конце недели мы встретимся, он говорит, что выходные он будет заниматься, или что у него появилась небольшая возможность подработать, и мы не увидимся. А я ненавижу навязываться. И нахожу чем заняться на этот период. Но от этого мне не легче. Я злюсь на него за то, что он мало внимания мне уделяет, и это портит моё к нему отношение. После нескольких таких отказов мне уже совсем не хочется его видеть, я переключаюсь на учебу и друзей. А он не понимает, почему я такая, почему не целую его при встрече. И объяснять бесполезно. Он даже не пытается меня понять, хотя объясняю я откровенно и очень спокойно. Такие отношения меня тяготят, но терять любовь я не хочу. Хочу исправить положение, хочу, чтобы обида ушла, чтобы я смогла ему простить. Но в том ли дело, что я не умею прощать? Или я просто многого хочу от наших отношений? Или неправ он? Я запуталась и вконец обессилела. Я поняла, что хотеть чего-то больно, потому что желания не исполняются или их исполнение делает всё ещё хуже, чем было. Он не понимает меня? Или я не умею объяснять? Я не знаю, как правильно поступить. Что делать с отношениями? И в то же время мучает вопрос: права ли я? Мама вчера сказала, что я неадекватно все воспринимаю и что мне нужно лечиться. Права ли она? Мне действительно нужна помощь, я это понимаю, но сама я справиться не в силах, а мама и Ромка всё видят только со своей колокольни. Даже отец обвиняет меня в моих собственных бедах. Неужели я снова одна? Здравствуйте! Я несколько раз перечитывала ваше очень подробное письмо. Копить обиды вещь действительно неблагодарная. У любого конфликта всегда есть как минимум две стороны, т.е., две точки зрения. Причем, как вы понимаете, эти точки зрения не всегда совпадают. Обиды, про которые вы написали, не всегда одинаковые. В одном случае они возникают из-за того, что в конфликте вас кто-то сторонний не поддержал, при этом поддержав другую сторону (например, как это было с бабушкой и родителями). В другом случае вы вовремя не объяснили как бы вы хотели видеть помолвку и обиделись, когда не получили желаемого результата. В обоих случаях есть одно общее: это не люди вас специально обижали, это вы на них за что-то обижались. Т.е., как не крути, но все пути возвращаются к вашему поведению или восприятию поведения других. Итак, что можно сделать в случаях, похожих на ситуацию из детства. Надо уметь донести информацию так, чтобы вас услышали. Причем здесь важный момент именно в том, какую поддержку вы ожидаете получить. Т.е., если вы начнете только обвинять другую сторону, то, возможно, вас никто и не пожалеет, потому как в такой позиции нейтральной стороне это может быть не очевидно. Если вы попробуете поговорить об этом с мамой, то может быть она подтвердит мои предположения. Возможно, ваши родители и поддержали бы вас, если бы вы попросили у них именно поддержки, а не просто жаловались на бабушку. Если же вы вообще не говорите заранее о том, что вам нужно, то шансы это получить еще больше падают. И обижаться в таких случаях можно только на себя. И еще мне хочется несколько слов сказать о впечатлении от вашего письма. Очень много претензий к событиям и другим людям, очень много негатива по отношению к тому, что происходит в вашей жизни. Получается так, что вроде как и радостей нет никаких. Такая позиция никогда не сподвигнет других людей на желание вам помогать и поддерживать. Поэтому не удивляйтесь, что ваши родные люди говорят, что вы сами во всем виноваты. Они тем самым дают вам понять, что не хотят брать на себя вину за ваш жизненный дискомфорт. Попробуйте посмотреть на мир не только со своей колокольни, но и с какой-нибудь другой. Может быть тогда и вам станет многое более понятным и не таким обидным, да и люди захотят посмотреть на вас другими глазами. С уважением, Наталья Панфилова. Наталья Панфилова n_panfilova@mail.ru, психолог-консультант международного центра практической психологии "Интеграция" (тел. 254-93-84), аспирантка МГПУ, член Общероссийской психотерапевтической лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис". Тел. 8-916-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Адрес подписки |
Отписаться |
| В избранное | ||
