Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 982 | Читателей - 9763 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Обостренное чувство долга мешает быть вместе
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте, я не знаю, с кем мне посоветоваться. Я влюбилась, но мне кажется, что любимый отдаляется от меня. Мы живем в разных городах и даже странах. Встречаемся раз в два месяца. Я вся извожусь, когда его не вижу, но по телефону общаться адекватно не могу, дальше бесед о погоде и общих разговоров о работе дело не идет. Я боюсь общаться, если не вижу лица собеседника, его мимики, а вдруг он не так поймет, или я не так пойму. Боюсь писать письма, сегодня написала и отослала первое в своей жизни письмо, и сразу стало страшно, а вдруг я написала то, что без соответствующих устных разъяснений он не так поймет, и наши отношения расстроятся. С самого начала наши отношения строились с трудом. Мне 26, влюбилась я в 24, и это мое первое чувство. Я очень красивая, умная, привлекательная для мужчин, но никогда не отвечала взаимностью на их чувства. Здесь же меня угораздило влюбиться первой и первой начать строить отношения между нами. У меня много товарищей, людей, которые меня любят, восхищаются, но нет ни одного друга. Слишком большая ответственность - заводить друзей. Мне хватало того, что я люблю своих родителей и принимала любовь других. Я встретила человека, первого и единственного, на которого я могу смотреть снизу вверх, в нем я нашла свою первую любовь и первого друга. Он красивый, умный, у него золотые руки, прекрасное образование, и в этом мы с ним равны, но в духовном плане я не могу с ним равняться. В то же время высокие духовные качества - это его беда. У него обостренное чувство долга перед всеми - работой, родителями. Он отдает себя всего, и все им пользуются. В связи с юбилеем Санкт-Петербурга в органах МВД было усиление, и в течение двух месяцев он приходил домой в 11 часов ночи, имея всего один выходной день, а дома отец пристает с поездками на дачу и с претензиями, почему он после работы ложится спать, а не уделяет ему времени (вы не подумайте, что мой любимый мальчик после школы, ему за тридцать). Я приехала к нему на майские праздники (договаривались, еще когда я была у него на восьмое марта, та поездка прошла замечательно, мы договорились, что я уеду из своей страны и осенью поменяю свою квартиру на Петербург, он говорил, что любит меня). Приехав в этот раз, я увидела, что он очень плохо себя чувствует, на лицо неврастения, к тому же он пьет успокаивающие, а потом по дороге на работу запивает их пивом, по дороге домой то же самое. Я ему говорю: "Почему ты не сказал, чтобы я не приезжала, я знала, что тебе тяжело, но не думала, что настолько, что ты не можешь никого видеть, даже меня". Он работает следователем, при этом он очень добрый, нежный, ранимый человек, к тому же достаточно замкнутый. Сколько усилий требуется ему вести допросы, ведь здесь важно не только то, что это отрицательная коммуникация, но и то, что он должен вести активную беседу, ставить вопросы, что забирает у него все жизненные силы. В то же время домой он идти не хочет из-за того, что там будет пилить отец. Возникает замкнутый круг стресса, к тому же все раздражение он копит в себе, не выливая его на других. Сейчас он говорит: "Я старый холостяк, мне нужно подумать пару месяцев", - но мне кажется, что это трещина в наших отношениях, он постепенно разрывает их со своей стороны. За те дни, что я с ним была, он то переносит меня на руках через лужи, целует, обнимает, то не подходит совсем и, когда я дотрагиваюсь до него, убегает с сигаретой в туалет на полчаса. Я понимаю, что в том состоянии, в котором он находится, ему необходимо полное уединение, сон. Я не знаю, как мне с ним себя вести, я чувствую, что у него бывают моменты, когда я его раздражаю, когда я ему нравлюсь и когда он меня любит. Но что преобладает? Может, он боится, что я буду очередным потребителем, человеком, которому он опять будет вечно должен. Поэтому он не может полностью открыться своим чувствам, и из-за этого его клинит? Я всегда пытаюсь во всем ему помочь, взять часть нагрузки на себя. Может, он не понимает, что произойдет перераспределение обязанностей и, возможно, со мной ему будет легче, он сможет решиться перейти на другую работу (сейчас до пенсии по выслуге лет ему осталось 5 лет, и он думает, что в таком состоянии и при ненавистной работе он доживет до этой пенсии), я частично возьму на себя общение с его отцом. Как мне еще показать ему, что я не буду обузой, как сделать так, чтобы он мне поверил? Сейчас я в полном отчаянии. Я чувствую, что я теряю любимого человека и в прямом, и в переносном смысле. Здравствуйте, Роксана. Вы пишете, что теряете любимого человека, и в чем-то вы правы, т.к. такая опасность действительно есть. Дело в том, что ваш любимый взвалил на себя чрезмерный и непосильный груз как в работе, которая, возможно, не совсем подходит ему, так и в отношениях с отцом. Он отдает себя всего, не оставляя ничего для себя; ничего, кроме пива и успокаивающих, которые хоть как-то помогают ему держаться, хотя и разрушают при этом его здоровье. И он пока не может иначе, потому что почти не знает, как это - иначе. Он привык терпеть и жертвовать собой, он не важен и не ценен для самого себя, все вокруг является более ценным, чем он. К сожалению, вашего любимого воспитали так, что, для того чтобы получить любовь близких, он должен был жертвовать собой: своими желаниями, потребностями, интересами. Если он пытался оставить что-то для себя, то его эмоционально бросали и отвергали в родительской семье. Маленький ребенок, который полностью зависит от родителей как эмоционально, так и физически, ощущает эту ситуацию как смертельно опасную. И он, конечно неосознанно, вступает в сделку со своими родителями, которая заключается в том, что он отказывается от себя и будет полностью удовлетворять их потребности в обмен на любовь, принятие и заботу о нем. Скорее всего, ваш любимый заключил подобный неосознаваемый контракт в далеком детстве. И теперь, будучи уже взрослым, при попытке сделать что-то для себя, например, сменить работу, отделиться от отца, остановить его в притязаниях и начать жить с вами, он испытывает очень сильный страх и вину, которые родом из детства, и бросает себя сам и может оттолкнуть вас, как бросали и отталкивали когда-то его. Именно это лежит в основе его переменчивого поведения по отношению к вам, Роксана. И вы не случайно оговариваете в письме, что ваш любимый не мальчик после школы, а зрелый мужчина, потому что в эти моменты он действительно может напоминать подростка или ребенка, ведь его забрасывает именно в детское состояние. Более того, он сам может ощущать себя ребенком, который беспомощен перед взрослыми. И тогда, действительно, только алкоголь и таблетки могут поддержать его. Одна часть его верит вам, Роксана, хочет быть с вами и понимает, что это здоровый и естественный путь развития, а другая боится, почти смертельно, и казнит себя за это желание и попытки отделения от родительской семьи. Что же делать вам, Роксана, в этой ситуации? Прежде всего, быть с ним в контакте, не оставлять, когда ему плохо, принимать его в этом состоянии. Он не случайно не сказал вам, чтобы вы не приезжали. Он хочет видеть вас, даже когда ему совсем плохо. В глубине души он знает, что его спасение в контакте, в общении с вами. Ведь пиво и успокаивающие дают ему именно контакт и безусловное принятие его личности, которого не было в родительской семье. И контакт с человеком является гораздо более здоровым, чем контакт с веществом. Конечно, вашему любимому нужны сон и уединение для восстановления сил, но еще больше ему нужен человек, принимающий и понимающий его даже тогда, когда ему плохо. И это очень здорово, что вы написали и отослали первое в вашей жизни письмо ему, хотя и очень боялись возможного недопонимания, потому что письма также поддерживают контакт между вами. Эта поддержка любимого потребует много сил от вас, Роксана. И даже при ее наличии он может не справиться со своими страхами и выбрать холостяцкую жизнь с отцом вместо такого опасного в его восприятии отделения и создания новой семьи. То, что он решил подумать пару месяцев, вполне нормально, но будьте готовы к тому, что эти раздумья могут затянуться на более долгий срок, потому что страх отделения очень силен. И то, что вам тяжело сейчас, Роксана, так естественно. Ведь вы как будто на качелях: то взлетаете, когда все хорошо, то резко падаете, когда все сразу становится плохо. Попытайтесь относиться спокойнее к тому, что любимый то резко отдаляется, то приближается к вам. Это его особенность восприятия мира, его качает от большого плюса к большому минусу, и вы невольно качаетесь вместе с ним. Роксана, если вы остаетесь в этих отношениях, то перед вами будет стоять достаточно трудная задача: и поддержать любимого в его внутренней борьбе за себя, и не забыть о себе, своих желаниях и потребностях ради этой поддержки. Вам придется найти эту грань и четко ее выдерживать. С уважением и пожеланием успеха. Наталия Лещева n_leshcheva@mail.ru, психолог-консультант, член профессиональной психотерапевтической лиги. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
